母親になり八方美人になりました

レス13

（トピ主 1 ）

🐱

ここ

2014年05月01日 10:18

子供

幼稚園児と低学年の子供がいます。母親になり、自分自身のお付き合いより子供の関係で知り合うご近所のお母さんたちとのお付き合いが多くなりました。その反面自分の意見を通すことが少なくなったなあと感じます。例えば、子供同士のもめごとがあった際、うちは悪くないのはないかと思いながらも謝ったり、気乗りしないランチも誘われたら行ってみたり。周りのお母さん達には、人当たりがよくて、人付き合いが上手とか言われます。でも主人は、八方美人で自分の意見はないのかと言われます。もちろん根本的な自分の幹はありますが、私の願いはできるだけ敵をつくらず子供達が周囲の人と温かく楽しく過ごせる環境をつくることなのです。そのためには私が譲歩したり周囲に合わせることは大したことではないです。八方美人でいることは悪いことでしょうか。

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八方美人というよりも。

のり

2014年05月01日 17:28

波風たてないでうまくやってるって褒めてほしいところですよね。八方美人ってあっちでもいい顔しこっちでもいい顔しってことでしょう。影でいない人のワルクチに同意しない、相手に対して誠実でいよう、と思っていれば大きな間違いはないと思います。自分が悪くないと思ってるときはちゃんと意見を言っていいと思いますよ。相手を責めるのではなく自分の正義を主張することはそれもまた誠実であるということです。

トピ内ID：0749855608

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わたしも～

21626

2014年05月01日 17:28

八方美人バンザイですわたしも「どんだけ～」ってくらい八方美人ですよ大事な事がありますからね大事な事が滞りないように些細な事は譲ります「あの人苦手」とか「本当は行きたくないな」という好みはありますが一番の希望は家庭と子供の事ですからねかといってすごい我慢をしている訳ではありませんどちらかというと「別に興味ないから行かない」を選択した後のやっぱり行った方が良かったかなと悩む方がストレスなだけです夫さんだって同じ事を会社でしているのではありませんか？

トピ内ID：5323802722

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こんな対処は？

❤

みみ

2014年05月01日 17:28

大なり小なりあると思いますがランチとかはたまに参加するくらいで良いと思いますよ。小学校にもならばお仕事されるママが多いですからだんだん疎遠になりますよ。顔を合わせた時に仲良くお話できる位の関係が一番ですよ。深入りするとついつい余分な事まで言ってしまいがちですから。子供のトラブルは理不尽な親もいるので難しいと思いますが、相手がよっぽどキレてるのでなければ「家の子はこう言っていますが・・・」って相談として意見を言うのはどうでしょうか？その上で主さんのお子さんがイケない事をしたのならば謝ればいいんです。

トピ内ID：0678829874

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いいんじゃないでしょうか

🐤

hana

2014年05月01日 17:28

友達と保護者付き合いは違います。ご主人には「育児という仕事の一貫として私はしています。ママ友は本当の友達じゃなくて、一過性の交遊関係だから」と説明すればいいと思います。所詮は子供がらみでの付き合いになりますからね～。自分の選んだ交遊関係じゃないじゃないですか、ご主人のほうが勘違いかな。私は面倒なので、大丈夫だなって思ったお母さんとだけ話します。他人の子の成績にキリキリしないおおらかな人たち。色々な意味で熱いタイプのママグループはあいさつだけです。嫌とかそういうのではなく、長いおしゃべりに付き合う時間がないです。子供をお稽古や塾に預けていませんし、仕事も少ししてるので、それなりに忙しいです。

トピ内ID：3553636881

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八方美人は嫌い

rin

2014年05月01日 20:18

八方美人ははっきり言って「悪い」です。私は、誰にでも良い顔をする八方美人の人と、最初はだまされ、良い人だと思って付き合ってしまいます。話しやすいのでいろんな話をします。私の話に、「うんうん、そうだよね」と笑顔で返してくれます。どんどん信用してしまいます。そんなある日、私に同調してくれていた八方美人が、全く違う意見の人の話にも「うんうん、そうだよね」と同調していたことを知るのです。信用していただけに、裏切られ感はハンパないです。自分の意見がない八方美人は大嫌いです。私の話に「それは違う」と思うなら、違うと意見を言って欲しいです。そんな「自分」を持っている人しか信用できません。敵を作らないように八方美人をしているのでしょうが、みんなオトナなので、笑顔の裏で「こいつは信用できない」と思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：9293739221

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わかるわかる

サリー

2014年05月01日 20:18

営業職の経験があるですが、ママ社交術は営業スキルと通じるものがあると思います。利益ありき、目に見える数字のやりとりじゃないところが面倒ですが、ここからは踏み込ませない踏み込まないラインがあると困りません。プライベートと直結している部分があるのでわかりにくいですが、トピ主さんはもう線引きできているようですね。営業だからと言って数字の付き合い上辺の付き合いだけじゃないです。取引先とは戦友みたいなもの。ママ友もある意味戦友です。うまくものごとを運ぶには、なめらかな会話は必須。ママになって八方美人は悪くない進化だと思います。現在娘が5歳ですが、最近気になるのがママの社交術は子供が見ていて真似するということ。例えば、娘が得意なあることを家ではほめまくっていても、他所の人の前では謙遜しますよね。子供も真似してるんです。しかも微妙なラインで。言葉では教えにくい機微みたいなものは聞いて察して学んでいます。口先だけおべっかの腹の中は違うみたいのも子供だからこそ感じとっているような。テキトーな口先八方美人ではなく、人を嫌な気分にさせない会話ができる八方美人をお互い目指しましょう！

トピ内ID：6294211775

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何が悪いの？

モモ

2014年05月01日 20:18

我ばっか通す勝手な人よりずっとマシです

トピ内ID：7382107671

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似てます

🐶

ピー子

2014年05月01日 20:18

主さん、うちの母親とよく似てます。母もとにかく人当たりはとてもよく、気軽に声をかけたりして人付き合いがうまいですが、何か言いたくても我慢してしまいその愚痴を私たちが聞き役になっていました。物事をはっきり言う父には「いつもヘラヘラしてばかりいるから、舐められるんだ」と言われますが、短気でトラブルメーカーの父が周囲の人と普通に付き合えるのもひとえに母のおかげなんですけれどね。男はそういうところが全く気が付かない。近所では嫌われ者の家族とも唯一普通に付き合える母。ただ、やはりストレス（愚痴）は私たち子供にくるので勘弁してほしいんですがね。無駄な争いはしないというのが母のモットーのようですが、ただ一つ主さんに言いたいのは気が進まないランチなら無理して行くこともないと思いますよ。ストレスをため込んだら、どこかで爆発しかねないですし。それは母は「仕事が忙しい」（フルタイムで働いているので）と言って断ってしまいます。八方美人も時には信用できない人と思われかねないです。その辺を注意された方がいいかも。

トピ内ID：8278665459

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想像力の欠如

こけ

2014年05月01日 21:42

トピ主さんは「皆と合わせるようになった私」と思ってるんでしょうけど、今までの社会性の無さがやっと改善された程度だと思います。だって、皆が普通にやってることを「八方美人」なんて感じてるトピ主さんですからね。もうちょっと皆さんのお愛想の裏側をちゃんと見切ることが出来れば、今現在の「私が合わせてやってる」なんて考えは恥ずかしくて出来ないと思いますよ。

トピ内ID：7001885402

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それで、いいのです

60姑

2014年05月02日 11:11

トピ主さんのお考えを、全面的に支持します。子育て中は、何で人様にお世話になるか、もしくはお世話をお掛けするか、わからないのですから、母親が周囲の人達と円滑で円満な人間関係を築いておくのは当然だと思うのです。揺るがない自分の核と信条を保ちながら、周囲の人達と上手くバランスをとっていくそれが大切なお子さん達を守ることになると思います。私の場合、子供達が地元の中学を卒業して、自然消滅した関係もありますが、感性の合う数人の人達とのお付き合いはもう20年以上、大事な財産となりました。

トピ内ID：7575973471

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みんなそう。

ミルク杏仁

2014年05月02日 11:11

わたしもそう。たまにランチしたり、送迎の時軽く世間話。深くつきあってるグループもあるようですが、私はあくまでたまに(笑)。もうすぐとなりの学区に引っ越すので余計軽くです。

トピ内ID：0876666250

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それは、八方美人というより、仕方ない範囲では

🐧

絹子

2014年05月02日 12:20

私の知っている八方美人の人は、知り合いとか、友達、ましてや、親族にいたら、とっても怖い人です。どこに行っても、いい人です。ですが、比較して、競争を仕掛けて、自分に有利にさせる方法を知っている。そして、多少のウソは、方便だと思っている。人当たりが良くて、いい感じですが、それは、好感度を持つ人の物まねであって、演技力と、観察力がするどい人。そして、自分に有利か不利かで、動く人。有利なあいだは仲良くしても、不利になると、冷たくします。こういう、揉まれて強くなったにしても、良心をどっかにおいやって、有益で行動するような八方美人は、イソップ童話のコウモリのことのたとえです。ママ友の間で、そういう人だけは、気を付けてくださいね。男性社会の黒い部分と、友達関係は、別物でないといけないし、友達とか、大切な相手には、心を許しあえる人が必要です。とんでもない人と友達関係になる前に、多少のうわべの付き合いにしていていいと思います。

トピ内ID：2676692706

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トピ主です

🐱

ここトピ主

2014年05月02日 16:41

色々なご意見ありがとうございます。八方美人、いい言葉ではありませんが、どうしても子供を通してのお付き合いだと波風をたてずに気持ちよくお付き合いすることを優先します。気まずい関係になってしまうと、その親子と交わる機会がある際に嫌な感情が生まれるのでそのストレスが嫌なのです。子供同士のトラブルが起きた際に、相手のお母さんとお話しすることがありますがその際どこまではっきり伝えていいのか悩みます。私は、子供の言い分は伝えますが、理不尽なことを言われているなと感じながらも最後はお互いさまにして仲直りという形をとってしまうことがあります。それは今後子供がどこでお世話になることがあるかわからないから。でもそんなことお構いなしにしっかり言うお母さんもいます。主人には、円満を保つことを優先する私が八方美人と映ったようで、私は子供を守っているつもりではいたのですが守れていないのかと考えてしまいました。

トピ内ID：1579920782

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