子育てはどちらの実家を頼る？

レス29

（トピ主 2 ）

💔

いくお

2014年05月01日 13:01

子供

33歳で結婚3年目になります。同い年の妻が今年の秋に第一子を出産予定です。出産後の子育てで実家を頼ることについて、ご意見下さい。現在は都内二人暮らしで、夫婦共に都内の会社に勤務しています。出産後も共働きを続けるにあたり、今の借家を引き払ってどちらかの実家を頼ろうと考えています。私の実家：分譲マンション父還暦で引退、母兼業主婦（パート）隣県に妹夫婦（子供あり）妻の実家：一戸建て二世帯住宅父還暦で引退、母専業主婦、健康な母方祖母、猫多数数駅先に兄夫婦（子供なし。実家同居の意思もなさそう）備考：どちらの実家も都心へ1時間程度のベッドタウン、自治体の大きな差異なし双方の実家間は電車で1時間半程度出産は妻の実家近くの産婦人科上記家族関係は良好上記に喫煙者なし以上を踏まえて妻と相談し、3つの案が出ています。 A案：妻の実家に同居 B案：妻の実家近所に借家 C案：私の実家近所に借家経済的にはA案がいいねと話してますが、それぞれ実家に相談した上で、改めて夫婦で結論を出そうと考えています。皆様の経験から、どの案がよさそうか、また実家を頼ることについてなど、ご意見いただければ幸いです。

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Ｂ

ポイ

2014年05月01日 20:18

選択肢、Ｂしか無いのでは？Ａだと、猫が多数いて汚いし、夫の両親が赤ちゃんを見に来宅しにくいし。Ｃだと、お母様がパートだし、嫁姑が大変だし。

トピ内ID：1374697266

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子育てを誰がするか

お脳の困っちー

2014年05月01日 20:18

どちらの実家を頼るかは、当然、奥様の実家です。もしもトピ主さんが主に子育てや家事をになうなら別ですが、一般的には奥様が中心になると思います。子供を育てるにあたって、奥様を育てたお母様と娘は、色々な価値観を共有しているでしょうから、育てやすいです。また、実の親子と言う事で意見を言い合いやすいです。ただ、同居はお勧めしません。お互いに気を使うのは勿論の事、奥様が実家に入る事によって娘にかえってしまい、お母様への負担が増え過ぎて関係が悪くなるケースをいくつか見て来ました。やはりＢ案で奥様のご実家近くにアパートを借りる所から初めて見てはどうでしょう？

トピ内ID：5655230410

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私は

MAME

2014年05月01日 20:18

D案・どちらの実家も頼らず夫婦で頑張るですね。中途半端に実家に頼ると、色々な意味で大変だと思います。産む前からすでに親を頼る気満々でいる所はどうかと思います。子供が急な病気でどうしてもって時ならともかく、トピ主さん達は日常的に親に頼る気で育爺・育婆になって欲しいって意味なんですよね？子供が大変な時期だけさんざっぱら利用しておいて、子供の手が離れたら「育児の援助はありがとう。でも介護は別問題」とか言えますか？なので私ならD案です。妻が仕事を続ける為に協力すべきなのは、お互いの親ではなくトピ主さんだと私は思うのですが。今はトピ主さんのような考えの人の方が多いのかな。なんだかなー。

トピ内ID：0323832923

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Ｂでしょ。

🐴

バブルの申し子。

2014年05月01日 21:42

子育てってどうしたって「母親」がメインになります。だから「義親」に頼み事とかすごくしにくいです。今は関係がいいとしても頼み事が頻繁で手に負えなくなってきた時に実親なら喧嘩でもして修復可能ですが義理親だと険悪になって終わっちゃいます。子どもだけの事じゃありませんしね。子どもに何かあった時助けてくれるのは当り前としても奥さんに何かあった時、気を使わずに動いてくれるのってやっぱり妻親です。「Ａ」が駄目なのはお子さんのいない義兄夫婦が遊びに来にくくなるから。お子さんが欲しくないのか欲しいけど出来ないのかわかりませんが後者の場合、顔で笑ってても本人達は内心ツライと思います。少しずつ実家から足が遠のくと思いますよ。別居ならいつも会う訳じゃないですから精神的にも楽だと思いますし。私自身、私の実家が隣町で主人の実家が自転車10分の距離ですが義親に子ども（13才）をお願いした事は一度もありません。主人が激務なので自分が友達と会う（小学生になってから月1位）時は親にお願いしますが二つ返事でＯＫしてくれるしたまに会社の歓送迎会とかで月2になってもお願いしやすいです。

トピ内ID：0996187631

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条件で見れば B

💍

晴れてるね

2014年05月01日 21:42

産後だけなら、どちらでも良いと思いますが仕事に復帰した後もお願いするなら、妻側の実家でしょう。保育所に預けても、最初の一年はよく病気をもらいます。病気によっては一週間から10日、休むこともあります。そういう場合、時間的融通の利く人がいる方が、助かります。トピ主のお母様は、お仕事をされていますし妹さんもお子さんがおられるので、一度に頼られる場面もあるでしょう。その際、お母様の仕事の都合はすぐにつくのでしょうか？お父様だけで、病気の子の世話が出来る方ですか？同居の場合、私自身は平気ですし気にもしませんが、猫と暮らす事は大丈夫ですか？あなた方夫婦は大丈夫でも、生まれてくる赤ちゃんにアレルギーがあると多頭飼いの猫たちと暮らす事は、むつかしいです。また、関係は良好と言っても、同居するとお互い気を使いますよ？最終的に同居になっても、まずは近居で様子を見てはどうでしょう。出産も妻側の実家に近いなら、B案が良いと思います。

トピ内ID：8188868383

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図々しい？

Hanako

2014年05月01日 21:42

いたたまらない、何でも実家に頼るんだよね…まずは、自分達で出来る事考えないの!誰もが孫可愛いなんて思わないで、大変何だからね…

トピ内ID：6824713996

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妻実家付近借家に１票

🙂

りんご

2014年05月01日 23:28

赤ちゃんお誕生楽しみですね！おめでとうございます！両家円満・トラブルなし！が一番なので、デメリット・リスクのない方法が一番かと思います。そういう視点でお決めになることをお勧めします。主様はご長男でしょうか？長男で妻実家同居で何かもめ事は発生しませんか？同居は頼りすぎ？って気がします。おそらく主様に大きな負担があると思います。子育ては女性がしやすい環境が一番です。共働きならなおさら。夫婦でばっちり協力しあい、半分ずつ担うことができるなら別ですが。実際難しいです。妻は実母が一番頼りやすいものです。妻実家付近に借家に１票。

トピ内ID：3860987308

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あなた達は独立した家庭、親なのです

ＨＮ忘れた

2014年05月01日 23:28

３３歳にもなって甘いですね。親になるんでしょう？どうして頼ること前提で子供を産むのですか？何の為に共働きをするのですか？保育園、ベビーシッターを頼んで乗り切れないのですか？我が家は子供を保育園に預けてます。両方の実家は車で３０分以内ですが、病欠でも預けた事ありません。どちらかが休んで対処してます。母方祖父母…インフルエンザの子供を預けてうつったらどうするんですか？年寄りはインフルエンザで死ぬこともあるのですよ？トピ主さんの実家はお母さんはパートですよね。預かるのは還暦のお父さんですか？私の息子がそんな甘い考えだったら「何を言ってるんだ？何のために子供を産んだんだ？」と叱りますよ。

トピ内ID：0228843280

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先の事を考えると

🐱

みかん猫

2014年05月01日 23:28

私ならＢがいいかと。いくら親子でも子供が産まれるとね…いろいろ変わってくるから。同居は止めといた方が無難かなと思うよ。どんなに今が良好でも近居と同居じゃ全然違う。大の大人が５人で住むのは厳しいよ。

トピ内ID：5035574639

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私も息子の親です

🐶

おかん

2014年05月02日 10:19

お母さんがっくりされると思うよ。私なら嫁の親と同居！絶対反対です。嬉しい親なんていませんよ　あなたは簡単に思ってるようですが　あなただって嫁の実家に入れば　気苦労しますから　それ以上に私なら息子に腹が立つ。情けない息子だなあ。。あなたの親が孫を見たいと思っても嫁の親の家なら行けませんよ。他人の私でもあなたの親の気持ちがわかるわ。。。情けない息子だね。それに猫はだめです。猫ヘルペスが移りますよ　湿疹できますから。

トピ内ID：0347173909

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A案をお勧めします

姑根性

2014年05月02日 11:11

共働きをするなら2世帯住居の妻の実家が良いと思います。子供は熱を出しますすぐに具合が悪くなります昔、子持ちを雇うなら○○を雇えと言われた位子持ちは子供の為に休むことが多いです。何が大事かは共働きでも子供を託す人が傍にいるということです。母が働くという事は大変なことなのです。

トピ内ID：7581855133

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Ｃ案かな

🐧

みかん

2014年05月02日 11:26

里帰り出産するならＣ案ですその方が両家と上手くいきます

トピ内ID：8746108148

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確実にいえるのは

🐤

ICHICO

2014年05月02日 11:26

Ａ案はぜったいに無し。様々な側面でかならず揉める事になります。まず、奥様にはお兄さん家族がいますよね。同居の意向が無いとはいえ、実家を妹家族に「譲る」意向を示したわけで貼りません。奥様の実家が歓迎モードであっても避けるほうが無難です。（争続という言葉はご存知？）ということで、双方のご実家とシッカリ話し合ってＢ・Ｃのどちらかでしょうね。ただこれだけは腹括っていただきたいのは「実家が双方とも遠方」という状況でもダブルインカムを続けておられる家庭はいくらでもあります。話し合いが頓挫しそうでしたら「二人で頑張る！」という腹括りも必要ですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：4537703160

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頼るのは困った後で

みとん

2014年05月02日 11:26

まずは自分たちでやってみるのが子育てでしょう？自分の子なんだからまずは二人でやってみて。どうしても困ったら頼るならいいですけど最初から他人任せなんてどういうおつもりですか？まずは今のところで子育て。難しければその時点で呼ぶなり行くなりして日常的に頼るのはやめましょう。あなた方二人の子供です。この状態で妊娠をしたのも共働きで産もうと決めたのも貴方たちの選択です。里帰りで2か月くらい実家に奥様だけ便るのはありですよ。でもそのあとは二人で頑張って。何度も言います。子供はあなた方が選んで産むんです。命に別状がない限りあなた方が育てるのが筋です。

トピ内ID：3945232304

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はぁ？？？

カナディアン

2014年05月02日 11:26

確認ですが、奥さまは1人で育児が出来ないご病気でもあるんですか？そうじゃないなら頼らずやりましょうよ。　親になるんですよ？　育児は親がする事です。　あなた方のご両親の育児は終わってます。　なんで孫の面倒までみないといけない？共働きなら保育園入れて復帰でいいよね。　もちろんどうしても仕事が休めなくて、保育園休ませないとってなった時にお願いするのは良いかもしれないけど、始めってから育児を丸投げする気満々なのがすごい違和感です。しかも経済的にはってまさか一銭もいれないつもり？甘ったれるのもいい加減にしたら？って思います。　自立しなさい。

トピ内ID：9543079227

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なんで？

ぷー

2014年05月02日 11:40

なんで頼る前提なんですか？なんでそこまで甘えた気持ちでいられるんだろう。自立した家庭、自立した家族っていう意識はないのですか？経済的には妻の実家に同居がいいね、って…図々しいにもほどがある。あのね、自分たちの子は自分たちで育てる。それが大前提。祖父母に面倒見てもらえばいいやとか、家賃浮くからラッキーとか、そんなつもりで子供作るのは浅はかでしょう？そこまでして共働きしたいなら、子供は産まずに夫婦で仕事一徹の人生を選んだらいいと思うし、子供が欲しいと思うなら、どちらかが仕事をセーブせざるを得ない。だって命を育てるんですよ？なんでそんな、片手間みたいに考えてるんだろう。共働きしないとやっていけない経済状況なら、もっと貯蓄してから子作りすべきだったし、とにかく無計画、他人任せ、甘えすぎ。自分たちの子供でしょう？結婚3年なら、貯めようと思えば貯められましたよ。子供のためと本気で思えば。幼稚園に行くまでの3年くらい、共働きしなくても平気なくらいの蓄えはできるはずです。仕事も子供もみんな欲しい。お金もかけたくない。そんなわがまま通りません。責任ある親になってください。

トピ内ID：2224551502

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私なら…

🙂

金木犀

2014年05月02日 11:40

Ａ案にします。私の家庭は収入が少ないのが一番ですが… 主さんのお子さんの性別は判りませんが、男の子だとやんちゃですから、借家よりもノビノビと出来る！と思うのが二番目です。（私の所が男の子なので…）ご主人の実家の理解も必要ですが… 私の所は、旦那の親の猛反対にあいました。

トピ内ID：9046033117

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どれでもない。

しましまぐるぐる

2014年05月02日 12:58

夫婦で乗り切るって選択肢が無いのは何故？親に頼る気満々で子供を産むってどういう考えですか？自分で責任もとれない人が子供を産むの？親になるの？それがいい歳をした大人のする事？ 10代でデキ婚する子供とは違うんですから夫婦で頑張ってくださいよ…

トピ内ID：6612840945

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しいて言えばＢ案

ダイアモンド

2014年05月02日 12:58

Ａの妻親との同居は反対。経済的を優先して身の置きどころを軽視したらしんどい思いをするのはとぴ主さん。適度の近さと距離感を両立させるほうがいい。孫は疲れる存在でもあります。義両親はまだしも義祖母さんには耐えられないと思う。子育てから離れていると子供の泣き声動き回る動作も疲れます。さて、子育て最中は頼って子に手がかからなくなったら別居という気ではないでしょうね。利用だけしてこちらの手を必要とされる頃に出て行くなんて考えてないでしょうね。頼るなら　妻祖母・義両親の老後の介護サポートもするんでしょうね。まあ、一番喜ぶのは義兄嫁、そして義兄。兄妹どっちも離れて住んでいるなら介護も協力だが、妹が同居しているとなれば全部任せるでしょう。ど～んと肩にかかってくるよ。ぜ～んぶ覚悟してる？１０年後２０年後３０年後の将来。墓守も視野に。さてあなたのご両親はマスオさんになるのをどう思っているの？妻実家近くに住むのと同居では天と地位の差があるのよ。また、猫多数はベビーにはいい環境とは言えない。

トピ内ID：9852293947

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ＡかＢ

🐶

53歳主婦

2014年05月02日 16:41

個人的にはＢをお勧めですが、私の周りの「妻実家同居の、Ａパターン」の知人友人が、もれなく成功事例になっているのでＡもお勧めさせて頂きます。ちなみに、Ｃの「夫実家同居」は、もれなく「別居」に発展している為全くお勧め出来ません。姑も、嫁のパンツを洗ったり、嫁の昼食夕食などの準備など、したくないでしょうから当然と言えば、当然でしょう。妻実家の場合には、根底にあるのが「孫も大切だが、娘の手助けになりたい」でしょうから、さもありなん。

トピ内ID：8498246754

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Bかなー

🐱

ｍｍｍ

2014年05月02日 17:27

それが一番いいと思いますよ。

トピ内ID：8686519291

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困ったときだけのためならB

うちも猫二匹

2014年05月02日 17:27

＞出産後も共働きを続けるにあたり、今の借家を引き払ってどちらかの実家を頼ろうと考えています。とのことですが、両実家はご了承済みでしょうか？どちらを頼るにせよ、最初から手伝ってもらう気満々で育児をしようと思うのはどうかと思いますが・・困ったときだけ頼むということならやはりBですかね。育児のメインになるのは奥様の方になることが多いでしょうから、やはり自分の実家の方が頼み易いし、育児の方針が違った時に意見も言い易いです。現状、奥さんのお母さんが専業主婦というのも利点ですね。（ただ今健康でもおばあ様の体調の変化次第ではサポートは無理になる可能性有り）旦那さんのお母さんは働いていらっしゃるということなので、時間的にも体力的にも頼り難いのでは。同居はお勧めしません。上手くいかないと後々大変ですし、奥さん実家の猫もアレルギーの発端にならないとも限らないし。自治体によりますが、私の住んでいる所は同居の祖父母がいると保育園に入れません。自分より年齢の高い方をアテにしていると色んな理由でアテがハズレることもあるのでまずは夫婦で育児できるようにしておくのが一番ですよ。

トピ内ID：2639316790

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なぜ？

うしお

2014年05月02日 18:34

始めっから頼る気満々は良いけれど、ここで何か結論が出たとして、それが何になりますか？一日も早く向き合うべき人達と話し合うべきですよね！！

トピ内ID：5836242331

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レスありがとうございます

💔

いくおトピ主

2014年05月03日 12:30

うちも猫二匹さんのレスまで読みました。客観的なご意見、大変参考になりました。ありがとうございます。手厳しいご批判も至極ごもっともだと思います。親はどちらも協力したいと言ってはくれてますが、B案を基本になるべく家族自立の方向で検討します。＞日常的に親に頼る気で育爺・育婆になって欲しいって意味なんですよね？さすがに還暦の親をこき使うつもりはありません。いざという時に助けてくれるというだけでも十分と思ってます。 >D案・どちらの実家も頼らず夫婦で頑張るこれは最初に検討しましたが、あえて無縁の離れた場所に住むメリットはなく、近所にいた方が緊急時にはお互い安心だと考え、その上でA～C案を出しました。

トピ内ID：3873649784

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出た出た。育児丸投げ兼業主婦。

つんこ

2014年05月03日 17:29

トピ主の妻みたいな人に限って、「仕事と育児を両立してます！」みたいに豪語するんですよね。不思議・・妻実家にパラサイトするなら、「仕事と育児を両立してます！」なんて間違っても言わないように奥さんに注意してね。あなたたちがやろうとしていることは、パラサイト、育児を保育園&祖母に丸投げ、家事もすねかじり、ですからね。家賃や孫の面倒諸々の費用で、妻実家に月30万くらい払うなら、また話は違ってきますけど。

トピ内ID：9555294980

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実家に頼ろうが頼ろうまいが第三者には関係なし。

まねきねこ

2014年05月05日 11:43

タイトル通り大きなお世話ですね。トピ主夫婦とトピ主夫婦の両両親が納得してるならいい事。実家に頼らない事を決めたのは個人の勝手で偉くも何ともないですから。頼る事も悪い事じゃない。トピ主夫婦は先ず両親と良く相談する事。頼るレベルも色々なので。

トピ内ID：7975039164

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保育園

topo

2014年05月05日 17:18

都内通勤のベッドタウンは認可保育園の激戦区が多いです。自治体に大差なしとありますが、保育園事情は調査済みですか？ 60歳くらいの仕事していない若い祖父母が同居・近居だと、認可保育園の選考は不利な場合が多いです。（認可外だと逆に歓迎される場合もあるそうですが、、、）保育園に入れなかった場合、祖父母に丸投げになってしまう可能性も大きいですが、大丈夫ですか？ >あえて無縁の離れた場所に住むメリットはなく認可保育園に入りやすい、というのは大きなメリットだと思います。ただそれでも、地域によっては入れない事もあるので、ある意味賭けですが。

トピ内ID：2579479899

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まず保活してみなされ

♨

甘いな

2014年05月06日 17:28

妊娠した途端に育児支援アテにわざわざ親の傍へ引っ越すのだから、特に兄弟姉妹から見れば「これで介護はトピ主夫婦任せに決定！」行為である。そこをもっと慎重に考えた方がいい。それでも引っ越すなら、保育園事情をもっと重要視した方がいい。無認可も、納得できる質の園が全ての地域にある訳じゃない。内容がわからないんじゃ頼みようが無いだろう。いざという時＝どういう時かも知らずに考えていないか？もし弁当なら作るのは誰だ？日常的に送迎のどちらかを頼むのか？急な残業時に迎えに行ってもらいたいとしたら、祖父母は日常的に夕方の予定を入れられなくなる。妻に替わって夕食のおかずを作って時々届けてもらいたいのか？病気の時に預かってもらいたいのなら？その時病院に連れて行くのは誰だ？祖父母にインフルエンザがうつるのは構わないのか？遠足や保護者面談に参加してもらいたいのか？平日は祖父母宅から保育園へ通わせ、休日にテーマパークへ行く時だけ親子水いらずにしたいのか？

トピ内ID：4179445905

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レスありがとうございました

💔

いくおトピ主

2014年05月06日 19:03

topoさんのレスまで読みました。トピ本文にもありますが、実家にきちんと相談した上で、夫婦で結論を出すつもりです。ここには書いていない、個人的な条件・事情もあります。ただ表面的な条件を第三者の視点から見た場合の客観的な意見が欲しかったため、トピで相談させていただきました次第です。お陰様でさまざまな視点から多くのご意見を頂き、大変参考になりました。見落としていた事項も多くあり、検討に役立てられると思います。目的は達しましたので、本トピは終了します。ありがとうございました。

トピ内ID：3873649784

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