元妻の家族からのご祝儀

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（トピ主 3 ）

アイコ

2014年05月05日 11:43

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欧州在住のアラフォーです。昨年欧州人の彼と結婚しました。夫は日本人の元妻と若くして死別しています。夫は元妻と死別して4年になりますが、元妻の家族とは連絡をとっています。あまりにも元妻家族から贈り物や連絡の頻度がすごいので、新しい家族を築こうとしているので見守ってほしいという旨は丁寧に伝えました。それでも、私の夫の都合も聞かず航空券を予約して2年続けて欧州に遊びに来ています。現在ゴールデンウィーク中も元妻のお母さんがこちらに遊びに来ていますが、ご祝儀を10万円いただいて、どうすればよいか困っています。約1年前、結婚式はこちらで簡単に挙げ、元妻のご家族は招待せず、報告のカードを送っただけです。関西出身の方はご祝儀は多いという話も聞きました。このままいただいていいのでしょうか？また、その場合お返しはどうすべきでしょうか？いただいた額の半分から3分の1の額で返すということは、3～5万で贈り物ですが、不要なものを送っても無駄としか思えません。皆さんならどうなさいますか？

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私だったら

める

2014年05月05日 12:57

失礼と承知で受け取れませんと返すかも。だってここで受け取ってお返しとかしてたら今後もなんだかんだと付き合いが続きそうだもの。心を鬼にして返送すると思います。

トピ内ID：3343263970

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私も返す

もね

2014年05月06日 13:00

死別ということなので、まだ家族気分なのでしょうがトピ主さんには関係のないこと。いただく理由がないと固辞します。遊びに来そうなシーズンは前持って予定を入れて旅行にでもいきます。勝手に航空券をとっても予定を入れて優先しますね。それでもわからないなら、言います。

トピ内ID：4974230669

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良い顔しない

コミン

2014年05月06日 13:00

その元妻の親族もおかしな人ですね。いくら死別とは言え、遊びにまで来るなんて非常識です。まあ、旦那さんが良い人だから旦那さんの顔もあるのかも知れませんが。他の人も言ってるようにご祝儀は送り返して、今後訪問も断ればいいと思います。ずるずる良い顔しても切がありません。

トピ内ID：0306532296

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私も

ばららん

2014年05月06日 13:00

私もそのままお返しすると思います。受け取ったら、今後も関わらなくてはならなくなるかもしれません。強くお断りする方が賢明ではないでしょうか。

トピ内ID：3485557007

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同額で

waka

2014年05月06日 13:00

同額の物を返されると、もう送らなくて良いって思ってくれるのではないでしょうか? カード会社のギフトカードとか、海外からでも送る事は出来そうですよね。

トピ内ID：3185826520

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送り返して、できれば転居しては

請求は断固拒否！

2014年05月06日 13:00

　欧州に親せきがあると、便利だから、というのが一番でしょうね。彼が独身ならともかく、あなたと再婚したのは知っているんでしょう。お返しなどせずに送り返し、ご主人のメアドの変更、できれば転居したほうが良いのでは？

トピ内ID：7908286890

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同額の商品券

ウェイクボード

2014年05月06日 13:00

同額の商品券を御礼の手紙と一緒に送ったら如何でしょうか？同額返しをすれば、さすがに考えてくださると思いますよ。

トピ内ID：8486936605

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まずは義主人と

peco

2014年05月06日 13:00

ご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうか？元奥様のご両親と懇意にすることに違和感を感じていないのならまずはあなたの思いを正確に伝えておかないとどんな対応を取るにしても、後から揉めないとも限りません。あなたが複雑な心境であると理解してくれたらご主人の口から今後はあまり関わらないでほしいと告げてもらうのがベストではないですか？あなたは矢面に立たない方がスムースに行くような気がします。とにかくご主人とよく話し合われて下さいね。

トピ内ID：1858275868

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ホテル代わりなんでしょうが

🙂

わらり

2014年05月06日 15:07

ホテル代わりだけでなく下手したら他のことも色々当てにしているのかもしれません。それ受け取ったら来年も来るでしょうね。子供ができても姑面してくるでしょう。次はこれでホテルを取ってくださいと、そのままお返しすれば良いのではないでしょうか。あなたにではなく旦那にあげている等と言われそうなので、ご主人と一緒にやればよいかと。

トピ内ID：2984838370

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難しいですね

ぶんぶん

2014年05月06日 15:07

確認ですが、旦那さんの先妻は今お住まいの欧州で亡くなったのでしょうか？そうでしたらGWに遊びで行くというよりは、供養の意味合いが強い気がします。亡き娘さんが最後に暮らした国で、娘さんが見たであろう場所を訪れるだけでも嬉しいのだと思います。そう考えたら、体力のあるうちは、毎年来ると思います。個人的には、ありがたく頂いて不定期に地域の写真やちょっとした品を先妻さんの代わりに贈り続けたら異国の地で娘が生きているように感じら、嬉しい気がするかもしれません。でも、人柄にもよるので金券で返すのが無難かもしれませんね。

トピ内ID：6185275911

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考えるまでもない

まろ

2014年05月06日 15:07

新しい家庭を築いたら、もう連絡しないし、祝儀なんてとんでもない返します。

トピ内ID：6175083627

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ん？どういうことですか？

😨

パイナップル

2014年05月06日 15:07

トピは、亡き元奥様の家族にあまり関わってほしくない、ということかな？と思いながら読み進めたら…関わってほしくないけど、お祝いにもらった１０万円は、半返しも３分の１返しもしたくない、って感じを受けましたが…違います？何だか、お祝いはお返し無しで貰っておきたいけど、縁は切りたい！って感じですよね？亡くなった元奥様、浮かばれないです、そんな後妻さんじゃね。

トピ内ID：1070930947

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もらってあげて

ゆう

2014年05月06日 17:28

逆縁のつらい気持ち、わかってあげられないでしょうか？ご主人を通して娘さんの在りし日を見ておられるのかもしれません。トピ主さんには関係ない話でしょうけれど、離別ではなく、死別した人と結婚したんですから、前の縁が残っていても仕方ないのでは？亡き妻の親にとってはトピ主夫は息子同然なんですよ。息子が再婚するのに10万円のご祝儀。他人だと思えば多いかもしれませんが、息子へのお祝いと考えれば普通ではないですか？お返しも必要ないと思いますよ。その代わりあと何年かは1年に数日、訪ねてこられるのを我慢してあげては？亡妻のお母様がおいくつぐらいかわかりませんが、高齢の方がそう何年も日本から欧州まで行けるものではないです。いきなり「結婚しました。あなたたちは他人です。今後一切関わらないでください。」というのもどうなのかな？と思います。一時は義理とは言え、親子だったんですから。時間とともに少しずつ距離をおくのではダメなのでしょうか？まずはご主人にご祝儀についてどう思っているのか、今後のお付き合いについても聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：3833744146

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死別３年半のものです。

匿名

2014年05月06日 17:28

欧州人の夫と３年半前に急死しました。今でも、夫の両親や家族とは頻繁に会っています。一緒に過ごす事によって、亡くなった夫のことを共有して、癒されるのを感じます。ご主人と亡くなった元奥さんとの間にお子さんはいらっしゃいますか？それによっては、日本の前の奥さんのご両親とも関係はずっと続くと思うのですが。日本のご両親にとっては、大事な娘さんを愛してくれた元夫ですから、これからも関係が続く事を望まれると思います。ヨーロッパに来られたとのことですが、その時は自分たちで行動して、少しご主人に会いたい、という感じでしたか？それともご主人にべったりという感じでしたか？死別は特別の辛さがあります。ご主人にも日本のご両親にも、深い痛みが残っていると思います。でも、もう元奥様はいなくて、今の奥さんはあなたなのです。元奥さんの日本の両親のことを不満にいうと、ご主人も傷つけてしまうかもしれません。ご主人に少し任せてみて、時間をかけて解決、というくらいに思うのがいいような気がします。お返しは、金額の半分くらいのものを送るのが日本では礼儀だと思います。ご結婚おめでとうございます。お幸せに！

トピ内ID：6173532691

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返して縁を切る

ねこ

2014年05月06日 19:03

10万というのは親族のご祝儀レベルだと思います。つまりあちらのご家族は、今でも親戚のつもりなのでしょう。でも、もう新しい家庭を築いて生きていくのですからそういう関係は終わりにした方がいいと思いますよ。元妻家族と付き合わなくても供養はできますし、そのこと自体は悪いことでもありませんが、親戚つきあいはいりませんよ。それに彼らは、今後も旅行の度にホテル代わりに使うつもりでしょうね。新しい家族ができたのだから、それはキッパリ断るべきです。ご主人はどう思ってるんですか？これからも元妻家族に対して、トピ主さんがおもてなしするのが当然と思っているようなら、これははっきり断るべきだと思いますよ。

トピ内ID：4654239367

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ここで回答を聞く前に

saridon

2014年05月06日 22:29

御主人となぜ話しあわないの？まず、ご主人がどう思っているのか？そこが大事です。勝手にご祝儀を返すのはだめ。彼の知らないことをしたら、後々しこりが残ります。元妻の家族とはこれからどんなふうに付き合っていくつもりなのか？こちらに来ることはどうなのか？これはあなたの心の問題ですが、彼の考え一つのような気がします。嫌いで別れたのではないのだから、それはそれで大事にしたいというのなら、ご祝儀の扱いは彼に任せる。日本ではどんなふうにお返しをするのかを教えたうえでです。そして、自分はお付き合いをするのは辛いので、控えたい。もし、来るときに何かをしてあげたいのなら貴方がするべき。それでも、お墓参りぐらいはしてあげてほしいですね。

トピ内ID：3194028873

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トピ主です　まとめてレスさせていただきます

アイコトピ主

2014年05月06日 22:29

本当に参考になります、ありがとうございます。返金というアドバイスが多数ですが、ネットで調べても、返金はとても失礼と読みました。お金だけもらいたいのでは、というコメントがありましたが、貴重な日本の食材を送ってくれましたが、物を貰うのも今後の関係を考えると良くないと思い、断り続けています。お金には困っていませんので、もらうものだけもらって縁を切るなんてこと考えていません。今回も、前回もお母様の宿の件は断っていまして、旦那のおじさん家族にお世話してもらっています。今回は私達も忙しいという理由をつけて食事を一度しただけです。だからなおさらご祝儀は重かったです。元奥様は欧州で亡くなっていて分骨ですが、こちらにもお墓があります。あとぶんぶんさんご指摘のように、異国の地で娘が生きているように感じていると思います。ただ、元妻のお母さんも、生まれ変わったら次はここに住みたいと言うほど気に入ってるし、旦那の家族や親戚と連絡をとり続けたいと思っていると思います。同額の商品券とお手紙というのも手でしょうか。この状況だと何をしても失礼になってしまうので、心を鬼にするしかないですね・・。辛いとこです

トピ内ID：8993549763

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キツイ状況ですね…

🐤

モネちゃん

2014年05月07日 12:08

まず御主人に正直にたとえ泣きながらでも、今の状況はツライと訴えた方がいいです。なぜなら現状を放置して(距離は取りつつも)受け入れている限り前妻のご家族は関わり続けようとしてくるからです。旅行は個人の自由だし、お墓参りするのも自由でしょう。でも、それに貴女が関わる必要はないと思います。前妻の家族への対応は御主人の仕事です。ご祝儀の件もしかり、御主人に一任しては？「あなた/御主人だけに繋がりのある人間関係だ」と強調する為にも任せた方がいい。私も国際結婚組ですが同じような状況ならそうします。同じ国の人間だからと対応を丸投げされているなら困ります、あなたの過去なんだから自分で対応しろと言います。一度くらい相手側にご挨拶くらいするかもしれませんが、その後は関わりたくないです。娘さんを亡くされてお気の毒ですが、私が対応できる範疇を超えているので。

トピ内ID：4857460569

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旦那さんの親戚と思えば良いのでは

ｄ

2014年05月07日 13:01

ここで全額返金しろというレスが多くびっくりしています返金がどんなに失礼なことか分からない方が多いんですね誰から頂くにしろ、同じご祝儀ですよ何かと理由をつけてトピ主さんは会わないようにして旦那だけと関わらせる事で良いのではないでしょうか？旦那さんは事実上、義理の息子だったわけですから気持ち的にあなたにも優しくしたい、という思いが強いだけで少し病的になってるだけかもしれないし　娘さんを亡くされて辛いだろうという客観的な気持ちで見れば　旦那さんを年に数日、貸してあげるという気分にはなれないでしょうか？私ならそうして旦那の運命と思ってあきらめようと思いますしそこまで嫌な気持ちはしないです１０万円のご祝儀は有り難く頂いて普通のお礼返しで良いと思います死別の方と再婚するということは　そう一筋縄ではいかないという事くらい有る程度、想定内では？全て旦那さん対応というスタンスにして貰えば良いんじゃないかな・・・元奥さんのお母さんだってそこまで踏み込む気はないでしょうし食事だって旦那さんだけで行って貰えば今後も察しがつくと思いますよ

トピ内ID：2967995923

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許容範囲をひろげる

ねじ

2014年05月07日 17:06

再婚を決めた段階で、相手の全部をもう受け入れるしかないんじゃないかと思う。そんな聖人君子みたいなことできるかって思うかもしれないけれど、元妻の母から別にお金をせびられているわけではなく、血縁の孫などがいて祖母としての権利を主張しているわけでもなく、ただ素敵な土地だってほめて気持ちよく墓参りにきて娘の縁あった人の顔をみて帰っていくだけなら、無理に縁を切る必要があるのかな？普通に、穏やかに交際範囲の一部にいれてあげたらいいのじゃないかと思う。娘が先立ち、穏やかに見守っていた娘の元夫へのご祝儀を返金され絶縁をにおわされる、という衝撃。思うだけで痛ましい。元妻の親、嫌な人じゃないなら、付き合いの許容範囲にひっそりおいてあげてほしい。

トピ内ID：2450846433

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返金が失礼なのは承知の上です

める

2014年05月07日 17:27

ご祝儀を返金するなんて失礼で非常識なことと承知の上で私なら返金すると書きました。だってそのやりとりいつまで続けるの？元嫁さんの親御さんは娘婿として接してるわけですよね？いつまでそうしているつもり？現嫁としての立場は？正直いいかげんにしろ！って思います。元娘婿でも再婚したなら関わらないで欲しいです。はっきりいって迷惑です。そんなひとに義理立てする必要もない。むしろ一線を引くべきだと思いますよ。そうじゃないといつまでも義両親ヅラされます。

トピ内ID：3343263970

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死別者と結婚するという覚悟

匿名

2014年05月07日 17:27

死別した人と恋愛する、結婚する、というのはそういったことも含めて覚悟がいるものだと思います。旦那様の心の中に美化されたまま生き続けている、元の奥様も、一緒に受け入れて愛していくことしかないのではないでしょうか？お二人が本当に幸せに結婚生活を育まれていくのを目の当たりにすると、元奥さんのご両親も、納得されると思います。誠意を持って接してください。「心を鬼に」なんて、しないでください。あなたの真摯で温かい対応によって、旦那様ももっとあなたの事を愛すと思います。

トピ内ID：6173532691

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失礼を承知で返金と書いてますが？

もね

2014年05月07日 20:01

後妻の覚悟みたいなものを書いてる人がいますが、そりゃ子供がいれば、先妻が生きていればね。先妻の命日や墓参までは止めませんよ。ですが、先妻の両親まで受け止めなきゃいけないの？ご祝儀って、なんなんですかね。控えてくれとやんわり伝えてコレですから、理解してくれよという意味の返金です。宿泊までしたいなんて図々しい。最初に断られた時に気づかないの？と思います。トピ主さんは後妻だからといつまでも先妻の両親に気を使わなきゃいけないの？姑が増えてるだけじゃん。

トピ内ID：4974230669

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私なら、ですが

🐤

ひよどり

2014年05月07日 22:32

＞皆さんならどうなさいますか？とのこと、私ならどうするか考えてみました。同じ日本人だし、ご縁があったということで、元妻のご両親はもはや親戚に類するものだと思って付き合います。御祝儀は有難く頂いて近況報告の手紙と共に半返しの品を送ります。不要なものではなく、少しでも好みに合いそうなものをお送りになればよいだけでは。離婚ならともかく、死別だと「再婚したから他人です」と縁を切ることはできないと思います。分骨でそちらにもお墓があるのなら、ご主人はお墓参りに行くでしょうし、元の奥様のご実家の方も、お元気なうちはなるべく参りたいと思われることでしょう。ご主人様とは義理とはいえ親子関係だったのですから、連絡が頻繁なのも仕方ないと思います。「もう関係ない」と遮断せずにゆるーく付き合ってみては？

トピ内ID：7425720385

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２度目ですが・・

コミン

2014年05月08日 17:30

再度ですが、返金は失礼・・と言いますけど、所詮他人なんですし、例え、元妻家族から、何て思われても怒りをかっても、そこまでしなければ縁が切れないとも思いますが・・とにかく顔色ばかり伺っていられないでしょう。

トピ内ID：0306532296

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勝手に遊びに来るような人間ですから…。

餅寝

2014年05月08日 20:07

ご主人が実際どうしたいかどうかも重要だと思いますが…。祝いも貴女にではなく元娘婿に贈った物ですからご主人に元妻の関係は丸投げしては？でもキチンと言いましょうよ感情的にならず貴女の思いをご主人に伝えるんです。貴女には関わり合いのない人達ですよ、それをチャンとご主人に理解して貰いましょう。若くして死んだ娘の代わりに何故されないといけないんでしょう？娘が死んだと言う事は辛い事ですが他人を巻き込んで良い事ではないです、再婚した元婿の家に泊るって神経が理解出来ません。もう新しい家族を迎えて出発しているのに…。私なら｢貴方が貰ったお祝いだから貴方にお願いするわね｣と言ってノータッチします、だって夫の元妻の親からでしょ？私には関係ないですから。義理と言う文化の違いがあるんでしょうけど、嫌なものは嫌！出来ない事は出来ない！と穏やかに且つきっぱりと宣言しましょう。貴女にはもう関係のない人達ですよ、節操のない人間もいるんですね…。外国であろうが日本であろうが娘が死んだ時点で関わる相手ではないって事ですよ、ここ迄厚かましいのは恥かしいです。

トピ内ID：3045299621

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トピ主です　ありがとうございます　２

🙂

アイコトピ主

2014年05月08日 20:07

皆さんのレス何度も読ませていただきました。元妻のご家族との付き合いに関しては旦那とも話し合ってますので、今後は年賀状のやり取りとたまに連絡をとり、新しい家庭を築くことを大切にしようと同意済です。元妻のご家族もわかっているものの、黙っていられないようです。こちらに来ているときに数回会った私の友人とも結構連絡とっていたり、悪い人ではないけどずうずうしいのと押し付けがましいです。もう関係ないとは思ってないし急に縁を切りたいとも思っていません。お墓にもきちんと行っています。私の両親よりも旦那の家族、親戚と過剰な付き合いをしているので旦那と一緒に一線をおき続けています。もねちゃんさん、何度も泣きながら話し合ってます。旦那だけが関わっていると、浮気されているような気分になります。気持ちだけですが。皆で元妻と結婚式を挙げた場所とか思い出の場所とか行っていると複雑です。２．ご祝儀は旦那ははじめからいただいて、日本で常識程度のお返しをしようと言っていました。私はこの額をいただいてしまうと、めるさんのおっしゃる通り向こうもずっと義両親のような接し方かになってしまうのではと気が重いです。

トピ内ID：8993549763

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半返しでギフトカード

🎶

レンコン

2014年05月08日 23:30

お祝儀を持って来るためにわざわざ欧州までやってきて下さったのではないでしょうか。手順はどうであれ、お祝の気持ちで来て下さったのは確かですから有難く頂戴して、半返しのギフトカードでお返しをされたらどうでしょうか？後妻に入る以上、既に培われた人間関係がありますから、何でも初めての新婚家庭と言うわけにはいきませんね。初婚のトピ主さんには残念と言えば残念だと思いますが、おおらかな気持ちで円満な家庭を築いて下さいね。

トピ内ID：2705763770

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2度目です

🐤

モネちゃん

2014年05月09日 13:01

先妻家族の、貴女達夫婦へのものすごい執着心を感じます。それが少し怖いです… 旦那さんの家族親戚、貴女の友人にまで積極的に連絡を取り図々しくも宿泊先にして、まるで縁を絶たれてなるものか、疎遠にはさせないぞという強い意思さえ感じますね。亡き娘との思い出巡りツアーって何？拷問ですね… 楽しいのはご両親だけで貴女はツライし御主人だって複雑でしょう。でも行かなきゃ疎外感や嫉妬を感じるというなら、まぁ付いて行くしかなかったですね。このへんのトピ主さんの感情が分からないのですが、これは私達夫婦が初婚同士なせいでしょうね。ー周囲に(義家族・親戚・友人)実は対応に困っていると根回しー手紙・カードなどは「丁寧すぎる程の敬語」を使用して距離感を出すー遊びに来られても会うのは1回程度ー近況は漏らさない(妊娠、引越しなど執着トリガーになるものは与えない) ー自宅には泊めないー友人知人はもう紹介しない相手がわりと控えめで常識的な人間なら、たまの交流(数年に一度程度？)やホリデーカードの交換など気持ち良くできたかもしれませんが向こうは直接グイグイ来るんだもの。戸惑いますね…

トピ内ID：4857460569

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失礼承知で書きますが

請求は断固拒否！

2014年05月09日 15:00

　トピさんの追加説明2まで拝見しました。こりゃあ、並の人間ではありませんから、失礼承知で返金しなさいと、大部分の方は書かれています。異常な執着と、便利な？縁を切りたくない、という姑息な先方の考えが見え隠れして、トピ様にいたく同情します。　現地にいる方ではないなら、なおさら、食事に付き合うのもご主人ともどもやめる時期ではないでしょうか？　トピさんの心と体に異常が来ないうちに、断捨離をお勧めします。

トピ内ID：7908286890

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