金金言う義父母、それでも親だからと言う夫の気持ち

レス109

（トピ主 52 ）

悩めるオバさん

2014年05月06日 11:04

ひと

夫の親が嫌いです。
理由は、衛生観念やマナーが酷く、見るに堪えない。　夫（義親から見て息子）に暗に金銭要求する、他所様への自慢、見栄のために夫の学歴や勤め先、私の実家の商売や住所（庶民ですが聞こえが良い）を言い回る。私のことをお手伝いさん扱いして義実家の家事をさせようとする。
夫も親の欠点をわかっていて、今では付き合いは年数回の外食、たまの旅行だけです。
酷い親でも親は親、夫のためにと付き合ってきました。
先日、夫が入院し、義親は何を勘違いしたか、命に関わると思い込み（実際は軽症）、遺産の話を始めました。　それも子供の前で。
背中から力が抜けるように感じました。
やはり情がないのだな、我が夫は義親の実子でありながら、見栄と金のための存在でしかないのだなと。
夫は若いうちに家を離れ、苦労して奨学金を返し、一応の高給取りになり、その給料も大半を教育費や家族旅行に遣い、自分の贅沢はしないひとです。幼少期には虐待もあったのに、酷い親を責めること無く今まで付き合って来ました。
入院時の遺産の話は、結局夫の知るところになり、夫は泣きましたが、従来通りの付き合いを続けたいと言います。
私は、義親の金金と騒いだ声、表情が頭から離れず、もう顔も見たくありません。
夫の親と思って押し殺していた嫌悪感が、押さえきれずに暴走しそうです。
夫より、親だから頼むと言われ、「こんな親なのに？」と初めて言ってしまいました。「真っ当な親がいるやつにはわからない」と返されました。
子供達も、義親のことを嫌い、汚い物を見るような目で見ています。
縁切りなんて軽々には出来ず、でも嫌悪と軽蔑の気持ちは消えず。　
夫が何故親と付き合いを保ちたいのかさえ、本当にはわかりません。　義務感なのか、親と縁切ったと言われたく無いだけなのか。
どうするのがいいのか、夫の気持ちに寄り添うヒント、視点を聞かせていただけませんか？

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親を否定されるのは自分を否定されるのに等しい

エアプランツ

2014年05月06日 19:03

４５歳０ヶ月、高３男子と中３女子の母親です。私も親には恵まれませんでした。私が親を嫌うには相応の理由があり、誰からの説教（育ててくれたのだからうんぬん）も受け入れないくらいにこの件に関しては頑なですが、それでも他者から親を否定されるのはまた別問題なのです。自分が嫌っていようが憎んでいようが、それを他者から同調され「なんて親なの！」と言われると、それが「逃げられない自分のルーツ」に他ならないだけに穏やかには聞けないという矛盾の中でもがいて生きています。そんな親と付き合いたくなどないのです。でもそれを配偶者から言われるのは自分を全否定されるのと同じに聞こえるのです。生まれながらに持たされた負の荷物の重さに耐える自分を嘲笑われているように感じるのです。義務感とも少し違う、自虐的な思いがあります。親の理不尽な要求に多少応えてやることを無理に言葉にするならば、いつか親を突き放す時が来た時、己を苛む気持ちの軽減に繋がると思っています。ただそれだけです。配偶者には難しいことを承知の上で、ただただ何も言わずに見守っていてほしいと願います。

トピ内ID：2285829141

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わかりませんが。。

🐤

ぴよひこ

2014年05月06日 19:03

愛されていないことがわかっているが故に、親の愛を求めてしまう。親の期待にそぐわないと親のひどい返しがくることを知っている。だから今までのように、付き合いを継続したいのかと。。。全然違うかも知れませんが、トピ文を読んでそんな風に思いました。ご主人様、大変な親をお持ちで今まで本当におつらかったでしょうね。たくさん愛してあげてください。

トピ内ID：2573491769

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自分の親の悪口を言われれば怒るものです。

😝

なすび

2014年05月06日 20:43

自分で自分の親を悪くいうのはいいんですよ。あなたの夫が自分の親の悪口をいうのはいいんです。でも、あなたが言ってはいけません。私の母は舅が嫌いでしたので、わたしに舅の悪口をよく言いました。なるほど、舅はあまりいい舅ではなかったようです。しかし、わたしにとってはお爺ちゃんです。やはり母とはいえ、言い過ぎだなと思うことがありました。血のつながりってそういうものなんです。母は愛情のある家庭で生まれたので父が育った愛情のない家庭が信じられないようでした。「こんな親なのに？」って言ってはいけません。自分の親がどんな親であれ、他人（妻であっても）から言われたくないのです。そして、旦那さんの話を聞いてあげるだけにしましょうよ。あなたが、旦那さんをあたたかく包んであげればそれで旦那さんはそれだけでうれしいと思いますよ。あなたに両親と戦ってくださいと旦那さんは言っていません。自分の役割を勘違いなさいませんように。それと老人は金にがめついものです。あきらめましょう。

トピ内ID：8697260092

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本当に御主人に寄り添いたいのなら

山田教授に200点

2014年05月06日 20:43

>「こんな親なのに？」もうそんな事は口が裂けても言わない事です。御主人の年収が１千万で、両親に使うお金が100万なら、最初から年収900万の夫と結婚したと思う事です。会社で理不尽な事が起きても、家族を養うために御主人が毎日当然のように会社勤めを続けてくれている事をもっとよく考える事です。あなたがご両親を責めると、御主人を余計に追い込むということを知る事です。あなたは御主人と同じ立場に立って、「それでも親だから」という姿勢を貫き通す事です。それが、御主人に寄り添うという事です。それが出来ないのならば、離婚すればどうですか？　嫌な条件を持つ御主人と結婚生活を続ける義務はありませんよ。

トピ内ID：9070006241

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継続的に親を憎む気持ちはなかなかわいてこない

小中学生の母

2014年05月06日 20:43

生まれたときから食事を与え、お風呂にいれてくれ、ランドセルを買ってもらい、朝に夕にと育ててくれたのですから、自分を守るためにしかたなく疎遠にすることはあってもなかなか親を憎む気持ちはわいてこないものです。トピ主さんも、もし実親さんが薬の副作用や何か抗えないことによって、人格がすっかり下賎になるようなことがあっても、絶縁なんてしないでしょう？遺産の話以外は、具体例を出されていないので、読んだ者としてはよくある話で絶縁するほどではないと思ってしまいます。　義実家と衛生観念・マナーの違いや、家事の押し付け・暗に金銭要求する・自慢話などは小町でもよく聞きます。　遺産の話はちょっとまさかの話で読んでいて驚きましたが・・・。それはストレスでしょうけれど、絶縁のまえに疎遠にするという段階がありますので、年数回の外食や旅行を、正月の顔見せと冠婚葬祭だけにしてあとはお中元・お歳暮にでもしたらよいのでは？　それ以外は夫さんだけ行っていただくとか。　義父母さんの誕生日プレゼントを夫さんと選び、もって行ってもらったりという気遣いも織り交ぜれば、夫さんも納得しないですかね。

トピ内ID：9536818041

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アダルトチルドレン

🐶

りり

2014年05月06日 20:43

ご主人は、単に非常に心根の優しい、広い心の持ち主かもしれません。どんな人でも親は親ですので。もしくは、アダルトチルドレン気味かもしれません。今でも親からの愛情を無意識に求めていて、離れられないのかもしれません。アダルトチルドレンについては、本を読んだだけの素人です。しかし自分の子育てにも参考になりましたので、もし興味が沸くようなら、関連書籍を読まれると何か参考になるかもしれません。

トピ内ID：1713091363

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わかりません

tako

2014年05月06日 20:43

でも、そんな親でも親に愛されたいという子供の気持ちなのではないでしょうか。トピ主さんのコメントを読む限り、生みの親でも付き合いをやめたほうが良いとは思いますが、それは他人の意見なのでしょうね。

トピ内ID：4410105479

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それでも親は親

薄紫式部

2014年05月06日 20:43

ご主人にとってはどんな親でも自分の親なんです。これはもう仕方ない。そんな親が変わるはずもないし、諦めの心境でしょうね。ただ、ご主人が間違ってるのは、自分の親であってトピ主さんの親ではないということ。トピ主さんは付き合う必要ないですよ。ご主人一人に相手をさせときましょう。ご主人の親から接触があったら対応せずにご主人にふりましょう。それでOKです。ご主人が無理にでもトピ主さんを巻き込もうとするなら、ご主人もその親と同類ですから、その時は真剣に考えるべきでしょうね。

トピ内ID：8745252572

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ご主人のおっしゃる通りだと思います

🙂

おっちゃん

2014年05月06日 22:29

ご主人からしたら「そんな親でも親は親」なんですよ。血の繋がらないあなたが「こんな親なのに」なんて言ったら、怒るのは当たり前でしょう。あなたのご両親のことをご主人が「こんな親なのに」なんて言っても、ヘラヘラしていられますか。あなたがそんなだから、お子さん達までご主人のご両親をバカにするんです。一緒になって馬鹿にしてどうするんですか。心の中ではどう思おうと、少なくとも外面だけは、もう少し大人になった方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：3218182086

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ご主人の気持ちが分かります。

通りすがり

2014年05月06日 22:29

真面な親を持った人には分からないって、本当に何でだろうと思いますよね。ましてや本人の前で亡くなった後のお金の話しをするなんて、ご主人が泣いた気持ちが分かります。ご主人は結局は、親を嫌いになったり、関係ないと思えないんですよ。そうやって親と関わりながら、そんな親の自分に対する愛情を探しているみたいに。トピ主さんが義両親に納得いかない、受け入れられない気持ちはわかりますが、ご主人が疎遠にしたくないのなら諦めるしかないと思います。ご主人は疎遠にしたらそれはそれで悩むのではないかと思います。

トピ内ID：7620221732

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わからない？

るん

2014年05月06日 23:29

＞夫が何故親と付き合いを保ちたいのかさえ、本当にはわかりません。親の愛に飢えているからですよ。そして、親の犠牲になって初めて親にとって価値がある子供になれるという自己肯定感の低さ。一言、「親の愛情は何をしてやっても、一生もらえないよ。それでも、いいの？一生、親の犠牲になって、金づるになって、自分を粗末にして生きるのが楽しいの？」と聞いてみては？目が覚めるかもしれませんから。

トピ内ID：6769109306

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理解は絶対できないと思う

🐶

はな

2014年05月06日 23:29

どんな人間でも　親は親。普通の情のある人間はそうそう簡単に縁なんて切れません。トピ主さんは、自分のお子さんが言うことを聞かなかったら縁を切れるんですか？親と子は違うと言うかもしれませんが、そんなに違わないですよ。私の親も毒親です。夫の真っ当な親と比べると　卑屈でたまらない気分になります。でも、それでも親孝行したい気持ちがあります。夫に自分の親の悪口を言われると、傷つきます。言われても仕方ないと思うし腹も立ちませんが、とても悲しい。「真っ当な親がいるやつにはわからない」その言葉に尽きます。理解しろとは言いません。でも、親を悪く言わないで。

トピ内ID：8316574634

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夫の親というだけの他人

😑

PKZ

2014年05月06日 23:29

旦那さまの父母であっても、トピ主さまからは実質他人の義父母です。旦那さんの好きにさせてあげればよいと思います。トピ主様は、シンプルに「旦那の生物学的な親。でも他人。」と思って扱えば良いと思います。

トピ内ID：6489602158

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守るものは守りながらそれでも

💔

ぎんねこ

2014年05月07日 11:09

トピ主さん、これからの生き方大変ですね。御主人や子供の財産を守りながら、義実家と付き合いを続けて行かなければなりませんよ。やはり親である以上、縁は切れません。それから、ご主人の前でどんなことがあっても、義理の両親を否定するようなことを言葉に出して、言ってはいけませんよ。どんな小さなことでも、ご主人にとって親ですし、あなたは血がつながっていないのですから、心の隅で、傷として残ります。金の無心ですが、世間ではよくあることではないでしょうか。多少、お金がいることがあったら、息子に声を掛けるのではないですか。多少はご主人が都合してあげればよいと思います。そこは嫁として、いつもにこにこして、大目に見ることも必要だと思います。たぶん、あなたのご実家のことは、義理の両親にとって自慢なのだと思います。有名税のように思って、聞き流しましょう。私の家の主人もたくさん稼いでくれますが、私が知らないところでは、義理の両親の方に主人の口座のクレジットカードを渡していたこともあるようです。おかげで私など、向こうの実家とうまくいっています。盆暮れも欠かさないし、良い嫁だということになっています。

トピ内ID：2731261662

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夫の母も毒親でした。

匿名

2014年05月07日 11:09

違うのは、夫を自分と同一視していて、夫をコントロールしたがる所でしょうか。夫もずっと幼少時から辛い思いをして来たようですが、そんな親でも親なのですね。夫は親に愛されたい認められたいと言う気持ちがとても強いです。どんな親でも、子供は親から愛されたいんだと思います。だから親を簡単に切り捨てられないのでしょう。子供に取っては家庭が世界のすべてですよね。夫自身が母親の価値観にどっぷり浸かってきています。母親が、異常である、普通ではないとなかなか自覚出来ないのです。私も義母には相当酷い目に会わされましたが、夫とは幸せな家庭を築いています。夫がお前と結婚してはじめて暖かい家庭って言うのがどんなのか分かったよ、と言った時は涙が出ました。まずはトピ主さんとご主人、お子さんで暖かく楽しい家庭を作ることです。それが基本ですね。いずれ何か気がついてくれるでしょう。義親と縁は切れないにしても、なるべく物理的にも距離を置くしかないですね。贈り物とかだけして、あまり会わないようにするとか。ご主人の気持ちには寄り添いながら、トピ主さんも辛いことはなるべく避けるようにしては。応援してます。

トピ内ID：5387350385

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理想論は理想論

にょほり

2014年05月07日 13:01

そりゃぁあなたが感情を押し殺して愛する旦那様の親とお付き合いをするのが理想論ではあるでしょう。でもね、あなたは人間なんですよ、感情というものがきちんとある。愛する旦那様だからこそその酷い親を許せないという気持ちもあるはずです。落としどころは絶縁と大げさにするのではなく、距離を置いたらどうですか？向こうから電話があってうっかり出てしまったら普通にしゃべるし、程度で。＞夫より、親だから頼むと言われ、「こんな親なのに？」と初めて言ってしまいました。「真っ当な親がいるやつにはわからない」と返されました。ふざけんなって思いました。そりゃ当然理解なんて出来ませんよ。そのしわ寄せをどうして妻にまで押しつける？あんたこそ真っ当な親に育てられた私の気持ちは分からないだろうね、って思います。正月などは旦那一人で帰ればよろしい。連絡とかも旦那一人でやるべきです。寄り添ってあげたいならば逆に義両親とは距離を取って冷静な第三者としての立場が必要な気がします。こちらは何も言わずに愚痴を聞いてあげたり（恐らく旦那様は愚痴なんて言わないでしょうけど例えばの話です）。

トピ内ID：9645823652

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「真っ当な親がいるやつにはわからない」

💍

るん

2014年05月07日 13:01

「真っ当な親がいるやつにはわからない」ご主人のこの一言。この一言にご主人の絞り出すような苦しみが現れています。トピ主さんが義理のご両親に嫌悪感を抱かれるのは本当によく分かります。でもどうか、ご主人の苦しみに寄り添ってあげて頂けませんか。親とは自分の存在意義そのもの。どれほど憎かろうが、その存在を否定して生きていくことは、人間には無理なのです。一番辛く苦しく、やるせない思いでいるのはトピ主さんのご主人です。

トピ内ID：0808873818

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エアプランツ様

悩めるオバさんトピ主

2014年05月07日 13:01

夫は、自身の考えで親との付き合いを継続しているにも関わらず、食事も旅行も少しも楽しそうではありません。　嫌な仕事でもしているような態度で、心からの笑顔は無く。それなら無理に付き合わなければいいのに、と長年思っていましたが、レスを拝見して、夫の心理が少し掴めたというか、腑に落ちた気がします。嫌いな親なら否定されて何ほどのことがあるか、と単純に考えていましたが、そこで育ったというのは根が深いのですね。もとより、夫の意向は出来るだけ尊重するつもりでしたが、遺産問題以降、夫がどういう気持ちなのかわからなくなり、辛くなっての投稿でした。こんな親と言ったのは、偽らざる本音ですが、失言でした。　傷つけてしまったことを反省しています。本当にありがとうございます。　

トピ内ID：6818280074

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ぴよひこ様

悩めるオバさんトピ主

2014年05月07日 13:01

愛されたいんだろうな、とは私も思ったことがあります。それがあっているかどうかはわかりませんが。色々と合わないところのある義親ですが、何より嫌なのは、実子である夫を大事にしてくれないことです。見ている私が辛いのですから、夫はもっと辛いことでしょう。大事にして、仲良くやって行けるように努めます。ありがとうございます。

トピ内ID：6818280074

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結局切っても切れない

🐱

kinoko

2014年05月07日 13:01

　ご主人は賢いのだと思います。　私も、金の亡者の実家から離れていますが、ムカついている間は切ってやる～、で済むのですが、感情も落ち着いてくると、疎遠にしていることにも、パワーが必要だと感じるようになりました。　生きて、徐々に衰えて行く親を放置できるのだろうか。海外旅行中など、事故や災害が起きた時、結局心配や、対応の世話をかける。兄弟との付き合いもなんだか気を使わせているようで不自由です。　これなら表面上だけでも淡々と対応した方がラクだと思います。　ご両親の性格も、状況も知りつつ、切らない程度で普通に対応できたらそのほうが大人で、ある意味らくで、スマートな気がします。　私は縁を切るつもりでやっているのに、家族、兄弟には、気に入らない点を主張し、駄々をこねている甘えた娘みたいになっています。

トピ内ID：2561742413

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なすび様

悩めるオバさんトピ主

2014年05月07日 13:01

遺産のこと、最初は病室にも行かず、我が家に押し掛けて来て騒ぎ、死病ではないと説明すると、信じられないとして、病室に行って夫を問いつめてしまいました。　夫の説明も信じず、死ぬのだろう本当のことを言え親の老後をどうするつもりかと騒いだのです。　妻子ある人に何かあっても、そのままでは親に相続権はありませんから、私たち親子に放棄させるか、義親の取り分を寄越せという話でした。私の感覚では、義親の行動は常軌を逸しており、悪口という意識も無く出た言葉が、「こんな親」でした。失言だったとは思いますが、義親と戦うつもりはなく、付き合いを継続するという夫が不思議に思えてしまっただけです。　高齢者ががめついとは私は思いません。何歳でも、人間性の問題と考えます。

トピ内ID：6818280074

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山田教授に２００点様

悩めるオバさんトピ主

2014年05月07日 13:01

お金の問題ではありません。義親に費やすお金が惜しいわけでもないですし、私自身に収入がないわけでもありません。　むしろ、夫が専業主夫になっても、夫が必要としているお金なら最大限の努力をして捻出します。ですが、私も人間です。　入院している息子の病室で金の話しかしない親と、それでも親だからと付き合い続ける息子。　その心理がどういうものなのか、知りたいと思いました。　なぜなら、その利用されているようにしか見えない息子こそ、私には大切な誰より身近な夫だからです。こんな親と言ってしまったのは失言ですが、黙って従え嫌なら離婚しろとは暴言です。もっとも、私の夫はそんなことを言う浅はかな人間ではありませんが。

トピ内ID：6818280074

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小中学生の母様

悩めるオバさんトピ主

2014年05月07日 13:01

まともな親でしたら、私もそう思います。　年取って性格が変わったくらいで絶縁なんてしないでしょう。　夫の親は虐待親ですから、昔からまともとは言えません。遺産の話が出るまでは、衛生やマナー、自慢などで絶縁を考えたことはありませんでした。　程度がかなり酷く（犬食い悪臭のレベル）、不愉快とは思っています。疎遠は、私が同行しないと、子供達が義親に会いたがらないため難しいです。折々の贈答品は夫の名前で私が送っています。

トピ内ID：6818280074

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りり様

悩めるオバさんトピ主

2014年05月07日 13:01

アダルトチルドレン、あまり考えたことがありませんでした。夫は世間並み以上にしっかりした男性ですし、この件以外では不安定なところは見受けられず、そういう風に考えてこなかったので。少し書籍など探して読んでみようと思います。

トピ内ID：6818280074

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tako様

悩めるオバさんトピ主

2014年05月07日 13:01

私も、実親がこんなことをしたら縁を切ると思います。もちろん気が済むまで、どういうつもりなのか真意を聞いてみたりするでしょうが。しかしそれも、真っ当な親を持つ者の言い分なのかもしれません。私の親だってけして完璧でなく、難しい感情を持ったことも一度ならずありますが、それでも基本的な信頼を失ったことはなく、金銭を要求されたこともありません。　当たり前だと思って育ちましたが、それは恵まれたことなんでしょうね。

トピ内ID：6818280074

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薄紫式部様

悩めるオバさんトピ主

2014年05月07日 13:01

夫が義親との付き合いを一人でやってくれればいいのかもしれませんが、毎度毎度「一緒に行ってくれる？」と聞かれると、あの親と一人で相対するのも気の毒に思え、子供がいない時代から、同行することが多かったです。現在は子供達が「お母さんが行かないなら行かない」と言うようになったため、私が行かなければ義親は孫の顔を見ることが出来ず、やむを得ず行っています。遺産問題以降は、私がいても子供達が嫌がるため、この件はまた夫と話し合わなければいけないと思いますが。

トピ内ID：6818280074

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おっちゃん様

悩めるオバさんトピ主

2014年05月07日 13:01

私の親を「こんな親」と言われたら、ヘラヘラ聞く気持ちにはなれないでしょう。　でも、娘の病室で遺産の分け前を要求なんてしたら、「こんな親」どころかもっと酷く罵られても当然と思います。　ただ、夫に対して思わず言ってしまったのは、失言と思いますし、傷つけたことを反省しています。また、義親と会っている時に嫌悪感を顔に出さない努力はしています。　それでも、義親は大変不衛生（悪臭がいつもする）、マナーはレストランでコートを着たまま着席して犬食い、話すのは自慢話か婉曲な金の無心ですから、物心のついた子供達にしてみれば、母親が何を言わずとも嫌がります。　汚い物を見るような目と言いましたが、実際に汚いのです。　子供達も精一杯礼儀正しく振る舞っていますが、このような祖父母を嫌だと思うのはやむを得ないです。

トピ内ID：6818280074

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通りすがり様

悩めるオバさんトピ主

2014年05月07日 13:01

疎遠にしたらそれはそれで悩む、その通りです。私にとっては、義親が夫を少しも大切にしないのが心から辛く、夫が泣いたのが可哀相で、それ以前からの嫌悪感を押さえつけていたことと相俟って、つい、まだあの人達と付き合い続けるのかと言う意味で「こんな親」と失言してしまいました。付き合いを継続するかしないかは夫が決めること（私や子供達がどこまで付き合うかは別ですが）と理解していますが、夫の気持ちがわからなくなって、何か私とは違う視点からのご意見を聞いてみたく、投稿しました。

トピ内ID：6818280074

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ご主人にエール

😡

正義の味方

2014年05月07日 13:01

真っ当な親を持つ人には、と言うクダリで大粒の涙が止まりません。そんな酷い親のお陰で今の貴女がいます。私にはご主人の気持ちが良くわかります。貴女にではなく、ご主人にエール。

トピ内ID：5783280925

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どっちの気持ちもわかる

🐤

四十代バツイチ

2014年05月07日 13:01

うちの親はお金の問題はなかったけど、性格に問題があり、喧嘩ばかりでしたが、やはり親は親ですが距離を置いて付き合いはしてます元旦那の親はモラハラだったので、ストレスでしたし、結局、付き合いをやめたら、元旦那もモラハラが酷くなり、「お前がおかしい」といい始めたし、私自身、元旦那のモラハラにも疲れたけど、元旦那の親を好きになれないことも付き合えないことも重たくなりました私と結婚している限り、元旦那は親とは会えても、私や子供とは会えない(義妹の子と比べて、あちらの子を溺愛していてうちの子を傷つけたから) 結婚って結局は本人たちだけが好きなだけではダメだと悟りました子供を産んでからなおさら、親子関係は切っても切れないものだと自覚したので別れを選びました旦那さんが親と自分の意思で決別しない限り、貴方の物差しで計ってもしかたないことです旦那さんと離婚の意思がないなら、旦那さんの親とは切れないもので、貴方もどちらかに決めるしかないですよ旦那さんも苦しいと思います貴方も勿論苦しいでしょうが、改善方法はありません嫌なら別れて他人になるしかないんですよね溝を埋めるのは厳しいと思います

トピ内ID：0646969537

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