カウンセリングを拒否する夫

レス30

（トピ主 8 ）

悩める母

2014年05月06日 11:57

恋愛

客観的に見て、どう感じるかお聞きしたいと思います。

妻が病気になり、夫と病院へ行きました。夫が医師からこう言われました。
「奥さんは体調がすぐれないので、家事がおろそかになることもあるでしょう。できるだけフォローしてあげてください」
そこで夫は「でも、妻が手伝うのを嫌がるんです」と言うと、医師は「できるだけのことをしてあげてください」と言いました。

どんな病気であっても、よく言われることじゃないかと思います。私の場合は心療内科で言われました。
しかしうちの夫は、この言葉を「夫が家事に協力しないから妻が病気になった、夫を非難する医師だ」ととらえ、
「心療内科なんて信用できない、自分がつるし上げに遭うなら医者には行かない」と言い、カウンセリングを拒否します。

また、家族への八つ当たりがひどいので「家族みんなが心配して、顔色見ながら生活している」と言ったところ
「俺は家族じゃないんだな」と言いました。なぜそう考えるのか、理解できません。

いろいろと首をかしげるような言動があり、どうみても一般的な考え方とずれがあるので、会社でもうまくいっていないようです。
性格的な問題だと思いますが、育ってきた家庭環境が原因と考えられます。（いわゆるアダルトチルドレン）
カウンセリングを受けさせたいのですが、上記のとおりで拒否します。
妻は子供を連れて別居も考えています。別居を盾にカウンセリングを受けさせてはどうかと、かかりつけ医師（心療内科ではありません）から
助言を受けています。夫40代前半、妻40代前半、子ども10代男3人です。

同じような経験のある方、いらっしゃいませんか。大人だから、もう治すことは無理なのでしょうか。

トピ内ID：3343323267

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理解できずにモヤモヤー

😨

オタマジャクシ

2014年05月06日 20:43

すみません３回読み直しましたがよくわかりません妻とはあなたのことですよね？心療内科を受診しているのもあなたですよね？ご主人がカウンセリングを受けなければいけないのは主治医の指示なのでしょうか読んだ限りではどこにでもいる少し気難しいだけの人のようですが。別居を盾にしてまでカウンセリングを受けさせたいのはあなたの治療のためですか？全然わからないわー

トピ内ID：9043685732

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ＤＶ相談を活用してみては

ＤＶ親の娘

2014年05月06日 20:43

ご主人の気持ちも少しだけわかります。・会社でもうまくいっていないようだ・育ってきた家庭環境が原因だろう・別居を盾にカウンセリングを受けさせようこれだけのことを他の家族に思われていたら、もう世界全員が敵にしか見えないだろうなと…。ただ、奥様やお子様達の気持ちも痛いほどわかります。カウンセリングは、本人が人を信用しようと思わなければどうにもなりません。家庭環境についても、私も匿名だから小町では言いますが、実際に対面で話すとなると絶対いやです。ご主人が育ってきた環境については細部までご存じですか？私の親は（自分が正しいと思っているので）夫にも自信満々でぺらぺらしゃべってくれましたので、夫はその考えを一つ残らず粉砕してくれて今の私があるわけですが、結局人の育て治しには、「その人の生育環境をまるごと一度受け止める」ことが必要だと思います。でも、奥様が既に心療内科にかかるほど追いつめられていらっしゃるのであれば、共倒れになってしまうおそれのほうが大きいと思いますので、お住まいの自治体主催等のDV相談へ行って相談して進めたほうが良いと思います。

トピ内ID：0858520149

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わかりにくい・・・

💔

匿名

2014年05月06日 20:43

あなたは「妻」なんですよね？文章の中で自分のことを「妻」と書いていますが、奥様ご本人なんですよね？で、病気なのはどっちですか？元々旦那さんが心療内科に通わなくてはいけない病気なのか？あなたが病気になったから、たまたま一緒に心療内科へ行きその後の旦那さんもカウンセリングを受けることになったが、それを拒否しているのか。話がよくわかりませんね。で、あなたは何の病気なんですか？旦那さんがカウンセリングを受けなくてはいけないのはなぜですか？何か病気だと診断されたんでしょうか？それと、旦那さんにどうなってもらいたいんですか？

トピ内ID：1565601797

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カウンセリングの利点を納得させたら？

薄紫式部

2014年05月06日 20:43

確かに困ったご主人ですが、カウンセリングでどうにかなるんでしょうか。私もカウンセリングには懐疑的なので、トピ主さんになぜカウンセリングを受けたらなんとかなると思うのか説明して欲しいです。カウンセリングの利点をご主人に納得させることが出来るならご主人も受けてくれますよ。そうじゃなくてただ漫然と行かせようとするからご主人も拒否するのでは？

トピ内ID：0424814045

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発達障害なんでしょうね

🐱

ラベンダー

2014年05月06日 20:43

うちの息子もそのパターンです。周りに気を使わせることに気づいていない。不満が多いんです。世話する相手が、周りとの調整で心身負担を感じるんです。治りません。離婚した方がいいですが、ストーカー化しやすいと思います。

トピ内ID：3601137066

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夫だけの問題ではない

☀

はなこ

2014年05月06日 20:43

厳しいようですが… 夫がアダルトチルドレンだから、現状が夫だけの責任だと妻のトピ主さんはお考えのようですね。違います。根本にはアダルトチルドレンによる原因がありますが、それに関わる妻の存在も根本の原因の問題を作り出します。妻のトピ主さんにとっては酷かもしれませんが、ご自分の事も見直す必要はありますよ。気づきによってトピ主さんも今後生きやすさを感じられることになります、きっと。なので「あなたの事を心配している」という気持ちを全面に押し出した話し合いをしない限りトピ主さん家族の幸せはないと思います。ご自分の意地とかでかわいい子供達が犠牲になってもよいのですか？連鎖を止める為にもご夫婦で取り組んで欲しいです。私もやっと始めました。明るい未来が少し見えました。

トピ内ID：4273657942

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参考にはならないかも

ハナコ

2014年05月06日 23:29

カウンセリングは無理だと思います。私は夫と姑に追い詰められ、鬱になったことがあります。そこで、夫のしていることはDVだと言われました。暴力はありませんが。そして、生育環境なのか、もともとかはわかりませんが、発達障害なのでは？と思います。私はもともと、被害にあいやすい精神構造だったことも自覚して、自分で自衛手段をとりました。こどもが小さいのもあって、現状離婚は難しく、夫はそんなでも、私を1番大事にしているのはわかったので。私はずっと夫といて、自分の感情に蓋をして、どうすれば、私の気持ちや、他人がされて嫌なことが分かるのかなと思いながらやってきました。でも、無理なんです。少しでも、違うよといえば、烈火の如く怒り、そうだねと聞いてれば調子に乗るだけ。私は我慢しない、気持ちを抑えないことにしました。あなたと同じように私にも感情があると教え込みました。ともかく、まずは、ご自身の体調、心を整えて、それからだと思います。ご主人のことは、無理なら切り離すしかないと考えるしかないと思います。

トピ内ID：1090351421

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トピ主です。

悩める母トピ主

2014年05月07日 11:09

わかりにくい内容で申し訳ありません。簡単に説明いたします。・夫は数年まえにうつ状態になり、病院にかからず回復したと思っていたが、それ以来家族へ言葉の攻撃がひどい・２年前に妻が転職し、夫は職場状況が悪くなり、妻が職場になじめず不安定な時に毎日八つ当たりをし、　妻が精神的に参って心療内科にかかった。　妻は心療内科の医師から、夫にも治療が必要なようなので一緒に来てほしいと言われたが、　夫は妻が心療内科に行くことすら嫌がり、妻の付き添いで医師と話をし、上記の発言が出た。・以後、妻と夫は話がかみ合わず、けんかが増えた。子供にも教育上よくないので二人でカウンセリングを　受けるのも、妻だけがカウンセリングにかかるのも夫が拒否。・子供は父親からの攻撃に疲れ、別居を希望。質問者は妻です。育ってきた環境については、結婚前から夫にさんざん聞かされました。末っ子が軽い発達障害で、夫も発達障害ではないかと疑いましたが、どうも違うようです。妻として支える努力をしてきましたが、子供への影響が酷くなり、何とか改善したいのです。自分自身、今までの対応を見直したく、カウンセリングを検討中です。

トピ内ID：3343323267

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う～～～ん？

hana

2014年05月07日 13:01

あなたは（妻）なんですよね？あなたが病気なんでしょ？なんで旦那の方のカウンセリングが必要なのでしょうか？カウンセリングが必要なのはあなたなんじゃ？夫婦一緒に受けるようにと言われました？＞そこで夫は「でも、妻が手伝うのを嫌がるんです」と言うと、医師は「できるだけのことをしてあげてください」と言いました。このやり取りはどこにでもあるような会話でしょうが・・第三者から見れば「手伝うのを嫌がる妻」が問題なんじゃ？と思いますけど。手伝ってあげて　→　でも妻が手伝うのはいやだって　→　じゃ、しょうがないですね　って話ですよね（笑）そこをカウンセラーが妻よりで「それでも手伝って」といったから旦那は不満だったんでしょう。結局カウンセラーの言われたとおりに旦那が家で家事を手伝おうとしても妻が嫌がるんでしょ？旦那からしたら「どうしたらいいねん！」って話ですよね。結局カウンセラーの支持が的外れだから旦那も不満なんじゃ？「だったら妻にも手伝いを嫌がらないよう言ってくれ」って思ってるんじゃ？旦那がカウンセラーの指示通りに家事を手伝ったら、妻は「ありがとう」と素直に受け入れるんですか？

トピ内ID：8152456132

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良く分からないですが・・

💡

ZZZ

2014年05月07日 13:01

何となく主さんの根底に「心療内科に通っている私」という甘えがあるような・・。実際医師からご主人に妻をサポートするように！と言ってもらいたくて連れて行った感が否めないですね。ご主人が感じた「つるし上げ」の感覚もまんざらおかしいとは思いませんね。主さん自身が心療内科に通っているのに、ご主人にカウンセリングを受けさせようと必死ですが、ご主人からすれば「私よりも貴方（ご主人）の方が重症よ！」とでも言われてるような気になるかと・・。他人を直そう、直そう！と思っている内は何も変わらないですよ。

トピ内ID：8316962826

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昔のうちと同じです

😨

夜桜

2014年05月07日 15:05

旦那さんはモラハラじゃないですか？そしてとぴさんは典型的なモラハラ旦那のターゲットになりやすいタイプのように思われましたわたしの場合は元旦那がどうせ心療内科で説明を受けてもとぴさんの旦那さんと同じようになるのがわかっていたので、元旦那には何も言わず、心療内科にいき、自分のパート代で治療費を払ってましたこの手の旦那は話し合いで別居なんて許すはずないし、離婚にもずっと応じないので、子供が巣立つのを待ち、家を出て、離婚しました精神状態が悪いもの同士が二人で克服するならともかく片方に自覚がなければ無理ですし、医師にも「旦那さんと一緒にいたら貴方は治りませんよ」「状況を説明しても旦那さんには理解はできないだろう」「このままでは貴方が倒れるし、自殺の恐れありだからね」ととどめ押しに言われました私は旦那を支える気力などなく、子供を支えるのにやっとでしたし、その状況で一番傷ついているのは子供です数年後、再婚した旦那は明るく優しいので回復に向かっています元旦那にも私より強く明るい女性と再婚して欲しいと今は願ってます子供は父親とは自分達の意思で会ってません傷つきたくないそうです

トピ内ID：5174728411

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あなたは妻？

mogu

2014年05月07日 15:05

自分の事を妻と書いてますか？それとも妻のふりをした夫ですか？それとも第三者ですか？分かりにくいです。心療内科にかかってるのはあなたで、相手にもカウンセリングを受けさせたいんですよね？自分の診察についてきて欲しいんじゃなくて。もう既に嫌だと思ってるようだから難しいですね。大人を精神科や心療内科に連れて行くのはとても難しいですから。あと、相手だけが悪いと思わないこと。自分の言動も見直してください。

トピ内ID：4714526260

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かかりつけ医の言う通りにしては？

アップルジャム

2014年05月07日 16:09

ここは、私を含めて素人がレスする事が多いですよね。専門知識の有る医師が、別居してでも御主人をカウンセリングに行くように説得してはと言うなら、そうしてはどうですか？個人的には、トピ主さんの様な場合、原因となる事や人から遠ざける事が、治療のひとつになる事が有るので、とにかく別居させる事が目的なんじゃないかと、思えますね。（『他人は変えられない。自分は変えられる』が原則だと思うので、かかりつけ医が変えようとしているのは、トピ主さんだけだと思うから）一般論で考えても、トピ主さんも、御主人も、物理的な距離を置く事で、見えてくる事も有ると思います。特にトピ主さんが、回復しないと、お子さん達も不安定なままだと思います。御主人が変わるかどうかは、トピ主さん次第だと思います。トピ主さんがカウンセリングを受け、溌剌と理路整然と対応するようになれば、御主人も「カウンセリングも良いかもな」と少しは信用するようになるのでは？

トピ内ID：5535088004

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御主人ほどじゃないけど・・・

ラムカスタード

2014年05月07日 16:09

「自分は悪くない、悪い（変わる）のは相手だ」と思い込む所は、ご夫婦で良く似ていると思います。大概、人間は合わせ鏡ですから、御主人の持つ嫌な所が、トピ主さんの中にも有るのだと思います。もしくは、御主人の嫌な所を、引き寄せる部分が、トピ主さんの中に有るのだと思います。でも今は、トピ主さんも被害妄想というか、強い被害者意識の中で「私は病院に行くほど弱いんだ。夫が変わらなければ私は良くならない」という考えに取りつかれていると思います。健全な人なら、まずは自分だけでも良くなろう（回復しよう）とします。周囲に問題が有るとしても、自分が回復してから取り組もうとします。もし、トピ主さんが回復しているのだとしたら、本文中に相手に罪悪感を与えてコントロールしたがる癖が見られますので、そこが御主人が嫌がる所だと思います。アサーション（アサーティブ）の本を読んでみると、分かると思います。

トピ内ID：4610569343

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トピ主です。

悩める母トピ主

2014年05月08日 11:18

いろいろと助言いただきありがとうございます。わかりにくい文章の中、理解していただいた方もいらっしゃり、ありがたいです。ここには書ききれませんが、2年前の八つ当たりから夫婦での話し合いができません。話が全くかみ合わないので第三者（カウンセラーなど）に間に入ってもらおうと提案しますが拒否されます。妻が夫の手伝いを拒否するのは、「こうしてほしい」という希望を伝えただけで「俺のやり方が気に入らないから否定するんだ」と夫がとらえてしまうからです。夕食後に夫が「食器洗おうか」と言いますが、食器洗い機があるのでやることは機械にセットするだけ。「これだけでもやっておけば少しは楽でしょ？」と気遣ってくれるのはありがたいですが、後片付けは食器だけではないです。夫が食器を片づけた後、妻はテーブルを拭いたり翌朝の米を研いだりゴミ出しの準備などをして布団に入ります。時間にして20分あるかないかくらいの時間です。すると「俺が食器を片づけたのになんでそんなに時間がかかるわけ？おかしいだろう」と言われます。先日は夫が「寝るのが遅い。俺なら11時までに全部片づける自信がある」と言ってきました。

トピ内ID：3343323267

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トピ主です。

悩める母トピ主

2014年05月08日 11:18

心療内科にかかっていたのは1年半ほど前で、2回診療を受けた時点で通うのをやめました。その時の診断は適応障害で、原因は夫だろうと言われました。通うのをやめたのは、一つは薬で症状（過呼吸と気持ちの落ち込み）が治まったから。もう一つは、夫が通うことを嫌がったからです。休みが夫と同じで週末しかなく、有休は学校行事と子どもの体調不良対策で使いたいので、たびたび通うことはできませんでした。幸いにもその後は回復していますが、その頃の夫からの言葉がショックで、夫への信頼が回復していません。夫だけが悪いとは思っていません。妻としての対応の悪さなどあったと思います。夫は妻への依存が大きく（自分でも認めています）、妻には自分だけを見てほしいようです。ＤＶもあります。今はだいぶ治まっています。ＤＶ相談も考えました。私は楽になるけど、この人は治らないと思うと、逃げても意味がないと考えたり。夫は何かにつけ「自分が悪い。そうしておけばすべて丸く収まる」と言います。それでは何も解決しません。なぜそうなったかを突き止め、対策を考えることが必要だと思うのですが。

トピ内ID：3343323267

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カウンセリングは魔法の治療ではありません

理解できます

2014年05月08日 11:18

一般的にはカウンセリングがすすめられましょう。彼の記憶を呼び覚ますため、彼には精神的苦痛を強いることはしばしば、というか普通にあります。一時的に混乱もしますし、ひどい場合にはアルコールに逃げたり、薬に手を出したりします。でも、そうやって過去の記憶を再体験し、当時の自分の気持ちをいたわり、抱きしめ、癒し、記憶を整理するのがカウンセリングです。アダルトチルドレンのカウンセリングは年単位、10年になることもあります。そしてその間、苦しむだけ苦しまないと、結果は出ません。従って、その期間を乗り越えると決めた人間だけが、カウンセリングを受けることができます。私は心療内科医ではありませんが、精神科領域では、アルコール依存にせよギャンブル依存にせよ、本人が治療したいという強い意思をもってしても、それでも困難なことがほとんどです。カウンセリングは魔法の治療ではありません。時に内臓をえぐるような、血だらけ（空想ですが）の治療を得意とするカウンセラーもいるくらいです。私なら、ご主人にはカウンセリングはすすめません。

トピ内ID：4177112507

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まずは自分の治療を

なみみ

2014年05月08日 16:38

まずは妻の治療が先です。夫のことは自分でカウンセリングを受けたいと思うまでは、放置しておくしかないのです。夫がアダルトチルドレンであろうとなかろうと、妻が自分をしっかり確率できれば、夫の言動に気を揉むことはなくなります。夫に意識がいってる状態を回避するために、別居が必要ならそれもやむを得ないです。夫にカウンセリングを受けさせて変わらせるのではなく、妻が変わっていくしかないのです。

トピ内ID：2982249296

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やはり、トピ主さんがカウンセリングを受けないと

アップルジャム

2014年05月09日 11:08

5月7日 23:29まで読みました。治療の為というよりは、過去の出来事と、御主人から受けた心の傷を癒す為に、臨床心理士にケアして貰ってはどうでしょうか。ご実家に帰れるなら、そうして子供を見て貰って、まずは半年くらい通ったら良いと思います。医師の診断が有れば、健康保険適用で受ける事も出来ますから、費用は安くなります。今ネットで吐き出しているような事を、臨床心理士相手にやるのです。吐き出す行為は、間違うと、辛い気持ちを余計に強く記憶し直す事になります。小さい傷も大きくなる事が有りますから、大きい傷ならば、もっと辛い事になります。トピ主さんの言葉を借りるなら、＞それでは何も解決しません。なぜそうなったかを突き止め、対策を考えることが必要だと思うのですが。要は、思い込みや場当たり的な回避策ではなく、正しくアプローチして欲しいと思う訳ですよね？トピ主さんも、場当たり的なネット相談ではなく、過去と今を整理して、心に余裕を持って、今後の対策を考える事が必要だと思います。

トピ内ID：5535088004

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トピ主です。

悩める母トピ主

2014年05月09日 15:51

レスをいただき、ありがとうございます。そうですね、カウンセリングをすれば楽になると決まっているわけではありませんね。夫が生きにくいのを少しでも解消できれば・・・と考えていたのですが、本人が必要だと感じて腹をくくらなければ、何も改善できませんよね・・・。妻も子供も、今の生活に疲弊しています。長男曰く「父はうつの後からおかしくなって、今も元に戻っていない」そうです。妻自身にも夫を追い込んでしまうような言い方など、問題点はあると思います。しかし、どこが悪いのかを夫が自分の言葉で説明しない（できない？）ので、改善点がわかりません。長男・次男は来春には家を出る予定です。妻もできれば、それに合わせて出て行きたい。長男が中学生のころから夫の攻撃が始まったので、今年中学生になった三男の今後が心配です。子供たちを守ってやれなかった自分を悔いています。同時に、夫を病院に連れて行かなかったことで辛さを引きずる結果になってしまったことを悔やんでいます。だからといって、妻が夫にすべてを合わせて自分を失う人生であるのはおかしいとも思います。経済的余裕がなく、別居はつらいのですが。

トピ内ID：3343323267

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旦那さんよりあなたが先

💔

匿名

2014年05月09日 17:27

まずはあなた自身が、病院へ行ったり行かなかったり・・・はダメです。自分のことなんですから、しっかりしてください。なぜ夫があなたの通院を嫌がるのか、理由はなんですか？あなたが健康になるために通っているのに反対する理由がわかりません。お金がかかるから？心療内科やカウンセリングというのが聞こえが悪いから、イメージだけで反対しているの？どういう理由か書いてないのでわかりませんが、別居するなり旦那を説得するなりして、あなただけでもまず治さないと話になりませんよ。人のことより自分が先です。現状では悪化する可能性のほうが高いでしょ？うつ病の場合、自己判断で通院をやめたり、薬をやめるのが一番ダメです。いくら夫が反対しても、夫が仕事でいないときにこっそり通うことくらいできるのでは？とりあえず通院と薬は続けてましょう。主人も10年ほど心療内科に通院していますが、仕事の帰りに行ったり、午前半休を取って行っています。有給はないんですか？あれば、午前半休とか取れるでしょう？もしくは仕事の帰りなら行けるのでは？

トピ内ID：1565601797

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人の好意を拒否して気分を悪くさせてる

😑

匿名

2014年05月09日 22:31

＞父はうつの後からおかしくなって、今も元に戻っていないつまり、ご主人はずっとうつ状態で良くなっていないし、むしろ悪くなっているということでしょ？夫婦でうつ状態なんですから、お互いに協力しつつ生活するしかないですよね。それがいやなら別居か離婚になります。食器の片付けだって、せっかくしてくれるというのならしてもらえばいい。たとえ食洗機にセットするだけでも、してくれるというのだからお願いすればいいのです。なぜそこで、あーだこーだといってご主人が気分を悪くすることを言うんでしょうか？あなたはあれもこれも、自分の思い通りにきっちりやらないと気がすまないタイプですか？せっかくやる気になってくれているご主人を拒否しているのはあなたのほうだと思います。確かに、几帳面でない人がやると雑かもしれません。でもそれは後であなたがすればいいし、そこで「何やってんの？」と言われたら、ここはこうしておかないと汚れや匂いが取れなくなるのよとか、虫がわいたら困るからここまできっちり掃除してねとか、きちんと説明すれば次からそうしてくれるんじゃないですか？

トピ内ID：1565601797

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トピ主です。

悩める母トピ主

2014年05月10日 11:44

レスありがとうございます。やはり、私はまだ心の傷が痛んでいるんですね。押し隠して見えないふりをしているだけ、なんだと思います。毎月婦人科に通っており、先生に毎回愚痴を聞いてもらい、相談にのってもらっています。なぜ夫が妻の心療内科通院を嫌がるのか？私にもわかりません。歯医者に通ったり、婦人科へ薬をもらいに行くのはＯＫなのに、心療内科に通っていたころ、「薬をもらいに行く」のが心療内科だとわかったらとても嫌な顔をされました。夫の顔色を見ながらの生活も疲れました。昨年は体調不良続きで有休を使い果たしてしまいましたが、今年は異動により平日休みが取れるようになったので、自分と子どものために通院します。仕事帰りでは診療受付時間に間に合いません。平日休みを取ると、夫も一緒に休みを取って一日一緒に過ごしてほしいと言いますから、休むのは内緒です。これも普通じゃありませんよね。そんなにたくさんない有休を、自分で自由に使えないことに嫌気がさします。傷が治れば、もっと言いたいことを言えるのでしょうか。夫が傷つくから言わないで我慢しているのは、自分の気の持ちようなのでしょうか。

トピ内ID：3343323267

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違和感

ｄ

2014年05月10日 17:27

トピ主以外が抱いている強烈な違和感は、トピ主が自分のことを「妻」とか「母」と書きどこか傍観者のように書いているところです。あなたは確かに妻であり母ではあるけれど、妻とか母とか言うのはあなたが結婚していて子どもがいるから与えられている役割であって、離婚し、子どもがいなくなれば名前だけの個人でしかないです。あなたの問題は、過度に与えられた役割に依存し、自分個人の価値観をないがしろにしているところにあります。端的に言えば個人としての責任感が無い。母だから、妻だからという社会的役割を利用して、固有名詞のあなた自身の問題から逃げているように見えます。現代社会において、女性だけが負わされる責任などありません。離婚してもいいし、子どもは自立させればいい。素の自分がいったいどうしたいのか考えてはどうですか。

トピ内ID：0744090104

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「なぜ夫が妻の心療内科通院を嫌がるのか？」本当にわからない？

くるーざー

2014年05月11日 16:58

だとしたら、あなた方の溝はとてつもなく深いです。ご主人がこういう類いに一切縁がないならともかくも、ご本人も鬱（状態？）になったらしいが、その時も通院しなかった。なぜか？「精神病（障害）と認めたくない、向き合いたくない」からだとは思いませんか？心療内科、精神科、神経内科は違いがありますが、いわゆる町医者だと実際は精神科なのに「心療内科」と言う看板を掲げている病院もあります。これも精神と言う言葉を使うと患者が来院しにくくなる、と言う現実があるからです（結果、「心療内科」があたかも「軽度な精神状態を扱う」と言う誤解と混乱を生み出しています）それくらい本人と周囲が「精神が普通の状態ではない」と言う事を認めるのはハードルが高い場合が多いのです。また、近年はいくつかの精神病は「脳の障害」と言う流れになっていますが、これも新たな問題を生み出しています。「育て方が悪い」「意志が弱いだけ」と言う偏見は排除出来ますが、同時に「脳障害って事は本当にヤバい奴」と言う新たな偏見も生み出すからです。障害は完治しませんし。「適応障害」と「心の傷」だって全く印象が違いませんか？

トピ内ID：8184854910

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私も違和感…

匿名

2014年05月11日 18:30

早く離れた方がいいんじゃないかな。お互いに精神的に何かありそうで一緒にいても癒やされることはなく悪化しそうだから。「私」と書けない何かがあるんですか？感情の動きがすごく乏しいような気がします。違った意味で両親ともに普通じゃないと子供がすごく可哀想だと思います。職場を変わって大変な妻に…みたいな書き方もあるのでトピ主さんも結構自分が自分がってタイプみたいだし。八つ当たりするかどうかの違いはあれど被害妄想が強いとこは似てるのかなと。離れてカウンセリングに通って楽になった方がいいと思いました。

トピ内ID：1800140398

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トピ主です。

悩める母トピ主

2014年05月12日 16:55

貴重なご意見、ありがとうございます。かかりつけ医以外には誰にも相談できませんでしたので、厳しいご意見をいただき、自分を見つめなおしています。＞人の好意を拒否して気分を悪くさせてるこれは夫にも言われました。私も本当は気持ちよくお願いしたい。ですが、「食器洗い以外の後片付けに時間がかかりすぎて自分が洗った意味がない」と言われてしまうし、「これもやってくれたら助かるんだけど」と頼むと「無理。食器洗うだけでも助かるはず」と言われます。今はないですが一時は食器を洗って時間が空くから自分につきあえるだろう、と性行為を強要され、自分は妻だから合わせなくちゃいけないだろう・・・と我慢していましたが、嫌になって断っていました。洗濯は今、平日夫が干します。休日は私の方が早く起きるので私が干します。休日昼間、私が仕事の時に食器を洗ってくれています。見返りなどありませんから私もありがたいと思います。私自身、夫に対してお礼を言うのが下手だなーと思います。治そうと努力はしていますが、多分うまく伝えられていません。

トピ内ID：3343323267

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トピ主です。

悩める母トピ主

2014年05月12日 16:55

違和感について、思い当たるところがたくさんあります。まず、私は今、自宅で自分を見失っています。職場に行けば自分は自分として存在していますが、帰宅すると「妻、母、主婦」としての存在しかない気がします。以前は趣味で折鶴を折っていましたが、夫に「折っているときは話しかけにくい。拒否されている気がするから止めてほしい」と言われ、話し合っても理解がもらえないのであきらめて止めました。趣味も認めてもらえないのか、と自分の価値を見失ってしまったのはその頃かもしれません。＞お互いに精神的に何かありそうその通りじゃないかと思います。私は2年前の暴言のショックからまだ完全には立ち直れていません。ですが、ここのレスを見ながら、かなり落ち着いてきました。最近の夫は前よりずいぶん穏やかで、八つ当たりもしません。夫に対して懐疑的だった私も、レスをいただいてからは普通に話ができています。＞（夫が気持ちを病んでいると）認めたくない、向き合いたくないこの意見にはハッとしました。そうです、その通りです。ですから、不調を訴えてかかった内科の漢方薬は飲みました。続きます。

トピ内ID：3343323267

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トピ主です。

悩める母トピ主

2014年05月12日 16:55

私が夫の目の前で過呼吸になったとき、夫は「演技か？嫌がらせか？俺と話をして調子が悪くなるなんて普通じゃない」と怒鳴りました。その1時間くらい前、帰宅して車から降りる前に過呼吸になったのでそう説明をしましたが、「人と話をしていたら気分が悪くなるなんて普通じゃない、その人に失礼だ」としか言いません。そのうえ、「それくらいで心療内科にかかるとは安いな」と言いました。「しんどいなら自分も診てもらえばいいじゃないの」とつい言い返してしまいましたが、「俺は行かん。死んでも行かん」と言われました。自分がかかりたくないのは意地だな、と思いましたが、きっと夫は「自分が原因で妻を病気にしたなんて自分が許せない」と思ったのでしょうね。だから私が病院に行くのが嫌なんですね。私は「病院に行けばつらいことの原因がわかって楽になる」と思っていますが、夫はそうは思っていないということですね。私が職場が変わって大変だったのは、それまではローテーション勤務で平日休みがあったのに、土日休みになって自分が一人で過ごす時間がなくなってしまって、自分の場所が見えなくなったからでした。

トピ内ID：3343323267

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表面的には違う二人ですが

ラムカスタード

2014年05月12日 18:31

自分の問題と向き合って改善して子供と妻の為に変わろうとしない御主人に不満が有るとして。トピ主さんも、子供の為に改善しようと具体的に行動しない部分は、御主人と同じ「逃げ」とも言えます。御主人が理解しない、時間がなかったと言い訳されていますが。例えば、御主人には言わずに、朝イチで予約し、普通に会社にいく準備をして受診した後に会社に出勤したり、電話やメールのサポートの有るカウンセリングを受けるとか、機会や時間は、作れるのです。トピ主さんは、医師が原因は仕事ではなく家庭内にあると「言って貰った」事に逃げ込んでいるのです。直ぐに症状が出なくなったのは、トピ主さんが自分に有利で、納得出来る答えを貰ったからですよ。そして、医師を利用して、自分が言えなかった事を言って貰ったから。トピ主さんを追い詰める気は有りません。医師を利用するのも、悪い事ではないです。ただ、誰でも「自分には甘い」のです。それも真実です。言いたい事を相手に聞いて貰うには、コツが有りますので、それもプロに相談して練習しては？今まで苦労した分、これからは幸せになって欲しいと思います。

トピ内ID：0229249465

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