３月から転職先で働いていますが、転職先に入社する半月ほど前に父が亡くなりました。転職先の人事の方と、直属の上司にはその旨伝えています。しかし、それ以外の同僚には伝えていません。今後父親の話題が出た際に、その場を気まずくさせず、さらりと伝えるにはどう言えばいいでしょうか。今日ランチで母の日のプレゼントの話題が出て、来月の父の日にも同じような話題が出たらどうしようと思ってます。私自身父親が亡くなって日が浅くて実感がなく、以前「お父さんの田舎はどこなの～？」みたいな話になったときは「○○だよ～」と生きてるときと同じように答えてしまっていたので、亡くなっていることを伝えたら同僚もすごく驚くと思うんです・・・同じような経験した方からのお話が聞ければ、幸いです。

父親が亡くなっていることを、転職先の人にどう伝えるか | 家族・友人・人間関係

別に知らせる必要ないのでは

通り過ぎた

2014年05月07日 11:09

まだお若い方で、お父様もまだまだお若いのに亡くされたのかな?　残念でしたね。お父さんの出身地は?　と聞かれたら亡くなっていても生きていても○○県と答えることに変わりはないと思います。全然必要ないことだけど何だか嘘をついているようで気になっていると言うのであれば、もしも父の日のプレゼントの話が出たら、今までどんなことをしていたか話でもして、でも最近亡くなって今年はそれもできないから…と話す良い機会になると思います。入社したばかりだし、同僚の方達は、そうだったの、大変だったねとか思うだけで、そんなに驚くことでもないかとも思います。何にしても会社での雑談や世間話について、そんなに真摯に考える必要ないと思いますよ。

トピ内ID：8929124803

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別に

みかん

2014年05月07日 11:09

驚かないと思うけど…。みんながみんな両親がそろっているわけではないので、いなくても「普通」だと思います。子供でも、うちはお父さんいないよーって言いますよ。気にしすぎなのではありませんか？

トピ内ID：2851274060

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サラッと言ってます

MAME

2014年05月07日 11:09

まずはじめに、お父様のことお悔やみ申し上げます。私は10代で母親を亡くして、20代で父親を亡くしました。同居が多い地域に住んでるので、親の話はよく出ます。話が出た時は私はサラッと「あ、ウチの親他界してるんでー」と伝えます。私が重苦しく言わないので、相手も一瞬驚くけど「あ、そうなんだー。じゃあ、大変だねー」ぐらいです。友人の中には、私の親が亡くなってることを知ってて「親と旅行行くんだー」とか報告してくる若干無神経さんもいますが、まぁ、腫れ物を触るようにされるのも嫌なので我慢できます。自分の旦那と子供のまで実親に世話になってる彼女に私の気持ちを理解しろって方が無理ですもんね。

トピ内ID：2385301740

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そこまで気負って考えなくていいのでは？

ココット

2014年05月07日 12:08

私も母を亡くした4ヶ月後に転職しました。そもそも親の話なんてそんなに出ないし、出た場合は「うちはもう母がいないので」とだけ言ってサラッと過ごしました。それがいつなんて、聞かれなければ言う必要もないし。田舎の件については、お父様が亡くなったからといって田舎が変わるわけでもないし、意識し過ぎだと思います。社会に出てある程度経ってれば、人それぞれ色んな歴史があることは暗黙の了解だし、よほど親しくない限りは、相手の親の生死は大して気にする話でもないし、それでいいと思います。トピ主さんが、親を亡くしたことを同情してもらいたい気にかけてもらいたいと思ってるなら別ですけど。

トピ内ID：3856248414

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自ら言わなくとも良いと思うが

🐱

ぷ～にゃん

2014年05月07日 12:08

詳しく聞かれたら初めて言えば良いと思うが、そう聞かれることもないと思いますよそんなに気にしなくてもいいと思う聞かれて、その時言える時になったら父は他界したと言えば良いと思います。同僚さんになんで早く教えてくれなかった？って聞かれたらまだ実感無くってとかごまかせばいいと思うし普通なら他界したと聞いたらそれ以上言えませんよ。父の日の話出るかな？出たら考えれば良いと思うよ「私はシャツを贈るかな」と同僚が言ったら、「じゃ私は天国の父さんに大好きだったお酒でも贈る」と軽く言うとか軽く言えば「天国？」と聞かれた時に言えるでしょ？深く悩まない。深く悩めば自分を追い詰めるだけですからね。本当はこれ私の元同僚にも言いたかった。昔勤めていた所の同僚も就職前に親が亡くなり自分で追い詰めていた同僚。なんで不幸な子を演じているんだって言いたかったです。

トピ内ID：5933993835

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思っているほどには

🐱

ライトフット

2014年05月07日 12:08

トピ主さんが思っているほどには驚かないと思いますので何か聞かれた場合はさりげなく伝えてもいいと思いますよ。相手の人は「聞いてごめんなさい」と言うかもしれませんし「そうなんですか」と言うかもしれませんし…。何にしろ、そんなには驚かないと思いますよ。あ、そうなんだ…くらいで。ただ具体的に聞かれるまでは何も話さなくてもいいことだと私は思います。

トピ内ID：0861109614

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誰も驚きません

おばさん

2014年05月07日 12:08

トピ主さんにはきついことを書くかもしれませんがお許しくださいもしお父様の事を話題にされたらさらっと言えば良いと思いますそれで、、ああそうなんだ、ご愁傷様、おきの毒にと一時となるだけです。その時点で[しまった話題にするのではなかった]と同僚は思うでしょうが誰も驚きません生死は誰にでも付いて回るのですからあくまでも一時の暇つぶしの話題です本当に興味があるわけではないのです興味があるように見せているだけです聞かれたら、世間話のように答えれば十分だと思いますそれで適当に流すのが一番です来年父の日が近づいたら同じような事を聞かれて父は亡くなっておりますと、答えることになるかもしれませんそのときに、「同僚が父の死を覚えていなかった、言ったのに｣って、トピを立てないでくださいね葬儀に出席すれば記憶に残りやすいですけど既になくなったときかされるだけではすぐに忘れられる可能性は高いですからどう伝えるかなんて悩むだけ時間の無駄です

トピ内ID：1279796604

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そんなに話題にならないとおもいますが。

neko

2014年05月07日 12:08

>亡くなっていることを伝えたら同僚もすごく驚くと思うんです・・・「え？そうだったの？」とは言うでしょうが、「すごく」は驚かないと思いますけど…。トピ主さんは自分を中心に見て居るからそう思うのでしょうが、社会人であれば、親を亡くした人は沢山います。家族のお葬式で会社をお休みする人だって居るのに…。私も兄を過労死で亡くしていますし、母は高校生で父を病気で亡くしています。友人は高校の時に病気で母親、社会人2年目に父親を阪神大震災で亡くしています。でもそんなこと必要が生じるまで話はしませんし、話題が出てもトピ主さんと同じく生きていた頃の事を話しますよ。そもそも家族の死をわざわざ話す機会自体がかなりまれだし、こりゃ言わなきゃなぁ、と思ったタイミングで「いや実は…」と切り出したところで、相手は大抵「あ、そうだったんだ～」でスルーですよ。逆に他の人も「ウチも実はね」とか言う事だってあるし。そんなに「聞かれたらどうしよう！」と構える必要はないです。話題が出たらその時その時で対応すれば良いです。

トピ内ID：2439282651

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珍しいことじゃない

さつきつつじ

2014年05月07日 13:01

すごく驚くなんてことないです。「うちは亡くなってるんです。」「そうなの。早くお亡くなりになったのね。」という感じでしまいでは？

トピ内ID：7159607562

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経験者ではないですが

🎂

モンブラン

2014年05月07日 13:01

お悔やみ申し上げます。まだ気持ちの整理がついていないのは当然かと思います。お父様の年齢がわかりませんが、40代でも90代でも、親は大事な存在ですし、悲しいですね。そのような方に申し訳ないのですが、子供より親が先に亡くなるのは自然なことですので、あまり驚きません。トピ主さんは、今まで親が亡くなっている方は周りにいなかったですか？ニュースで見た悲惨な事故の犠牲者だったり、生前から知っている方だったら驚きます。父親の話題が出て、泣かれたり沈み込んでしまったら気まずくなりますが… そうでなければ、会社の方もびっくりしないと思います。気を遣うのは、幼い子供を亡くされたケースです。こればかりは何と行ったら良いか…。会社の方に「父の日は何かするの？」って聞かれたらあまり暗くならず（←その場を気まずくさせたくないんですよね？）、普通に「うちは亡くなってるんだけど、父が好きだった○○を買って、家族と食べようと思ってるんです」など答えれば良いと思います。それも辛かったら、亡くなったことは話さなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：4272227058

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悩んでいる意味がわからない

ジャシンタ

2014年05月07日 13:01

何を悩んでいるのかわかりません。お父様が亡くなっているのだから、そういう話題になったら「なくなりました」というだけじゃないんでしょうか。別にすごく驚いたりしません。「ああ、そうだったんですね。それはお気の毒様です」というだけのことです。人間には誰しもあることで、逆順だったらともかく、年齢が高い方のほうが先に亡くなること自体、普通です。それよりも「お父さんの田舎はどこなの～？」なんて質問が出てくる前後の話のほうがびっくりです。トピ主の周りって、本人も含め、ちょっと感性が変わった人、多いの？こちらのほうにすごく驚きました。

トピ内ID：9721105514

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月命日にさらりと…は？

マーヤ

2014年05月07日 13:01

まだ最近のことなのですね。転職という環境の変化と重なり、大変でしたね。＞その場を気まずくさせず、さらりと伝えるにはどう言えばいいでしょうか。「父は半月前に病気で亡くなったの」とか、事実をさらりと告げては如何でしょう？トピ主さんが暗い空気や重たい空気を作らずに、さらりと話せば気まずい雰囲気にはならないと思います。或いは月命日を迎えた日に「今日は父の月命日なんだ。実は先月亡くなったの」と、やはりさらりと自分から話されては如何でしょう？私はこれが一番かと思います。何故なら、誰かが父親についての話題を振って来たタイミングで打ち明けると、話題を振った人が「知らなかったとは言え、無神経な話をしてごめんなさい」と謝る流れになってしまうので。また、父親の出身地等については、これからも普通に答えて良いのでは？トピ主さんのお父様が○○県出身であることは事実であり、それはこれからも変わらないことなので。色んな気遣いが必要で大変な時かと思いますが、お身体を大切にして下さい。

トピ内ID：6916509271

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父の日は亡き父をお参りすることから始まった

無常の風

2014年05月07日 15:05

母の日は、今から100年ほど前、亡くなった母への墓前に白いカーネーションを供えたことに由来します。父の日もまた同じ頃、亡くなった父への墓前に白いバラを供えていこうと考えたことが由来で、始まっていきました。どちらもアメリカでの話です。この日本では、お盆になると、亡き母や亡き父だけではなくご先祖様全てに墓前に花を供えてお参りします。国や民族は違えども、お参りする日を定めて、お参りしていこうとする姿勢は変わらないものがあります。ご先祖様を案じてお参りすることから転じて、今を生きている我々の生き方を改めて問い直して行こうとするのが、日本でのお盆の在り方です。我々は今を生きる者であるという視点から、生きている両親に感謝していこうとする姿勢が出てきても不思議はありません。その在り方は国が違っても変わりようがありません。日本では、それを親孝行と言います。トピ主さんはお母さんがまだ存命ですから、母の日には親孝行の姿勢を見せれば十分でしょう。また父の日には、アメリカ議会が定めた父の日ではなく、日本のお盆に墓参りする旨を伝えれば十分でしょう。そこにトピ主さんの生き方があるのではないでしょうか。

トピ内ID：9385057553

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普通に伝える

匿名

2014年05月07日 15:05

初対面の人や知り合ったばかりの人に、親の事を質問されたら普通に「両親はいない」と答えます。並みの感覚の人は大抵「ふ～ん」で終わります。話好きな人は｢いつ頃、お亡くなりになったの？」と聞いてきます。私の母は数年前に亡くなっているので、そのままの年数を答えます。トピ主の場合だと「少し前に亡くなりました」で良いと思います。余程の冷血漢では無い限り、それ以上は話を聞き出そうとしない筈です。稀に悪気なく粘っこく「事故・それとも病気」と聞いてくる人はいますが、そこが職場なら耐えるしかありませんトピ主の場合は御父様が亡くなられて日が浅いので、父の日の会話が辛くてサラリと言えないと思います。父の日前後のランチは理由をつけて、別行動してみては如何ですか？　

トピ内ID：5071373028

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意味が解りませんが。

七回忌

2014年05月07日 15:05

転職ということは、ある程度の年齢だと思うのですが、３０過ぎれば、親が亡くなる人は確実に多くなると思います。末っ子であったり、遅い子であれば、７０以上の親もいるでしょう。何をそんなに悩むのかわかりません。「この冬に亡くなったんです」と言えばいいのではありませんか。不都合でもあるのでしょうか。

トピ内ID：7350948021

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別に驚かないですよ

なつこ

2014年05月07日 16:09

お悔やみ申し上げます。が、貴女はおいくつの方ですか？社会人で片方の親がなくなってる方は多いとまでは言いませんが珍しくもありません。私は小学生のときに父を亡くしましたが、学生の頃でもひとり親の子はちらほらいました。父の日の話題には加わらず聞くのみにして、話を振られたときに「うちの父、亡くなってるから」と伝えればいいだけです。父の日の話に一緒に盛り上がってちゃ駄目ですよ。あなたが話を合わせてた後に事実を知った方は、そりゃ驚くし気にしますよ。私は結婚前に母も亡くしました。その後知り合った方には特に話してはいませんが、何の不都合もございません。

トピ内ID：8702020937

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私は幼い頃に父を亡くしました

koma

2014年05月07日 16:09

お悔やみ申し上げますお父様が亡くなられて辛い時期かと思います。同僚に無理に伝える必要はありませんよ。きつい言い方になりますが、あなたにとっては大事件でも他人にとってはどーでもいいことだったりするんです。私は幼い頃に父親をなくしていますが、トピ主さんと同じように対処していました。嘘はつかないけど、話のこしをおってまで父がいないことは伝えませんでした。もちろん、恋人など大切な人にはきちんと話します。逆を考えてください。同僚の方のご家族が存命かどうか、あなたは気になりますか？ただの世間話で触れる程度で、特別気にして話題に出しているわけではないですよね。亡くなったことを伝えると、その場は気まずくなりますが、一時間も経てば相手も忘れます。他人にとってはその程度のことなんです。悲しいことですけどね…。あまり気負わず、話題が出たときに亡くなったことを伝えればいいと思いますよ。ただ一年後には忘れて、同じ話題をふってしまう同僚も出てくるかもしれませんが（汗）

トピ内ID：8531881767

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大丈夫ですよ。

🐤

とる８７

2014年05月07日 16:09

驚かれたりなんかしません。「○○です。生前は年に一度も帰りませんでしたけどね。」とか、「一度遺影を古いお墓に持って行ってあげようと思ってるんです。」と言い添えましょう。「あらお亡くなりに？」と聞かれるでしょうけど、「はい。」と静かに微笑みながら答えればいいのです。

トピ内ID：7253532168

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聞かされる側の立場ですが

もも

2014年05月07日 16:09

大人だったら、同年代の知り合いの親が何人か亡くなっているのって普通にある事だと思うので、「あ、そうなんだ」くらいなもので、はやいね、とは思いますがすごくびっくり！というほどではないと思うので話のついでがあればさらりと言えば良いと思います。 20代30代の直接の知人が亡くなったらとてもびっくりしますが。「うちはもう亡くなってるんだけど、いたときはやっぱり結構迷ったよね～」とか「昔は◯◯あげたりしたけど」とか。

トピ内ID：1453851691

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あなたの心の準備ができたら

もも

2014年05月07日 16:09

お父様のこと残念でしたね。大切な家族を失ってどことなく心が落ち着かないのは仕方ないことです。新しい同僚の方には、いまは知らせなくても差し支えはないと思います。もしお父様が亡くなったことを伝えたとして、その場で明るく振る舞うのはまだツラいですよね。職場の話題は相づち程度で大丈夫。その話題が辛いようなら、お手洗いに行くなどさりげなくその場を離れて少ししたら戻る。もう少し時間が経てば、話題のついでに「じつは父は昨年亡くなって。。。心の整理がついてなくて当時はどう言っていいかわからなかった」というふうに自然に話せるようになると思います。私は半年くらいはかかりましたよ。家族の事情はひとそれぞれです。親が離婚した人もいるでしょうし、病気の家族を抱えている人や、家庭がうまくいっていない人も。人が話したがらないことを無理に聞き出す必要ないですよね。みんなお互い様です。

トピ内ID：4844624565

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今は無理に言う必要はないと思う。

ももんが

2014年05月07日 16:09

半月前にお亡くなりになったばかりだと、頭ではわかっていても受け止めきれてないかもしれませんね。伝えなければいけない人（上司・人事課）へ伝えているなら、無理をして同僚に話す必要はないのではないでしょうか。今はまだ言葉にするのはつらい時期ですよね。すごく仲良くなった同僚が出来たら、「実は○月に父が亡くなったんだ～言いづらくて言えなかった」くらいでいいんじゃないかな。私は両親が亡くなっており、会社の仲のいい人数人で飲んでるときに自然と親の話題になり、その場で両親いませんとは言えなかったな・・。いないのに「うちのお父さんはすごい厳しい人で・・」みたいな話してしまって後で正直に言わなかったこと後悔してメールで「実は両親いないんです」と告白したことがあった。相手はすんなり受け止めてくれましたよ。私は年月が経っても今でも親の話は苦手です。

トピ内ID：6641695904

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別に気まずくないよ。

モン

2014年05月07日 16:09

お父さんが亡くなっているのを知ったからって別に気まずいもなにもないです。「入社する半月前に亡くなって・・・。」と言われたら「そう。お気の毒にね。」と言うだけです。

トピ内ID：5327170186

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普通で大丈夫

気にするのは一瞬

2014年05月07日 17:06

まだつらい気持ちでいっぱいですよね。お察しします。世の中には、私たちが知らないだけで、色々な家庭環境の方がいらっしゃいます。気負わなくて大丈夫ですよ。一瞬気まずそうな表情をされるかもしれませんが、それは対人関係では普通のことです。人の反応を先回りしてあれこれ考えると苦しいですから、「その時はその時」くらいの気持ちでいるのがおすすめです。ちなみに私は30代で夫を亡くした身なので、同じような思いはさんざんしました。でも、3年経った今は、聞かれれば普通に答えられています。 100％、「聞いてごめんなさい」と言われるので、こちらが恐縮してしまいますが。大丈夫。だんだん強くなれますよ。応援しています！

トピ内ID：7326633205

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周囲は気にしていない

あらら

2014年05月07日 17:06

＞亡くなっていることを伝えたら同僚もすごく驚くと思うんです・・・なんで驚くと思うのだろう？？？高校生くらいまでなら父親が亡くなったと聞けばかわいそうに思いますが、もう社会人なら、周囲は何も思いませんよ。「あら、そうなの。ご愁傷様」くらいです。トピ主自身はまだショックなのでしょうけど、世間はそんなもんですよ。

トピ内ID：8876863541

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特にあらたまって知らせる必要なし

こっこ

2014年05月07日 17:06

同僚との話で「母の日」の話題が出ることはあっても「父の日」が話題になるとは限りません。良くも悪くも父の日は存在が薄いし。たとえ、話題になったとしても、その時に「すでに他界している」と、さらっと伝えれば十分だと思います。トピ主さんが、10代ぐらいの学生であれば、聞かされた方は驚くと思います。でも、社会人であれば、お亡くなりになるには早い年代だっとしても特別珍しい話ではないです。おそらく「大変だったね」ぐらいのリアクションで終わるでしょう。他人にとっては同僚の親の死というのはそのぐらいのものです。あんまり腫れ物に触るような扱いをされるのも困るので、私は、そのぐらいドライな感覚がありがたかったです。特にあらたまって報告することでもないし、話の流れで伝えることになった結果、驚かれなかったとしても、気にやまないでください

トピ内ID：2456592154

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気にしませんよ

よっち

2014年05月07日 17:06

私の父も亡くなってますが、特にわざわざ言いません。実家の話になったら「父は亡くなっているので母が一人暮らしです」ということはあります。周りは「そうなんですか」で終わります。別に暗くはならないです。こないだ職場に来られた派遣さんが「母の三回忌なので、明日はお休みいただきます」と言われましたが、「そうなんですね」と答えました。普通の話ですから。トピ主さんは周りで親御さんが亡くなってる方が少なかったのかもしれませんが、一般的に親の方が先に死ぬのは自然ですから、そんな大変な話題ではないですよ。

トピ内ID：4411393200

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無理をしない程度で

雁金

2014年05月07日 17:27

トピ主さんはまだお父様を亡くされて数ヵ月だから、父親に関する話題が出た時に、自分が悲しくなったり暗くなったりするので、他の人もそうだと思ってるのではないですか？親が先に亡くなってる人はたくさんいますよ。むしろとても普通のことです。私を含め、友人や同僚で親が亡くなっている方は何人もいます。でもその話題でいちいち盛り下がったことはないです。私は「もう亡くなっています」とさらっと言うだけですが、特に驚かれたこともないです。トピ主さん自身が、その話題に触れずにそっとしておいてほしいのなら、まだ生きているように話せばいいですよ。母が一年くらい、父の話をしては泣き出してました。もし職場で感情のコントロールが出来なくなりそうなら、あえて黙っておく方がいいと思います。無理をせず、自然に話せるまで時間をかけてください。

トピ内ID：4411393200

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トピ主です。

ゆきこトピ主

2014年05月07日 22:32

みなさん、短い間にたくさんのレスありがとうございます。年齢についてですが、私は２６歳、父は６４歳でした。突然死で実感が湧いてないですし、周囲にも親を亡くしている友人等はまだいないため、職場の反応が想像つかなくてトピを立てさせていただきました。でもみなさんの仰るとおり、親はいずれ先に亡くなるもの。転職先にも私が知らないだけで同じような経験されている方だっているかもしれないですしね。少し気が楽になりました。嘘をつくのは嫌なので、父親に関するタイムリーな話題がもし出たら「もう亡くなってるけど○○だったよ」みたいな感じで出来るだけさらっと答えようと思います。

トピ内ID：4577508387

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変わった人ですね

マキシマ

2014年05月08日 12:07

＞嘘をつくのは嫌なので、父親に関するタイムリーな話題がもし出たら「もう亡くなってるけど○○だったよ」みたいな感じで出来るだけさらっと答えようと思います。ほんと、トピ主、変わってる。嘘をつくのはイヤなので・・・って、嘘をつくとかつかないとか、だーれも嘘をつけとも隠せとも言っていませんよあなた自身が新人なのにあなたの両親のことなんか誰も気にしませんって。そんなことよりも、その新しい職場でゆめゆめ変わった人認定されないよう、まずは普通の（一般的な）行動と業務への邁進を心がけたほうがいいですね。

トピ内ID：2753536278

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別にわざわざ言わなくてもよくない？

ココロンド

2014年05月08日 18:43

私も父を亡くしています。学生時代に他界したので、会社の人たちは基本知りません。確かに何気なく親の話題になったりはするけど、その度にいちいち「もう亡くなってるけど」なんて枕詞、つけませんよ。相手に気を遣わせたくないですし、ヘンな空気を作るのもいやですから。言わないだけでうそついてるわけでもないし。例えば「お父さん元気？」って言われたら「実はもういないんだー」くらいは言いますけど、その他は過去形で話せば、わかる人はわかります。

トピ内ID：9069254820

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父親が亡くなっていることを、転職先の人にどう伝えるか

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