表面上とってもいいお姑さん。でも…

レス16

（トピ主 0 ）

ニモ

2014年05月07日 16:09

ひと

結婚5年目で3歳児と0歳の女の子がいます。

夫はとても優しい人で家事や育児にも協力的です。
ちょっとした事以外に夫に不満はありません。

姑も基本的に私の前ではいい人で、おいしいものを送ってきてくれたり
私にきつい事を言う事もあまりありません。

ただ、「あれ？」と思う事がよくあり陰で何を言ってるか解らないと思うのです。

夫にもしょっちゅう電話を掛けてるようで、あれこれ言ってるような不信感があります。

そう思うのは以下のような事からです。

姑の友人や近所の人と遭遇した時に「あーあのお嫁さん。」と意味ありげで邪険な扱いを受ける事。

卒乳に関して、「1歳過ぎまで授乳をするとわがままに育つ。」と言われ、その時に「初めて聞きました。今は色んな価値観があるみたいで、私は自然卒乳にしようと思ってるんです。」とハッキリ伝えました。夫も「好きにすればいい。」と言っていました。

ですが、後日夫と姑が電話で話したしばらく後で、授乳中の娘に
「もうおっぱいおしまいだよ～。」そしてボソリと「わがままになるしな。」とか言い出した事。

日常会話の延長で私の教育方針を聞き出した姑。その時は「そうよね。」と言っていたのに、後日夫が「○○した方がいい。」とかつて姑に話した内容と反対の意見を言いだした事。そう言えば誰かと電話していました。ホントに夫の意見なのか疑わしいのです。

姑の意見=常識

みたいに思っている夫にもモヤモヤします。

直接嫁になにも言わないで陰で夫に色々言う姑をどう思いますか？

こちらは何も言われたわけでもなくされた訳でもなく、不信感だけが募り

ストレスが溜まります。

3子目出産後に産後の手伝いで姑が数泊する予定なのも嫌で仕方ありません。

みなさんのご意見を聞かせて下さい。

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問題は姑より夫では？

🎂

ケーキ

2014年05月07日 19:02

私も経験があるから、直接嫁になにも言わないで陰で夫に色々言う姑にイライラするのはわかります。でも、はっきり言われたら言われたで腹が立つもんですよ。卒乳について夫は妻の考えを聞いたときは「好きにすればいい。」と言っておきながら、後日反対の意見を言うんでしょ？トピ主さんにすれば「姑に洗脳された！」とでも思いたいんでしょうが、それは夫が自分の意見というものがなく、単に流されているだけ。嫁が満足するような100％完璧な姑なんてこの世に存在しません。姑を変えたいなんて思ってもおそらく無理でしょう。自分たち夫婦の方針で子育てしたいのなら、夫とよく話し合って、夫に変わってもらう方（悪い言い方ですが夫を改善した方）が早いです。

トピ内ID：3311746301

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ストレス溜まりそうですね

🐤

カラ揚げ

2014年05月07日 19:02

バレバレなのに良い姑を演じてるところが余計イライラしますね。結局は｢私が直接言うと角が立つから～｣とかナントカ言ってるんでしょうね。でもバレバレな時点で意味ないと思います。とは言え、トピ主さんが指摘しても絶対にしらばっくれるでしょうね。そういう人って証拠を突き付けるまでは嘘を貫き通して、証拠を突き付けたら開き直り逆ギレするタイプです。トピ主さんも言いなりにはならず、ご自分の子育て方法を貫き通して下さい。そしてそういう姑には遠回しに、ばれてますよ？気づいてますよ？とわかるように、チョコチョコ態度で示してやれば良いと思います。直接文句を言っても、しらばっくれてトピ主さんを悪い嫁に仕立てあげるだけなので頭脳戦で対抗するべきだと思います。とりあえずご主人には姑のヨイショをしておき、三人目出産の件は適当なうまい理由をつけて断るべきだと思います。産後は身体も疲れてますから、そんな姑がいたらストレスで体が持ちません。里帰りか、トピ主さんのお母様に来て頂くように何かうまい手を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：0688329748

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中途半端に関わらない

さる

2014年05月07日 19:02

見ざる言わざる聞かざるといきましょうか。あなたは自分の考えは率直に言える方のようですから、そこはそのまま、ちょっとしたテクニックを身につけましょう。ご主人が何か言って来ても、ただ言ってるだけ。義母が何をしようが日常を壊さなければ他人事としてスルー。しかし頼ってはいけません。お手伝いは遠慮しておきましょう。三人目で大変ですが、３日間位ならご主人が休みを取ればいいでしょう。何だかんだご主人がママに頼りたそうなら、実家のお母様にお願いしたら？

トピ内ID：2641006017

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陰口しか言えない人もいたんですよ～

正々堂々が好き

2014年05月07日 19:02

私の姑は、裏表の違いの激しい人でした。表ではさらりと対面しながら、陰で私への批判言いまくり、夫に対しても言ってました。私は人を間に挟むと、伝わりにくくなると思い、直接姑に「私への不満は、私に直接言っていただけますか？」とお願いしました。夫から、間を取り持つ煩わしさを省きたい気持ちもありました。ところが、姑は相変わらず。夫だけには言わなくなりましたが。正々堂々と嫁に注意できないのは、自分が嫌われたくないのか（だとしたら逆効果）自分の言ってることが正当で無いからなのか（合理性には欠けてます）私に言い負かされるとでも思っているのか（姑が正しければ従います）それとも、陰口を言うのが性質で、もう変えることができないのか（どうやらこれが正解だったらしい。私以外の人の批判も、すべて陰口だったから。）これが解るまでに時間がかかってしまいました。すみません、それましたね。不信感満載になってしまったのは、私も同じです。

トピ内ID：4768399335

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子育てはまずは夫婦で。姑さんには補助依頼で十分かと。

正々堂々が好き

2014年05月07日 19:02

例え「姑の意見=常識」とご主人が思っていても、お子さんは２人の子ですから、とにかくとことん、トピ主さんの気持ちを伝え続けて下さい。陰に姑さんがいることなど、気にしてはいけません。陰で人に影響を与えたとしても、トピ主さんは、堂々と対面し続けて下さい。私は子育てをこう考えている、『貴方』はどうしてそう考えるの？と、徹底的に話し合うべきです。本当にご主人の意見そのものならば、きちんと理由を説明してもらいましょう。姑さんの意見の丸かぶりならば、理由も親世代的なものを並べるかもしれませんね。産後の手伝いは、断れないのですか？　ご主人の押し切り？もし断れなくても、陰の圧力に負けないで下さい。ご主人や姑さんの意見は、聞くだけ聞いて、自分の主張とどう折り合わせるかは、トピ主さんとご主人との話し合いで決めて行くしかないと思います。

トピ内ID：4768399335

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一番、悪いのはご主人だと思う

😨

私は50代

2014年05月07日 19:02

母親からの電話での内容を、そのまま反論もせずにトピ主さんに言っているご主人が一番、悪いです。ご主人がハッキリと育児の事は夫婦で決めてやるからと断ってもらえば済む事です。息子から反対されたら、姑さんも何も言えなくなるはずです。ご主人にトピ主さんは嫌な事だと、きちんと話しておかなければいけません。姑さんが、アレコレ口出しするのは仕方ない事だからトピ主さんは受け入れられない事なら断って構わないですよ。

トピ内ID：7467164269

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ご主人がダメ

りんご

2014年05月07日 19:02

トピ主さんだってお姑さんにまったく不満がない訳じゃないですよね？どんなに良いお姑さんでも、嫁に１つや２つ不満があって当然です。だからって、ご近所に不満を言うのはどうかと思うけど、身近な人（ご主人など）に言うくらいは許してあげたらどうですか？直接言われるよりいいと思います。問題は、お姑さんの言うことを鵜呑みにしてしまうご主人です。うちの夫も同じなのですが、優しくて人がいいので、ウソをついたり隠し事が出来ず、義母に言われたことはすべて私に伝えてくれます（私への不満も…泣）。それで余計に私のイライラが酷くなります。ご主人がうまく立ち回ってくれるといいですよね。

トピ内ID：8089682076

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冷静に回答すれば良いのでは？

匿名

2014年05月08日 12:07

一番悪いのは簡単に流されてしまう旦那様だと思います。別家庭ですし、育児の先輩としてお義母様が自分なりの考えを持っていても不思議ではないし単なるアドバイスです。また、アドバイスを受けたからと言って聞き入れる必要は無いしトピ主さん夫婦は選択肢の一つと捉え、今迄通り自分の意思があるのであればはっきり主張して行けばいいと思います。ただ旦那様については話をする必要があるかもしれませんね。旦那様が以前と発言を変更するようであれば、冷静に最近育児について考え方が二転三転していること。考えが一貫しない人の意見には不安だから従えないこと。それらを冷静に伝えて、育児方針は常に二人で話し合って決めて行こうと伝えれば良いのでは？また、最近あった「母乳でわがままになる」「◯◯した方がいい」という発言の根拠は何か。言われてから育児について調べたが何処を調べてもその様な事が出てこない。根拠も無いのに育児方針を変える理由は何なのか。務めて冷静に伝えて、頼りにしている旦那様に振り回されて困っている気持ちを伝えれば良いのではありませんか。夫婦で頼り合わないと子育ては難しいですよね。頑張って

トピ内ID：7380282365

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1歳過ぎるまで我がままかどうかは

🐶

おばば

2014年05月08日 17:30

知りませんが　1年以上母乳飲ましていたら　貴方が乳腺症になりやすいですよ～～　凄い高熱がきます。振るいだします。医者に行くと　おっぱい1年以上飲ますからと言われました。その日か　卒乳です。氷で冷やして止めます．子は欲しくて　泣きわめく。冷たいから吸えない。そのうち卒乳できました。医者がいうには1年位で卒乳がいいんですって。。。

トピ内ID：5944556325

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義理親なんてそんなものだと思う

腹黒嫁子

2014年05月08日 18:43

姑が私に不満があろうがなかろうが、私は私に出来る範囲の事しかできないしする義理もないので、そのうえで姑が陰で誰に何を言おうが別にどうでもいいです。気にしてたらきりがないので。むしろ誰にも言えずにストレス溜めておかしくなられるより、近所のおばちゃんやデイケアの人たちに「あの嫁はー」と愚痴りまくってすっきりしてくれた方がいいです。たまに近所のおばちゃんに「お母さんもっと大事にしてあげなきゃだめよ」と言われますが「至らなくてすみません。頑張ります」とヘラヘラ笑って流します。所詮は他人様。大抵はそこで終わりますから。実の親に尽くしてるのに陰でいろいろ言われたらショックでしょうが、義理親にとっての嫁はその程度のものだと割り切ってるので、それ以上の実害がなければ淡々とできる事をするだけです。

トピ内ID：8201044911

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私は・・・

tokyo

2014年05月09日 12:14

そのような姑を早々に見切って表面上の最低限の付き合いしかしてません。人として信用できませんからこちらからは決して近づきません。

トピ内ID：5254053089

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お互い様だと思う

まち

2014年05月09日 18:38

トピ主さんにダイレクトに言わないだけでも分別ある姑さんだと思いますが。それにトピ主さんに限らず、嫁立場の人も大なり小なり似たようなことやってるでしょう。小町見てると、姑さんに不満があるときは「夫に言わせる」と言う人多いですよ。姑さんから見れば「直接姑になにも言わないで陰で夫に色々言う嫁をどう思いますか？」ってことになりますからね。レス見る限り、「それを本人に伝える夫がダメ」という意見が多いけど、それなら自分も姑への不満を夫に言わせるようなまねはやめなきゃね。ちなみに、私は姑への不満は自分で直接言いましたし、姑も私に直接言いました。夫を介するなんて面倒なことはやってません。トピ主さん、こっちの方が良いですか。すさまじい嫁姑戦争が起きることを覚悟しなきゃできないですよ。それとも嫁への不満をひたすら我慢してくれる姑さんが良いですか。それならあなたも不満を押し殺して我慢しなきゃ。

トピ内ID：8767099027

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まちさんは、私の話と、トピ主さんの話を混同してますよ。

正々堂々が好き

2014年05月10日 17:27

卒乳に関して、トピ主さんの姑さんは、直接トピ主さんに自分の考えを話しています。ダイレクトに言っているのです。そしてトピ主さんも、直接答えています。問題は、一旦引いたフリをして、諦めきれずに、息子を使って再操作しようとする姿勢です。それって分別があるのではなく、むしろ狡さを感じます。単に諦めが悪いとも言えます。姑さんが正しいことをお嫁さんに言っている自信があるなら、その場で説得すればいいし、本人に受け入れられずに引く事にしたのなら、その後は蒸し返さなくていいはずです。そういう姑さんを責めるつもりはありません。そういう性格だということでしょう。だから私も、ご主人と徹底的に話し合うことを勧めています。少なくとも小さな娘に向かって「わがままになるしな」はボソリであっても余計です。ご主人も、義母さんに感化されたのなら、姑息な話方でなく、トピ主さんときちんと話し合う姿勢を持つべきです。父親・夫の役割を忘れちゃいけない、息子の立場のままでは、子育てはできないと思います。

トピ内ID：4768399335

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はっきり言う

はまだ

2014年05月10日 17:27

お姑さんも嫌な感じだけど、夫さんにイライラしますね… 夫さんにはっきりと言いましょう「誰に聞いたかしらないけど、昔の名神みたいな育児論を私に押し付けないでほしい、母親は私なんだから色々言わないで」と言ったらどうですか？

トピ内ID：8361466703

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大変ですね

いなちゃん

2014年05月11日 13:00

姑の友人とご近所さんは、まあ当たり障りなく対応するしかないですね。姑さんは普段外面が良い分、周りの人たちも姑さんの言い分を聞いているんだと思います。困った人ですが、仕方がない。そういう人は変わることはないので、最低限の接触であまり関わらないようにするしかない。ただ、問題は、旦那さんですね。姑さんが言ったことを鵜呑みにしてしまっている。むしろそっちの方が問題じゃないですか？でも、正面切って旦那さんに姑さんの悪口を言うのは、それこそ、得策じゃないです。今度、旦那さんが似たようなことを言ったときは、静かに、「１歳過ぎまで授乳すると我儘に育つって、その根拠は？証拠はあるの？どこの誰が唱えた説なの？」と返したら良い。子育てを含め、様々なことが、科学の進歩でドンドン、常識が引っくり返って行っています。決してお姑さんを責めるのではなく、「昔と今とでは、常識とされることがドンドン変化しているからね。私も、今、お医者様や保健師さんや色々な方から聞いたことを参考に頑張っているけど、私の常識もいずれ変化するかもしれないわね」位に、涼しい顔で言えば良いですよ。

トピ内ID：8100768644

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何でバレちゃうか・・・賢くないからです。

☁

自沈するよ～

2014年05月13日 22:25

ウン十年同居の嫁です。実によくわかりますよ。本当に嫌になりますね。向こう（姑）は私が気付いていないとでも思っているのかと随分悩みましたよ・・・しかし、こういう人は、自分の事しか考えていない、ご都合主義者、その場を取り繕う人。それだけで良いんです。頭にそれしか無い、それで終わり。「直接言われないんだからいいじゃないの！」そう考えてます。それしか無いんです。裏で言いたい、言わなきゃいられない。ハッキリ言えば一種の病なのです。何か有るのなら、ちゃんと話して欲しい、話し合いたいと思う人（主様はそうですし、大概そうだと思います）とですね・・・兎に角、適当にその場しのぎで生きるタイプが存在する訳ですよ。言動全てに責任感無し、取り繕い過ぎて繕い切れなくなってるのです。信用ならない人・・・実際に、世の中はある程度、嘘も方便です。要領だって必要です。しかし、こういった人は遣り過ぎる。バレバレでそこが異常。人格は、かなり我が儘、賢く無い人なんです。大丈夫ですよ。世間から見て可笑しいのは姑なのですから。

トピ内ID：3557656694

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