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思い出の品を送り返してきた元友人

レス35
（トピ主 3 ）
🐧
ほのか２１
ひと
私の結婚がきっかけで疎遠にすることにした友人がいます。 そのきっかけとなった彼女の行動について理解できないため、皆さんの意見をお聞きできればと思いトピを立てました。 私（30歳）： 20代は就職で上京。昨年、地元である某地方に戻り、すぐにご縁があり先月結婚。 元友人（30歳）： 小学校からのつきあい。私が上京してからは、帰省したときには連絡を取り合う仲でした。 わたしの主人には障害を持ったお姉さんがいて、現在はお母さんと同居されています。 一人で処理できないこともあるけれど、大体のことは自分ででき、仕事を持っていて経済的には自立されています。 お話してみて大丈夫だと思ったので、将来的な覚悟を一応したつもりで彼との結婚を決めました。 そのことを友人だからと思って話したところ、ここに記載できないようなことを言われ、「結婚は祝福しないから」と言われました。 そういったやり取りをしたので、もう会うこともないだろうと思っていたのに、それからも何もなかったかのように遊びの誘いがくるので、不快なので連絡手段を断ちました。 それから3ヶ月ほど経ち、入籍しました。 いま幸せです。 先日、旧姓の私宛に差出人不明で荷物が届きました。中には彼女にこれまで私がプレゼントしたものが入っていました。それも、あげたつもりの１０円とか、そういう細かいものまで…！ 最初はわからなかったのですが、彼女からだと気づき、気持ち悪いのでそのままゴミに出しました。 ショックでしたが、連絡手段を絶ったときに覚悟は出来ていますので、受け流すことにしました。 それにしても恋人同士で別れたなら、まだ理解できるのですが、友人という関係でこういう行動をとるというのは私にはまったく分かりません。これはどういう意味なんでしょう？ 字数制限で言葉足らずですが、良かったらレスください。

トピ内ID：3679230380

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どういう意味もなにも

041
黒旋風
完全に絶縁したい。という意味しか無いと思います。 何故トピ主さんの覚悟？が友人の気に障ったのか理解できませんが そこまで嫌われたって事でしょう。 まぁ、正直その事を友人に話すトピ主さんにも理解できませんけどね。 とにかく、思い出の品とやらも捨ててしまったのだから もう思い残す事はありません、きれいさっぱり忘れてしまいましょう。

トピ内ID：0725083145

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貴方に執着してるんですね。

😨
きいろ
思い出の品を送り返さないと、気がすまないくらいの怒りを持つなんて。 相当な執着ですね。自分の言うことを聞かず。 大人になって、変化する貴女が憎らしいんですよ。 そのまま何も起こらなければ良いですが。 女の嫉妬は怖いです。今度嫌がらせがあったら。証拠は棄てず。 警察に相談を。

トピ内ID：3419994839

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分からないの？

041
あーら
トピ主の方から一方的に連絡手段を絶ったから そのことに答えてきたのですよ。 あなたのことを思い出すものは見たくもないし、 借りは１０円でもしっかり返して あと腐れなく縁を切りたいのだと思います。 トピ主はこの先友情を続けるつもりがなくて連絡手段を断ったのだから、 願ったり叶ったりの状況になったわけです。問題ないでしょ。 でもねぇ、きっと今までのお付き合いの中で あちらは腹に据えかねることがいくつもあったのだと思いますよ。 そうでないと新婚家庭にこんな物送りつけて 不愉快な気持ちにさせようなんて考えないですから。 お友達は選びましょうね。

トピ内ID：2472964609

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肝心な所が分からない

041
nao
ご主人の姉の事でどんな罵倒を受けたのか？ ここが分からないと答えがはっきりしないですよ。 匿名の投稿なのだから、全部とまでは言わないまでも、もう少し詳しく書きましょう。 友人はどういう性格なのか？あなたが友人を傷つけるような事を言っていないか？ それによってもだいぶ変わってきます。 友人が精神的に病んでしまっていて、非常識な行動をしてしまったか あなた自身が無意識に友人のはらわたが煮え繰り返る程の皮肉を言ったか どちらかじゃないかと思います。補足お待ちしてます。

トピ内ID：9676659648

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簡単に言えば…

😉
りんごももか姫
疎遠にした主様に対しての返事です。 ”こっちから絶縁してやる！” ってコトです。 放置で良いですよ。 だって主様の心の中では絶縁なんでしょ？ 私も身内に障がい者が居ますが、嫌な思いは散々してますから気持ちはわかります。 私にとってその身内は誇りです。 もし主様の元友人が主様のご家族に言ったようなことを私に言ったら正直、暴力に訴えますね。 正直処分して正解です。 そんな毒友は”処分！”です。 その手の輩は何年か経った後に平気な顔して”元気にしてたぁ～♪”なんて言ってきます。 その時こそ反撃のチャンスです。 ”えっ！？あなた誰？”攻撃です。

トピ内ID：5342694307

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障碍者差別と怒られてしまうかも知れませんが

041
みほみ
お友達は一時的な感情で結婚を決めたのでは無いか、今は彼への愛情がいっぱいだから、お姉さんの障害について甘く考えているだけ、数年後トピ主が大変な苦労を背負ってしまわないか、離婚したくても障害者の姉を理由には出来ないと後悔するのではないか…と、トピ主の事を思って結婚を反対していたのでしょう。 ところがトピ主は、友達の助言も受け流し、結婚を決めてしまった。 大事なトピ主が大変な苦労を被るだろうが、決めてしまったなら仕方がないと気を取り直し、今まで同様の付き合いをと思い誘ったりしたが、トピ主から絶縁された。 私はトピ主の事を思って色々言ったのに、感謝するどころか絶縁するなんてひどすぎる！そんな人なんてこっちから願い下げ、過去の思い出の品だって見るのも嫌 こんなところじゃないでしょうか。 ま、トピ主さんも色々悩んで決断したのでしょうから、現状をよく知らない他人に色々言われてうんざりする気持ちはわからなくも無いけれど、お友達だってあなたに不幸になって欲しくなかっただけだったのでは？ 友達だからこそ本音で話したのでしょう。 仕方ないですね。

トピ内ID：0856913663

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トピ主１

🐧
ほのか２１ トピ主
レスを拝見しました。ありがとうございます。 初めての投稿で、こんなに早くサイトに反映されるとは知らずにレスをいただいていました。また、説明不足の箇所があり恐れ入ります。 思い出の品を送り返す意図は察しがついていたのですが、レスを拝見して、やっぱりきれいに縁を切ります、という意思表示なんですよね。嫌がらせなのかな、と裏読みしたのですが、単純に絶縁の意思表示なんでしょう。 自分で望んでいたことなので、最初に驚きはしましたし、多少ショックは受けましたが、私の中ではもう過去の人なので、解決してるといえば解決してるのです。ただ、他の人の意見を聞きたいな、と思いました。 なにかこれから元友人に対して行動をとるつもりはありません。 自分が疑問に感じたことは、いらないものを整理してまとめて送料もかかるのに、よくやったなぁ、と思ったんですね。それほどの執着が私に対してあったのかな？ 説明が不足しているところをこれから補足させていただきますね。 まとめておりますので、少々お待ちください。

トピ内ID：3679230380

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トピ主２

🐧
ほのか２１ トピ主
友人のことは大切な友人の一人だと思っていました。 ですので、早くに結婚の報告をし、他の人よりはプライベートな内容を話していました。 相手のご家族の話になり、お姉さんのことも話したんですが、私は深い意味はありませんでした。 そのときに障害をもつ人に対する差別的な内容を言い始め、驚いたんです。 ただ共通の友人もいるので、このときは、こちらから連絡をするのはやめようと思った程度でした。 その後、別の日に共通の友人らとの食事会があり、彼女もきていました。他の友人には伝えてなかったので結婚の報告を友人らにしたところ、そのときの彼女は顔をそらし、話題に参加せず、「自分にとって信じられない人と結婚するから祝福しない、話題には参加しない。したいならしてて。」といって、不機嫌そうに顔を背けて結婚の話を聞いていました。 友人らは話聞きたいといいながら、彼女の様子をみて困っていました。私は不愉快なので、そう伝えて先に失礼しました。 これで縁は切れたと思ったんです。 だけど数日後、何もなかったかのように、食事や遊びの誘いが幾度かきました。感覚の違いに、友人づきあいは無理だと思いました。

トピ内ID：3679230380

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お互い様じゃないのかな

041
ぽっぽ
あなたは一方的に連絡を絶った。 相手も絶縁状を叩きつけた。 どっちもどっちだよ。 どんなことを言われたのかわかりませんが、 「結婚は祝福しない」というのは、彼女なりに将来を心配したんじゃないの？ もし義母さんがなくなれば、将来的にあなたたち夫婦がそのお姉さんの面倒を見ることになるからね。 友人も、突然連絡手段を絶ったあなたの行動が意味不明だったと思うよ。 お互いさまでいいじゃない。 どちらも縁を切りたいという点では、一致しているわけだし。 新婚生活がんばってくださいね。

トピ内ID：9761406673

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トピ主３

🐧
ほのか２１
皆さんの意見を聞きたい、といいつつ、どうして投稿したんだろう。と、レスを拝見してから思いました。 考えてみて思ったのですが、友人とは海外旅行を一緒にいった仲です。 一緒に行く予定だった人が急病で行けなくなり、キャンセルも嫌だということで相談を受け、興味もあったので一緒に行きました。海外旅行は初めてで不安でしたが、楽しかったです。 私にとっては一緒に海外旅行に行くというのは、ただの友人というより、やはり仲の良い親しい友人だと思っています。 それが、自分（？）に非があるというか、私の結婚する相手の家族が気に入らないといって、友情を終わらせる結果になったことが私自身で選んだとはいえ脱力する気持ちもあります。 大人になってからの友人ってなんなのでしょうか。 今回のこと、何も後悔していません。 主人のお姉さんからは結婚前にメールをいただきました。 「弟をよろしく　嬉しさから母がはしゃいで失礼なふるまいをするかもしれないが、なにかあれば相談ください」といった内容が丁寧につづられていました。主人のお姉さんが好きです。 友人とは気があわなかったんだ、と思おうと思います。

トピ内ID：1369334659

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絶縁宣言

041
aoo
それは怒りの絶縁宣言ですね。それ以上でもそれ以下でもないです。 確かにそこまでするか？とびっくりしますが、キーッとなっちゃう人はするでしょうね(笑） 彼女的にははっきり意見しただけで、そこで関係を切るつもりはなく、今後も友達でいると思っていた。でもあなたは疎遠（不快ならそれも当然） あなたが疎遠にしたから「そっちがその気ならこっちも！！」ってことですわ。

トピ内ID：6098695185

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しつもーん。

🐤
ほほいのほーい
＞元友人（30歳） ↑この方は、独身でしょうか？（記載、あったかな。見落としだったらごめんなさい。） ＞不快なので連絡手段を断ちました。 いきなり着信拒否にしたということ？ ＞ここに記載できないようなことを言われ、「結婚は祝福しないから」と言われました。 これは確かに良くないですけど。疎遠を考えてもいいですけど。 相手が独身で、主様がバッサリ関係を絶ったなら、やはり相手は妬みやら恨みやらで、すごい負の感情を持ってしまうんじゃないでしょうか。 （だって、主様は、伴侶も手に入れて、障害のあるお姉さんを受け入れる強さもあって…怖いもの無しな感じでしょう。何かに焦っている人は、腹立つこともあるんじゃないかな。） 小学校からの付き合いだったんでしょう。 精神的には、恋人同士以上の密な関係とも感じられます。 恋人関係で、重要で困難なことの一つは、「いかに綺麗に別れるか」じゃないですか？ やっぱり、連絡手段を絶った、というのは、マズかったんじゃないかな。 的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：4917873356

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想像ですが・・・

☂
とまと
まさか、今の夫がお友達とつきあっていたなんてことは、ありませんよね。 そうじゃないなら。 彼女には、前に結婚を考えていた男性がいた。 でも、彼には障がいのある家族がいた。 どういう理由か知りませんが、結局別れた。 だから、そういうものを乗り越えて結婚するトピ主さんに、突っかかった。 あるいは、まったく別で、障がいをもつ人と何か嫌なことがあったとか。 もし本当に、ここに書いてあることだけなら、彼女の行為は病的です。 よほどエキセントリックな性格か、今病気で正常な判断ができなくなっているのか、何かものすごく自分の嫌な部分に触れてしまったか、どれかじゃないでしょうか。

トピ内ID：5255332488

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縁切りされてよかったですね

☀
執着が怖い
とぴを読む限り、差別意識とは別に、友人が自分の気に入らない相手と結婚するという理由（常識的にはまったく理由になっていませんが）で、公衆の面前であからさまに嫌味な態度をとる、もらったものをすべて送り返すという過激な言動が、ちょっと怖いです。 主様がおっしゃっているように、友人にとってはもっと執着の強い別の存在になっていたのではないでしょうか。 記憶力には個人差があるでしょうが、もらったもの、いちいち覚えていませんよ。すべて覚えていて、それをすべて送り返すというのは相当の粘着気質だなあと思います。あげたつもりの10円玉も、主様が手渡した10円玉で、彼女はおうちで大切に保管していたのかもしれませんよ。 付き合いが長くなると本性が出てきて、独占欲や嫉妬が全開になるのでしょうかね。こういう方がおられるというのが怖いです。 主様、執着されたということは、同じタイプの人に執着されることを繰り返すことがあるかもしれません。気を付けてくださいね～。

トピ内ID：0888578684

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まあ

🙂
ささ
親友だからと言ってバイオリズムはあるだろうからなぁ。 身内だからこそ厳しい事言う人がいる様に、近しいからこそ皆と同じく反射的に祝福するのではなく、覚悟のほどを確認する意味で意地悪な言い方するって事もありそうだし。 内容に不満があってそのまま絶縁したのは主さんの方だしなぁ。 言うなれば切り捨てて反撃させない勝ち逃げをした様なもの。 それされたら相手は何もしようが無いよね。 弁解も出来ないのだし。 ま、幸せな様なので良いですけど。 大きな幸せの光の中で細かい事に目をつぶって理性を欠いただけなら要注意。 人類みなそうですが、幸福感は同じ出来事で同じだけ満足得られる様に人は出来ていない。 徐々に慣れます。 見ないふりと解決は別、貴女は今回解決ではなく回避で対処しましたけど、夫婦問題や親類問題でその方法はもろ刃の剣。 ぜひ自分側の受け取り方とかで解決する方法を一番にするよう癖づけてください。 器は大きく寛大に。 それが幸せの秘訣。 そうじゃないとあっさり大義名分見つけて別れる事になるかもしれません。 子供居ない段階ならそれでもいいですけど

トピ内ID：7245508066

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気をつけてください

041
かな
親族に障害のある方がいると心配する気持ちは理解できますが、それを理由に反対までするのは友人としては一線を越えてると私は思います。大丈夫なのかと言うのはわかるけど、それ以上は踏み込み過ぎ。でもたまにこういう人いますね。善意だったら何を言ってもいいと思ってる人。あなたのために言って上げてる自分に酔ってるからそれをはねつけられると怒りを爆発させます。怒りの返品だと思いますが、ストーカーと一緒で自分の存在が相手から消えるのが許せないんだと思います。着信拒否は行動をエスカレートさせてしまうらいしので今後身辺には気をつけた方がいいです。普通、絶縁するのにそんな物送りませんよ。捨てはしますけど。

トピ内ID：3591578644

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相いれることのできないもの

041
花々
自分の周りを自分の納得のいく 完璧と思うもの綺麗なものばかりで固めておきたい人でしょう。 物にも思いがあると信じ、あなたからもらったものは置いとけない 捨てずに、送ってくるのは 自分がどう思ってるか解からせたいんだ。 人の身に起こる事故や不幸等まで、失礼なこじつけが強い人に 多い行動です。とんでもない意味付けをする。 心の大事な部分において、友人とはいえとてもあなたが相容れなかったのは こういう事からも頷けます。 所詮自分の認めないものは見たくもないという 怖ろしいほど強い思いもあるでしょうが、 明るい思いで人生に臨むあなたの人生のなかに、いずれいなくなる人だったのです。 明るい気持ちの人の前には、暗い気持ちを抱えた人は眩しくていられないものです。

トピ内ID：8668031240

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ちょっと自分勝手かも

041
桜花
友人はトピ主の将来を真剣に考えてくれたんじゃないんですか？ どなたかも書かれていた通り、お義母さまが亡くなられた後、 お義姉さまの面倒を見るのは、恐らくトピ主夫婦ですよね。 傷つく言葉もあったでしょうけど、長年の親友だからこそ言いにくいことも ズバリ言ったのではないでしょうか？ それを傷ついたからと言って、一方的に連絡を絶ったのはマズかったのでは？ 友人は独身ですか？であるなら、長く太くつながっていた絆がポンと絶たれ、 相当孤独になったと思います。トピ主はいいでしょう。ご主人がいて、家族も増えて。 ご友人は大事な心のよりどころを１つ失ってしまったのです。 せめて連絡を受けた時、「傷ついたんだよ」と、自分の気持ちを説明して、 話し合いの場を設けてもよかったのでは？ 思い出の品は、一方的に連絡が絶たれたので、こんなに友情が続いたのに！ こっちから願い下げだ！！と絶縁状を送ったのだと思います。 気にされてないようですが、もう少し相手の気持ちに想像を巡らせてあげてもいいんじゃないかと思いました。

トピ内ID：7305749284

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どっちもどっちな関係

041
ももか
１０円まで返してくるところは、ちょっと異常かもしれません。普通そんなの覚えていませんよね。 でも友達でも連絡手段を絶たれるなんて屈辱を感じる人もいます。　トピ様は自分と違うタイプの人の気持ちを理解する能力が低いようなので、もうちょっと頑張らないと、今後、トラブルを招きますよ。 ちょっと変な友達なので、友達をやめたこと自体は悪くないと思いますが、やり方が感じ悪いのは、お互い様なレベルです。 トピ文も、いま幸せですとか関係のない自慢が入っていて、若干感じ悪いと思いました。 本当の友達なら喧嘩しても仲直りできるし、反対されたら、理解してもらいたいと説得します。　意見が違っても、それはそれで付き合うう場合もありますが、頭っから「もう会うこともないだろう」とか「不快だから連絡手段を絶つ」と、キツイ性格ですね。　自分を否定される意見は受け入れないってタイプでしょうか。　友達も同じタイプで、連絡手段を立たれるという全否定にお返ししてきたのだと思います。　 結果は仕方ないけれど、少しは自分のキツイところも反省されたらいいと思います。　変な相手を傷つけたら、粘着されますよ。

トピ内ID：3208258975

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心配しているつもりなんだとおもいます

041
あのあの
お友達はあなたが一時の気の迷いでとんでもない大変な人生を選ぼうとしている！と思い込んでひどいことをいってやめさせようとしたんだと思います。 百歩譲っていうとあなたのためを思って言ったこと。でも友達の線引きは超えていると思います。 ただ、ちょっと細かいことなのですが、もう身内になった男性（あなたの夫）の家族はあなたにとっても家族です。だから、夫のお姉さん、という言い方も、ＸＸされています。とかＸＸしていただきましたというのはおかしい表現です。 細かいことのようですが、そのあたりからもトピ主さんにもおそらく世間からするとちょっと常識がないと思われる言動があるのかも？そこからもその友人がトピ主さんの保護者のような気持ちでいたんだという想像が、なんとなくつきます。

トピ内ID：4080690074

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やられたからやり返す

041
ミルクティー
あくまで想像ですが、お友達は「やり返す」ことで 自分のプライド？を守ったんじゃないかと思います。 男女に置き換えますが、男は女に別れを告げた、 女は傷ついたが、自分がフラレたことにしたくないから 男にもらった物や思い出の品を送り返すことでやり返した。 まるで「こっちもそのつもりだ」と言わんばかりの苦しい抵抗です。 たぶん、お友達も自分が疎遠にされるなんて許せない！ だったらこっちもそのつもりだったと思わせたい！ トピ主さんがお友達を疎遠にした理由や経緯よりも、 自分のプライドを守りたかったのでは？ 結婚を機に厄払いできてよかったですね。 お幸せに☆

トピ内ID：5477384887

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かなさんに一票

🐤
甲斐
>普通、絶縁するのにそんな物送りませんよ。捨てはしますけど。 私もそう思います、わざわざ送料までかけてね。 私（お友達）が本気で縁を切りたがっていると知ればトピ主さんは慌てて自分の非を詫びて結婚も考え直すだろう、トピ主さんにとって私（お友達）以上に大切なものなんてある筈ないのだから。ってところじゃないでしょうか？ 捨て身の脅しが効かないと分かったらもっと極端な行動に出る可能性があります。 着信拒否はやめたほうがいいです。 いざという時、着信履歴と保存した留守電やメールの内容がトピ主さんを守ってくれるかもしれません。

トピ内ID：7472214020

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逆ですよ逆！

😣
ne2kai
＞いらないものを整理してまとめて送料もかかるのに、よくやったなぁ、と思ったんですね。それほどの執着が私に対してあったのかな？ 執着があるどころか、不要品だろうと、10年ぽっちの借りだろうと、トピ主さんと関わる事すべてが不快で我慢ならないから、どんな些細な関りであろうと徹底的に断とうとして送り返してきたのだと思います。 トピ本文を読んで疑問に思ったのですが、元お友達の「結婚は祝福しないから」という言葉は、どういう状況で出た言葉なのでしょうか？ トピ主さんが「義姉が障がい者なので、将来的に夫と私で支える事態になるかもしれない」的なニュアンスで話したのであれば、普通そういう言い方にはならないと思うのですが…。 もしかして、ウエディングハイになって、結婚する事を過度に自慢したり、障害を持つ方を馬鹿にしたり見下したりする言い方をしてしまっていませんでしたか？（トピ主さんにそういう意図が無くても、言い方によっては自慢や侮蔑と取られてしまう場合もあります） トピ内容だけでは、元お友達があなたと金輪際縁を切りたいという意思は見えても、何故そう思うに至ったのか、その理由がよく分かりません。

トピ内ID：3535855543

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自分だけキレイぶらないでね

041
アラン
「＞やっぱりきれいに縁を切ります、という意思表示なんですよね。嫌がらせなのかな、と裏読みしたのですが、単純に絶縁の意思表示なんでしょう」 いまさら「キレイに縁を切りたいのですよね？」なんて考えるのは都合よく考え過ぎ。 あなたの感じたとおりで、 一方的に連絡手段を切られた腹いせの嫌がらせで 間違いないです。 それから一方的に連絡手段を切るのも、 絶縁状代わりに嫌がらせのような品を送ってくるのも、 どっちもキレイなお別れではないです。 あなたも普通はしないことをやったのだから、どっちもどっち。 でも新婚時代にこんなことをされたら、一生忘れられないでしょうね。

トピ内ID：2472964609

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トピ主４

🐧
ほのか２１ トピ主
たくさんのレスをいただきありがとうございます。 書き込みを拝見していて、自分の気づかない点について教えてくださる内容も多々あり、大変ありがたいです。 お名前をだして申し訳ないのですが、ももかさんのレスが分かりやすく確かに私の悪いところだな、と教訓にさせてもらいます。 質問がありましたので、回答しますね。 ・友人は独身です 　趣味があり、男性に興味がないと言っていました。 連絡手段を断った際は、一方的に私が着信・受信拒否しました。 相手に自分の気持ちは伝えていません。 （ここがいろんな方から指摘を受ける、確かに良くなかったところだな、と思います） 「トピ主２」で友人の態度に不快だと伝えたときに彼女は激しく店内で怒りだしました。友人らが理由を聞いても「悪くない、私の立場が悪くなるから理由は言わない」（差別的なことを言うのは、友人らの前では気がひけたから？） 先に失礼したと書きましたが、さっさと逃げた形です。 その後、そのことには触れずに遊びのお誘いがきたときに、「祝福しないから。ところで、何日遊びにいかない？」とたびたび連絡がきました。

トピ内ID：3679230380

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トピ主５

🐧
ほのか２１
そういう友人の「祝福しないよ」と、前置きを毎回するところに、怖くなって、受信・着信拒否をしました。 いま思うとその途中で、自分の気持ちを伝えておけばよかったです。 トピ主３で書いたことと矛盾してしまうのですが、 旅行を一緒にいった時期から数年断ち、お互いに遠方で自然と連絡を取り合うのは減っていきました。 彼女は結婚に興味がないし、多趣味で友人もたくさんいるので、私の結婚・または私自身にそんなには興味がないと思っていました。 昔からの友人で、以前旅行にも言った仲だし、地元に戻ってこれからまた縁も長くなるし、と思って結婚報告をしたので、「あらそう」くらいで終わると思ってました。 はじめに書き込んだ際は、自分の中では解決していると思ってましたが、本当は平静さを装っていただけですね、私。 確かに私は人の気持ちに鈍感なところがあり、面倒事から逃げる傾向があると思います。いま、そういうことで相手を追い詰め、投稿した結果になったのだなと、反省してしまいます。

トピ内ID：1369334659

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荷物はとにかく

041
前期高齢者。
お互いに意見が一致して友人関係を断つことになったんだと思います。 あまり深く考えないで主様は主様の生活をされ、早く友人の事は忘れるべきです。 なんでだろう、どうして送り返してきたのだろう。 考えても仕方の無いことです。 これで良かったんだと思いますよ。 友人も年齢と共に変わっていきます。 お子様が出来ればママ友との付き合いになるように。 荷物も捨てたのなら何よりです。

トピ内ID：8144681413

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さらば、幸せを壊そうとする友よ

🐤
茶柱
人の結婚を身内でも反対するのは越権行為であるのに 結婚にズカズカ差別発言までして踏み込む異常性、 祝福しないからという言葉を、冒頭に多用する異常性、 これまでの品々を送ってくる異常性 執着の強さがどれほど大きかったかと思いますよ。 人の幸せを自分の尺度でしか測れない。 友人の人生の選択に当然のように口をだし、 気持ちを尊重するどころか 思うようにならないとこんな事までする。 まあ、家庭持ったら大事な守るものがいくつもありますから こんな危険な人とは遅かれ早かれ離れることになったでしょう。 夫家族との出会いは、異常な思考回路の人とも離れるきっかけとなったのです。 こうして友人関係も淘汰され、依存度の大きい人は目の前から自然にいなくなります。

トピ内ID：5913638992

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別に

041
fukusuke
トピさんは一方的に着信拒否をして連絡手段を絶った。関係を断つつもりだからでしょう? 相手はそれを受けて、全てを送り返すことで関係を断つことを了解したと意思表示をした。 それだけではないですか? 一方的に連絡を絶てばすべて解決するみたいな考えは、都合いいですね。相手には相手の思いもあるのだから。 送り返してきた後に遊びのお誘いが来るわけではないのでしょう?だったりいいじゃありませんか。 お互いに合わないから、関係を清算しただけです。それ以上でも以下でもない。 もう、絶縁したのだから何も考えなくていいと思いますが。 もし、また何かあったらその時に対応すればいいし、それしかないでしょう。

トピ内ID：1498873906

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よくわからない人と縁切れてよかった

041
胡麻もち
中学時代にいたなー。 喧嘩したとたんに貸したもの（本とかＣＤ）とかを学校の机に入れておしまいの人。 物の貸し借りなんて気持ちのやりとりだですよね、それを一方的に返す行為をしてきて、なんでこんな仕打ちできるんだろうと思ったけど、喧嘩した相手の荷物なんて持ちたくなかったんだろうね。 進学先が別になって、離れてほっとした相手だったよ。 理由があって結婚に反対したんだろうけど、やっていることは子供っぽいし、 よくわからない人で気持ちがさっぱりわからない相手だから、 縁切れてよかったよ。

トピ内ID：4419880362

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