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夫の実家の遺産分割について。

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🎶
真善美
話題
ゴールデンウィークに夫の実家できかされた遺産分割予定に納得がいきません！！

はじめに言っておきますが、遺産はゼロでも構いません。
義理の両親が築いた財産ですから、本人に思う存分使って頂いて構いません。
いっぱい遺産が欲しいと思っているのではありません。
ただただ、少額であっても多額であっても「兄弟で公平に分割してくれない」ので納得がいかないのです。

夫は２人兄弟の長男です。
義理の両親は歳の離れた定職につかない義弟を明らかに可愛がって（甘やかして）います。

義理の両親の考えは…
60坪の土地、築40年の家を全て義弟に譲る。
土地の価値の半分にも満たない額の貯蓄は半分ずつ。
でも家を継ぐのは長男。
とのことです。

義理の両親の言い分は…
次男の妻のご両親の財産はゼロに近い。
長男の妻(私)は、両親から実家のそばに250坪の土地を貰う予定でその一部に家を建てており、生活が安定している。
義理の両親の財産全てを次男にあげてもまだ長男の方が多い。
というのです。

それを聞いて夫は「わかった」としか言いません。
私は嫁なのでその場では何とも言うことができませんでしたが、帰宅してから夫に「それでいいの？」と尋ねると「仕方がない」というのです。

納得がいきません。
そして、きっとこのような依怙贔屓に、幼少から今まで夫が耐えてきたんだと思うと夫が可哀想でなりません。

本当に仕方のないことなのでしょうか？
このようなことは皆様の周りでもよくあることなのでしょうか？

ご意見を頂戴できますでしょうか？
どうぞよろしくお願いいたします。

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公平？

🐱
minon
義両親の財産を誰にどのように分けようが義両親の勝手だと思いますが。公平？公平に分けるべきという考えが全く理解できない。義両親が本人の思う存分「義弟に使う」だけじゃないですか？なんで遺産になると話が変わっちゃうわけ？ 公平に家も貯金も分けた後に、定職につかない義弟が「住むとこがないんだよ」とあなたの家に転がり込んで来たり、生活費くれないかときたらどうするの。家やっておとなしくさせておいたほうがいいと思うよ。 私の実家は嫁に行ってない姉と、長男である弟で実家の土地や財産を相続させるみたいですよ。私は嫁に行ったからなし。私は、学校はすべて公立で家事もやるお金のかからないいい娘でした（笑） 嫁に行った先はちょいと田舎の家業もち。夫は跡取りなので家業維持の意味もあるけど遺産は総取りです。妹と弟がいますが、すでに義両親は遺言書に「長男にすべて相続させる」と書いてますし、弟妹も遺留分を請求するつもりなどないそうで。跡をとることが決まった段階で義祖父の財産も夫がすべて相続しましたし。 その代り弟妹他親族が路頭に迷うようなことがあるのなら、夫は全財産をなげうってでも助けるでしょうけど。

トピ内ID：2082399829

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固定資産税

041
梨
家を継ぐのは長男、というのが気になります。 弟が受け止る土地、家屋の名義は必ず弟さんにしたほうがいいですよ。 そうでないと、あなたの旦那さんがその土地家屋の固定資産税を払うことになりますからね。

トピ内ID：2736450533

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離婚して、夫を追い出したら？

041
ぶんぶん
そうすると、途端に遺産分割が夫に切り替わるように思います。 残念ながら、ご両親はあまり深くは考えていないのです。 目先、財産が少ない方に譲って安定で幸せな人生を過ごしてもらいたいだけです。 モヤモヤする気持ちはわかりますが、この程度はよく聞く話です。

トピ内ID：1689532420

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どっちがいいかな？

🐱
紅茶
義理のご両親は定職についていない次男さんにとりあえず住むところを確保しておきたいとの思いがあるのでは。築４０年、ほとんど価値がないでしょう、でも雨露をしのぐには十分と言うことではありませんか。中途半端にすべてを２分の１ずつにして将来住むところがないから一緒に住みたいと言われたらどうしますか。

トピ内ID：8782415432

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それでは・・

🐱
まき
次男さんに家を継いでもらってはどうですか？ だめなのかな？ それが一番納得できますよね。

トピ内ID：1821512832

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家がないのに家を継ぐ

041
親の目子の目
その内容はしっかり聞いておきたいですね。 老後のお世話とか、墓守、法事の手配など、トピ主さんにとばっちりが来ないとも限りません。 そして、夫にははっきり言っておくほうがよいですね。 親から見れば、 こどもが配偶者によって将来が左右されるのが分かっているのを見て見ぬふりはできないのでしょうね。 不憫な方に肩入れしたいと思うのはわからなくもないです。 トピ主さんは、夫が納得したことに文句は言わないこと。 結局遺産は少しでも頂けるのですね。 ありがたいと思いましょう。

トピ内ID：4662924251

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取らぬ狸の皮算用

🐱
ちゃい
義理の家に財産があると思うから、腹が立つんですよね。 あなたの言うとおり、「ゼロ」と思っていればいいではないですか。 たいした金ももらえないのに、責任だけ押し付けられるのがいやなら、財産放棄して、家督も継がなければいいと思います。 でも、それを決断するのは、あなたのご主人だと思います。 他人の金に口出しすると、意地汚いと思われますよ。

トピ内ID：9320904042

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家を継ぐ具体的な内容は？

041
長男嫁
まず、トピ主さんのご実家の財産は関係ありません。 家を継ぐとは具体的に何を要求されたのですか？ 一般的に家を継ぐとは ・墓を守る ・仏壇を守る ・法事等の手配をする ・土地を継ぐ ・親戚づきあい お墓を守る 既にあるので掃除くらいですよね？（修繕費がいりますが） これは跡を継がなくても、墓参りに行った者がします。 トピ主さんご夫婦が死後墓に入るつもりならお墓を建てる費用がかからずラッキーですよ。 仏壇を守る 義両親の家からトピ主さんの家に移すのですか？ 家があるのに？ 仏壇さえ移せば跡を継いだことになるのですか？ 法事の手配 仏壇をトピ主さん宅に持ってくると言う事は、法事はトピ主さん宅ですか？ 実家があるのに…？ 土地を継ぐ 次男が継ぐんですよね。 親戚づきあい 厄介事だけ長男ですか？ 私なら、家も土地もいりません。 そのかわり跡も継ぎません。 って言いますが。 親戚づきあい（結婚式・葬式）、法事、墓の修繕、お金がかかる事ばかりでそれを補填するだけの金額貰ってませんよね？ 家を貰い自分達で建てる必要がなくローンもない代わりに、付き合いをするのでは？

トピ内ID：3481661807

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義親の面倒は看ない・・

041
ココン
旦那さんも「仕方がない」とは随分ことなかれ主義ですね。言うだけ言えばいいのに。 あなたの実家から財産をもらえてもそれはそれですよ。義親の面倒はあくまでも次男に看てもらえばいいんです。 そして財産と言うのもあまりもらいすぎても税金がかかりますから。

トピ内ID：5860840646

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では、介護は次男夫婦ですね。

041
こりゃ、どうも
長男嫁の実家の遺産（予定）までカウントして失礼な義両親ですね。私なら黙っていません。 「私の相続（予定）は、私個人のもの。夫のものではありません。口出ししないでください。」 そして「家を継ぐとは具体的にどのような内容ですか。」と質問します。まさか次男に古い家と土地を譲って、新しくて将来土地も広くなる予定の長男の「妻の家」に転がりこむつもりではないでしょうね… 「介護は次男夫婦が担当ですね。私は自分の実両親のお世話がありますのでアテにしないでください。」と言い切ります。

トピ内ID：5801705966

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相続放棄

❤
ポップコーン
ご主人には　子供のお小遣い程度の　お金で　お墓や法事は やってくれということなんでしょう。 それなら　相続放棄して　弟に一切を　やってもらうしかないですよ。 でも　きちんとした文書を　作成しないと。 ご主人に　そこまで　話をもっていく力がありそうですか。 少なくとも　そこまで　話が進んでいるのなら　遺言書でも　作成してもらわないと　弟も　法律どおりの分しか　逆にもらえないですね。 口約束だけでは　意味がありません。 そこまで言うなら　きちんと　文書を作成してもらわないと。

トピ内ID：6158419094

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強欲な嫁

041
とく
財産いらないなんて ウソウソ。ふんだくるだけふんだくりたい。だけど。 両親のお金は口出す資格なし。 でも 少し気持ちはわかります。親ってね お金のない方に多くあげる傾向があるんですよ。それは ずるいよね 場合によって 努力しなく金ないもん勝ちなんだから。

トピ内ID：7362153935

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ある意味平等・・・

041
tokyo
親からすれば２人の息子が同じようにお金に困ることなく幸せになってほしいのだからある意味平等とも言えますよね。 義親と旦那さん間で納得しているのなら何も問題無しでしょう。 うちもおそらくシングルマザーの義妹に義家財産全ていくだろうと覚悟してますよ。

トピ内ID：2454427457

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仕方ないと思います。

041
５０代
納得は出来なくても、馬鹿な子ほど可愛いものでしょう。 どうせアテにしていない遺産なのですから、多少でももらえたらラッキーではないかと思いますが。 兄弟不平等は良くあることですし、私自身長女で、子どもの頃から親の対応の不平等さは感じていましたけど、だから親が嫌いとも思いませんし、妹はそれでも可愛いと思っています。 それについて、そんなに憤ってみてもどうしようもありません。

トピ内ID：5377049654

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思い切り、文句言ってるじゃん

041
ちゅら
文句たらたら。 どのように遺産を分けるかは、財産分ける側の勝手であり、もらう側がとやかくは言えません。 ましてやあなたは他人です。 随分と欲深い嫁ですね。 文句は言いませんなんてよくうそが言えますな。

トピ内ID：2980993885

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０のほうがいいじゃない

041
青空
定職もないのに結婚している義弟夫婦から将来お金の無心に来られることを考えれば 遺産も全部あげる、当然「家」も継いでね。 で、私たちの生活を脅かさないで。と考えましょう。 とある資産家さんでも 経営者の長男と無職の次男の分割について 賃貸アパートとか次男に上げてましたよ。 長男に迷惑をかけないようにとの配慮だそうです。 そう考えたほうが気楽でしょう。

トピ内ID：2500082733

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自分の親と近居してしたい放題　その上義理親の金もって

041
あんぱん
何もかも自分の思うとおりに世の中動かないと 気が済まないみたいですが そんな風に育てた両親もすごいけど 育った結果がしっかり娘に表れていてなるほど…と感心します

トピ内ID：6383989512

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御主人が納得しているようなので

🐤
toukou
ただ御主人が家を継ぐって何を継ぐのでしょう 土地や家屋が義弟さんの名義になるのですよね 兄弟で分けるなら 売らなければならない場合あります 私の夫も長男で弟と妹いますが 弟や妹には沢山の御金を使ったけど 夫にはなかったようです 私も夫が可愛そうになりますが 本人は親を困らせたくないんですよね 義弟さんが定職に就かないので 住まいだけは譲ろうとしたのだと思います それは主さんたちに迷惑かけないようにでも あるのだと思います 御主人が家を継ぐというのが気になるので それだけは御主人が確認したほうが良いと思います

トピ内ID：7973737600

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ご主人次第ですが

041
守
６０坪の土地はともかく、築４０年の家屋は無価値です。 土地価値半分以下の２／１については、億、それに近い額なら別ですが、 １千万前後ならいっそ放棄して、弟に跡を継いでもらったほうがすっきり すると思います。 私がご主人の立場なら、貴方（妻）が了承してくれることを前提に相続 放棄、跡継ぎ放棄をすると思います。

トピ内ID：3132938739

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なるほど・・・

041
たろすけ
遺産相続で、一番揉めるのは、遺すものが実家の土地家屋というパターンだと聞いていましたが（小町で知りました）その通りのようですね。 確かに、あなたのご実家の援助で生活の安定が図られる部分があり、それを加味して、義弟と同等、というのは納得いかないのはわかりますが… じゃあ、義両親の遺産を半分にしたとしましょう。 でも、義弟を支えてね、と言われたら、逆に困るんじゃないですか？ 義両親が、義弟には存分な事したので、それ以上はいいです、ってこととは思えませんか？ あなたには、幸い、実両親という頼る人がいる。もちろん、ご主人も。 だけど、義弟さんには実の親である、トピさんにとっての義両親しかいない。 私は3姉妹の長女ですが、次女が後継者です。彼女は独身、父の事業を継ぎます。 私は長男に嫁ぎ、三女も嫁いでいます。結婚する際、相続は放棄するように母に言われました。寂しかったですが、今は納得しています。が、放棄してもらっては困ると次女に言われています。相続税の問題で、姉妹が放棄すると次女の持ち分が多すぎて困るそうです。

トピ内ID：0604218241

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家を継ぐのは次男

🐧
ぺんぎん
その条件なら、家を継ぐのは次男、じゃないとおかしいと思います。 家を継ぐって、たぶん、仏壇や墓を継ぐということだと思うので、ご実家に住む人が跡継ぎということにしてもらうのがいい。 ご先祖の供養をするという点では、お嫁さんもいっしょにやることになるし、ご主人が先に亡くなったら、お嫁さんがそれを守ることになるのですから、実家ももらわないのにやる必要ないと思います。 財産は親が好きに分ければいいと思いますけど、跡継ぎに関しては、「弟さんが実家をもらうなら、向こうにあとを継いでもらって。わたしは家ももらわないのに墓守はしたくない」くらいは言う権利あると思います。 わたしなら夫の財産全部放棄してでも弟に実家を継がせるべきだといいますね。夫に。弟が義父母の老後を見て、弟が喪主になり、弟が法事をぜんぶやればいいんです。公平にできない親にはそういう態度のほうがいいと思います。そこまでいわないとわからないんだと思います。

トピ内ID：0664300470

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いいじゃない・・・

041
からのんら
トピ主は実家の側に家建てて生活するのに問題無いんでしょ。 だったら生活苦の次男夫婦に譲りたい義親の気持ちも理解できませんか? 自分に２人の息子がいてそのような状況だったら・・・と考えてみたら? 私は義親の財産はおそらく生活苦の義妹と納得してますよ。 義親からしてみたらそれが子供たちの幸せの平等なのですから。 トピ主はやはり「平等」と言いながら多くの遺産がほしいだけですよ。 旦那さんはきっと納得してます、兄弟なのですから。

トピ内ID：2454427457

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ある意味、平等だし・・・

041
kana
自分が子供二人いて、親の立場だったら、どう思いますか？ 小さいころは、みんな同じような環境で同じようにかわいがってきた。同じ家の中で、同じようなものを食べて、同じような習い事をして、同じような遊びをして…。 でも、大人になって、いろいろな事情から、その経済状況が全く違っていて、片方が生きていくのも不安な状況だった、どう思いますか？ そっちの方に、多く支援してあげたいと、そう思いませんか？ ＞きっとこのような依怙贔屓に、幼少から今まで夫が耐えてきたんだと思うと夫が可哀想でなりません って、これ自体、ほんとうは取ってつけたような理由で、ほんとうは、その直前に書いている「納得いきません！！」の一言だけが本当の理由ではあるんですが、でも、あえて言わせてもらうと、むしろ、幼少から、同じようにかわいがってきたからこそ、大人になっての差に、心痛めているんじゃないですか？ そういう親の思いぐらい、あなただっていい年なんだから、理解できないんですか？

トピ内ID：5475140390

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継ぐものないけど…

041
素麺
家を継ぐって、普通は墓や仏壇、先祖代々の土地屋敷、家業… 継ぐものあります？ 墓守？ なら土地と家をもらう弟にしてもらえばいいでしょ 墓も仏壇も実家にあるんでしょ？ 継げとかうるさければ、両親が亡くなったら永代供養にして、お墓をなくせばいいですよ でも、墓は財産無いだろう弟夫婦は自分達で用意出来無いだろうから、墓を継いでそこに入ったほうがいいのでは？ トピ主夫婦は財産ある（と思われてる）から自分で好きなとこに作れますよ 介護はトピ主ノータッチでいいだろうし 費用は分ける財産あるくらいだから、そこから自分達で出せばいいでしょ

トピ内ID：0356695635

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次男が結婚しているなら

041
もなみ
介護やってくれるなら、次男夫婦に全部あげても良いと思います。 おそらく、喪主は長男になるんだろうけど、家土地を継ぐなら仏壇と墓も継ぐ事にすれば良いんじゃないですかね。 どうせ、義親が両方亡くなった後に、次男が墓を継いでも『分からない』訳だし。 うちも、義弟が家土地貰うらしいんで、介護は任せるつもりです。 舅が亡くなった時に、姑の保険の受取人も義弟に変えて有ります。 義弟も、墓と仏壇を面倒見るのは、自分だろうという意識は有るみたいですが、姑の前では、兄（＝夫）を立ててます。 姑の居ない所では、義弟と夫で、義弟がお寺との付き合いをすると話をしているのを聞いています。 要は、姑の前では『姑の希望通り』にし、兄弟では別のシナリオが有る訳です。 実際、夫は実家とは離れた場所（他県）で働いていますので、寺との付き合いは難しいんですよね。 法事で挨拶するのは、夫だと思いますけど（義弟は、挨拶とか表に出るのを嫌がるので）。

トピ内ID：8180321467

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あんぱんさんに一票

041
クリームパン
このような依怙贔屓に幼少から夫が耐えてきた、、、？ 自分の親の敷地にちゃっかり家を建てたあなたに、義理両親の気持ちはわからないでしょうね。

トピ内ID：8927091595

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レス読んで

🐤
natsu
義弟さんに土地や家屋をと言う事で 御主人が家を継ぐというのは 御墓や仏壇なのか 親がしてきた冠婚葬祭への対応もなのか 私の身内で男3人で三男が家業を継いだため 上の二人には生前に家の購入の時の援助で 土地家屋他のものは三男です 父親の葬儀の喪主もでした 家を継いだので全部母親が決めています 義親の言う家を継ぐというのは何を意味するのか 全部放棄して義弟さんがするのが良いと思いますが 家によって違うと思うので

トピ内ID：7973737600

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大原則

😑
PKZ
ほぼすべての経験者や書物によると、 「相続人の配偶者が口を出すとロクなことにならない」 です。 なお、兄弟均等（ようするに法定相続ですね） がベストだとは思いません。 人それぞれ事情が違いますので。

トピ内ID：8016568557

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ではどうしてほしいのかな

041
きっと
築４０年の建物は修繕費がとてもかかりますし、取り壊し費用にしたって大変ですけど欲しいですか？

トピ内ID：8278944370

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よくあることです

041
ミケコ
よくあることだと思います、似たようなケースを二つも知っていますから。 主様の実家の土地に家を建てたのなら、ご主人の実家に住むことは ないんですから、気持ちよく義弟さんに差し上げたらよいのでは。 子どもたちの経済状態が結果として同じぐらいになることを望むのは 親として普通の考えです。ご主人が納得されているのに 可哀想と思うほうが失礼です。

トピ内ID：3783165981

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