彼女を自分の両親にあわせる自分の常識と彼女の常識

レス69

（トピ主 2 ）

サブロー

2014年05月08日 18:43

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はじめまして。自分の両親と結婚を考えた彼女が会うことについて皆様にご意見をいただきたく投稿させていただきます。よろしくお願い致します。

私 29歳会社員両親とともに実家暮らしです
彼女 27歳会社員訳あって両親はいません 10代の頃から一人暮らしだそうです

先日、私の母と彼女が初めて顔を合わせました。その時の彼女の身だしなみが、服は気を遣っているのかなという感じだったのですが濃いめのメイク大振りなネックレス、ピアスをして母に会いました。私の両親は昔の考えの人間なので、口にこそ出しませんが第一印象はあまりよくなかったと思います。前々から両親については伝えていたので、控え目な感じでくるだろうと思っていたのですが…。手土産を持ってきてくれたり、脱いだ靴もキチンと揃えるなどしてくれたのでそこは感謝を伝えました。母もその辺りは見る人なので。メイクに関してはしばらくはフォローに追われましたが…笑。後日、今度は父がいる日にまた行こうという話の中で、「父はもっと固い人だからメイクも少し薄めにしたら印象良いと思うよ。」と伝えたのですが彼女は「フルメイクでいきたい。いずれバレちゃうし、バレちゃった時に違和感与えちゃうでしょ？」とのこと。わからなくもないのですが、普段は違うけどTPOを考えてきたということ伝わった方が私個人としてはいいのではないかと思うのです。そしていざ二回目！彼女はメイク濃いめ、服は強めの色柄そして肩露出、ピアスはかなり大きめ。情けない話なのですが関係悪化を恐れて体調不良を理由として会わせることができませんでした。身内に会わせる側の私が彼女に常識を説くのも自分の常識の押し付けている気がしますし前述のように手土産や靴など彼女は彼女で気を遣ってくれているのでなかなか言えません。解決策でなくとも皆様の率直なご意見よろしくお願い致します。

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いつかはバレる・・は本当だわ。

じゃあ私も非常識か

2014年05月09日 10:18

私も両家の顔合わせの時は仕事終わりだったんでワンピースとかではなく、普通のカットソーにスカートなどといういでたちで行ってしまいましたわ。化粧はしてなかったけど（医療系なんで）やっぱりワンピースなんですかね？私が思うに、彼女がどんな洋服・メイクでもトピ主さんのお母様は気に入らないんです。姑ってそういうものなんですよね・・。本文を読んでの率直な感想だけどいつかがバレるから違和感のないように・・っていう彼女さんの意見は最もな事だと思いましたわ。そうなんだよなー、いつかはばれる。猫被っていてもばれちゃうんだよね。だからそのままの自分で行った方が結婚してからグチグチ言われなくて良いのかもって思いました。それに何も貴方の家風に合わせる必要は一つもないし、彼女の事をフォローしてあげればいいのにって思っちゃたわ。

トピ内ID：2191015902

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そこまで両親に気を使う

黒旋風

2014年05月09日 10:18

トピ主が何か気味が悪い…かな。例えば、トピ主自身がそういうフルメイクが嫌いで、装飾品も控えめが好きなのなら、そのリクエストは間違いではないと思う。つまり、普段の生活でそれを実践して欲しいわけですから。でも、普段はそのままでいいのに、何故親の前だけ取り繕わなければいけないのか？それは甚だ疑問ですね… 常識的な男なら、自分が好きになった人の素の姿を見て貰いたいと思うだろうし、それに対して親が何かを言ってもキッパリと対応できるのが一般的な男性だと思います。トピ主はどちらに対してもオドオドしてるようなイメージですから彼女もトピ主にその辺りの期待はしてないのでは？だから、自分の素をキッチリ見せようとしているのだしそれで気に入らないのなら「仕方が無い」と腹を括ってるのだと思います。確かに後から「嫁に騙されてた！」なんて言われたくないもんな。（笑）ま、いい加減にしとかないと、彼女からも見切りをつけられてしまいますよ？

トピ内ID：2332762379

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ありのまま

Mineral

2014年05月09日 10:18

そのままの彼女で駄目ならその時だけ取り繕ってもいずれ駄目になります。ありのままが無理なら結婚はなしでお付き合いだけすれば？中身の方が大事だと思いますよ。それに百歩譲ってあなたの希望する身嗜みにして欲しい場合は全て身につけるものは最低限用意してあげてください！女性は何かとお金がかかります。その辺まで気を回せばそれなりの身嗜みしてくれるかもしれませんね。

トピ内ID：6034916285

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いずれにしても。。。

あらまま

2014年05月09日 11:08

会わせることができないほど気になる姿であれば、もっとはっきり服装やメイクの指定を強く言うべきでしょう。必ずそうしてくれないと結婚を反対されるなど言うしかないです。しかしながら、そうして彼女は注文を聞いてくれ挨拶を済ませたとしても、結婚したら彼女の趣味嗜好はバレバレになるでしょ。両親に嫁を気に入られなくても結婚してしまえば関係ないのですか？そんな考えでは結婚後きっとあなたも彼女も苦労しますよ。

トピ内ID：0896169410

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ダメだと思う。

だだっこ

2014年05月09日 11:08

その彼女が。普段どんな格好してても、彼のご両親に会うときは考えるべきだと思う。今後、結婚してからも夫のご両親に会うときは気を付けるべきだと思う。抜き打ちでいきなりばったり会っちゃった、とかいうときに濃いメイクに派手な服装でもまあ仕方ないけど。手土産に靴を揃えるよりそっちのほうが大事でしょ。彼女によくよく言い聞かせるか、うーん、言うこと聞かないんだったらどうしましょうね。それで結婚を考え直す気もないんだったら、仕方ないのかなあ。答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：4081893467

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その女性はダメだと思う

雪女

2014年05月09日 11:08

私でもその女性は嫌です。まず目上に対する配慮というか、敬意が感じられません。ご両親を目上とも感じているかどうか、「私はこうなの、何か文句あるの？」って感じかな・・・あなたの事情にその時々だけでも合わせる賢さが感じられません。結婚してもあなたがずっと我慢したり、心配したりする生活になりませんか？親族だけでなく、会社関係、お子さんの学校関係など、その場に応じて合わせていく柔軟性がなければ、しなくてもいい苦労をすると思います。でもあなたもさんざん付き合ってきてて、今更という感じはします。ご両親に会わせる前に、わかったと思うのですが。手土産持参や脱いだ靴を揃えるなどは最低限の常識です。ピアスしてる女性は間違いなく気が強い人です、やはり周囲とは合わせられない人が多いと感じます。メイクが濃い人も事情がある人が多いです。何かを隠したいから濃くなるのです。強めの色柄で肩出しなど、もう呆れて・・あなたがピシッと「自分の実家に合わせる賢さがないなら、この結婚は無理だ」と言った方が良いと思います。それでダメならもう良いのではないですか？

トピ内ID：2759811593

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彼女を守る為なら、両親を敵に回す覚悟で話す

くく

2014年05月09日 11:08

昔の考えの人だから何？彼女さんのいう通り、ありのままで行けばいいと思いますよ。流石にすっぴんでは行けません。外見ばかりきにしてませんか？例え印象わるくても、後の態度や仕草で挽回できたり、誤解が解けたりしますよ。両親に何をびくびくしているんですか？反対されたとしても彼女と一緒にいたいとトピ主が真剣に話せば、すぐにはわかってくれなくても、後でわかってくれると思いますが。両親の意見も大事ですが、一番重要なのはトピ主の気持ちではないですか

トピ内ID：4832605741

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正直に伝えたら？

mac

2014年05月09日 11:08

ばっちりメイクがどれほどのものかわかりませんが、確かにはじめて親に会うのに肩露出で大きめピアスはちょっとね…。そのようにはっきりと伝えてしまってはいかがですか？「うちの父はハッキリ言って厳格だ。特に礼儀などにうるさいから初めて会う時は出来るだけフォーマルな格好で来てほしい」と。それでも「普段の格好で」というなら「普段は普段。こういう場合はTPOを考えた服装が望ましくないかな。窮屈な思いをさせて申し訳ないけど、でも初めて会うのだから親には君に好印象を持ってもらいたい。服装とかつまらない事で結婚を反対されたくない」って感じで。私なら、はじめて彼の親に会うのなら服装等、かなり気を遣うと思います。彼女はいい意味で自分を持ってると言えるのでしょうけど… まあ、彼女の立場からしたら彼に自分の装いにあれこれ注文つけられたら自分を否定されてるみたいで面白くはないかなぁ。何なら、訪問する時の服をプレゼントするから買いに行こう！って誘ってみては？それならフォーマルでと頼みやすいし。低姿勢で、お願いします！と頼んでみては？

トピ内ID：7103653145

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常識の範囲

tokyo

2014年05月09日 11:08

「いくら普段のままの自分で」との考えでも時と場合によります。年齢も年齢のようでその程度のことが自分で判断出来ないような彼女で本当に大丈夫?

トピ内ID：5083894677

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なぜ

🙂

ささ

2014年05月09日 11:08

貴方自身昔と言いつつそちらにメスを入れないの？なぜ正しい順番から言えば親が先立つのに、後世を生きる方が合わせる？身内だから？はなから無駄だと思うから？でもそれは貴方の努力の範疇ですよね。彼女の方が派手だから小町の女性陣の中には「非常識だ」とか言う人がいるかもしれませんが、そもそもが貴方が惚れた女ですから。そういう女で困るなら最初から選択せずに、お付き合いしなければ良いだけの事です。仮に問題の行動が彼女が地味で、派手好きの親にって話だったらどうするの？結局は彼女が言う様に、その場を繕ってもしょうがないのでは？貴方は伴侶を得て新しい家庭の家長になる訳で、それは父親の下部組織では無い訳です。貴方と彼女が親の扶養に入ってるならまだしも、仮に同居するとしてもそれはまた別の話。頭上がらないとかも別の話。彼女に「親はこういう人だから」と言うなら、親にも「彼女の恰好は今どき普通だから」とか根回ししときなさい。ゴールをどこに見定めてるのか知りませんが、win-winで行くなら彼女の意見が正論。批判より受忍する方向で物事考える。

トピ内ID：5543517748

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レスします

おばはん

2014年05月09日 11:08

ごく自然な姿を両親に見せたほうがいいです。カモフラージュしてもあとで全て解ってしまいます。自然な姿を見せるように教えてあげることです。

トピ内ID：1336365595

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率直にということなので

beck

2014年05月09日 11:08

会社員のオヤジです。 >解決策でなくとも皆様の率直なご意見よろしくお願い致します。ということなので遠慮なく。君が弱すぎ。彼女のが正しい。最初を取り繕っても長続きするはずがない。もしかすると彼女は君を試しているのかもしれない。

トピ内ID：2930894646

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彼女の境遇に遠慮してませんか？

さく

2014年05月09日 11:08

結婚って共同で会社を立ち上げるようなものです。両家の親への挨拶は大株主とか親会社への挨拶といったところでしょうか？彼女が自分のありのままを受け入れてもらいたいという気持ちはわからなくもないのですが、大人の社会ではそれぞれ場に叶った服装身だしなみ行動が求められます。「これが私だから」と自己主張だけのファッションをしていていいのは学生さんかファッションそのものでご飯をたべているモデルさんとか芸能人とかアート関係の方のみだと思います。自分も相手も気持ちいい装いをすることが本当のお洒落・身だしなみであることを彼女に理解してもらえるようよく話し合わないと今後色々な局面で大変ですよ。彼女の境遇に遠慮せず、「それは少なくともうちの両親には通用しない」ときっぱり伝えるのも彼女を対等なパートナーとみなすならあなたの大事な仕事です。

トピ内ID：4827359599

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お疲れ様

のり

2014年05月09日 12:14

婚約者のご両親に会うのにそれはないですね。フルメイクはまぁ宝塚みたいでないなら構わないだろうし、派手の基準は人それぞれだから置いといて。露出はもってのほかです。親父受けを狙ってやったのですかね？思春期の子供がこれが俺の生き方だとかって茶髪にして制服崩して学校行ってるみたいです。大人ですからね、あなたの言うようにTPOはわきまえないと笑ものになります。昔、ジーンズが流行り始めた頃にお通夜にジーンズできた馬鹿者がいました。恐らく自分ではイケてるとでも思ってたんでしょうが、未だに忘れられません。あなたは会社の面接にもこんな格好で行くのかと聞いてみてください。行くと言うのならもう何言っても無駄です。そういう女性とずっと一緒にいれるか考えた方がいいでしょうね。子供が生まれれば色んなシーンでいろんな人に服装チェックされますから。行かないというなら、面接より大事に思ってないって事でしょう。自分の為には信念を曲げてもあなたのためには曲げられないってこと。

トピ内ID：6529045501

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折中案を考えよう

☀

tako

2014年05月09日 12:14

いずればれる →最初は偽っていたってのが嫌なら最初からばらしてしまえば良いんじゃない？でも、そこそこ気を使った事を相手にも理解してもらわないと進むものも進まないよね例えば、面会の日はスーツにしてもらって普段の写真はその日に見せる「普段はこんなですが、宜しいですか？」ってのではダメかな？ありのままを見せるにしても礼儀をわきまえるべき時ってのはあると思うよ

トピ内ID：1571843624

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率直な意見ですか

🐤

ICHICO

2014年05月09日 12:14

１．彼女は外見を覆せるほどの人間力が無い２．トピ主様は有りのままの彼女を紹介できるほどの力量が無い３．ご両親には「異種を受け入れる」柔軟性」が無いこんなところですかね。私事で恐縮ですが、私は×１子持ちで現在の夫と出会いました。バブル世代なものですから、服はブランド物でしたし化粧もフルメークは当たり前。肩の露出？あはは、ばっちりボディコンシャスでしたっけね。良い所全くナシ！でもね、我が夫は「有りのままのICHICOを両親に紹介したい」と言ってくれました。一応は一緒にデパートへ赴き、清楚なワンピースを手にしては「これはどうかしら？」と聞いてみたんです。でも「いつものICHICOでヨシ！」ろ却下。結果としてオットの両親からは「うちの息子をよろしくね」と・・・・・・。格式ばった家ではありませんが、常識的な普通の家です。「常識ハズレかもしれませんが・・・・・」と申しました所、「見た目は派手だけれどしっかり生きているじゃない」と言われたのは２０ン年前。結論皆さん（トピ主様・ご両親・彼女）人間力低いのでは？

トピ内ID：3924898387

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トピ主さんは覚悟できてる？

🐱

ぐりとぐらぐら

2014年05月09日 12:14

私はトピ主さんの親世代です。彼女をご両親が気に入らなかった場合、彼女を守る覚悟はありますか？トピ主さんはご両親の顔色ばかり気にしているように感じますが。確かに息子のお嫁さんは清楚なお嬢様のような人の方が受けはいいですよ。でも、それは内面から出てくる物で、その場限り両面だけ取り繕ってもいずれバレます。頑張ってる彼女がかわいそうになりました。ご両親に反対されても、堂々と｢自分に好きになった人の内面を見てほしい｣と言ってほしいものです。それが出来なきゃ、結婚生活だってうまくいきませんよ。今が男になる時ですよ。

トピ内ID：6820674264

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素で行く

🐧

kiko

2014年05月09日 12:14

「フルメイクでいきたい。いずれバレちゃうし、バレちゃった時に違和感与えちゃうでしょ？」とのこと。彼女、純粋なのでしょう。 29歳27歳、立派な大人です。両親が居ないのなら、案外トピ主さんご両親を慕うのではないでしょうか。見かけより、話ているうちに、打ち解けませんでしょうか。お父さんが固い人でも、お母さんから　ある程度　どんな彼女だったか言ってないでしょうか。そんな彼女だったら、お母さんが少しずつ教えるか、強い信念を持っててはっきり言い返すか、懸けみたいですが。トピ主さんが結婚決めた人なら、認めると思いますけれど。反対されて、ヤメる訳ないでしょう。お父さん、初めて観る外見の彼女で、案外緩くなりませんか。彼女にまかせて、普段どおりで会わせてみてください。

トピ内ID：0971216445

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ちゃんとケンカしな

シミコ・ビオランテ

2014年05月09日 13:01

大人なんだからTPOは大事でしょ。彼女の言い分は子供の理屈。初対面なのにその場に相応しい格好じゃなく、私らしい格好をするの？両親が内面を知りたいと思う前に気分を害したらどう挽回する？その程度の気持ちなの？ほんの少しの間ですら自分を曲げられない彼の顔も立てられないような人なら、これから一緒にやっていくのは無理なんじゃないかな。両親は別です。トピ主さんがおかしいと思うならきちんと話し合うなりケンカしなよ。それは押し付けじゃないでしょう。

トピ内ID：7263246177

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では、率直に

60姑

2014年05月09日 12:14

10代の頃から、一人でシッカリ生きてきた娘さんなんですよね。彼女にとってメイクやアクセサリーは、自分を保つためのツールなのかもしれません。お父さんと会う時の洋服は、一緒に買い物に行けばいいと思いますが、ウチにも息子がいるので、想像してみました。息子が彼女を連れて来る→彼女は肩露出→でも、彼女を選んだのは息子＝OKです。トピ主さんはお父さんが怖いのですか？この先、彼女を守っていけますか？

トピ内ID：8494457202

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彼女さんにネットで調べてもらう

ming

2014年05月09日 13:01

トピ主さんの感覚が一般的だと思います。３６５日パンツ（＝ズボン）スタイル＆ポニーテールの私ですが、彼のご両親に会う時だけは別です。ワンピースを新調して、ヘアスタイルも美容院で「彼のご両親に会いに行く」用にお願いして、会いに行きましたよ。ネットで「両親　挨拶　恰好」などというキーワードで調べれば、一般的にどのような恰好で会いに行っているのかが簡単に出てきます。かくいう私もネットで調べました。トピ主さんが「自分の意見を押しつけている」ように感じるならば、ネット情報を、第三者からの意見として見てもらえば良いのではないでしょうか。調べたら、一緒にデパートに行き、ワンピースを買ってあげてるのも良いと思います。中身が大事といえども、見た目も大事です！

トピ内ID：6606038565

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率直な意見をお願いしますと言われるなら

✨

レモン

2014年05月09日 13:01

率直に言ってしまいますよ。この彼女、結婚相手には向いていません。メイクのアドバイスに対する彼女の答えも、残念ながら聡明さを感じません。地頭も良くないのではないでしょうか。この彼女と結婚したらあなたが大切な場面で恥をかきそうです。

トピ内ID：3920890043

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どこが好きなの？

🐤

ぽにょ

2014年05月09日 13:01

そんな彼女のどこが好きなんですか？手土産や靴の話は常識です。感謝？アナタも相当おめでたい人だね(笑) ナチュラルメイクは可愛い子じゃないと似合わないから濃いメイクになるのかな。私は親に会わせられない人と付き合えないです。

トピ内ID：5983260887

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それは難しいかも

つつが

2014年05月09日 13:01

たぶんですたぶんですが、両親世代の価値観をトピ主さんは肌で感じできたでしょうしかし彼女は分かりません同世代の良しだけを基準に美（好感）をとらえていますそういう中で生きていた以上本当は違うと思うよと伝えても理屈では分かっても心で理解できませんそれに彼女は生きてゆく上で引け目があったはずです両親がいないという事は後ろ盾がないという事です普通の人の何倍も気を張って虚勢を張って生きてきたはずですそういう人にとって自分の築いてきたスタイルやメイクは仮面なのです仮面というより鎧でしょうか内なる不安を隠す重要なものですそうそう脱げるものではありませんトピ主さん両親の気に入るように波風たたないようになるべく滞りなくを願う気持ちは良く分かりますですがあなたのそれは脱ぐ気になれば自分が盾になる覚悟があれば今でも脱げるものですしかし彼女の鎧は脱ぐに脱げない貴女の骨に近いものですどうか時間をかけてあげて下さい

トピ内ID：2112747924

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簡単です

pencil

2014年05月09日 15:00

会社員というのは、アパレル系だと通じないかもしれませんが、私服ではなく、会社に出勤するような服装で、と伝えます。そして事前に着ていく予定の服を見せてもらってください。その上で、大きなピアスや派手なネイルなどは、親世代は良く思わないから、つけない方がいい、など具体的にどうすればいいかを言いましょう。具体的に言うのがポイントです。持ってないと言われる可能性もありますが。言われたら、２人で一緒に服の買い物に行くのもいいんじゃないでしょうか？着て欲しい服をプレゼントするのも、ありですよ。常識を押し付けるのでは？と考えなくて良いです。親にいい印象を与えるためにはどうしたらいいと思う？これがいいんじゃない？と話し合えばいいんです。シンプルなブラウスにペンシルスカートだっていんですよ。お金はかけなくてもOK.

トピ内ID：8077044493

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困ったね。

🙂

きいろ

2014年05月09日 16:47

両親がいなかったりすると、注意する人もいないから。自由になるんでしょうね。しかし、困りましたね。彼氏さん大変！でも偉い。怒らずフォローしつつ。解決を模索してますもんね。仕方無いから、頼み込むとか。謝罪の王様並みに。土下座する(笑) 頼む味付け濃いいです。薄くして下さい！とか面白く訴えて。親が腰抜かします！まだ介護は嫌だ！とか(笑) で、爽やかなお洋服を一緒に買いにいって。化粧もデパートで、彼氏の親に会うバージョンで！と美容部員に頼みましょう。個性的な彼女で面白いですね。きっとバカにされたり、否定されるのを気にするタイプかと思うので。ナチュラルメークと、ナチュラルなお洋服を着たら。ことさら誉めましょう！！頑張って下さい！応援してます。

トピ内ID：7720938122

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取り繕いも大切

婚約中

2014年05月09日 17:27

トピ主さんよりだいぶ年上ですが（笑）、年内に入籍予定です。初めて彼のご両親にお会いする際、いつもよりシンプル且つ清楚に装いました。普段はタイトスカートやパンツを好み、柄物や強めの色合いのものをよく身につけています。大ぶりピアスも大好き。で、彼にこんな感じの服でいいかな～？と聞いたら、「う～ん」とイマイチな反応。で、色々調べて好きなブランドから年配者受けしそうなワンピースを選んで初対面に臨みました（もっと可愛らしいブランドも試着してみたけど似合わなかった）。結果そうして良かったです。第一印象って大切ですから。全てをガラッと変えるのではなく、好きなテイストのものから少し大人しそうな服を選ぶのなら、バレるという程のことでは無いと思うけど。露出を少なくするとか。まだ若い彼女だから拘りがあるのかしら。

トピ内ID：8295736989

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そういう彼女が好きで付き合ってるんでしょ？

なら漬け

2014年05月09日 16:47

彼女は派手だけど、あなたの趣味も派手じゃないの？彼女のような豪胆な人は負けないから、生活したらいい相手になるでしょう言うことを素直に聞く人だと、周りの押しに負けて家庭生活やママ友関係で潰れたりするかもしれませんよどうしてもおしとやかに見せたいなら、おしとやかな人と付き合えばいい

トピ内ID：3156094651

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私はトピ主さん寄りの考えです

さくら

2014年05月09日 17:27

メイクに関してはそもそも普段からベースくらいしかしない方ではありますが。いずれバレた時の違和感より、第一印象が悪い方が"後々"自体が危ういと思います。苦手だと分かっているのに、これが私だから、と最初から譲らないのはちょっと非協力的過ぎるかなと。最初が肝心とはよく言ったものです。普段は違うけどこういう場なので気をつけました、でいいと思います。もちろんトピ主さんの根回しやフォローは必須ですが。「何かこだわりがあるみたいでとにかくハデ。でも中身はすごくいいんだ！」とか。自分を曲げるとか常識を押し付けるというのではなく、こういう人には相応の対応が必要、ということで最初くらいは合わせればいいのにと思います。それに相手のご両親=目上の人を相手に謙虚さを見せた方がいいのに、とも思います。そんなに頻繁に顔を合わせる訳ではないのですから。

トピ内ID：0317062354

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彼女はハズレ

💢

やれやれ

2014年05月09日 17:27

ありのままを見せる=と、TPO無視は違います。彼氏／彼女のご両親との顔合わせという、ある程度改まった場で改まった格好ができないのはTPO無視です。男女逆ならどうでしょう？いつもカジュアルな格好を好む彼氏が、自分の親と初めて会う機会にいつも通りの Tシャツと短パン、サンダルで現れた。親は馬鹿にしてるのかと怒りますよ。

トピ内ID：9263751502

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