離婚すべきか、子どものために踏み止まるべきか悩んでいます。

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（トピ主 1 ）

りほっち

2014年05月10日 22:55

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結婚6年目、私・主人共に30代前半、子ども2人（5歳・1歳）がいます。離婚したい理由は・主人が1年近く無職なこと（探してはいるものの、面接すら1度も行っていなかった）・子どもの貯金まで生活費に当てていること（私が絶対に嫌だと言っても逆ギレします）・私を働きに出させてくれる約束だったのに、今になって「そんなん知らんわ」と言って結局は働かせてもらえず、裏切られたと感じていること・その時の気分で意見がコロコロ変わること・イライラした時の子ども達に対する態度が酷すぎることとにかく言い出したら切りがありません。私は去年末に腎臓の病気が見つかり、ステロイドを服用中です。その副作用も手伝ってか、すぐに鬱気味になってしまいます。先月末にも鬱になって最初は心配していた主人ですが、原因が自分やお金のことだとわかった途端不機嫌になり「鬱なんかになるんやったら実家帰れや！うっとうしい！」とキレられ、すぐに実家に子供を連れて帰りました（片道1時間半の距離に実家があります） 10日ほどで家に戻りましたが、離婚や別居のことで頭が一杯です。主人を見るだけで動悸や手の震えが止まりません。ただ気がかりなのは子どもたちで、私の我慢が足りないせいで父親を奪ってしまっていいのかと悩んでいます。上の子は特に精神面が心配で、実家に帰ってからご飯を食べる量が極端に減ってしまいました。離婚となれば当然寂しい思いをさせるし、学校生活・就職・結婚など、色々なところで不自由させると思います。実家の家族には、私の病気が心配だから（ストレスも病気を悪化させる原因だと医師に言われています）離婚した方がいいと言われています。どうすることが最善なのか、ご意見を頂きたいです。

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決断をお願いします。

ダビガトラン

2014年05月11日 18:30

子供が寂しい思いをするくらいなら無職の旦那とでも結婚を続けたほうがいいと、思ってらっしゃるようで。第三者から見たら無職の、子供の貯金まで食いつぶすような旦那は旦那でも父親でもない、ただの厄介者ですがね。ただの厄介者と暮らしたほうがいい、というあなたの決断を、のちのちお子さんが恨まなければいいですがね。思うのですが、多少子供に寂しい思いをさせてでも多少生活に苦労させてでも、健やかに笑って生きていけることのほうが大切なように思いますが。そのために、心を鬼にしてでも決断すべき時に決断すべきが、母親としてのあなたの義務だとも考えます。では、決断してください。

トピ内ID：7727941726

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最善なのは離婚すること

めだか

2014年05月11日 18:30

私の夫は無職ではないものの、モラハラなのでトピ主さんのご主人と性格が似ています。結婚以来喧嘩になるも周囲の誰もが、怒らす私に原因があると言い昔はモラハラという言葉や存在をしらなかったのでグダグダと結婚生活を続け、子どもが産まれ子どものためと諦め我慢して子どもが高校生になるまでやってきました。結論を言います。早くに離婚すればよかった。早ければ早いほど、子どもに悪影響が少なくてすんだと思う。コロコロ態度が変わり、暴言を吐く夫の傍にいるより実家の祖父母と私の愛情で育ててあげればよかった。いない方がいい父親もいますよ。

トピ内ID：7813851845

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子供のためにも離婚した方がいい

恵子

2014年05月11日 18:30

実家も賛成で頼れそうですし、しばらく実家に帰って離婚を前提に別居した方がいいですよ。働かず暴言。そんな父、いない方がいいです。子供が父の真似した言葉遣いしますよ？早く逃げてください。お身体大切に。子供たちはお母さんが頼りです。

トピ内ID：4177781584

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どうやって生活しているの？

りんご

2014年05月11日 18:30

1年無職だったら、失業保険もないでしょう健康保険などの社会保険料はどうしているのですか

トピ内ID：9635608499

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ご実家に理解があって羨ましい　親御さんへの感謝を。

主婦

2014年05月11日 18:30

働かない男はもう父親の資格無しです。お金は湧いてくると心底思っているのですよね。平気で子供手当を使おうとします。そのような人間に育てた親が悪い。姑・舅の人格も異常なのだと思います。私も含めて離婚に踏みとどまる母親が多いのは住む所（実家が頼れない）が無く不健康で働けないので収入が無い、無理して働いても月５万程度だからです。実家が頼れるとなるとこの２つはクリアされますので頑張ってご実家に戻ってください。親御さんへの感謝も忘れずに・・・父親ですが別れるのなら思春期になる前のほうが良いので一刻も早いほうが良いです。自分の分身である母親を苦しめる人間なんて子供には必要ありません。母親の我慢が足りませんか？上のお子さんに関してですが食欲が無かったのは父親が乱暴な言動をしトピ主さんが情緒不安定だったからだと思います。もう、これからは大丈夫と少しでも一緒に居る時間を多くし母親に愛されていると確信させる事です。意外ですが、小さい子供は父親を必要としていません・・

トピ内ID：9463416444

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同じような事で悩みました。

はる

2014年05月11日 18:30

私は上の子が4歳下の子が2歳の時に離婚しました。上の子が不安定だったので本当に悩みましたが実家に帰りました。離婚してから１ヶ月程は夜泣きもありましたが徐々に落ち着き、みるみる明るく活発になりました。お母さんの不安を感じとっているんですよね、きっと。私は小学校で名字が変わるという変化をさせたくなかったので早めに決断しました。上の子はもう高学年になりますがそれは今でも正解だった、と思っています。お父さんもお母さんも揃っているのが一番いいと思いますが、それだけにこだわらずお母さんもお子さんも落ち着ける環境も大切だと思います。子供たちはお母さんが思ってるより強くたくましいです！大好きなお母さんがどんな顔をしているかよく見ていますよ。

トピ内ID：6405170528

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またですか

通りすがり

2014年05月11日 18:30

あなたみたいな人多いですよね。離婚する勇気がないだけのくせに、それを子供のせいにしないでくださいね。

トピ内ID：4548303892

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離婚がいい

🐤

ひよこ

2014年05月11日 18:30

いない方がましな父親はいるので子供のために離婚したほうがいいです

トピ内ID：5287185003

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子供さんの為にも離婚する

🐧

小雀

2014年05月11日 18:30

あなたの笑顔が子供さんには必要です。あなたの病気が重篤なら、子供さんとはなれて一人でも実家に変えるべきです。子供さんは御主人様に任せてまず体調を第一に考えるべきです。

トピ内ID：4432437613

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『子供の為に』は方便で本当は自分が離婚する覚悟が出来て無い

😨

ミサコ５８歳

2014年05月11日 18:58

んじゃ無いのかな？お子さん達から、父親を奪って……って言うけど、家族の為に働こうとせず、子供の貯金を生活費に遣う、お子さん達に酷い態度を取る……貴女の病気に寄り添うでも無く労るでも無い……其れに御主人が、働かせてくれない、なんて言ってるけど、夫婦して無職でブラブラしてる訳に行かないでしょう。私は連れ合いが無職で１年近く家にブラブラして居た時、ドクターストップが掛かった身体で働きに出たよ。職場で倒れる事になろうが働かなきゃ食って行けないもの。実際、１ヵ月経たずして職場で倒れ、緊急入院した私を見て連れ合いは、本気、出して何とか再就職したけどね。人は生きてく間に何度も、腹を括って覚悟を決めなきゃいけない岐路に立たされる時が有る。其の時に死ぬ気で頑張れるか？母親なら、子供を護れるか？『子供の為に』って言う言葉、もう１度、ようく考えて見て。上のお子さんが食欲を失う程に心を痛めてるのは、険悪な両親の姿を見てるからじゃ無いの？

トピ内ID：7097229127

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ご自身の判断です

理恵ママ

2014年05月12日 10:36

離婚、じゃないですかね？子ども達に寂しい思いをさせてしまうのは、良い父親と別れる場合だけです。そうじゃないでしょ？その亭主。

トピ内ID：4155198599

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難しいですね

🙂

おっちゃん

2014年05月12日 10:36

ご主人が一年無職であなたも働いている訳ではない。よく家族４人食って行けますね。家賃収入でもあるのでしょうか。だから、ご主人は就職活動もろくにしないし、あなたも働かないでも済むのでしょうか。ご主人に就職する気がないのなら、離婚した方がいいと思います。お子さんには辛いことですが、働く気がないご主人と一緒にいてもイライラしたり言い合うだけだと思います。

トピ内ID：5785983570

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離婚一択

のり

2014年05月12日 10:36

何を悩んでいるのかまったくわかりません。気分次第で態度を変える父親が子供の成長に必要だとでも思っているんですか？記憶は5歳ですべて消去され、そこから新たに記憶されると言われています。今別れたら、下のお子さんは父親の存在すら覚えていないでしょう。別れるなら早いほうが良いです。上のお子さんの元気がなくなったのは、「自分達が実家に行くことになったのは自分が父親に冷たくあたられるような悪い子だから、自分のせいかも」と思っているからでは？子供は小さいながらも理解しようと努めるので、離婚を決めたら子供さんにはなぜ離婚を決めたのか話してあげてください。

トピ内ID：2132005496

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無職一年

😨

OS2

2014年05月12日 10:36

ということはひょっとして失業保険が一年あるから安心して仕事してないのかもしれませんね失業保険が切れても仕事しないのであればそれは、家族の有無に関係なくちょっとあれかなそのなんというかやる気ないということでしょう

トピ内ID：0051275117

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子供のためって・・・

🎶

2wanko

2014年05月12日 10:36

うちの母親も、子供の為だから・・・とモラハラ夫に耐え離婚を選びませんでした。しかし、子供の精神状態って母親の精神状態を敏感に感じ取って現れるんですよ！母親が明るく元気でいてくれること。それが一番なんです。フォローしてくれる実家があるうちに決断してほしいと思います。

トピ内ID：0866368199

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むう

笹舟

2014年05月12日 11:47

ご主人も無職、貴女も働いていないのなら生活費はどうしているのかそちらの方が心配ですが大丈夫ですか。離婚するか、子供のために結婚生活を続けるべきか迷っていらっしゃる様ですが、その夫と一緒に暮らす事が子供のためになると判断すれば離婚を思いとどまる決心を既にされているのですか？若し子供のため一緒に生活するのであれば夫婦仲良くし下さいね。不仲の夫婦に育てられた子供は結構辛いものがあるので。夫婦共無職で生活が困窮し、しかも夫婦仲が悪い家庭なら逆に子供の環境には悪いですよ。あと、子供が中・高校生になってから「あなた達のために離婚しなかったんだよ」などと決して言わないでくださいね。子供が迷惑しますから。何事も決断したのは貴女の都合が最優先した結果ですよ。結果的に離婚しなかったならば、貴女がその方が楽だったからに過ぎませんよ。

トピ内ID：6561093436

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おつらいですね。

ごぼう

2014年05月12日 11:47

体調が思わしくない中で心配なことが重なりさぞお辛いことと思います。さて、あなたの書いた離婚したい理由はごもっともだと思います。ましてやご主人がストレスの原因でありあなたの体調を悪化させていると医師から言われているのですから。離婚するのが最善かと思います。離婚後の生計についてはいろいろと考えていらっしゃるのでしょう。必要ならば行政の相談窓口などを利用されるといいと思います。わからないのはお子さんのために踏みとどまるべきかを迷っているということ。学校生活、就職、結婚などで不自由させるだの父親を奪うだの理由をつけていらっしゃいますが、トピ主はそういう思いをされたのでしょうか。ママがつらい顔をしているとお子さんもつらくなります。お子さんはまだ小さいけれどママのつらさはしっかりと感じています。大丈夫、お子さんのエネルギーを信じましょう。寂しくたって少し不自由だって大好きなママのつらい顔を見るくらいなら乗り越えてくれますよ。まずは、あなた自身の体調の回復を第一に考えてください。そして、お子さんをたっぷりかわいがってあげてください。

トピ内ID：9115384593

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子供から父親を奪ってしまうと言うのはあなたの御主人への未練

匿名

2014年05月12日 11:47

そしてあなたの言い訳でしかありませんよ。もし本当に子供の事を考えるならすぐに離婚をしてください。あなたはストレスから病気になっているでしょう。それに我慢が足りないって一体どういう意味で言っているのでしょうか。あなたは病気で寝たきりになるまで御主人と一緒にいるつもりですか。お子さんのことを考えないといけないでしょう。なんだかあなたは御主人のDVの被害者になっているようですね。完全に主体性を失っています。一刻も早く御主人から離れたほうがいいと思います。家裁の調停で養育費慰謝料請求しましょう。例え払えなくても必ずその条項をいれましょう。毎月の支払額を決めましょう。そして面会も月に何回とか決めて。こうして子供達をお父さんに会わせれば御主人も子供達のために働く気も起きるのではないかと思いますが。子供達のお母さん！強くなって早く離婚して子供達とあなたの身体を守りましょう。

トピ内ID：9875738068

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離婚するのはいいけど

☀

さくらもち

2014年05月12日 12:56

トピ主さんは療養中だし、ご主人は無職。離婚してどちらがお子さんを引き取っても、お子さん達は苦労しませんか？もし離婚して貴女がお子さんを引き取ったとします。トピ主さん、仕事に就けますか？それとも実家のご両親に少しの間、お世話になりますか？離婚を考えてるなら、そういうところもじっくり考えてから行動に移すべきです。先のことを考えず、行き当たりばったり的な離婚はおすすめしません。

トピ内ID：8523246982

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おこさんはおとうさんは好き？

🐤

にこ

2014年05月12日 14:32

私はけっきょく離婚に至らなかったこども（のままオトナになった）としてお話しますね。父がストレスの原因なので結局その父といっしょにいつづけることはストレス以外のなにものでもありませんでした。ただ、居れば優しくしてくれるんじゃという期待はありました。少しは好きでしたから。けっきょく優しくはなかったので今じゃいてもいなくても一緒です。母も私が就職や一人暮らしで家を借りやすいように離婚は迷ったといいました。母は好きですが、父がいるので実家に帰らずもう数年たちます。父を無視したいし、母が父と話すとわたしを優先してほしい気持ちでいっぱいになるから。この話はしないので”親孝行しにお盆は帰らないの？”と社会に出てからたまに言われる度 ”わたしっていやなやつに思われてるかな”とひやひやします。ねえあなたはおこさまのこと願ってくれてるけど、こどもだってお母さんがずっと寂しくしてるとこなんて見るの嫌だよ。どっちがいいと言えませんが、参考まで。

トピ内ID：8023154261

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沢山のご意見ありがとうございます。

りほっちトピ主

2014年05月12日 16:32

みなさんの励ましや厳しいご意見、しっかり読ませていただきました。私が一度実家に帰ってからは流石にやばいと思ったのか、突然面接を何箇所か受け出して、子どもにも少し大らかになりました。頑張ってくれているのはわかるのですが、今更なんだと逆に冷めた目で見てしまいます。この1年間の生活費は、義父が早期退職した時にお裾分けだと言ってくださったお金。息子の就職が決まらないから申し訳ないと義両親が持って来てくださったお金。子どもの貯金です。国民健康保険には入っています。義両親のお世話になりっぱなしで本当に申し訳ないのですが、やはり主人と考え方が同じで、「就職はゆっくり探したらいい。生活費がなくなっても子ども達の貯金を使ったらええやろ？」というスタンスなので困っています。厳しいご意見を読ませてもらってドキッとしました。確かに、ご指摘の通り私自身に離婚する勇気や覚悟ができていないんですね。

トピ内ID：5179410267

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結論は早めに

MOON

2014年05月12日 18:31

友人が似たような状況です。で、私は友人自身に本当は離婚を勧めたいです。でも、それはしませんでした。何でかと言うと、上の子供が今年から小学生になってしまったから。今、離婚して名字が変わり、せっかく出来た友達と離れて環境が一変するのは良くないかなと思い勧めませんでした。トピ主さんはご実家も賛成している事ですし、早めに決断してもいいのでは？それと、働かせてくれないってどういう事でしょうか? 監禁でもされているのでしょうか? ご自身の意思で働きに行けばいいだけでは?

トピ内ID：6686827182

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子供のために離婚しなかったと、一生言わずにいられますか

るみな

2014年05月13日 12:11

子供のためにとおっしゃいますが自分のために母がつらい結婚生活を耐えていた、と知った子供がどんな気持ちになるか考えたことがありますか。知人に親の離婚で「自分は経験者だ。辛かった。親は子供のために我慢するべきだった」という人がいますが、その人は母が辛かったのは自分のせいだったという人の気持ちは体験していません。離婚の理由や子供が母をどのくらい好きかにもよるのでしょが、子供のために離婚しないというなら、離婚しなかったのは子供のためだったということは、一生悟られないようにお願いします。

トピ内ID：5303320449

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ご両親とご主人は全然違うんじゃないですか

😠

おっちゃん

2014年05月14日 11:15

お義父さんはご主人が無職の間の支援をするだけの甲斐性がある訳ですが、無職でろくに就職活動もしないご主人に将来、お子さんが無職になった時に一年も生活費を支援出来るか聞いて見たらどうですか。一年間の三人家族の生活費をたかっておきながら「お世話になりっぱなし」の一言で済ませてしまうあなたにも驚きました。ご主人が働かないならあなたが働けばいいのにその気概もない。ご主人もそうですが、あなたも甲斐性あるお義父さまに依存する気満々のようですね。離婚するとか子供のためにどうとか言う前に夫婦そろってもうちょっと自立心を養った方がいいんじゃないですか。そんな親を見ているとお子さんもきちんと育たないですよ。

トピ内ID：5785983570

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