うつ病の夫から離婚をしたいと言われました。

アメリカですが、似たご夫婦がいました。 本当によく似ていて驚いたくらい。 結論から言うと、そのご夫婦は離婚しました。お子さんは3人いましたけど。 ご主人が鬱病を発症し、どうしても別れてくれと。奥さんも子供も当初は徹底的に拒否し、見守るから、支えるからと訴えていましたけど、ご主人の気持ちは変わらず、奥さんも最後の愛情だと言って、離婚に合意。 その後、ご主人はどうなったかわかりません。 奥さんは今も一人、お子さんはだいぶ大きくなりましたけど、全員、彼女と彼女の祖父母と暮らしています。 大好きで自慢なご主人だったのをよく知っていたので、私も聞いて胸が痛みましたが、彼女は今でも「愛してるから彼の思うとおりにしたの。後悔はしてない」と言っていますね。これも愛の形だなって思いました。 一つの例です。 あなたにこの通りにしたほうがいいとはもちろん言いませんが、そこまでご主人があなたが原因で病んでしまうのなら、せめて数年単位の別居も考慮に入れては。 ご主人を少しでもラクな気持ちにさせてあげる為に。

「ご主人を愛しているし、娘さんのために離婚は避けたい」 との気持ちはわかりますが、 ご主人は今回うつが3回目なのですよね。 おそらく今後も繰り返すことになると思います。 ひどくなると休職したり、 仕事を辞めなければならなくなることも。 それでもトピ主さんは自分が仕事もして 子育て、家事もして ご主人と家計を支えるという覚悟はありますか? 相手から離婚したいと言ってくれているのは トピ主さんにとってはいいことかもしれません。 トピ主さんから離婚を申し出ると 病人を見捨てるような気持になってしまうでしょう。 すぐ離婚とはいかなくても 離婚を視野に入れてご実家に一度戻られてはいかがですか? 大変ですけどがんばって!

双極性障害なのでしょう。 躁鬱という古い呼び方使っているところからして、夫の病気についてきちんと勉強したことのない方でしょうか？よくなる病気でもないので、よくなると信じて頑張ったというのも違和感を覚えます。 波があるので、本当に調子が悪くなったら、他人が側にいるのもダメという日もあると思います。３回目とのことで、サイクルがあるはずなので、よく聞いて、調子が悪いときには側にいないで離れることを考えた方がいいでしょう。 一緒に病院に行くなどして、トピ様も相談した方がいいです。素人が勝手によくなると信じて側にいるのが、悪い場合もあります。愛しているといいますが、トピ様の存在が苦しめていることもあるので、愛しているなら離れることも必要ですよ。 娘さんも急に冷たくなったり元に戻る父親がいたら、すごく悪影響があると思います。きちんと病気への知識をつけてから、どうするか決断した方がいいと思います。 多くの双極性障害の人は、ずっと同居するのは無理です。調子が悪くなると別居で、少し良い時期だけ同居するとか、普通に支えあう生活は無理と思うので、まず勉強しましょう。

私も親族に双極性障害を患っている者が複数います。 ご主人は、もしかすると双極性障害のうつ状態かもしれませんので、主治医に相談してください。トピ主さん単独でも相談できます。 医師の指示に従って療養し、症状が落ち着いてから、離婚するかどうか、今後のことを話し合ったほうがいいと思います。 私の従兄は、双極性障害を患っていても、マイペースでできる仕事をして、娘二人を育て、孫に囲まれています。 病気と共に上手に生きていけるかどうか、ということが重要です。 お大事になさってください。

＞ずっと私が怖くて言えなかったが我慢していた、休日の過ごし方や教育方針が違って、不満があり とのことですが、これについては奥様（トピ主さん）はどのようなお考えでしょうか。 ・自分の意見を押しつけていませんでしたか？。 ・ご主人が優しすぎとか、自分の意見を言わない人なので、それに甘えて自分の意見を通していませんでしたか？。 もし、そうであっても、「奥様が怖い」と思われるのは何故でしょうか？。 ・ご主人が「怖い」と思うような口ぶりや態度を取っていませんでしたか？ どこかに「私も悪かった」と思える点があって反省すれば、トピ主さんがご主人の主治医と相談して（主治医がご主人に奥様の反省を仲介してくれて）離婚しなくてもすむ方法が見つかるかもしれません。 でも、 ・ご主人が「普通でなく」あきらかに変な休日の過ごし方や変な教育方針を持っている。 もしくは、 ・奥様はご主人の意見を受け入れるつもりがない。 のであれば、離婚するしかないように思います。

ご意見ありがとうございます。 夫は病気は治ったと言っていますが、私は半信半疑です。 なので、病気もありそういう思考回路に凝り固まってるのではと、私の期待も含めて思ってます。 別居しようかとも思いましたが、すでに家庭内別居の状態なのでしばらくこのまま様子を見ようかとも思います。 離婚したいというけど、話しかけてくることもなく具体的な話も何もしそうにない状況です。 病気がそう思わせてるってことなないですかね、、

現在治療中の子ナシの者です。 ご主人の言っていることはなんとなく分かります。 私の場合ですが、できることなら永遠に放っておいて欲しいと思っているので、 離婚してくれるのなら、とても有難いです。 伴侶であろうが、親友であろうが、一切誰とも関りたくないのです。 愛しているかどうかで言えば愛していますが、 それよりも、煩わしいという感情が先にきます。 「また今日も炊事洗濯をやってもらってしまった」と、落ち込んでしまうのです。 自分ができないからやってくれている、有り難い事だと頭では理解していますが、 できない自分が嫌で嫌で仕方がなく、もう何も構わないで欲しい、 放っておいて欲しい、一人になりたい、 そんな幼稚な精神性の人間など死んだ方がマシだという思考回路です。 前向きに話し合いたい等と言われても、困ります。 本音を言えば、妻を養っているという状態から解放されたいのですから。 ですが、自分と離婚して、妻が不幸せになるというのは嫌なのです。 できることなら妻の方から「離れた方が金銭的にも精神的にも幸せになれるから離婚したい」 と言って欲しいのです。 身勝手すぎる自覚はあるので、言ったことはありませんが、 私の預かり知らぬ所で幸せに生きて行って欲しいと常々思っています。

　トピ主夫が私の息子と似たような状況です。 　息子は別居して一人暮らしですが、結果、大分元気になりました。 　本人によれば、元に戻ることはないし、とにかく一人になりたいということです。 　お互いのために、別々の道を行くしかないと思います。

＞主人の母も、主人の祖父も鬱、もしくは躁鬱経験者 上記のような環境で育ったご主人はあえて知らないふり をしてると思うのですが、トピ主さんも調べてないみた い。 同行して担当医の説明も聞いてないのでは？ やっていたなら ＞本人は病気は治り ＞原因は仕事と言うのに、発症当初から仕事には一日も休まず行っていたので不思議に思っていました ＞病気もありそういう思考回路に凝り固まってるのでは なんて言葉は出てこないから。 まず、鬱は治りません（完治しません） なぜなら病気じゃなくて障害だから。 ただ寛解はします。 そして、何度も再発しているならば、今後も再発するで しょう。特に更年期やその後（老人性鬱）に。 それを乗り越えてやっていくにはそういう自分を認めて 「一生この障害と付き合う」気がなきゃ無理です。 本人と家族に。 それと仕事が鬱悪化の原因だとして、毎日行くのはそう おかしなことじゃないです。 特に自分の鬱を認めたくない人にはありがち。1日でも休 めば二度と行けないかも？と言う恐怖もあるので。 今回の場合は「実は家庭の方が更に苦痛」だった訳だし。 気になったのが ＞せめて娘にだけでも普通に接してといったところ、翌日から驚くほど娘には優しくなり病気前のような関係です これに安心してるようなところです。 ご主人、言ってますよね ＞ずっと私が怖くて言えなかったが我慢していた って。 あなたの言う事に逆らえないんですよ。 あなたの「希望」を「命令」と思って無理やりやってスト レスを溜める。 そして、悪化させる。 また、鬱前提で書きましたけど、本当にそうですか？ 双極性障害（躁鬱）の可能性もあるし、適応障害なども併 発しているかも。 だとしたら、鬱単独とはまた話が違ってきます。 結婚生活を続けるにしても止めるにしても、まず精神科に 同行して、現状を把握するべきです。