初期流産して1年…自分がどんどん嫌な人間になっていきます。

流産してもうすぐで1年。同じく辛い経験をした友人が妊娠をしました。すごく嬉しくて、自分の事のように喜びました。でも、心の奥で傷ついてる自分もいて、自分に嫌気がさしていました。

なんで友達の幸せを、心から喜んであげられないんだろう…そんな葛藤と戦いながら毎日を過ごしていたのですが、その友人から届く近況連絡。日に日に自慢話になっていき…最初のうちは、「嬉しくてたまらないだろうから、聞いてあげなきゃ」と思っていたのですが、そのうちにどんどん胸が苦しくなって辛くなり…しまいには「もう前駆陣痛でこんなに痛いなら次のコなんていらない」と言い放ったのです。我慢していたものが、ぷつっと切れました。

私が望んでも産めなかった命があると知っているのに、平然とそんなことを言えるなんて…これ以上話を聞いたら、友人の事を嫌いになりそう…と思い「ごめん、○○が妊娠したのはすごく嬉しくて楽しみなんだけど、話を聞くたびに、傷ついてる自分がいて… だから、ちょっと話すのやめてもいいかな。そう思っちゃう自分も本当に嫌で、情けないんだけど。本当にごめんね。」と連絡をしたんです。

そしたら、友人から「わかるよ。私も友達から自慢話された時ちょー辛かったしすごく嫌だったもん。あなたの気持ちはよくわかってるつもり。」と返事が来たのです。え…自分がされて辛かったこと、今わたしにしてるの…え？わかっててやっていたの？そう感じてしまい怖くなりました。大好きで尊敬さえしていた友人が、一瞬にして怖くなったのです。辛い気持ちをわかってわたしに赤ちゃんの話をしていたんです。それ以来、その友人に対して拒絶反応が出てしまい、連絡もとらなくなりました。考え方がどんどん卑屈になっていくようでこの先が怖いです。こんな自分に赤ちゃんがまた会いに来てくれるのか…

どんなことでもいいので、お言葉をいただきたいと思っています。よろしくお願いします。