自分の思考や行為を人のせいにする人

レス25

（トピ主 0 ）

にんご

2014年05月23日 14:41

ひと

タイトルのような人が理解できません。たとえば家の夫、「俺を怒らせるお前が悪いんだ。」と言います。気にいらないことがあって私を無視しても、自分に陰湿なことをさせる私が悪い、俺は正しいと言います。自分が正しいと思う人と話し合う余地もありません。私の言ったことで気分を害すると、俺の気持ちが良くなるようなことを言えと言われたこともあります。人をねたんでいじめる人には、妬まれるような人が悪いと思う人もいると思います。しかし、どうしてそういう思考回路なんでしょう？理解できません。自分のしたことは、自分の責任であり、相手はきっかけにすぎませんよね？すべて相手が悪いと言い切れる心理が知りたいのです。

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理解不可能

☀

ショウブ餅

2014年05月23日 19:24

何かあると　人のせいにする人も嫌だけれど自分の言っていることが　完璧に正しいと　信じて疑わない人も嫌ですね。そういう人って　自分の考えを　絶対に曲げないし　押し通そうとするから始末が悪い。おそらく　自分が基準で　正しいと信じて疑わないんでしょうね。ある意味　見方が狭くて　見苦しいですけどね。なぜ　そうなのか　理解不可能です。

トピ内ID：8684008323

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とある概念がなく、

謎

2014年05月23日 19:24

稚拙な思考な人。相手の立場など理解出来ない人。人それぞれが解らない。自分の期待した行いを相手がしないと『こうして貰って悪いと思わないのかしら？』と話してる人も同様です。その人の日頃を見ていると身勝手です。自分思考だと。見返りを求めたり、期待外れ、失敗は全て人のせい。自分も悪い、自分が悪いが変化のキーワードになります。相手に勝手に期待した『自分が悪い』相手に理解してもらえる説明をできなかった『自分も悪い』それに気付かないと、話が進まないのですが、そういう人に説明なり忠告、意見や指摘をしても無駄です。幼いんですよ。思考回路が…とても幼い。

トピ内ID：9469577207

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それは・・・

akireta

2014年05月23日 19:24

自己肯定・自己愛・依存や甘えが強い人なんでしょう。悪いことをしても人を傷つけても「自分に落ち度はなく、悪いわけじゃない」って責任転嫁をしたいズルい弱い思考ではないかな。元彼が典型的な「そういう人」でね。「俺を怒らせるお前が悪い」もう口癖みたいなもので。「言わされた」とか「怒らせる」とかもう辟易でしたね。狡くてだらしなくて、いい加減で、短気でどうしょうもない甘ったれでしたね。容姿だけに惹かれてつきあったものの、最初のメッキがはがれて本性が丸出しになっても情でなかなか離れらえなかったけどね。とりあえず、殴られたのでほうほうのていで逃げ出しました。連絡を一切とらないようにしてたけど、メールが来てました、たっぷりと何通も。「裏切られたような気持ちになったけど、こうさせたのは俺だから　云々・・・」最期の最期まで「～させたのは○○」かってガックリしました。確かにあなたが嫌だったから離れたけど、でも私が自分で決めたことだからさあって白けたような気持ちでした。振られた可哀想な自分に酔いしれてるみたいでゾクっとしましたね。

トピ内ID：2937886692

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楽だからでしょう

🙂

匿名

2014年05月23日 19:24

他人のせいにすれば自分は変わらなくていいですから超楽チンですよね。気の毒な人だと思います。一緒にいると運気が下がりそうなので私は絶対無理ですね。

トピ内ID：3617750775

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そういうものらしいです

123

2014年05月23日 19:24

男性にありがちの思考回路で「自分ではなく社会が悪い」ってやつですねバスジャックや通り魔事件の犯人に男性が多いのはこのせいだともいわれています >すべて相手が悪いと言い切れる心理が知りたいのですこれを女性が理解するのは難しいかもしれませんねただ >俺の気持ちが良くなるようなことを言えこんなこと言っちゃう旦那さんはちょっとどうかと思いますが… （すごくエリートで自信家なんでしょうか…

トピ内ID：9597114921

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裸の王様になってしまった

無常の風

2014年05月23日 22:46

他人の言うことを聞ける人は自分の姿が見えますが、他人の言うことを聞けない人は自分の姿が見えません。その結果、自分から他人を見ていく考え方に固執し、自分の思考や行為を他のせいにしてしまうのです。人間は、外の世界から受けた刺激によって、心の内側に感情が生まれる構造を持っています。例えば、他から自分に都合の悪いことを言われたら腹が立つということが自分の心の内に起きることです。この事実に気づくことが出来なければ、腹が立つのは他人が自分を刺激するからだという考えに至ってしまいます。そうなると、自分に腹が立つようなことが無くなれば、自分に腹が立たないと考えてしまいます。結果として、自分に腹が立つものは自分にとって都合の悪いコトですから、その都合の悪いコトをことごとく排除しようと考えるのです。こうした考え方で、自分の都合の悪いコトを排除していっても、切りが無いのです。際限も無く腹が立つことばかりが起きて行き詰まりを覚え、挙げ句の果てにうつ病になりかねません。おそらくご主人は他人の言うことを聞くことが出来ない人なのでしょう。このことを本人が自覚できない限り、どうすることも出来ないのです。

トピ内ID：8200410216

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言われる側が駄目ということも。

通りすがり

2014年05月24日 10:31

確かに、責任転嫁の常套句ではあろうが、言われる側が駄目で、常日頃から他人の気持ちを推し量って言動に表せない為に迷惑を掛けている、ということも想定できますね。言われても、何がいけないか考えることもできす、戸惑うでしょうね。きっと説明してもちゃんと理解しないし、覚えておいて次回に活かせないから同じようなトラブルを起こす。そういうことではないでしょうか？

トピ内ID：3709025763

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百人中97人は

💔

ぎんねこ

2014年05月24日 11:07

自分が怒っている、と自分の責任で処理しますが、残り三人ぐらいは、怒らせたのは人のせいという思考回路になっています。日本人のほとんどはまともだということです。これは私がコールセンターの仕事をしていて、かねがね思うのですが、百件取る中で、一人か二人は、こういう思考の人に出会い、二次クレームになります。怒らせているのは電話に出ている人のせいになり、謝罪を要求されることが、五年間の内に、一件ぐらいはあります。不幸ですが、お客様という立場を利用して、正当化するので、本人は自分に原因があるとは思っていません。俺様主義の典型ですね。

トピ内ID：6868819613

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精神的成長が無い人

ユリ

2014年05月24日 12:17

内面が幼児のまんまなのです。幼い子供は自分と他人の区別がつきません。何でも自分視点で、他人の存在が目に入っても　かかわり方としてはは自分のために使うだけです。女の子は　何かあれば自分のせいだと思ってしまいます。男の子は　何かあれば自己防衛から人のせいにします。実際には男女でキッチリ別れるわけではなく多面的ですが。要するに子供のままなのです。

トピ内ID：9326801249

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多かれ少なかれ

話ならん

2014年05月24日 18:41

だれでも陥りやすい思考だよ。「～～してるのにXXしてくれない」ってのだってその一種だし。私はあなたの様に偉そうに人を批判できないなぁ。極論言えばそんな旦那を選んで関わったあなたの過去の決断があなたが例に上げた事例の原因でもあるのにあなただって夫のせいにしてるよねぇ。人のせいにしたくないのならその程度の夫のセリフにも、「こんな男を選んだあの時のワタシは本当にアホやなぁ」と思うぐらいじゃないとねぇ。それができてないあなたが他人を批判するのは非常に滑稽だとは想いませんか？

トピ内ID：9734470121

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貴女こそ

🐧

おばはん

2014年05月25日 16:57

よくもそんな男と結婚しましたね。＞すべて相手が悪いと言い切れる心理が知りたいのです。いま、まさに貴女がそういう状態です。自分が好きで結婚したのに夫の人格を全面否定している。なぜ結婚したかを先に知りたいです。

トピ内ID：5979424781

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自己愛の塊

🐤

よそのおばはん

2014年05月26日 16:48

自分が大事、都合の悪いことはみんな人のせいなんでしょうね。真相はわかりませんが。できる事ならば、そんな人からは離れるに限りますが、トピ主さんのだんなさんなんですね。お気の毒です。

トピ内ID：1975361188

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わかります

どどのこ

2014年05月27日 13:00

うちの夫もそうなので。結婚相手をその人に決めたトピ主だって…というレスもあるみたいですが、他責の程度が違うと思います。本当に、なんでも人のせいにする…。まじめに相手にしていたら、こっちの神経が参ってしまいますよね。「もしかしたら私が悪いのかも…」と相手に思わせるのが目的ですから、過度に自分を否定・反省しないほうがいいと思います。既出ですが、私も、自己愛が強いタイプであったり、自己防衛ゆえの反応だと思います。

トピ内ID：9813386572

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投稿文だけでは、分かりませんが

ミカ

2014年05月27日 17:30

恋人同士としての相性が良くても、夫婦としての相性が悪い男女は居ますよ。トピ主さんと御主人は、致命的に、夫婦としての相性が悪いのでしょう。離婚するしないはトピ主さんの自由ですが、御主人の心理を教えて貰ったとして、何か良い事が有るのですか？どうして離婚せずに、相手の心理を知りたいと思うのか、その心理を知りたいです。皆さんからレスを貰って、少し気が晴れて強気になって、「やっぱり夫が全部悪い。私は悪くない」もしくは「私も悪いけど、夫はもっと悪い」と言いたくなったとしたら、お二人は、その点では似た者夫婦、という皮肉な結末が待っていますよ。

トピ内ID：7816295707

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だって・・・

エム

2014年05月28日 11:09

そもそもは貴女がご主人を不快にさせる言動をするからでしょう？それに対して「不愉快なのを私のせいにしないで！」って・・・明らかに貴女のせいじゃありませんか（呆）

トピ内ID：2777188826

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理解できないものは存在する

🐶

ふわり

2014年05月30日 16:35

主さんは私に、主さんの夫は私の元彼にそっくりです。私は相手の価値を貶めて妬む人の気持ちがわかりません。例えば、素敵な誰かを見るたびに、「あの人美人だけど、いかにも整形っぽい」「いい人ぶってるけど、ああいうのに限って性格悪いにきまってる」「悪いことをして金持ちになったに違いない」と陰口を言っている人がいるとします。私としては、妬んだところで自分が美人で性格がよくて金持ちになれるわけじゃないから、妬む理由がわかりません。そういう考え方をする人が存在することはわかりますが、そうする意味はわかりません。私にとっては妬みは無意味な行動です。でも妬む人にとっては何か重要な意味があるんです。自分の小ささに気づかずに済むとか、気分が晴れるとか。もし私が「何でそんなにひがみっぽいの？妬むことにどういう意味があるの？」と聞いたら？その人は「攻撃されている」とか「いい子ぶってる」と受け取ると思います。私がその人を責めるつもりがなくても。主さんと主さんの夫は、全く別の道理で生きているのです。その人に「なぜ？どうして？」と問うても意味がありません。

トピ内ID：1406527444

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答えは簡単、、御主人はあなたのことをバカにしているから、、

匿名

2014年06月01日 19:25

いつも力関係の中でしか物事を考えられない人だから言ってみればあなたは御主人の家来のような者になっているわけです。だから「ご主人様を怒らせたらいけない、御主人様は殿様なのだから間違ったことはしていないのです」から。それで問題なのはこの性格はあなたがいくら変えようと思っても無理です。変わりません。相手が変われば変わる可能性もあるのだけど。もしあなたがまだお若くて働いて自立できるなら離れるのが１番なのですが。もし、自立できないなら仕方ない、右から左に聞き流しましょう。小さい男！だと思ってね。

トピ内ID：3689513434

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え、でも

マリン

2014年06月02日 16:39

あなたも、相手（ご主人）のことが、100%悪いみたいなことを、いっているじゃないですか… 自らの考えを、ご主人も譲らない。あなたも譲らない。相手が悪いものだと決めつけている点に置いては、残念ながら、似たもの夫婦だと思います。何があったかを一括りにしないで、この話題はあっちが言い過ぎだった。この問題のあの言動はこっちが頭デッカチだったと。細分化して検証なさったらいかがでしょう。

トピ内ID：7241599011

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内容による

ゆき

2014年06月02日 16:39

怒った方が悪いのか、怒らせた方が悪いのか…は内容によると思います。でも喧嘩は片方だけが悪いことは少ないかもしれませんね。どちらかが冷静なら喧嘩にはならないと思います。ヒートアップするのは、どちらにも相手を怒らせる要素があるからだと思います。そして、怒っているときはお互いに相手が悪いと思っているか、自分が悪いのは分かっていても認めがたい心情があるか、どちらも間違いではない場合もあるような気がします。。

トピ内ID：0373595735

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今はいいけどね

こっこ

2014年06月02日 17:27

楽だからじゃないかな？人間、楽な方楽な方へいくでしょう？だってその考え方って楽だもん。一度やってみるとわかりますよ？ムカッとしたときは「だって○○のせいだもん」人に怒られたとき「そうやれって言われたんだもん」自分に不利な事があったとき「○○のせいでこんなことになった！」楽だからどんどんできますね。自分は何も考えなくていいの。楽しい事があったら普通に喜んで嫌な事は周りのせい。でもそれをやるかどうかは自分次第。自分と一生関わるのは自分自身ですからね。それで楽しい？幸せ？満足してる？普通なら「あれ？自分が悪いかも？」とちょっと立ち止まる事もあると思うし、楽な事ばかりしてたら成長できない、とあえて自分を変えようとかするでしょう。ただそれをする余裕がない人もいるのかも。元々の自己肯定感とか安定感がないから、少しでも自分が揺らぐようなことが起こるとすぐに倒れてしまう。だから、ちょっとしたことでも自分の方を変えようとはしない人。必死なのかもしれませんよ。倒れないように。

トピ内ID：6724013673

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誰のせいかは関係ないでしょう

むーむ

2014年10月27日 15:11

誰のせいかで物事を判断するのはやめるべき

トピ内ID：9310734763

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とてもよく似たお二人だこと

トピ読んでごらんよ

2014年10月28日 16:05

相手が一方的に悪いと言いきっているのはお互いさまです。トピ主さんの今の心理のを考えれば分かると思います。

トピ内ID：3607798884

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どっちが良いとも悪いとも言いかねる文章ですね。

maruko

2014年10月28日 16:05

>自分のしたことは全て自分の責任であり、相手はきっかけに過ぎない。と思われるのでしたら、まずトピ主が不愉快になるのをやめればいいんじゃないですか？何をされても、言われても、すべては自分の責任。と割り切って、何も言い返さない。まぁ、そんなこと出来るはずがないとは思いますが。私は友人から無断でドタキャンされればイラつくし、旦那に心無い言葉を吐かれたら悲しいし、怒りたくもなります。それが、全て私個人の責任だから。って言われたら、もう誰とも付き合いませんね。自分の気持ちや思考は、全て自分のものではありますが人が二人以上いて、お互いに関わりがあるのなら、その時の出来事の結果には双方に責任があります。世の中、100パーセント正しいことなどありえません。ですので、お互いに気持ちを思いやって、伝え方や行動には注意する。それが、まぁ正しい人とのお付き合いじゃないでしょうか？まずは『私が正しいのに～』は捨てたほうがよいかと。喧嘩両成敗ですよ。

トピ内ID：7987690927

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こっこさんへ

むーむ

2014年11月07日 19:31

それは自分がそうするようにすればいいんじゃないですか？自分がそうするのは構わないけど人にそうするべきだというのはどうかと思う

トピ内ID：9310734763

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赤ちゃんのままでいたいという思考です

🙂

長老猫

2014年11月18日 12:20

赤ちゃんは、泣けばおっぱいをもらえます。赤ちゃんは、泣けばオムツを替えてもらえます。そして満足して、にっこり笑えば、周囲の大人は喜びます。赤ちゃんにとって、周囲を幸せにする方法は、「自分が満足すること」なのです。人は誰しも最初は赤ちゃんで、成長の途中で自立心が芽生えます。自立心の芽生え方は、大きくわけて３種類あり、１、幼少のうちから、赤ちゃんでいるのが嫌だった人（無力は嫌！）２、赤ちゃんも幸せだが、大人のほうがもっといいと思うようになった人（成長は楽し）３、永遠に赤ちゃんのままでいたい人他の人も書いている通り、この考え方の型を変えることは困難です。トピ主さんにとって重要な問題は、なぜそうなるのかということではなく、「赤ちゃんのままでいたい人（特に男性）」をいかにして早期に見抜き、関わらないようにするかということではないでしょうか。その答えは、人に聞くのが手っ取り早いのですが、やはりご自分で苦労して見付けられるのが一番かと思います。手始めに、本を百冊くらい乱読してみるとかいかがでしょう？がんばってくださいね。

トピ内ID：4456553618

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