祝儀の格差（愚痴兼駄）

レス29

（トピ主 0 ）

🐱

ぴょー

2014年05月24日 22:24

ひと

最近入籍しました。挙式披露宴は行いません。写真撮りと新婚旅行だけです。

祝儀を私の実家から100万、両祖父母からも100万ずつ、母方の叔母30万、父方の叔母からも30万頂きました。
父方、母方の親戚ともにお返しは不要と言われています。（両親、両叔母とも子どもは二人で、それぞれ渡しあうことになるので、そういうことになっています。金額は全てのいとこが同額です。）

主人側の親戚からは実家から50万のほか、親戚が多いので、あちこちから2万～5万の間で10人ほどの方からばらばらと頂きました。
こちらは半返し程度のお返しと挙式写真とお土産を送るように義実家から言われております。

もちろん、義実家へは指示通りお礼状と内祝いでの御礼とお土産、写真を送ります。
私の身内からは土産もいらないと言われていますが、さすがに写真と土産くらいは渡そうと思います。

しかし、正直ちょっとモヤっとします。
それぞれのローカルルールなので、それぞれに従うしかないと理解はしています。嫁に行ったのだから義実家を大切にしないといけないことも。
でも私実家のほうがたくさんくれたのに、義実家ばかりにお返しをしなければならないのにちょっとモヤ。
多分世間的には義実家のほうが一般的な態度なんだろうなとは思います。
下品と言われるでしょうけど、金額にかなり差があるうえに、少ないほうにお返しをしなければならないので。
まぁ、頂けるだけありがたいと頭では分かっているつもりなのですが。
それに義実家は、なんとなくうちの実家がたくさんくれたことは知っているみたいですが、額も知らないでしょうし、お返しがいらないというローカルルールも知らないでしょうから、当然の対応といえば当然の対応であることも理解してるので本当にただの愚痴なんですけどね。
こんな下品なこと誰にも言えなかったので愚痴らせてもらってちょっとすっきりしました。

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将来

🐧

りんりん

2014年05月25日 13:00

あなたの親戚が結婚する際には３０万のお祝いをし、お返しは頂かない、ってこと忘れてませんか？

トピ内ID：6091956341

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各自のお小遣いでいいのでは？

まい

2014年05月25日 13:00

うちは結婚お祝いはそれぞれでお小遣いにしたと思います結婚前の貯金と同じ扱いでいいのでは？いとこらも全員披露宴をしないのですか？そういう取り決めならお返しは不要ですが、披露宴するいとこがいるなら同額にはなりませんよ先のことは分かりませんしこれからお祝いごとのたび、その格差は続きますよそんなことでモヤモヤしていたら、この先、大変ですよ～結婚は家と家ですから両家の経済格差があれば際立ちます結婚前にわかりませんでした？

トピ内ID：0027726687

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誰にも言えない？

honey

2014年05月25日 13:00

＞こんな下品なこと誰にも言えなかったので愚痴らせてもらってちょっとすっきりしました。旦那さんには話したらいいんじゃないですか？ここに書いたとおりそのまま。長い結婚生活、性格を偽ってもやがて見えてきますから自分がこんなことを思う性格ですよーってことは旦那さんに分かっておいてもらうべきかと。「あなたの親戚の方が圧倒的に少ないくせに、お返ししろなんてモヤッとするわ」小町で吐き出さずに旦那さんに吐き出してください、夫婦なんですから。

トピ内ID：2338277895

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祝儀？

会社員

2014年05月25日 16:57

自分の親からは祝儀なんて貰わないよ？ただの結婚祝いもしくは、新婚生活への援助でしょ。祝儀であるならば、半返しすればいいのでは？貧乏臭い＋常識不足。

トピ内ID：7542394745

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お気持ち、よく分かります。

💰

50代女性

2014年05月25日 16:57

小町で愚痴りたいそのお気持ち、よ～く分かります。金額の問題じゃない、気持ちの問題と自分に言い聞かせても何か釈然としませんよね。気前の良いご自分の身内だけが損した気分でしょう。お返しもいらないと言われればなおさらね。なんで夫側にはおかえしなの(？)と思って当然です。披露宴はなしということですが、失礼ながら結納金は頂いてますか？もし結納金が無かった、もしくは少なかったのであれば、トピ主さんは「嫁にいった」という考え方は捨てた方がよいです。あちらはあちら、義理家は他人です。ご祝儀はトピ主さんあてにご家族・親族がもたせてくれた持参金だと思ってご自分名義の口座に入れましょう。もしもの時のために。決して夫のために使わないようにしましょうね。夫婦になっても金銭の仕切り方はきっちりしておいた方が良いですよ。５０過ぎたお婆が言ってることですが、お気にとめておいて下さいな。

トピ内ID：8665166641

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ローカルルール？

日向

2014年05月25日 18:29

自分の家のやり方が他所の家でも通用するとは思っていない。ご自分でもそう書かれていますよね。そういうことです。世間一般的にはご主人の家のほうが多いです。トピ主さんの胸の内にしまっておいたほうが賢明な感情ですね。

トピ内ID：2349698992

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半返しはする

熊猫

2014年05月25日 18:29

両親や祖母からに対しての半返しはなくていいですが、親戚等には半返しは当たり前です。金額に関わらず、頂いた額の半分程度をお返しすればいいだけで、何をもやもやするのですか? ローカルルールといっても、親しき仲にもルールありです。

トピ内ID：7077148080

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うちの義両親も相当

ゆでたまご

2014年05月25日 18:29

うちの方がすごいと思います。結婚当初、義父は「あのまま会社が潰れなかったら、年収2000万くらいだったはずだ」と大きい話をし、義母は「実家が豪農で裕福に育った」と自慢話を散々聞かされましたが、本当にケチです。ケチと言うか、これまでの散財で、老後資金もあまりないのかもしれません。私達が家を買った時、実家からはお祝い100万円届き、義両親からは1万数千円の掛け時計でした。あまりに悔しかったので、実家に半額かえしました。（私の独断で返したので夫は不機嫌でしたが）私の第一子の初節句、実家から雛人形と内祝い数万円が届き、義両親からの内祝はなし。（義両親にとっては初孫）義両親からの第一子への誕生日プレゼントは、毎年西松屋の値下がりした服で赤札が付いたまま。七五三の時、実家から着物と内祝い数万円が届き、義両親からは1円もなし。再来年第一子は小学校に入ります。世の中では、ランドセルをどっちの祖父母に買って貰うかでモメるという話も聞きますが、我が家はもめなさそうです。

トピ内ID：5890705818

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仕方ない。

ポニー

2014年05月25日 18:29

私も去年結婚しました。差が出るのは仕方がないんじゃないかと。実家からは父500万円、母100万円、祖母100万円、叔父10万円…と他にも5～10万円を何人かからもらいました。お返しは父母と祖母、叔父からはいらない、それ以外には母か祖母から返してくれました。私はお礼状のみ。新婚旅行のお土産はちょっと奮発しました。義実家は結婚式にきてくださった親戚ばかりだったので結婚式のご祝儀5万円程度のみでした。しかし遠方から皆さんきてくださったのにお車代なしで助かりました。お車代なしは義実家でお互い様と決まってるルールだそうです。義両親から主人負担の結婚式費用と30万円程度のお祝いはあったみたいですが。お返しはすべて主人がしてたみたいです。うちは主人の方が私より年収がかなり多いので生活費はほぼ出してもらってるし気にしないことにしました。もらった以上のお返しを望まれてるわけじゃないんだし、指示してくれるなら楽でいいなと思いますけどね。

トピ内ID：0475124450

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ローカルルールのせいでしょ？

🙂

むぎ

2014年05月25日 19:27

ご主人のご実家の50万円は少なくないです。ご親戚の2万円は少なめですが5万円なら相場だし、お返しもするものだと思います。トピ主さまはご両親や祖父母からも100万円、ご親戚から30万円は多いと思います。お返し不要なのはトピ主さん側の都合でしょ？したいならすればいいのだし、これからのお付き合いでお返ししていけばいいと思います。でも、これから先のお付き合いでもご主人側と差をつけちゃダメですよ。

トピ内ID：1016409092

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うん・・・

☂

もうすぐ梅雨

2014年05月25日 19:27

本当に下品だね・・・

トピ内ID：4086514890

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下品ですね。

😝

ゆみこ

2014年05月26日 11:15

その一言に尽きます。お祝いに対してお礼をするのは当たり前です。義実家がローカルルールを知らないのではなく、あなたの実家が一般的な慣例をご存じないのではないですか。実家のお祝いが高額なだけで、結婚式もしていないのに親戚からのお祝いを頂いているのですよ？そんな方たちにお返しをしないなんて有り得ません。実家親戚へのお返しはご両親がしてるような気もしますが、結婚したら自分たちでするのです。言わないとしなさそうだから、言わなくてはいけなかった義実家がお気の毒です。本当に下品。こんな嫁で義実家お気の毒。

トピ内ID：1732586131

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気持ちはわかる

スパ

2014年05月26日 11:15

たしかに下品で誰にも言えないですね。彼の親・親戚びんぼーくせー！ではなく、うちの親・親戚ありがとう！という風に考えるとすっきりするのでは。

トピ内ID：4159012370

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結婚とは

ジャシンタ

2014年05月26日 11:15

そういうことも含めて結婚ですよ。違う文化、違う経済状況の家と家が一緒になることです。対等になりたいのだったら、双方からの祝儀はばっさり断ること。そこで初めて自分たちの価値観の家庭が築けるんじゃない。こういう人を配偶者にすると苦労するわ・・・

トピ内ID：5068543896

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簡単です

パキラ

2014年05月26日 11:15

頂いたご祝儀はすべてトピ主様の固有財産にすればいいんです。ご主人さま方から頂いたものからそちらのご親戚にお返し。ここまでを結婚前のそれぞれの財産として清算すれば一件落着。誰からいくらなんていちいち報告せずにここから新たに二人の生活を築きましょう。

トピ内ID：9665766041

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うちもそうでした～

ふふ

2014年05月26日 11:15

うちもそうでしたね。母が言うには、こっちの親戚へのお返しは私がするから心配しなくていいのよ。たぶん忙しいし大変だし、披露宴とかしていないからお祝いは母を経由して手元に届いていたのでお祝いはそっくりそのまま待たせてくれてお返しは親の財布から返してもらったという次第です。嫁いだ先の家には家のしきたりみたいのがあるのだからきちんとしなさい。こっちは心配しなくていいから。という母の配慮でした。でもそんな母も、義妹にはきちんとお礼をするように言っていました。あそことあそこはすぐに電話だけ先にとか言ってました。我が娘と嫁とはやっぱり違うんですね。小さいころから知っている叔父さん叔母さんとは違い、嫁ぎ先の親戚はよく知らない方ばかり。最初が肝心なのかもしれないということなのかもしれません。愚痴なんて言い出したら私だって腹立つこといっぱいで笑夫が恥かかないように精一杯嫁をがんばってます。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：9511779198

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そんなところに引っかからないで

🐱

nekomama

2014年05月26日 12:18

冠婚葬祭に関する取り決めその他については、絶対的な正否は無いのです。＞それぞれのローカルルールなので、それぞれに従うしかないと理解はしています。お解りなのですよね。ではこれが真逆だったとしたら、主さんはどうされるのかしら。義実家に申し訳ないと思うのでしょうか？それとも、大金を出し合う義実家一族を批判されるのでしょうか？ちなみに我が家の長男の場合は、挙式から住宅購入まで総て長男が出し、親からの祝儀・援助も、こちらの８桁に対し、嫁サイドからは一切無しでしたが、異を唱える者は居ませんでした。逆に、お嫁さんが気に病まないように気遣いましたよ。私達はしてやりたいことをしてあげられた満足感で十分。長男も彼女の立場を解った上で尚、共に歩みたいと望んだのです。それ以上でも以下でもないのだと思います。また昔話ですが、主さん同様披露宴無しだった私の結婚時には、夫私それぞれの親戚への内祝いは総てそれぞれの母親が済ませてくれ、ご祝儀はそっくり渡してくれました。この世の総てを損得勘定で生きると苦しいだけです。

トピ内ID：1827326910

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貴方の実家のルールも厄介ですよ～

ローズウッド

2014年05月26日 15:40

>もらった以上のお返しを望まれてるわけじゃないんだし、指示してくれるなら楽でいいなと思いますけどね。トピ主さんも、こんな風に考えられると、良いですね～。ご自身も分かっておられるようなのですが、１００万円のお祝いは多いですよね？ご主人ご実家の３０万円でも、十分多いお祝い金額と思いますよ。実家と義実家を比べてしまう事は、今後多々あると思います。お金の事だけではなく、祝い事の作法や、生活習慣諸々・・自分が生まれ育った環境が全てでは無く、それが正解でもなく貴方たち御夫婦のルールを作っていくしかないのではないでしょうか？戴いた御祝い金は、貯金しておいて、今後の冠婚葬祭費用に宛てたら良いと思うのですが、今後の実家義実家に向けての、祝儀不祝儀金額が、違ってくることになるのでしょうか？ご主人と、そこらへん話し合っておかないと・・義実家親戚には５万円実家親戚には３０万円のご祝儀を包むことになるのでしょうかね～う～～ん、それも大変ですね。お金の格差は、慎重に話さないとわだかまりが残るので、気を付けて話し合ってください。

トピ内ID：2035432276

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会社員さん、なるほど

りんご

2014年05月26日 15:40

なんだろうこのイラつきと思ったら、会社員さんのレスですっきり落ちましたねなるほど、なるほど追加で文句があれば夫と夫の親が相談すればいい

トピ内ID：6065877094

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ローカルルール

りんご

2014年05月26日 16:48

私もトピ主さんと似た状況でした。今後の収入は夫婦の共有財産となるでしょうが、ご祝儀までは夫婦別で考えて良いと思います。あなたがご両親・祖父母・叔母さまから頂いたお金は、「あなたと旦那様への結婚祝い」ではなく、「あなたへの結婚祝い」です。旦那様には、頂いた額を伝えていますよね？私は、もらった額を全て記帳した上で、夫と話し合いました。「これは、我が家の決め事なので、今回もお返しは不要だがそれは逆の立場になっても適用される。私側の親戚に関しては、私もこのルールにのっとってご祝儀を渡すことになるので、今回お互いがもらったご祝儀は、私たちが出す側になった時のために、貯金しておこう。あなたも、今回頂いたご祝儀は、あなた側の冠婚葬祭で使うように貯金しておいて。冠婚葬祭は、各々そこから出そう。」と。冠婚葬祭は各々の貯金から、各々の家のルールでやる。と決めました。そう決めておかないと、私側の冠婚葬祭の時、夫家ルールで「○万で十分！」なんて言われそうだからです。

トピ内ID：0477248294

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慶事に限りません

💡

塩鮭

2014年05月26日 17:25

結婚すると、祝儀不祝儀、冠婚葬祭さまざまな交際費がかかってきます。我が家は今年義父が亡くなり、私は「喪主(夫、長男)の妻」を務め通夜から四十九日、納骨にいたる一連の会計を目の当たりにしました。そのなかで、義妹(夫の弟、次男の嫁)の実家からいただいた金額に比べ、私の実家から出した金額が少ないことがわかりました(とはいえ常識的な金額です)。いろいろ考えてしまいますが、義妹の両親は持病があり夫兄弟の実家方の行事に顔を出すことがないのに対し、私の両親は二人揃って夫の両親に会いに来たり、一緒に旅行にも出かけたりしていたので金額ではなく、気持ちで義父にお返しできたかな、と納得しています。私の子どもの祝いごとでも、義父母が初節句の人形を買い、私の両親が勉強机を買う、などお互いさまです。トピ主さんも今後、「お金の多寡」だけにこだわらず、お付き合いの仕方全体を長い目でみてくださいね。お金は出さなくても、困ったときに助けてくれたり、手伝ってくれたり、という人に救われることもあります。

トピ内ID：4478434215

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それが結婚だよ。

🐱

たらこ

2014年05月26日 17:25

日本の殆どの地域では内祝いをするんだから、お返しが要らない方が特殊だと思えば？毎年あることじゃなく、一生一度のことなんだから、まぁいいじゃない。出来るだけ早く忘れて、お幸せにね。

トピ内ID：1127561877

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なぜモヤっとするの？

まい

2014年05月26日 20:40

結婚のご祝儀は各自管理で良いのではありませんか？お返し等の手配を旦那さまが忙しくてできないのであれば、頂いたご祝儀を預かってお返しをし、残った金額を旦那さまにお返しすれば良いと思います。トピ主さんが頂いたお祝儀はトピ主さんが管理。そういうローカルルールがあるなら、お祝いする側になった時も大変でしょう。ストックしておけば良いと思います。

トピ内ID：2805273599

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ローカルルールとはいえ

みみ

2014年05月27日 15:58

トピ主も将来出す側になったら、大変ですからねご祝儀は、きちんと貯金して、トピ主親戚のご祝儀に備えておきましょう自分はもらっておいて、出すときになって義実家では～なんて通用しませんからトピ主親戚にのっとって出すとしたら、ちゃんの別に貯金しておかないと大変ですよ

トピ内ID：8604580417

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一般的には義両親側が普通なので

🐷

のんびり

2014年05月27日 17:30

愚痴ったら流すに限りますよ。また、違う見方で考えれば、そういうお祝いは少ない方が楽ですよ。トピさんがたくさんのお祝いを貰ったということは、トピさん側の親族での冠婚葬祭にはお金がかかるという事です。「内祝いはお互いに無しね」という事は「お互いに決まった額をやり取りしましょう」という事ですよね。結婚してお祝いを貰ったなら、トピさんも無関係ではいられなくなりますよ。内祝いをお返しするという事は、お礼をキチンとして終わりにしたという事。冠婚葬祭は一般的なやり方でできそうなので、義両親のやり方の方が私は安心かな。トピさんのところは、法事、冠婚葬祭、出産祝、いろんなところでマイルールがあって、お金もかかりそうな感じがして、嫁にいくなら怖いかも。配偶者の親戚から高額なお祝いを貰うのは、それなりに気を使うものですよ。それが貰いっぱなしだと、ご主人の立場は微妙ですよね。目先の損得では測れないのが結婚生活だったりします。

トピ内ID：8305428041

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貰いっぱなしじゃないからね・・・

nao

2014年05月27日 17:30

トピ主は理解してないようだけど、冠婚葬祭は「貰うだけ」じゃないからね。「今後、トピ主の親戚付き合いに、世間の相場とかけ離れた額を支出する」ことになり、なおかつ、「半返しのお返しが来ることもない」というだけのことです。

トピ内ID：0060979176

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変わった方ですね。

🙂

とろりん

2014年05月29日 17:27

貴女の親以外(親戚)の方の結婚の時、同等かそれ以上のお祝い金(30万)を返さなければいけないのですよですよ。その時は金額が多くていいようの感じますが、返す時は大変です。その点、ご主人様の方は常識の範囲なので返すのも楽です。良く考えて下さい。貰いっぱなしでは無事を！貴女はまだ、大人になりきれていませんね。

トピ内ID：8853723046

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負担の多寡

コンブ

2014年05月30日 22:30

負担の多寡を問題にされているのですね。それ自体はある意味当然です。片一方が明らかに負担が大きいと不満は出るもの。しかし受け取った祝儀をそれぞれが管理し相手方には使わせないのであれば、絵に描いた餅ですから多いからと言って相手を批判できません。また普段の生活で生活費のほとんどを夫が負担するのであれば、数十万から100万円の差などあっという間に逆転されてしまいます。これらの事情で夫の負担金額が大きくなったときに、トピ主さんが本当に申し訳ない、生活させていただいていますという態度を取れるのでしたら、今はトピ主さんが大きい態度を取っても良いです。

トピ内ID：1839517841

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そのうち払う側になるんだから．．．

🐤

のん

2014年05月31日 17:27

トピ主さんももうご結婚されたわけですから今後はご祝儀やお祝いを上げる側になることも増えてくるでしょうねその際にはトピ主さんご実家側の親戚には「ローカルルール」どおりの十分な金額をお返し無しであげてご主人側の親戚には五種辞任ルールでさしあげてお返しをもらえばいいだけです。ご自身のお子さんができれば、トピ主さんとご主人が良いと思う新しいローカルルール（両方の実家のルールを混ぜたハイブリッドルール？）を作ればいいんですよ。その際には、お子さんの配偶者に「格差だわー」と感じさせないように。格差を感じられたとしても、ケチだと思われる側にならないようにしっかりご夫婦で財を築かれてください。

トピ内ID：6679355731

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