フルタイムで働くママと自営業夫の子守り。

レス31

（トピ主 5 ）

🐱

あや

2014年05月28日 09:37

子供

ご覧頂きありがとうございます。
タイトルのとおり、自営業夫とフルタイム勤務妻、４歳の子どもが居る家庭です。妻目線での怒りを聞いてください。
ある程度の役職がある仕事、代役が立てられない時もあり保育園お迎えを夫に頼んだり、研修出張などで夫に子守りを頼む事もあります。

残業や研修がちょっと増えたと感じていた矢先の先日、夫が爆発しました。
夫が保育園（妻職場より自宅に近い保育園）にお迎えに行くと１時間早上がりをする事になる。７日続けば７時間の蓄積になって１日分の仕事ができなくなるという事だ。
それなのにお前は連日残業だと言って自分の仕事を優先させすぎている。
研修も最近多いがそんなに「お前が出なくてはいけない研修」なのか。わざわざ実家の親に出てきてもらって（車で1.5時間の距離）子守りを頼んでまで出なくていけないのか。
との爆発でした。
夫婦財布が別で「自分の食い扶持は自分で稼ぐ」と自覚しておりますので、私の仕事に対する熱も上がってしまうのでしょうけれど…
夫は副業で夕飯後や夜中に出て行く事がありますが、それについて私から言及したことはありません。
夫の言い分としては「寝ている時間に出かけるんだから、誰にも迷惑を掛けていない」そうです。

田舎住まいで、近隣に似たパターンのご家庭が見当たりません。
フルタイムママのいらっしゃる、よそのご家庭はどのように対応しているのでしょうか。
円滑に暮らしていくためにお知恵くださいますと幸いです。

なお、家事はすべて妻が対応しています。
家事分業の事もご意見くださいー！！

トピ内ID：3666991626

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ちゃんと話し合いすれば

けっぽ

2014年05月28日 19:13

ご主人は主さんに働いてほしくないってことかな？？爆発する前にその辺の意向を述べればいいのに。家事は共働きが家計の都合上必要でないのであれば、妻がやるのは仕方ないですよ。それが嫌なら結婚前にその辺話し合いしなきゃだめってことですね。

トピ内ID：0416126012

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延長保育

けろっぴ

2014年05月28日 19:13

4才になっているなら延長保育を頼んだらいかがでしょうか。家事はすべてトピ主さんとのことですので、育児は協力してくれてもいいのにと感じます。夫さんが自営なら子供が寝てから仕事の続きをするように工夫してもらえると助かりますね。あとは忙しい時期があらかじめ分かっていたら知らせておく。「この状態がいつまで続くんだ！」という先の見えない故の爆発かもしれませんよ。

トピ内ID：9437760476

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直らない

😢

だよん

2014年05月28日 19:13

そう言う人にどう、正しい話をしても自分だけが正しい。で、譲りません。うちがそうです。仕事の相性が悪いのかしら、体調が悪いのかしら、心の病かしら。全部、フォローしましたが、まったく、改善しません。自分が、かわいそうで、愚痴を聞いてもらい、誉めあげられたいだけだったようです。何の、努力もみずからはしたくないのです。うちは、子供が幼いのでまだ、離婚しないだけです。あなたは、なぜ離婚しないのでしょうか？折り合いをつけられる人は、初めから、家事を手伝います。あなたの夫は、折り合いをつけられない人なので、あなたの心が折れるまで頑張ったら、さっさと離婚がいいと思います。どんなに頑張っても、被害妄想の人は救えません。

トピ内ID：3416010931

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業務に支障をきたしているって事？

ほよよん

2014年05月28日 19:13

それならどちらか妥協しないといけませんね。この場合、融通の利く旦那さんが妥協して欲しいものですが。そもそも夫婦財布が別っていうのが亀裂の原因なのかもね。でもそれは旦那さんが提案した事なのなら、やっぱり妥協して欲しいですよね。自分で稼がなきゃ困った事になるのに働かずにはいられませんよね。旦那さん、欲張りだと思います。ただトピ主さんも、復帰するならするで、自分自身も面倒を見られるような就職活動をしなくちゃいけなかったのではないでしょうか。これじゃあ仕事を選んで子供を蔑ろにしている妻って事になります。このご時勢、働けるだけありがたいってのはあるかもしれないけど、もしも旦那さんがいなければこの先どうするつもりなのでしょうか？これがキッカケで離婚となったらどうなるの？最悪、旦那さんは子供の面倒も見られる万能プランだけど、トピ主さんは仕事ばかりを優先してきたので親権を得られても育て難い環境でしょうよ。ところで実家の親ってトピ主さんの親でしょうか？それなら、実家の親使ってまで仕事したいのを説得しましょう。

トピ内ID：2785683034

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できる方がせざるをえない

akiko

2014年05月28日 21:33

どちらの仕事が必須かというのは不毛な争いですよね。稼ぎの多い少ないはあるでしょうが、夫婦別財布ということであればトピ主さまのところは責任の重さも同じはずです。いくら不公平でも、お迎えに行ける方が行くしかありません。家事は妻が全部負担なんですか。それだったら、ご主人は子育ての負担がちょっとばかし重くても文句言えないでしょうに。。。

トピ内ID：5902163749

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シッター

あい

2014年05月28日 21:33

夫婦協力して取り組むのが子育てですから、「妻目線での怒り」とか笑止。どちらも子育てのために仕事をセーブできないのなら、子育てを外注するしかないです。シッターさんを探してください。

トピ内ID：2858066178

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う～ん

🎶

ばんび

2014年05月28日 21:33

夫婦別財布にするからじゃないの？生活、運命共同体という感覚がないからじゃないのかなあ。だからお互いの仕事を相手だけのものと考えて、自分の縄張りばかり考えてしまい、譲り合いも感謝もなくなるのではないでしょうか。うちは逆ですが、、、相手が忙しい時は自分が家や子供のことを頑張るし、自分が忙しい時は夫の協力に感謝しています。でも、自営だからやってくれて当たり前、という態度でこられたら、切れるかもです。

トピ内ID：1813010431

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似たような環境でした

通りすがりママ

2014年05月28日 21:33

子どもが3歳くらいまでの間は、トピ主さんと同じような環境でした。（今は夫が転職で自営ではないけど）子どもは0歳から保育園です。うちの場合は、子供の呼び出しでのお迎えは、どちらか一方に偏らないようにしていましたよ。仕事が大切なのは、私も夫も同じです。子どもが体調不良で数日休む時は、時間をずらして交代で仕事に行ったりね。ある程度、仕事で立場があったため、時間の融通は自分でつけられましたし。仕事では、作業（時間）より、頭（スキル）を使うのをメインでやらせてもらっています。（これも、ある程度立場があってこそだと思います。私がどうしても会議などで出れない日は夫にお願いしました。 7日続いたときに、7日とも夫の頼む事は、さすがに申し訳なくてできません。財布が別で自分の食いぶちは自分で稼ぐなら、尚更ですね。ちなみに、家事も時間の融通が利く私がメインですし、収入は私の方が多いです。我が家の円滑に暮らす知恵は、「時間の融通が利く方が動く」です。家事の量や、収入は関係ありません。

トピ内ID：5769246153

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気持ちはわかりますが

せいせい

2014年05月28日 21:55

仕事ばかり優先されている感じがうかがえます。旦那様がどうこうより、私はこどもがかわいそうだなと感じました。子どもはやっぱり、父より母にむかえにきてほしいと思います。こどもを迎えに行ってあげたい思いはわきませんか？私があなたの立場だと、夫に自営業だから時間的に自由にできるが、申し訳ない気持ちがあるのと、夫よりも残業だらけの会社に怒りがでると思います。保育園で保育士から毎日の様子を聞かないと私は心配になります。旦那目線ではわかりません。

トピ内ID：3014975968

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星取り表

今日は仕事しない

2014年05月28日 23:59

うちは逆のパターンで、夫が会社員、妻の私が自営業です。家計は折半、完全な50／50です。家にいる＝自由に動けるということではありません。納期もあれば、打ち合わせもある。が、夫の認識としては「でも最終的に自分の裁量で時間が調整できるでしょ」。できません。いちいち個人的な都合でクライアントの予定まで変えられないし、子供がいる時に、片手間にできる仕事でもありません。あなたの仕事場に子供がいたら仕事にならないのと同様です。たまたま仕事場が自宅であるというだけで。子供がインフルエンザで長期欠席になっても、夫のスタンスは「都合がついたら早上がりしてくる」程度の認識。どれだけ窮状を訴えても「俺の代役は立てられないから」。主さんとそっくりですね。堪忍袋の緒が切れて、昼休みに夫の会社に子供を連れて行き、押し付けて自分の打ち合わせに行きました。ご主人の憤り、いかばかりかと思います。自宅外で仕事をしているからって業務時間内に、一方的に甘えていい訳ではありません。家事とか夜間外出なんて詭弁。うちは星取り表をつけてます。負担をかけたら埋め合わせしてます。

トピ内ID：9819487656

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うーん、、、

😠

ぶたぶたくん

2014年05月28日 23:59

＞夫婦財布が別で「自分の食い扶持は自分で稼ぐ」←同じことを言っていた友人がいます。友人がフルタイム正社員で、旦那さんがフリーで働いていました。詳しい事情はよくわからないのですが、いつの間にか、友人が一家の大黒柱になり、旦那さんが主夫になっていました。（料理は上手みたいです。）よその夫婦のことながら、何だかなあ、、、と思います。フルタイムでバリバリ働き、家事育児もして、生活費も出しているトピ主さんにとって、旦那さんの存在意義はあるのですか？旦那さんも育児は多少はされているようですが、今、旦那さんがしていることを外注してもたいした金額にならないのでは？また、生活の拠点をご実家近くに移せば、両親に頼めるのでは？専業主婦の私からすると、その旦那さんと円満にやっていこうと思えるトピ主さんは凄いです。研修も残業も職務上、必要なら、仕方ないのでは？「そういうことをしないで、今の給料は貰えない」と言えないのですか？トピ主さんのような奥さんって、今時の若い男の子の理想でしょうね。。。

トピ内ID：8641067365

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義弟夫婦が似たような生活をしていました

あきこ

2014年05月29日 10:29

義弟は自営の手伝い、奥様は看護師でした。当日突然休むと言う事はなかなか難しく、子どもが具合が悪い時は当然のように義弟や義母が見ていました。しかし、だんだん「私は仕事休めないのよ！」と言う態度が目につくようになり子どもがもう三日も具合が悪くて仕事ができなかったときさすがに義弟が怒っていましたよ。義母も休めないとは言うけれど、交替で休むとかできないのかしらとご立腹でした。奥さんは昇進はもう諦めて、時短で早めに帰り夜勤のない外来へ移動をしていましたよ。いくら見てくれる人がいると言っても、それをハナからあてにしてはいけないと思います。子育てでの負担は夫婦交替でしましょう。ご主人が仕事ができなかった分だけ、トピ主さんも子どもが体調不良のときには休んであげてください。寝ている時間の外出は・・・この場合関係ないと思いますが。家事については、子どもの送りと食器の後片付けくらいは義弟がやっていましたが結局早く帰ってくる奥様が７割型やるしかなかったようです。復帰前にきちんと話し合いました？何とかなるとか人をあてにしていてはいつまでももめますよ！きちんと話し合いましょう。

トピ内ID：6677429273

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お疲れ様です

🙂

そう

2014年05月29日 11:36

うちも私がフルタイム勤務、夫が自営業です。ただ、あなたほど忙しくなく夫に頼むのは子供のお迎えと急な休みによる対応です。家事は夫が料理(夕飯）、その他育児、家事は私です。心では二人の子供だからどちらが面倒みるのも当たり前と思いますが、夫に見てもらうときは、夫の予定を確認してからお願いしています。事後報告とかしてませんか？夫が面倒見て当たり前と態度に出ているんじゃないでしょうか？急な病気による休みなどは半々で休むようにしています。仕事を休むのは大変ですよね。きっと夫も休んだら大変なんだと思います。お互い、がんばりましょう！

トピ内ID：1740709138

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家事をしないあなたに文句を言う筋合いはない。

🐤

とる８７

2014年05月29日 12:59

折半でお手伝いを雇うか？お？っと行ってあげましょう。ご主人様とか思い上がってんじゃねえのか？考え違いしてると承知しないぞと。

トピ内ID：6183823149

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トピ主です。

🐱

あやトピ主

2014年05月29日 20:51

たくさんのご意見ありがとうございます。まとめてのお礼となってしまい、申し訳ありません。少し説明不足だったところもありますので、もう少しお話させてください。夫の「自営業」は、夫、夫の親、夫のおばあちゃんの３世代で取組む農家です。敷地内で同居しておりますので、家賃もかからない環境です。子どもが大きくなるまではお勤めをしていい、外からの収入があった方が家も助かる、との意見にて結婚する前からの職場を継続しています。財布が別、とはすべてが折半という訳ではありませんが項目別分担をしている状況です。延長保育やシッターについて、有料社会サービスを利用して良いと考えがあります。しかし、子ども中心に考えると「かわいそう」に感じられるかもしれません。夫の話からは「保育園お迎えは早く行かないと可愛そう（義父や義祖母も“早く迎えに行け”と促すようです）」、保育園近くで仕事をしているのに、延長料金(18時過ぎたら料金発生です)が掛かってしまう」ともコメントがあります。私が延長料金を払う事を提案しても「無駄なお金は払わなくて良い」との意見で矛盾？を感じています。

トピ内ID：3666991626

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トピ主です2

🐱

あやトピ主

2014年05月29日 20:51

続きます。けろっぴさんのご意見の通り「先の見えない故の爆発」のようでした。「転職しない限りこの状態は続くのか」とも話していましたし。勤続年数も重ねて、給料面や子育てしやすい環境(残業、出張はありますが子ども不調時の休みに比較的寛容です)の現職場を変更するつもりはありません…。数名の方がお話されているように「できる方がせざるを得ない」のですよね…夫に一番伝えたい言葉です。もちろん、夫の存在意義が見いだせなくて離婚を考える事もよくあります。子どもと２人であれば色々と楽だろうと。ただ、夫が片親で育っているためか離婚についてはシビアでありその話題になるといつも固まります。夫不在でも、子どもにとって「お父さん」が居れば良いかと自分自身に言い聞かせているところでもあります。今日は仕事しないさんのご意見も参考になります。夫と似た意見なのに、夫以外に言われるとスッと入ってくるなんて勝手すぎますが(笑)星取り表も目に見えて分って良いかもしれません。様々な意見が参考になります。他のご意見もお待ち致しております。

トピ内ID：3666991626

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気になること

pei

2014年05月30日 12:07

気になった事がひとつ夫の場合は自営業とはいえ会社を早退してますよね？（夫は自営だからいいんですっ！！！ってのは無しで）妻の場合は早退せず実家母親に頼みますよね？（私は忙しいから無理なんですっ！！！ってのは無しで）結果、妻は何もしてない事になりませんか？これ離婚になりませんか？周りが見えてないような感じですよ。

トピ内ID：9685358965

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勘違いしないでね

通りすがりママ

2014年05月30日 21:17

1回目のレスで、「出来る方がやる」とコメントしたものです。＞数名の方がお話されているように「できる方がせざるを得ない」のですよね…夫に一番伝えたい言葉です。これ、正直、企業で勤めているトピ主さんよりも、変に時間に融通が利く「ように見える」自営業の旦那様の方がシビアですよ。トピ主さんは、有給を使ったり、欠勤などになるかもしれません。それが評価に響くかもしれません。ですが、自営業というのは、直に売り上げに響くんです。もっと深刻ですよ。企業勤めより、自営業の方がダメージが大きいんです。自営業って、一見時間ありそうに見えますけど、本当はそうじゃないですからね？

トピ内ID：5769246153

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えーと、、、

😠

だるまちゃん

2014年05月31日 17:27

旦那さんは、ひとり親で育ったということですが、義父と義祖母と敷地内同居ですよね？ということは、義母さんがいないのですよね？想像ですが、義母さんもトピ主さんと同じような状況だったのでは？働け、育児は他の人にさせるな、お前がやれ、、、みたいな。農家手伝いで自由になるお金も無く、子供（旦那さん）を連れて出て行くというわけにはいかなかったのでは？子供を置いて出て行かざるを得なかったのかな、と思いました。「嫁は苦労して、家に尽くせ」という家訓の家なんでしょう。義父さんも近くにいるなら、保育園のお迎え位、してくれてもいいのにね。実際問題、トピ主さんの収入が無かったら、経済的に厳しいのでは？旦那さんが仕事を早く切り上げるのを嫌がるなら、有料サービスを検討する他ないでしょう？お子さん、４歳なら、お迎えだけファミサポということになっても大丈夫なのでは？子供は一人と決めているなら、あと１年すればもっと融通がきくようになるし、再来年に小学生になったら、もっと楽になるのでは？離婚もしようと思えば出来るって、すごい強みだと思いますよ。離婚しないで、あ・げ・て・る・と心の中で呟きましょう。

トピ内ID：8641067365

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状況確認ですが

太郎

2014年05月31日 21:39

トピ主さん家では、・家計は折半・家事はトピ主さん・普段の送り迎えはトピ主さん・夕食後の子供の面倒もトピ主さん時折・残業でお迎えに間に合わない時、ご主人がお迎え・休日出勤時は、ご実家のお母様にお願いで、最近、残業や休日出勤がしばらく続いていたという状況であっていますか？それならば、トピ主さんの負担の方が随分大きく、あまり何もしていないのはご主人のように思われます。

トピ内ID：2893503622

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夫さんの子供の頃の寂しさでは？

けろっぴ

2014年06月02日 15:43

とぴ主さんの再レス見ました。なんとなく私の勝手な想像ですけど夫さん自身が子供の頃に母親がいなくて寂しかった記憶が今も消化できずに無意識にトピ主さんへの批判に向いてしまっているのではないでしょうか。夫さんの主張に矛盾があるところも、このように考えると納得できる気がします。そのあたりのわだかまりを解いてあげたら夫さんの態度も変わるかも。

トピ内ID：9437760476

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うちも農家です

農家嫁

2014年06月02日 17:27

私は別の仕事してますが、やっぱり自営（個人事業）なので主さんとは違うかな。ちなみに、うちは酪農&米ちょこっとです。生き物相手なんで毎日仕事がありますが、決まった仕事以外にちょこちょこと毎日何かしらあります。機械が壊れたから治す、資材搬入、出入りの業者さんに対応。例えば、最近急に暑くなって牛がバテてるけどスプリンクラーが大雪で壊れてそのままなんで、大型扇風機買いに走ったり。牛さんがバテると乳量が減る＝収入が減るし、病気になったら獣医さんよんで治療＝金かかる、最悪死んだら引き取って処理してもらうのに数万、新しい牛を買ったら50万。何日ぶんかの売り上げぶっとんじゃう。野菜屋さんよりは天候に左右されませんが。主さん、ご主人に対して「所詮自営業、家にいる時間があるじゃない。会社勤めの苦労がわからない」って思ってません？私は会社勤めと個人事業両方経験したから、どっちも大変だとわかる。続きます

トピ内ID：2515108192

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トピ主です

🐤

あやトピ主

2014年06月02日 17:27

貴重なご意見、ありがとうございます。通りすがりママさんコメント、衝撃的でした。確かに私は「自営業は時間の融通が利くものだ」という先入観がよく働いているかもしれません。繁忙期と閑期のギャップがあるのも、混乱要因のひとつかもしれません。だるまちゃんさん。義母のイメージまで膨らませて考えて頂いて恐縮です… 確かに夫は、仕事を早上がりする事に「捗らない」と苛立ちを見せます。有料サービスを検討する事は当然私も賛成です。しかし、夫は上記のとおり苛立ちながらも、有料サービスは「可愛そうだ」と利用検討もしない状況です。この点について矛盾していると感じるのは妻だけでしょうか（困）太郎さん。要点を簡潔にまとめて頂きありがとうございます。大体そのとおりです。家事をしない夫を選んだ私が悪いと言われれば、それまでですが… 一人暮らし経験のない夫に家事分担をしてもらいおうと声掛け・アクションの工夫はしていますが…中々変化の兆しはありませんね（苦笑）続きます。

トピ内ID：3666991626

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トピ主です2

🐤

あやトピ主

2014年06月02日 17:27

さまざまなご意見を頂くことで、私自身を振り返るいい機会になったと感じています。自営業とお勤めの「違い」についても理解が深まりました。最近は休みの日にお手伝いに行ってませんでしたので、自分が潰れない程度にお手伝いに行こうと思います。それで円滑になれば、いいと思います。どうしてもダメだ、と思ったら離婚もアリですね。先日、家計試算をしたら、お子との２人暮らしでも今と変わらないような暮らしができそうでした。「離婚して困るのは夫だ」と思うくらいの気持ちも必要ですね。愚痴文章になってしまいましたが、小町のみなさま、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3666991626

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続きです

農家嫁

2014年06月02日 17:27

「主さんの仕事予想」と「ご主人の仕事予想」をすり合わせておくことはしてますか？うちは予定がわかったらカレンダーに即に書き込み、お互いに毎日見てます。私の仕事、夫の畑仕事の時期（畑の種まきとか田植えとか）消防団の用事（今年分団長です…）小学校の用事も全て一つのカレンダーに書き込みして「ここは迎えお願い」「ここは絶対だめ」と一週間ごとくらいに再確認してます。更に寝る前に「明日の予定は？」って夫にききます。牛の体調や天候でやることが急に変わることもあるからです。私の仕事（自宅で習い事教室主宰）もこんな感じで明日は忙しいからご飯作れない、など伝えてます（作ってはくれないけどお弁当買ってくるくらいはしてくれる）家事は便利家電を導入しましょう。新築するときに洗い物手伝ってくれる？ってきいたら「俺はやらないから食洗機入れていいよ」と言われたのでビルトインを導入しましたとも。基本的に、文句いわれたらあなたがやってね！で終わり。まとまらなくてごめんなさい。主さんまフルタイムで本当に大変だと思う。とにかく、お互いの仕事をもっと理解をすることが必要なんじゃないかと思いました。

トピ内ID：2515108192

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根本が…

今日は仕事しない

2014年06月03日 13:00

2度目です。＞確かに私は「自営業は時間の融通が利くものだ」という先入観ええ、融通は利きます。が、その間の仕事が消えてなくなるわけではないので、ご主人、いろいろなしわ寄せがあると思いますよ。まあ、シビアなクライアント相手なら、「仕事が消えてなくなって」いるのかもしれませんが。自営の仕事の時間を奪うということは、仕事そのものを失わせるということです。あなたが「時間があるほうがやる」という意識でご主人の時間を奪い続ければ、ご主人は失職するわけです。農業は、クライアント離れや品質劣化がすぐには目に見えないでしょうから、実感できないのかもしれませんが。でも、会社勤め同士でも、互いの予定のすり合わせは必須です。いつまで忙しいのか、ずっとこの状況が続くなら、どう手当てするのか。根本の話し合いが欠落しているような。病後児を外出させ、夫に押し付ける暴挙に出た私ですら、繁忙期以外、子供は通常保育時間内の託児です。ご主人のなさっていることは、矛盾じゃなくて親としての自然な心情だと思いますが。主さんの書き込み子供に対する思いがちっとも感じられないのが不思議です。

トピ内ID：9819487656

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「離婚」という言葉がでてきたので…

通りすがりママ

2014年06月03日 20:13

３回目、失礼します。私（妻）が都内企業の正社員、夫自営業で、「やれる方がやる」「自営業はホントは時間の融通が利かない」とコメントしたものです。どうも、トピ主さんのお考えは、以前の私を見ているようで、ほっておけません。私も、自分と子供の２人くらいなら、ほとんど生活レベルを落とさない程度の収入があります（夫の方が収入が少ないです）トピ主さんと同じように、家の事も子供の世話もろくにしてくれない夫なんて必要か？と考えた事もあります。ですが、保育園生活のほんの数年ごときで、「離婚なんて考えていいのか？」と思ったんです。もし、これが男女逆だった場合、妻に収入がなかったり少なかったりしたら、夫は離婚するのか？とも。こんな生活も、子供が自分で登校するようになったり、一人でお留守番が出来るようになったら終わりですよね。離婚なんてしたら、逆にすべての子供の世話が全部自分に来るんですよ？それに、企業社員なんて、どんな重役でも変わりがいるんですよ。でも、自営業は変わりが利かない。その辺を理解しないと、上手くいかないですよ。

トピ内ID：5769246153

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トピ主です。

🐷

あやトピ主

2014年06月05日 21:57

その後のレスありがとうございます。通りすがりママさん３度もレスありがとうございます。確かに保育園はあと２年なんです!!ですが、住まいからは学校やその他何もかもが徒歩で行ける距離になく、本人自身がバイクや車の免許を取得するまでは「送迎」が外せない環境です… 学童も延長保育の時間まではやってもらえない様子ですので、その頃には仕事を止めて自営に就職か、もっと自宅近くに転職かと考えざるを得ない状況です。もう、自分が折れる他ないようです。今日は仕事しないさん。共働きは仕事予定のすり合わせは必要ですね。夫は「だいたい○月くらいまでは忙しい」との目処は着くようですが、仕事が“従事者”の為か明日の予定が判らない事もよくあります… 当方の会議予定等は早くに出ていますので、どうにか変わりの保育者(自分の親がメインですが)を手配しようと計画立てますが、夫「まだ(夫自身の)予定が分からないのにどうして手配するのか」休める見込みはあるのかと問うも夫「直前にならないとわからない」そんな調子なんです(困) こちらも計画が立てられなくて困ると伝えていますが。なかなか伝わりません。

トピ内ID：3666991626

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トピ主です2

🐷

あや

2014年06月05日 21:57

農家嫁さん。明日の予定をマメに確認されているのですね。可能な限りその手段でやってみようと思います。畑が相手で天気に左右されるので、どうしても当日朝までは目処が着かない事が大半ですが… 「お互いの仕事を理解する事」も大事ですね、肝に銘じます。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6957976025

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うーん

😀

鈴子

2014年08月14日 18:22

実際、お互いの状態は中々わからないものでしょうね。相手の身になって、考えようとなっても難しいでしょうね。生活もお子さんと二人でなら上手く行くなら、1度別居してみてはいかがですか？トピ主さんばかり折れたらそのままですよ。離婚前提ではなく、お互い居なかったらどうか考えてみては？ご主人は、ご両親が近くだからと頼らず、自炊する。お互い相手の事思いやれるようになるのでは？このままだと、一方的に、トピ主さんがお辛いような、、、。だって養って貰ってもないのに、仕事にあれこれ言う資格ないでしょ。だったら、全額出して貰って専業主婦させてもらいましょ。

トピ内ID：3750187324

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