家事に育児に仕事にもう疲れてしまいました

レス81

（トピ主 0 ）

😨

疲労困憊

2017年04月09日 20:12

子供

タイトルのとおりなのですが、もう疲れて仕方ないです。今年の１月から正社員でフルタイム復帰しました。朝６時に起きて、子どものお弁当、朝ごはんを作り、食べさせ、７時に家を出て、途中子どもを保育園に預け、夕方5時に仕事を無理矢理終わらせ、お迎えをして、家に帰宅が６時すぎ。上の子の習い事がある週に２日は、送迎をするので帰宅が７時すぎ。それから、2人の子どもにご飯を食べさせ、お風呂に入れて、寝かしつけるのが９時。そこから、家事をして、終わらなかった仕事をして寝るのが１２時です。
旦那は全くあてになりません。旦那も夜中帰りということもありますが、不器用で複数の事をこなせるタイプではなく、仕事をしてくれるだけマシだと考えて我慢してます。頼れる身内は近くにいないので、ほんと1人で全てをこなさなければいけません。
最近、疲れ果てて消えてしまいたくなります。全てを投げ捨てて1人で生きていきたくなります。家事代行を頼むにも、留守宅に入ってもらうのに抵抗があります。子育てにも自信をなくしてます。夫婦仲も悪くなってます。夫婦共に怠けている訳ではないのに、こんなに生活していくのが大変なのは、なぜなんでしょうか。

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勝手に家事育児して勝手に疲れている

🐧

おばはん

2017年04月10日 17:38

＞旦那は全くあてになりません。それを言うのは、夫の方に家事育児を任せてからにしてください。教えもせずに、あれやれこれやれと言われても出来ません。やったとしても貴女の気に入るようにやらないとダメ出しされたり、「もういい」とかめんどくさそうに言われたら誰だってやりたくないです。＞ほんと1人で全てをこなさなければいけません。だから、二人でこなしなさい。＞こんなに生活していくのが大変なのは、なぜなんでしょうか。貴女が夫に家事育児を教えないからです。－－－以上！

トピ内ID：5158184339

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そんなに働かないと生活できませんか？

🙂

2017年04月10日 17:38

この様な類の悩みを聞くと、仕事を辞めればいいのにと思ってしまいます。＞旦那も夜中帰りとの事で旦那様は激務だと思いますが、それでも夫婦そろってがむしゃらに働かないと生きていけない位貧困なのでしょうか。夫婦仲が悪くなって離婚する前に、あなたが仕事をやめて節約生活でなんとか生活をして、育児に専念してはいかがですか。お金に不安があるなら子供が寝た後、在宅ワークをする手もあります。なにも外で働くだけが全てではありません。私は子供が1歳ですが、保育園に頼らず育児に専念し、在宅ワークをして生活レベル落とさず過ごしていますよ。

トピ内ID：9864171867

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旦那さんと協力しては？

🙂

とおりすがり

2017年04月10日 17:38

朝は旦那さんにぜ～んぶやってもらいましょう！その時、自分がやったほうが早いなんて手を出しちゃダメです子供も、大人も、慣れていないうちはゆっくりですからきちんと出来るようになってからスピードアップします疲れたからやめるじゃなくて、分業する。これ大事ですよ～

トピ内ID：1140710160

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とてもわかります

🙂

ふみか

2017年04月10日 17:38

お疲れ様です。お気持ち、本当にわかります。我が家も旦那と険悪です。もう本当に疲れました。愚痴のひとつもいえません。こんなに頑張っていても…認めてもらえない。主さん、頑張りましょうとは言いません。でも、健康だけは損なわないように、お互いに気をつけましょうね。

トピ内ID：3485625442

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ほとんどの家庭が似たようなもん

🎂

みんなそうよ

2017年04月10日 17:38

バブル期と違って業績が右肩上がりではないので労働時間が長くなって賃金が下がるみたいな傾向があるのだつまりみんな疲弊してるのよねそうすると、ちょっとしたことでイライラしてるので喧嘩になるのだそこから先我慢して耐えるのか離婚するのかで将来が変わってくるじっくり考える時間も必要ってことさ

トピ内ID：3810582484

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共感します

💰

メタセコイアン

2017年04月10日 18:21

大分お疲れのご様子です。子供さん、特に幼いお子さんがいらっしゃると育児も家事も、更にお仕事も大変だと分かります。トピ主さんは、自分以外の人を信頼できないと言うか、何でも自分で遣ってしまう「辛いタイプ」の人間ではありませんか。他者は、自分と同じような能力を有しています。なので、安心して旦那さんにお手伝いをお願いされることです。若しトピ主さんが倒れたら、家庭が大変なことになり、旦那さんも大変などと言ってはいられません。さて、どうするか考えて見ました。・１日に１回でも、「１０分か２０分、何もしない、何も考えな　い」時間を作りましょう。・お休みの日に最低２時間程度の休息時間を摂りましょう。始めから無理と考えるのでなく、出来る所から出来る範囲でお遣りになると宜しいです。そうすることで気持ちに余裕が出て来ます。全てを完全にこなすのでなく、遣らなければ困る事に集中して遣ることです。後に延ばせることは後へ、育児期間中は不義理も仕方がないと捉えましょう。深呼吸をしながら、一つ一つ進めませんか。

トピ内ID：4860393853

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いやいや、怠けないから大変なんでしょ？

🙂

あらやん

2017年04月10日 18:52

というか、今の自分にとって、何が一番責任をとるべき事項で、何が一番大切か、きちんと考えた事ありますか？人には、分相応ということがあって、自分のキャパを自覚しないで、あれもこれもと欲張っていたら、疲れてしまうにきまってます。とりあえず、今の生活の仕方は、トピ主様のキャパを超えていて、どうしたってこなせないんです。きちんと考えてみましょう。上手に手を抜くことも、自分の力量ですよ？

トピ内ID：3293840732

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二人目を妊娠したのは自分でしょ

🙂

匿名希望

2017年04月10日 18:52

こういう夫は頼りになりません家事を育児と仕事が大変ですっていうすれの大半が子供が複数いる不思議

トピ内ID：0236310135

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無計画ゆえかと思われます

🐤

魑魅魍魎

2017年04月10日 18:52

物事を楽観視しすぎていたかとてつもなく無計画の印象を受けます。お金で解決できるとは外注するべきかと。

トピ内ID：8926578075

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なぜ一人で頑張る？

😉

共稼ぎ妻

2017年04月10日 18:52

まず、全くあてにならないと夫を切り捨てるのはやめましょう。トピ主さんも正社員なんでしょう？なんで夫にそんなに遠慮してるんですか？トピ主さんが「夕方５時に無理やり仕事を終わらせている」ように、夫もそのようにさせれば良いのです。ご主人の正規勤務時間が夜なのであれば、トピ主さんは朝さっさと家を出て、夫に朝の準備（弁当作り、朝食、保育園への送り）を全て任せれば良いのです。今まで甘やかしていた夫はすぐには変われないと思うので、夫婦仲が悪くなろうが、一度ぶつからないといけません。どうしても自分が出来ないと言うなら、家事代行なりベビーシッターなり、代替案を提案してもらう、もちろん会社選定から発注、支払いまで全て夫にやらせましょう。まあそうは言ってもやらないでしょうから、プチ家出をするなど何らかのショック療法も良いかもしれません。トピ主さんも、いくら家事代行に抵抗があったとしても、自分が楽になるためには、使えるものはなんでも使いましょう。

トピ内ID：3117985943

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それは全てを優先させて両立しようとしているからです

🙂

はーこ

2017年04月10日 19:53

トピ主さんは真面目な完璧主義者なんでしょうね。頑張っていることは、よく伝わってきます。でも全てを手にいれることはできませんよ。どれかは手を抜かなければ。家に入られるのに抵抗があっても、家事代行を頼むとか、お子さんの教育は大切でしょうが、週2回も送迎の必要な習い事は控えるとか。家庭やお子さんが譲れないというなら、仕事を譲ってパート勤務に切り替えるとか。そんなことできない、どれも大切だと思われるでしょうが、メンタルやお身体を崩しては、全てを失うことになるのですよ。掃除は最小限にして家事代行を頼むとか、皿洗いは食洗機を導入するとか、洗濯機は高級機種を買うとか、食材宅配を利用するとか、主義主張は少し妥協して、御主人にもできる家事を取り入れないと、本当に何もかも捨てることになりますよ。お子さんの成長に本当に必要なものは何か、少し絞ってください。どれもこれもと少し盛り込み過ぎです。

トピ内ID：0455079580

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頑張りすぎ＝欲張りすぎ

💄

よー

2017年04月10日 19:53

お疲れさまです。そりゃ、疲れるでしょう。そして、私ばっかり、となるでしょう。私は、家事代行（掃除）は、在宅時に来てもらいました。夕食の大半は、宅配のおかずにしました。育休後の復帰でこんな状態だったので、2人目を諦めました。フルタイムでなく時短にする／一旦辞めるとか、習い事の送迎をファミサポに頼む／仕事のない曜日に変更する／辞めるとか、消えてしまいたくなる前に、優先順位を考えて、頭とお金を使って乗り切ってください。大変なのは、下のお子さんがおねしょをしなくなるまでのあと数年のことだとは思いますが、お子さん2人がギスギスした家庭で育ったらかわいそうですよ。

トピ内ID：5219441833

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ワンオペ育児はつらいよ

🙂

私も不器用

2017年04月10日 19:53

何が大事か？まずは自分一人で、そして夫婦二人で洗い出して、見つめ直し、選び取っていきましょう。お子さんを養って生活をするためには、今の仕事・職場で正社員として共稼ぎはなりませんね。下記、一例です。・保育園に給食を申し込む。これで弁当作りから解放されます。・食洗機や自動掃除機など、家電や道具に頑張ってもらう。・ファミサポさんに何かと助けてもらう。・18時過ぎの帰宅時以降の在宅中に家事代行サービスに入ってもらう。宅配や通販も在宅時間帯に受け取るように指定して買い物の時間や労力の負担を減らす。・そこまで疲弊しているのだから、親の送迎が必要な習い事は一度やめてみる。保育園児の習い事、そんなに必要ですか？・お子さんが小さいうちは時短勤務できませんか？主様が第一号だとしても、次に続く人はきっと出てきます。人事権者に交渉してみましょう。・荒療治ですが、収入等の条件如何では、夫が仕事を減らして家事を担うというのも一つです。産むのは女にしかできませんが、育てるのは男も女もできるのだから。

トピ内ID：6334846405

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同じく

働きばち

2017年04月10日 19:53

働くママはみんなこんな感じかと。小4ですが我が家もそうですよ。学童もないので、休み等は子連れ出勤か旦那に預けて土日にとんでもない程の長勤務。仕事もほとんど持ち帰り。毎日てんやわんやしてます。先輩からは、みんな通る道。子供が手がかからなくなった時、あの頃は大変だったけど楽しい思い出話になるよ。と言われてます。その言葉を支えに今ホドホドに頑張ってます。私も人からの支援、シッターさんなどへは抵抗があるので、食事は週2外食、あとはお惣菜等。掃除は機械君、洗濯は乾燥までお任せかクリーニング、買い物はネット、新学期なので衣類の名札付けは、洋服の治し屋さん。旦那との会話も申し送り程度。後メールでやり取り。今はお金よりも時間を買ってます

トピ内ID：8936746666

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えっ

硝子

2017年04月10日 20:05

忙しいね、大変だね、と思って読んでいましたが、最後の >>夫婦共に怠けている訳ではないのに、こんなに生活していくのが大変なのは、なぜなんでしょうか。に、は？？と思ってしまいました。本当にわからないならどうかしていると思いますよ。自分で、散々大変な理由を書いているのですから。まず一番は、｢子供を複数持つ余裕のない夫婦だった｣に尽きるでしょう。子育てに全く期待できない夫、仕事と家事でてんてこまいの妻。さらに、家事代行などには抵抗がある、というなら、自分でやるしかないですよね。もう子供はいるのですから、これ以上はできないように気をつけて、抵抗がある、などと言っておらず使えるものは使っていくしかないでしょう。自分たちが作り、この世に産み出した子供たちですよ。可愛いですよね、大切ですよね？大変ですが、かけがえのない存在です。夫はあてにならないではなく、うまく使って夫婦で自分たちの子供を育てていきましょうよ。頑張って！

トピ内ID：6964945396

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気持ちわかります

😭

がんばれ

2017年04月10日 23:03

すごく気持ちが分かります。私は自宅で仕事をしている身ですが夫の家事育児は期待できない環境でこの４カ月ほど非常に仕事が忙しく、家事育児が本当にギリギリの状態でした。睡眠時間５時間は確保しないと倒れるので、そこは守りつつ土日も１日も休むことなく働き続けてきましたが、このまま続けると鬱になるなと感じました。この感覚は、独身時代に毎日仕事を会社から持ち帰って夜中の２時まで仕事して朝６時には起きて出社して、昼ごはんの時間も土日も時間を惜しみながら働き続けていた地獄の３ヵ月間と同じだと気づきました。あの時も鬱になりかけました。もう１日も休んでる暇がないというのがいけないんだと思います。ブラック企業状態ですよ。この４カ月死にそうでしたが、数日前に、思い切って怠けてみて睡眠を８時間取り、仕事も２日休んだんです。小町なんかものぞいてみて。するとかなり体も心も楽になりました。疲労困憊さんも娘さんの習い事を１回休ませてみるとか、イヤでも家事代行を１回入れるとかやってみてください。それだけで変わるかもしれません。無理やり休むんです。自分と家族のためです。勤勉も程々に。

トピ内ID：3713832848

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欲張り

💢

笑夫

2017年04月10日 23:03

結婚も、出産も、仕事への復帰もすべてはあなたが決断したことですよね。あてにならない人を旦那に選んだのも、あなたです。それとも、誰かに強制されての結婚でしたか。そんなに疲れて愚痴をもらすくらいなら、何かを諦めたり手離すことも選択肢のひとつでは。結婚したい、子どもが欲しい、働きたい、家事は他人に任せたくない、、欲張りすぎですよ。時々いますよね、こういう人。すべては自分が選んだ状況なのに何故そんなに被害的になれるのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：0688463415

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公的なサービス利用したら

🙂

ハヒフヘホ

2017年04月10日 23:30

確か住んでいる市町村に貴女の様な方々の為にサービスあります。確か、貴女が帰って来るまでの間を、一時預かりするサービスです。子育てサポート援助する制度です。預かるサポート者は子育て終了し、またサポートする為の講習・訓練を受けます。自宅近くのサポート応援者を捜して貰えます。貴女の帰宅までの間をサポート宅に子供達の面倒を依頼する事が出来ます。サポートを使ったら如何ですか。多少は楽になれます。誰か他人の手を借りて欲しいですね。

トピ内ID：9965818166

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ちょっと待って。

😑

かぶりんちょ

2017年04月10日 23:30

何故旦那の協力を得ないのですか？複数こなせない、仕事だけ。の件はあなたの判断では？そんなのはやっていくうちに慣れていくものです。現実、あなた1人でできていた事ですから、半分くらい旦那にもできます。旦那が仕事に集中したい、それをあなたも賛成ならあなたは仕事を辞めたら良いです。疲れた、何もしたくないのは限界を迎えたからです。 1人ではこなせないのです。あなたも仕事をしたい、しなきゃならないなら、旦那に仕事をセーブしてもらい、手伝ってもらいましょう。わたしが1人でやらなきゃ！は勘違いです。あなた1人でやるべきではないです。すべてこなしてる私！は辞めないと、何もできなくなるかもしれないよ。

トピ内ID：9309593196

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一息ついて

🙂

兼業主婦

2017年04月11日 10:55

　多くの方が同じ境遇だと思います。「頼れる人もなく…」とありましたが、それは同時に「小言を言ってくる人もいない。」ということですよね。ご夫婦で家事の中で手を抜けることがあれば子育ての一時期は完璧でなくてもよしとしたらいかがですか？子育て期の１５年ほどは毎日眠るのが１時、２時、起床は５時半でした。主人の祖母も居て介護もあり、仕事、家事、育児、介護と本当に大変でした。車に乗る度にこのまま事故死してもいいかも、と思っていました。でも、子供たちが大きくなって来たら一変。お手伝いしてくれることがだんだん増え、今は私を支えてくれていますし、良い子に育ちました。あなたもきっと今が一番大変な時。頑張り過ぎずにやり過ごしましょう。グチグチ言わず子供に笑顔で接していれば何年か後には「あの時が頑張り時だったのかな」と思えると思いますよ。ご主人には期待しないで感謝だけしておいた方がかえって手伝ってくれるかもしれませんね。

トピ内ID：2434334458

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疲れますよね。私は仕事を辞めました。

🙂

はな

2017年04月11日 10:55

私は当時こども一人で、夫の協力もありましたが、仕事が朝7時には家を出て帰宅は早くて夜9時…夫は保育園の送迎やこどもの面倒はみてくれますが、家事は皆無。帰宅すると夫がお腹減ったと待ってる日々。こどもの寝顔しか見られないことも多かった…睡眠時間は長くて5時間。ご飯をゆっくり食べる余裕もなく激やせ。冬の夜に冷たい洗濯物を取り込み、お風呂上がりにその冷たいタオルが凍みて限界がきました。生活のために働いてるはずなのに、働くことで生活が破綻している… 復帰後一年で仕事辞めました。お金は何とかなりました。共働きだと出ていくお金も多いですし。こどものことも保育園代がかからない、教育費も親がみれればほとんどかからないし。国は働けというし、夫の収入だけだと不安も多いけれど、生活が破綻しても家族がバラバラになっても誰も責任はとってくれませんし。他の人はどうしてるのかと思ってましたが、祖父母の全面サポート有、時短有…何のサポートもなし夫のヘルプもムリな小さいこどものいる働くお母さん達は実際みんな必死です。みんなギリギリのところで生活しているみたいです。

トピ内ID：6008294390

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家事代行サービスとプチ家出

🙂

子育て終了間近

2017年04月11日 10:55

WM大変ですよね。夫が帰宅が遅く、家事能力も低いとなると最低です。私も、あまりにしんどく、ついには鬱を発症しました。汚い部屋に疲れて帰るのは嫌なので、掃除の代行サービスをお願いしました。布団干しやシーツ、子供服の洗濯もお願いしました。食料品や日用品買い物はネットスーパー、生協の宅配を利用。家事代行サービスの費用は最初は自己負担（妻の収入から支払い）でしたが、考えてみれば本来夫がやるべき作業なので、夫の収入から支出させるようにして、かなりストレスが減りました。夫に、家事育児の半分は負担する義務があることをまず理解させることが大事。夫が長時間労働や不器用なので義務が果たせないというなら外注するしかないでしょう。費用は結構かかります。夫の小遣いが１０万円程度なら、ほぼそれに費やすことになるでしょう。男性はけちなので、それが嫌で頑張って早く帰宅し家事をしようとか、時間がないからスキルをみにつけ効率よくやろうと考えるはずです。頑張りすぎないほうがいいです。週末にプチ家出をして、自分の好きなことをするのも気分転換になっていいですよ。

トピ内ID：8420926794

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思わずレス

飴玉

2017年04月11日 10:55

家庭内状況が似ていましたので。子どもに手間がかかる間は「節約の廃止」この文面内からはお弁当を止めてお金で解決する。洗濯物は時間なければ天気良くても乾燥機。子ども携帯を持たせた上で行きだけでもバスで習い事に行かせる。(慣れたら往復) 習い事を近所に変更。もしくは一旦休む。子どもへの習い事、家事、育児にしても自分の拘りを捨てる。(前向きな意味で) 後意外と役立つのが「家族カレンダー」家族の目につく所に家族各々の予定を色分けして記入しておくと「漠然とした忙しい」が多少整理されます。子どもも小学校高学年にもなれば頼りになりますよ。末っ子に手がかからなくなれば今は想像つかないだろうけれど昔のような愛情は失われていても家族としての情で旦那さんと接しられるんじゃないかな。それまでは母子生活。子どもや生活の為に働いているのに子どもにあたったり苛々して家族が傷つけたりするのは本末転倒。一時期は節約しない。むしろお金で解決する。自分が壊れるならパートに替えるとかね。まずはお母ちゃんが日々を楽しく感じてなきゃよ。

トピ内ID：3425836445

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何かを得れば何かを失うのです

☀

葉牡丹

2017年04月11日 10:55

仕事を始めたのに前と同じことを同じようにしようとすれば大変なのは決まってますよ。楽できるように工夫しましょう。習い事を減らす、家事代行を頼む、ロボット掃除機などで家事の手間を省く、ファミサポ利用する、夫を訓練する、何でもいいですが、楽するために徹底して効率化することです。楽することに執念を燃やして下さい。主さんが楽になればお子さんたちも楽になると思いますよ。仕事をしてるんですから、外注できることはしてしまえばいいんですよ。そして楽しく暮らしましょう。

トピ内ID：0160443581

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うちと同じだよ

🙂

なっつ

2017年04月11日 10:55

毎日お疲れ様です！うちは保育園児と小学生がいます。両親ともに頼る事は出来ません。学童と保育園にお迎えした後、小学生の塾の送迎、咳や鼻水が出ていたら病院家に帰り風呂に入れ、ご飯を作り、洗濯を回しバタバタですが、最低でも9時半には子供と一緒に寝ちゃいます。旦那には自分の事は自分でしてもらいます。トピ主さん、旦那さんにキレましょう！共働きなんだから、旦那さんも家事育児には参加すべきです。後、トピ主さんは結構キッチリとした方なんでしょうね。我が家はかなり散らかってます（笑）あれもこれもなんて、無理に決まってるんですよ。どこかで妥協しないと

トピ内ID：9759528417

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ワンオペ頑張りすぎです

🙂

エマ

2017年04月11日 11:23

トピ主さん、頑張りすぎです。家事育児丸投げ、独身のように働く（働いているように見える）ご主人。状況を改善する前にご主人に訴えることを諦めるトピ主さん妻：なんで私ばかり？　夫：俺は仕事があるから、、、ご夫婦仲が悪くなるのは当たり前ですよ。離婚覚悟で状況改善をご主人に訴えたらどうですか？どのみちこのままの状況続けても同じ状況になる可能性大ですよ？だったら、私はこの家庭生活を貴方と一緒に守って幸せに暮らしたい。でも今の状況ワンオペでは無理。だから貴方もしてほしい　って訴えたほうが良くないですか？朝の保育園への見送りはご主人担当にするぐらい普通では？少なくとも家事育児に関してはご主人が怠けてますよ。どっちも出来ないなら、留守宅に入られるのは抵抗があるとかこだわらず、お手伝いさんを雇うべきだと思います。家事育児を外注に頼るのは恥ずかしい事ではないです。意識を変えてください。

トピ内ID：4005209724

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簡単

🙂

もも

2017年04月11日 13:02

一人ですべてをこなすのは土台無理なんです。夫が全く家事育児をしない共働きなんて無理なんです。時々、私は頑張っている、できないのは、頑張りが足りない的なことを言う人がいますが、それができなくてもなんら恥じることはありません。人それぞれ皆違うのですから。夫が全くあてにならないなら、そして、夫の収入が多く大黒柱なら、もう片方の妻は働き方を変えるしかありません。妻の仕事もやりがいがある、キャリアを捨てたくないという話になるかもしれませんが、心身を壊すほどボロボロになっても続けなければならない仕事なんてありません。親が病んでしまったら、影響を受けるのは子供です。あるいは、金銭的に余裕があるなら、家事は基本的に外注にするとか。親として家族として、何が一番大事なのか、何を優先させるのか、夫婦でよく話し合う必要があると思います。

トピ内ID：6820009680

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毎日本当にお疲れ様です

minney

2017年04月11日 13:02

トピ主さんが孤軍奮闘している様子が目に浮かび、涙が出そうになりました。私は30代前半、一人目を妊娠中です。 10年正社員で働いて、産休育休を取得予定ですが、復帰は・・しないかもしれません。（会社も育休後、復帰せず退職してもOKといってくれています。）都内在住ですが、家の近所に保育園があり、毎朝必死の形相で送り迎えするお父さんお母さんを見ます。トピ主さんのような家庭がたくさんあるのだろうなぁと思います。トピ主さん仕事はやめられませんか？うちも私が仕事を辞めれば家計はカツカツ、引っ越しも考えなければいけないかもしれません。でも私の幼少期を振り返ると、4人兄弟でいつも専業主婦の母を奪い合っていましたが、母と一緒に過ごせることが一番嬉しかったのです。欲しいものを買ってもらえなくても、おさがりばかりでも、笑顔の母と兄弟で過ごす時間が本当に楽しくて、家族が大好きでした。全て投げ捨てて一人で生きたいと思う程なら、思いっ切って仕事を捨てて家族と穏やかな生活を選んでみては？意外に辞めたら辞めたでなんとかなる！と思います。

トピ内ID：1862498878

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はなから諦めず、夫に頼りましょう

nyanya

2017年04月11日 13:02

平日は無理でも、休日くらい夫に家事や育児を助けてもらいましょうよ。そりゃ働いてくれてるだけでもマシとは思いますが、世の中もっと協力してくれてる夫もいるもんです。下手くそでもおだてて、少しずつ子供がもう一人いるつもりで「躾けて」下さい。男はおだてに弱いですよ。案外単純。家庭を守る為です。

トピ内ID：6976928733

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まるでうちのことのよう。

orange

2017年04月11日 13:02

少し前のうちの状況とそっくりです。まるで私が書いたトピックかと思いました。家の場合は加えて旦那が頻繁に仕事をやめるので、私は仕事を絶対やめられません。＞夫婦共に怠けている訳ではないのにいえ、旦那様が怠けていますよね？トピ主さまがそんなに疲労困憊しているのに、旦那だけ自分は複数のことをできないと言っている場合ではないですよ。夫婦関係悪化するのは当たり前だし、トピ主様のせいではないと思います。大変なことになる前に家事分担をお話しし合った方がいいですよ。旦那がなにもできない人だと、これから定年退職した後さらに大変になることを想像したら怖くないですか？私はたくさん喧嘩しましたが、今では旦那が理解してくれて、できるところを手伝ってくれています。あと在宅中に家事サービスするところもありますよ。私は運悪かったのか、立て続けに担当者がうちの調理方法や、ものの整理方法に口出ししてくるようになったのでやめましたが。根気よく探せばきっとうまくマッチングする業者さんが見つかるかと思います。とにかく旦那様には今から少しずつ協力してもらうことをお勧めします。

トピ内ID：4323057556

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