うらやましいって言われました

レス110

（トピ主 3 ）

瞳

2014年06月02日 14:29

話題

先日、数年間会っていなかった知人と偶然会いました。私は５年前に母を、３年前に父を亡くしています。久し振りに会った知人とお互いの近況を語り合い私の父と母が亡くなった事を知ると「介護する両親がいないなんてうらやましい！」「うちの父は８０代で、５年ほど入退院の繰り返し、７７歳の母も足腰が弱く　週３回実家に通って介護してるの」「両親とはそろそろ同居するつもり」なんて事を言うのかしらと腹が立ちました。私の母は検査入院して１週間で容体が悪くなり、あっという間に亡くなってしまい私は母の死に目に会えませんでした。父の場合はお正月で同居の兄一家が兄嫁の実家に出掛け、父だけが実家に残っている時に倒れて、そのまま逝ってしまいました。私が翌日実家を訪ねて倒れている父を発見しました。両親二人とも最期のお別れも出来ず本当に辛かった。介護は大変だと思います。でも大好きな実の両親です、私だって喜んで介護します。両親が亡くなってて羨ましいと言われショックです。

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ショックでしたね

ぽぽ

2014年06月02日 22:59

その人も介護で余裕がないんでしょう介護が長いと本当に大変なので思いやりなども消えてしまったのかもしれませんねあなたも　その人に直接「なんて酷い事言うの！」と怒れたら少しは気がおさまったかもしれませんね言いたい放題な人にはこちらも言いたい放題で良いんですよ

トピ内ID：9768267409

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反対の事を思っています。

みか

2014年06月02日 22:59

私は父を小２、母を２３才で亡くしています。いままではずっと親に甘えている友達をみて正直、羨ましかったです。でも四十代後半の今その友達たちは皆、自分の老後と両親の事いろいろと今後で悩んでいます。口に出せないけど長生きもそれはそれで本当にツライと思います。理解してもらえるとは思いませんが、正直、自分の死んだ親に「ちょっと早いけどいつかは死ぬし長患いしたり家族の事で高齢になっても気が休まらないような思いをせずに良かったね」という気持ちがあります。だから、私がトピ主さんなら受け取り方が真逆です。

トピ内ID：8365719844

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どっちもどっち。いや、むしろあなたの方が・・・

藍

2014年06月02日 22:59

ご両親の事、お悔やみ申し上げます。トピさんの言い分も解りますが、両親の介護をした事のないあなたが「喜んで介護します」なんて言うべき言葉ではないです。ここでいろいろ書いてもあなたには伝わらないと思いますが、介護って、そんなものじゃないのです。それすら解らずにこんなトピを立てるなんて、あなたこそ、今この瞬間も介護に苦しんでいる方も読んでいるかもしれないのに、よくこんな事、書けますね。ご友人の発言もどうかと思いますが、同じ事をあなたもここで不特定多数の人を相手に書き込んでいるので、どっちもどっちだと思います。いや、むしろ誰が読んでいるか解らないのに、よく書けたもんだと感心すらします。

トピ内ID：4783376837

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違うと思う・・・

💰

totori

2014年06月02日 22:59

＞両親が亡くなってて羨ましいと言われショックです。御両親が亡くなって羨ましい　のではなく介護をする必要がなかった貴女が　羨ましいだけでしょ？＞でも大好きな実の両親です、私だって喜んで介護します。実際、大変な介護が長年に渡り続く場合を想像してください。さすがに、喜んで・・・なんて言えませんよ。そっか、介護をされていないから、想像出来ませんよね。両親が大好き＝介護は喜んでそんな単純な問題ではないんです。これだから、介護をした事がない人は、簡単に言うんだから・・・って呆れられますよ。

トピ内ID：6773181696

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お互い　体験なし

🐤

yamada

2014年06月02日 22:59

でも大好きな実の両親です、私だって喜んで介護します。両親が亡くなってて羨ましいと言われショックです。暫くぶりの友人でしょう。言い方が悪かったと思います。トピ主さんの気持、わかります。そして、友人の立場。これは、もう　喜んで介護しますってほんと経験したことのない人の、口先の責任ない台詞としか言いようがない！！！いくら両親でも、ヘルパーさんはヘルパーさんの　給金のみの時間きっちりの仕事分。身内しか、泣いても喧嘩しても　できないんですよ。修羅場を踏んだ人しか、絶対に絶対に理解できません。人に言い尽せぬ、苦労・激務　否応なしにしなければならない　現実でしょう。それで、トピ主さんに会った時、力が抜けて本音を吐露されたのでしょう。トピ主さんには、わからなくて当然。わかろうとしなくても当然。友人の言ったことで　ショック受けてるだけですもの。

トピ内ID：9664811016

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それは　少し違う

☀

あんころもち

2014年06月02日 22:59

主さんのご両親　ある意味　みんなが望んでいる逝き方をしたんですよ。 80代を過ぎると　寝ている間に逝きたい　ぽっくり逝きたい　苦しまないで逝きたい　みんな　そうですよ。介護をしたことがないから　そんな悠長な事が言えるんですよ。現実は　友人に言った事が　本当ですよ。実際に　子供か誰かもわからないくらいボケて　別の人間になったかのような親　自分の身の回りもできないでいる親それも　いつまでという期間は　わからないんですよ。もし　同居していたら　24時間　ずっと　一緒にいなければならないんですよ。それも　元気だったころの親ではなくて　言い方は悪いですが　老いぼれた親の面倒を看るんですよ。私も主さんをうらやましいと思いますよ。いくら　子供の頃　世話になったからと言って　自分の生活が犠牲になるくらい介護って　大変なんですよ。お金もかかるし。そんなことで　怒る主さんが　他の人から見れば　世間知らず。

トピ内ID：4927329713

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本音がポロっと

ゆう

2014年06月02日 22:59

それぞれの環境で考え方は変わりますからね。うちも両親がいますけど、今は元気だからいいけど、介護とかになったらどうしようと不安でたまりませんもん。だから、お友達の気持ちは分かるのですが、デリカシーはないですね。災難でしたね

トピ内ID：7565530705

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どう大変か分かりますか？その方は相当疲れていますよ

経験者

2014年06月02日 22:59

トピ主さんは、ご両親の亡くなり方があまりに突然だったのでそう思うのでしょうね。でも、私はお友達の気持ちが分かります。そもそもトピ主さん、大勘違いをしていますよね。「ご両親が亡くなっている」のが羨ましいのではないのです。「介護が必要な」身内がいないことが羨ましいのです。あのね、トピ主さん、同じオムツですが、赤ちゃんのオムツは小さいしそのうち外せますよね。大人のオムツは大きいし、それが外せるときはたいてい死んだときなんですよ。相手は大人なのでどんなに小柄な人でも赤ちゃんの何倍も大きい。介護する方も体力を使います。また、相手は大人なので、尊厳にも気を遣う。元気な親との同居ではないのです。いつ終わるか分からない、先の見えない介護。その方はもう何年もされている訳ですよ。私の母は「朝呼びに行ったら亡くなっていた」等聞くと、ある意味羨ましいと言います。願いはピンコロだそうです。ピンピン元気に生きていて、あるときコロッと死にたいそうです。そうすれば、介護であんた達に迷惑かけないからね、だそうです。

トピ内ID：6263994455

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介護をなめないでほしい

匿名

2014年06月02日 22:59

お友達のいうことはあきらかに失礼すぎて彼らに非があると思いますでも壮絶な介護を経験していないトピ主さんに＞私だって喜んで介護します。というのは違うと思いますこういうセリフは、介護地獄で一度でも「早くいなくなってくれたら」と極限の心理を経験した人が言うべきセリフです大好きな両親、離れたくない、でもこのままでは自分が壊れる。不謹慎なこと考えるなんて人間として最低だ。でも耐えられない。そういう葛藤の毎日を繰り返してからいってください。軽々しく「喜んで」なんていわないように。

トピ内ID：5588266809

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わかってないなあ。

介護歴11年

2014年06月02日 22:59

知人の言葉は無神経だったかもしれない。が、しかし、人の死を羨ましいと口にする、しかも、親の死を羨む、その情けなくも切ない気持ちが、貴女には全く理解できないようですね。貴女も、口が裂けても「私なら、喜んで親を介護したのに」なんて無神経な言葉は言わないことです。

トピ内ID：8588036067

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聞き流してください

waka

2014年06月02日 22:59

知人の方、相当介護に疲れておられるんですよ。羨ましいは失言だと思いますが、トピ主さんの「喜んで介護する」も言わない方が良いと思います。何事につけ、経験のない人は軽く考えがちです。 5年もだと、大好きな親でも荒んで来ますよ。終わりも見えないし。わかってあげてとは言いません。そんな人もいます、聞き流してください。

トピ内ID：2129864401

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お怒りはごもっともですが

mai

2014年06月02日 22:59

介護の経験のない方に安易に＞介護は大変だと思います。＞でも大好きな実の両親です、私だって喜んで介護します。言ってほしくないです。あなたが、この言葉をそのご友人に返せば、あなたと同じくらい傷つくと思いますよ。人間、経験しないと痛みはわかりません軽はずみに介護は大変だけと両親のためなら喜んでできるなんて思い浮かぶのですから、あなたもそのご友人と似ていると思います

トピ内ID：5069453994

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お友達、ひどいですよね

😢

介護は忍耐

2014年06月02日 22:59

ただ、そんなに介護は大変なのですね・・・。私も、まだ介護はしていませんが、いとこのお嫁さんが｢あんなに情けないことはなかったわ・・・亡くなったときは、ほっとした｣と言ったことがあります。人格者の彼女が、そんな恐ろしいことを言うなんて、もうびっくりしましたが、父親は認知症、母親は末期の大腸がん。それはそれは壮絶な最期だったそうです。あなたも｢喜んで介護します｣と言える間は、介護した人間の苦しみは分かることはないのでしょう。

トピ内ID：0382981798

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色々な感じ方

らるら

2014年06月03日 10:57

トピ主さんは介護した事がない、その人は親を突然亡くした事がない。経験した事がないのでわからない。そこに思いやりがあればお互いに優しい言葉をかけられるのに、残念ですね。人って自分の立場や経験からものを言いますよね。自分にとってあり得ないと思う言葉や態度も、いざ自分が同じ立場や経験をした時、やっと理解出来る事、ありますよね。自分が親になって親の気持ちがわかる… そんな感じ。私だったら喜んで介護する、その言葉を聞いて、いざとなったらどうなるやら。と冷めた気持ちで聞く人もいると思いますよ。

トピ内ID：0827488269

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わかるけど・・・

akireta

2014年06月03日 10:57

介護って壮絶ですからね・・・死に目に会えないのはお辛かったでしょう、でも何年も何年も介護生活するのはね・・・保護者が必要な年齢に親を亡くすのはと思うけど、立派に成人して中年の域になってからなら致し方ないと思います。あなたの憤りもわかりますが、経験していないことに対してはいくらでもキレイごとは言えますね。お互い様なんですよ、彼女はちょっと無神経ですが、彼女とて親を急に亡くし死に目にも会えなかった経験がないわけですから。自分ばかりが被害者と思わず、疲れているのだなと思ってあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：3985195610

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介護疲れしてるのかもしれませんね。

🙂

ＨＮ変えようかしら

2014年06月03日 10:57

悲しいお気持ちはわかります。トピ主さんだって「介護できる人がいてうらやましい」と言いたいですよね。でも、お友達も介護で疲れてるのかもしれません。言葉は悪いけど、介護って長引くほどする方もされる方も悲惨です。その辛さを味会う事のないあなたが、本当にうらやましかったのでしょう。私は母は元気で、父は９年ほど前にガンで亡くなりました。最後の１カ月は毎日会社の帰りに病院により、家の事をやってと本当にきつかったです。死に目に会えないつらさは私には分かりませんが、介護疲れする辛さは理解できるんですよね。とはいえ、「うらやましい」は言ってほしくないと思います。何回も言うようでなければ怒っても良いと思いますが、今回は言葉の選び方が下手だったんだなと思って許して差し上げてはどうでしょう。

トピ内ID：5112781633

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許してあげなよ

🐶

モガオ

2014年06月03日 10:57

その人にとっては本音だったのでしょうけど、言わなくても良いことを言ったなとは思いますが・・・親しい知人に、長い間、重度の認知症の母親を介護していた方がいます。その母は体力があっただけに壮絶な介護だったようです。１年ほど前に無くなり、暫く落ち着いてから別件の慰労も兼ねて一席設けたのですが、「正直、後１，２年（介護が）続いたら、家庭崩壊していたと思う。逝かれて寂しい気持ちよりも安堵のほうが大きい。」と言いました。彼は間違っても、人が死んでも良いなどと言う奴ではありません。然し、その言葉が初めて自分の母に向けられました。トピ主さんの気持ちは良く判ります。その言葉に嘘は全く無いでしょう。ですが、その地獄を潜り抜けて来た方には、そのような気持ちになることも仕方無いのかなと思うときもあります。言い方は正直、無神経だったとは思いますが、もう少し寛容な気持ちになられては如何でしょうか。

トピ内ID：9571424038

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人それぞれ・・

りんご

2014年06月03日 10:57

私も父がまさかのがん告知で、あっという間に危篤、実家を離れて住んでいたので、最後に間に合いませんでした。まだ両親が揃っている人が羨ましいと思います。が、周りで介護で全く親から目を離せず、夜中寝ている間にも、徘徊で外に出てしまい、警察を巻き込んで探したり、家が汚宅になり、身の回りをきれいにしようにもこばみ、異臭を放つ家族と苦しみながら住んでいる人もいます。あと何年こうして暮らせばいいか、終わりの分からない生活に心身を病み始めているのを見て、父は私たち家族につらい思いをさせないよう、早く逝ったのかな・・と思い、心を整理しました。介護をしている人の気持ちは、しているものにならないとわからないですね。

トピ内ID：8851248035

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口にしてはいけない言葉でしたね

アロマ

2014年06月03日 10:57

どなたの事であれ、１００歳以上の祖父母が亡くなった場合でも「もう亡くなっていて羨ましい」なんて、言ってはいけない言葉ですよね。トピ主さんの場合お母様もお父様も、急に（つまり心構えや覚悟もできず、看病や介護もせぬうちに）お亡くなりになり、悔悟の念がつのる最期だったのですから、尚の事、嫌な気持ちになると思います。もっと長生きして欲しかった、もっと入院治療や手術などすれば長生きできたのではないか？もっと娘として看病したかったし、最期が近いならもっと感謝の気持ちでお世話したりお話しをしたかった等・・・トピ主さんもご友人も５０代くらいでしょうか？私は来年６０歳です。同級生は既に還暦を迎えている人も。８０代９０代の実父母や舅姑の面倒を看ている人は、半数はいます。１００歳以上の長寿者も日本中に大勢います。同居したり近居して通うのも本当に大変です。老々介護の状態が目の前です。娘であれ嫁であれ、６０代７０代になっても自由はありません。習い事、運動、旅行、ユックリ外出して食事やお買い物？みんな我慢か大急ぎで帰ってくる状態です。この機会にそのご友人の大変さもほんの一寸思いやってみて下さい。

トピ内ID：4568327085

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人それぞれ立場がちがうので

🐤

ちえ

2014年06月03日 10:57

お友達はきっと現在の介護で一杯一杯なんでしょうね。　だから愚痴が出たんでしょうし、介護の心配がないトピ主さんの現状を羨ましく思ったのだとおもいます。　毎日毎日毎日毎日おわりのない介護っていうのも大変なことらしいです。　だから許してあげてください。　そのお友達もあとで「ああ失言だったかも」って思う瞬間があるかもしれないし、両親が亡くなった後で、「それでも一緒にいられてよかった」と思える将来があるかもしれません。　でも、きっと今はいろんな面で余裕がないのでしょう。　

トピ内ID：5688695327

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うらやましくはない

☁

かいこ

2014年06月03日 12:13

大好きな両親亡くされてお辛いと思いますが元気出して下さいお友達の言葉は聞き流して下さい私(34才独身)には要介護４の母がいます介護生活は今年で６年目になります私が大人になりきれてないからかとにかく毎日生きている実感がありません母中心の生活が嫌で嫌でたまりません私も母が元気だった頃は大好きでしたよでもいっくら好きな母でも自分の親でも６年も介護してれば喜んで介護しますは出てきませんね私はトピ主さんの気持ちもわかりますがお友達の気持ちもわかりますその立場になった人にしかその気持ちはわからないって事ですかねなんでもそうですが

トピ内ID：1327869287

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お気持ちはわかりますが・・・

☁

さくら

2014年06月03日 10:57

トピ主様へ、ご両親を亡くされた悲しみ、最後に居合わせられなかった無念さはよくわかります。でもその知人の方も介護で大変なんだろう、ということは想像できませんか？まして「数年間会っていなかった知人」なのでしょう？＞私の母は検査入院して１週間で容体が悪くなり、あっという間に＞亡くなってしまい私は母の死に目に会えませんでした。＞父の場合はお正月で同居の兄一家が兄嫁の実家に出掛け、父だけが実家に＞残っている時に倒れて、そのまま逝ってしまいました。＞私が翌日実家を訪ねて倒れている父を発見しました。知人の方の発言はたしかに配慮を欠くけれど、こういった事情はその方にはわかりません。　日々の介護に疲れている人の口から、思わず出てしまった言葉ですよね。誰でも悩みや悲しみを抱えて生きている。他者の悩みに対しての配慮は必要だけれど、自分の思いにだけ振り回されてはいけないと思います。厳しい言い方ですが「私の事情／気持／悲しみをわかってよ」というのはエゴだと思います。「私は親の死に目に会えなかったの。とにかく生きていてほしかった」と静かにその方に言えればよかったですね。

トピ内ID：4570190923

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瞳さんへ

🐷

たぬき

2014年06月03日 12:13

きつい言い方になりますが、介護をしないで親を見送ったあなたには、いつまで続くかわからない、介護の真っ最中の方の、不謹慎ながらの心の叫びわからないでしょうね。自分なら喜んで介護する、って介護の底なし沼にはまった人はいえないですよ

トピ内ID：6703979012

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言い方はマズイと思いますけど・・・　

ayaka3355

2014年06月03日 12:13

お友達の言い方は確かにマズイと思います。心の中で思っても口にすることじゃありませんよね。でもね。それだけ追い詰められているってことじゃありませんか。私の従兄弟や友人にも親の介護をしている人間がいますけど、介護が長くなってくると精神的に疲れてくるんですよ。私も従兄弟の入院の時だけ、伯母の介護を変わったことがあるんですけど、これが毎日続くんだ。いつまで続くのかもわからないんだ。と思ったら、従兄弟が伯母の意思に反しても施設に預けたくなる気持ちがわかりました。あなたが怒る気持ちは当然だと思いますが、「喜んで介護します」とは言わないほうがいいと思いますよ。やったことがないんですから。ご友人だって、最初の時はそう思っていたはずなんですから。

トピ内ID：0540787196

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ないものねだり

🐷

若造ですが

2014年06月03日 12:13

ご友人、５年も介護をされているなんて、実の親とは言えすごいです。私も遠くない将来親の介護がありますが、テレビなどで介護を体験された方や認知症の身内がいる方の話を聞くだけでも、何年も優しく看てやるなんて無理っぽいと感じます。一方、トピ主さんもご両親を立て続けに、しかも急に亡くされて大変お辛い思いをされたと思います。今回、たまたま正反対の境遇だったのと、おそらくはご友人が介護疲れで気持ちに余裕がなくなっていただろうという、良くない偶然が重なってしまっただけだと思います。ご両親が８０代という事は、ご友人も５０代６０代くらいですよね、きっと。女性としても体も曲がり角に来ているでしょうし、本当にいろいろ辛いことが重なって「うらやましい」としか言えない状況なのかもしれません。「私だったら誠心誠意介護するのに」なんて、結局「たら・れば」でしかないと思います。今回は仕方ないと思います。

トピ内ID：5894610468

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介護していない人の言いそうなこと

おばちゃん

2014年06月03日 12:13

介護を長くしていると、介護の必要のない人のことをウラヤマシク感じます。１ヶ月程度の介護ならそんな言葉は出ないでしょうけれど、知人さんは５年も続いているのでしょう？知人さんがうらやましいというのは、トピ主さんの両親が亡くなったことに対してではなく、トピ主さんが介護らしい介護をせずに済んだということに対してです。

トピ内ID：5290936391

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介護怖い

オバン

2014年06月03日 12:13

確かに、知人さんの発言は心ないものに思えます。どんなに傷ついたか、お察しします。でもトピ主さんの心を慮れないほど、追い詰められてるんだと思いますよ。介護地獄なのかな。週３日通って介護は大変、行き帰りの時間に介護と家事、帰ったら家族の為に家事。疲労困憊しているのが思い浮かびます。同居したら、今度は逃げ場がなくなります。トピ主さんのように、ご両親への思慕にあふれた方が先立たれ、皮肉なものですね。ご両親の介護をされてたご近所さんは「早く死ねばいい」とか「やっと死んでくれた」と言っていて、唖然と聞くばかりでした。ご両親が弟夫婦に邪険にされてかわいそうだからと、同居を決めたのに。その後、ご近所さんは離婚され家族は崩壊しました。私も親は大事だけど、介護をうまく出来るか恐ろしい。知人さんの言葉を真に受けず、受け流してあげてください。私も親を早くになくしたので、親孝行できない無念もよくわかりますよ。

トピ内ID：0619897786

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言って良い事と悪いことが有る

ベルガモット

2014年06月03日 13:00

介護は大変だし、本当に嫌になることも有るでしょう。介護が長く続けば、『喜んで』は、出来ない事でもあると思います。でも、我親には生きていてほしいと思うし出来れば、元気で生活して居て欲しい・・・親が亡くなっていて、羨ましいなんて！！決して口にはしてはいけない言葉です。勿論ご友人の「うらやましい」は亡くなったことに対してではなく、介護の必要がない事を指しているのでしょうが、それでも、なんとまぁ、心のない言葉です事！！

トピ内ID：6196774963

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友達は非常識。ただ…。

kire

2014年06月03日 15:21

＞両親が亡くなってて羨ましいと言われショックです。そう思うのは当然です。友達はデリカシーがないです。ただ、介護を経験した私からいうと、非常識な友達がぽろっと言ってしまった気持ちもわかる気がします。トピ主親がなくなったのは、３年と５年前。友達からみると、随分前という印象だと思います。その時のトピ主の気持ちも、きっと体験しないとわからないものです。反対に、現在、介護で大変な友人は、私はいつまで介護するのだろう？と心も体も疲れています。終わりの見えない介護は、本当に辛いのです。介護しますとトピ主はいいますが、実際したことはないですよね。親が好きでも、介護をしはじめて、嫌いになった人なんて、山ほどいますよ。どちらも体験していない事なので、想像しにくいのです。でも亡くなって羨ましいは、非常識な言葉です。ショックだったろうなとは思います。

トピ内ID：0842561491

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本音

もう、疲れた

2014年06月03日 15:21

ご両親とのお別れ、お辛いことでしたね。大好きなご両親だったんですね。ご両親を<大好き>と言える主さんを、私は羨ましく思います。私は主さんと違って若い頃から母が大嫌いで、カウンセリングに通う程でした。母に会うと具合が悪くなるので、極力会わないようにしていましたが 5年位前から、世話のため実家に通っています。でも、自分ももう若くないしこっちが先に死ぬんじゃないかと思う時があります。親に死んでほしいと望んでいる訳じゃないけど「介護っていつまで、続くのかな」って思います。親が亡くなっていて羨ましいと言うのは多くの介護の担い手の本音かもしれません。

トピ内ID：3959763749

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