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父死後の暴露についてのご相談です。

レス12
(トピ主 1
041
東雲
話題
トピを開けてくださってありがとうございます。 先日、父が亡くなりました。 89歳でした。 ご相談したいのは「父の嘘をあばいてしまっていいかどうか」です。 状況です。 兄・K(65歳)と兄妻・H(59歳)がいます。 私(58歳)です。 父は10年前に母と死別しました。 8年前に認知症を発症しましたが、幸いにも、さほど悪くなることはなく、ずっと一人暮らしをしていました。 私も10年前に夫に先立たれましたが遺族年金で暮らしは立つので、実家に毎日通って、炊事・掃除・洗濯などの家事をやっていました。 両親の介護が始まった12年前、当初は、兄たちも協力的で、金銭的な援助や、介護の交代はしませんでしたが、介護についてのあれこれのことの相談にのってくれていました。 ところが母が亡くなって、5年くらいしたころ、急に父のところに寄りつかなくなりました。 父は私だけに世話をさせたがりました。 2年前にインフルエンザにかかって、さすがに父のところに行くわけには行かないので、兄に打診しましたが「様子は見に行くが介護は出来ない」とのことで、ケアマネさんに頼んでヘルパーさんを手配してもらいました。 父は私以外の人間に世話されることにひどく抵抗しました。 他人を入れる入れない、ショートステイに行く行かないで、揉めました。 そして、亡くなったあと、遺品を整理していて、日記を何気なくめくっていたら「KとHに介護に来られたら迷惑だと東雲が言ってたと話した」と書いてありました。 (このせいで兄たちが実家に寄りつかなくなったんだ!)とわかりました。 父は私に世話をさせたい一心で、私が兄たちの悪口を言ったと兄たちに伝えていたのです。 そのせいか、兄たちの態度が冷たいです。 日記を見せれば、誤解はとけるでしょうか? 兄たちを悪く思ったことはありません。 言ったほうがいいでしょうか?

トピ内ID:9509832448

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見せていいんじゃないですか

🙂
はま
お父さんが日記に書くということは、兄夫婦とはよほどのトラブルがあったのだと思います。 金銭的なことかもしれません。 お父さんは亡くなったのだし、全部明らかにしていいんじゃないですか? トピ主さんだって兄に誤解されたままでは不満だと思います。 親が亡くなっても、法事などで兄弟が何かと顔合わせすることがありますから。

トピ内ID:8508296557

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言った方がいいに決まってる

🐤
ひばり
そんなの言った方がいいに決まってるでしょ。 誰を庇っているの? 生きている人たちのこれからの方が大事です。 主さんの気持ちを正直に話し、そのような事実はなかったと証明するためにご兄弟に日記を見せましょう。

トピ内ID:8498692197

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誤解を解くと言った方が

🐱
ねこ
「世話」をされるのは男性より女性、息子より娘なんでしょう。 ワガママも言いやすいしね。 私の父も男性の看護師は嫌がりましたよ。 なんでしょうね、同じ同性に弱みを見せたく無いのかな。 暴露と言うか、誤解を解くと言うことではないでしょうか。 トピ主さんが怒っていなければ、お兄さんにこんなものがあった。 私に世話をさせたかったんだね。 娘の方がワガママ言いやすいからねー。 困ったお父さんだった(笑)。 くらいにしてサラッと話しておけばいいのでは? そして兄夫婦がこの先トピ主さんとどの様に関わってくるかは 相手次第にしておけばいいと思います。 ただし、相続でトピ主さんの方が多くと遺言かであれば 話は違ってきますので、そこは逆に専門家に間に入って相談してからの方がいいです。 お父さんは言って欲しくないかもしれませんが、 生きている人がトラブルになっても本望ではないと思うので 若い話で終れるくらいに出来ればいいのでは?

トピ内ID:6581173817

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お年寄りの話を真面には聞かない

🐱
ノラ猫ブータン
高齢の方の話の真偽は不明です。お話しをすることはあっても、 内容については8割引きくらいの感覚でいた方がよいです。 本人に悪意は無いかも知れませんが、過去の記憶を適当に繋げ て話題にします。話は、「噺」として伺って置くことです。

トピ内ID:3202191289

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悩む必要ないんだけど

😑
まるこ
そんなの言うに決まってるじゃん。

トピ内ID:5836120704

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関係が良くなれば・・

🙂
iuvyhe
思い込みというのもあるのでは ないかと思います。 トピ主さんと似たようなことが あります。 もう今更釈明しようとは 思わないです。 もし、お兄さん夫婦と 今現在、上手くいっていないようでしたら 誤解は解いた方がいいと思います。 ですけど、今更日記を見せて 釈明しても、東雲さんが 一人で介護をしたことを不満に 思っていると受け取られないでしょうか。 私はもう蒸し返したくありません。

トピ内ID:9953864813

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そのための日記でしょう

041
たま
自分の死後に発見されるかもしれない事分かって書いてたんじゃないですか? 騙してる事に罪悪感もあって。 そうでなくても、今発見したのはきっとお父様のメッセージだと思います。

トピ内ID:9007120310

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伝えるにしても気を付けましょう

🐱
ウミネコは猫じゃない
日記にウソだったと書いていればそのまま言えばいいでしょうが トピ主さんが迷惑と言っていたとしか書いてなかったら 兄夫婦にとっては日記の通りと思っているわけで 日記を見せられてもその通りと思うだけです 話の前振りとして介護の手助けをしてくれないことに ずっと不満だったと伝えましょう そのうえで日記を見せて兄夫婦のことを(私こそ)誤解してたのかなと伝える 私は迷惑となんて思っていなかった それより手助けしてくれないことを不満に思っていたと伝える 回りくどい言い方ですが 自分も誤解していたと話すことで信じてもらう共通認識を作ります 兄夫婦にも誤解される側の気持ちを持ってもらうことで 誤解を解きたいとお互いが思うことができれば素直に誤解だったと考えてくれるでしょう ダメなのは兄夫婦に、トピ主さんが誤解だったと言い訳しようとしていると思われること

トピ内ID:9871153352

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当然見せます

🙂
匿名
見せる一択。 親ですから、子供が悲しむことをそのままでいいと思うわけありません。 父親は親ですから、それをトピ主が兄に見せて誤解を解くことを願ってますよ。 天国からね。

トピ内ID:7491040247

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う~ん。

041
ゆきうさぎ
>「KとHに介護に来られたら迷惑だと東雲が言ってたと話した」 これ、トピ主さんが言ってた「ことにして」話した、と ちゃんと伝わりますか? この文面だけでは、 トピ主さんが迷惑がっていた事実はなかった、と 断定できない気がしますが。 そうじゃないのは、 トピ主さんのレスでわかるのですが、 兄夫婦がわかるのかな。。 兄夫婦が寄り付かなくなってから、 どうしたの?的な問いはしなかったのでしょうか? でも、今さらだからなんだ!ともならないのかな。 トピ主さんなら、誤解?は 解けるんじゃないかとは思います。

トピ内ID:6499495301

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ポチ、レスありがとうございます。

041
東雲 トピ主
東雲です。 みなさま、ありがとうございます。 兄たちが寄りつかなくなったといっても、頻度が減っただけで、来てはいたので、なかなか突っ込めずにいました。 「日記」はプライバシーという意識があって、周りくどく考えてしまいました。 誤解を解きたいです。 みなさんのご意見をうかがって、自分を省みるに。 私の気持ちのどこかに(実際の介護は私に丸投げしてっ)と不満に思っているところがあったんですね。 父は息子に下の世話なんかされたくなかったろうし、実際に動くのは兄妻であるHでは、Hに申し訳ない(私が夫と結婚したときは、もう夫の両親は他界していて、義家の介護はそもそも私にはありませんでした)ので、不満に思ったからといって誰にもどうにも出来ないことだから、言いたくなかったんです。 実際の介護は私でいいけど、もっと介護のやり方について相談にのって欲しかった。 ヘルパーさんを受け入れるように説得して欲しかった。 ショートステイを利用するように父を諭して欲しかった。 この不満を素直に口にしようと思います。 それから。 兄たちに日記を見せて「お父さん、こんなこと言ったみたいだけど、私はもっとお兄ちゃんたちにお父さんに会いに来てもらいたかったよ」と、サラッと言おうと思います。 みなさまのおかげで決心がつきました。 これにてトピを締めさせていただきます。 ありがとうございました。

トピ内ID:9509832448

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言ったほうがいいです。

041
pepe
お父様、自分が嫌なのを主さんのせいにしているのです。 言ってください。

トピ内ID:1602222766

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