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ママ友の幼稚園の先生に対する愚痴。迎合しない方法

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(トピ主 0
😨
MARUKO
子供
3歳男児の母です。 4月から都内の幼稚園に入園しました。 最近になり、ママ友Aさんの口から、幼稚園の先生に対する愚痴が時々、出るようになりました。 Aさんの子供に対して、先生が厳しすぎるというものです。 ただ、私は役員の仕事で、幼稚園に行きイベント・行事の手伝いを、よくするのですが、 幼稚園の先生を見ていても、特に、厳しすぎると感じる事はありません。 逆に、Aさんのお子さんは、普段から、お友達とのトラブルが多く、 気に入らない事があると、癇癪を起す事が多々・・・。 Aさんの先生に対する愚痴を聞いていても、いまいち同意できず、 どう返答したら良いのか、迷ってしまいます。 「そっかぁ、○○くん(Aさんのお子さん)、大変だったね。大丈夫?」とか、 「先生に、何があったか、詳しく聞いてみたら?」など、当たり障りのない事しか言えず、最近、メールの返信も考え込んでしまいます。 Aさんんは、決してボスママなタイプではありませんが、 わりと好き嫌いはハッキリしているようで、我が子が一番!というタイプです。 (低出生体重児で生まれ、手が掛かった分、心配になるとの事です。) Aさん自身も、決して悪気はなく、本気で我が子が心配なんだと思います。 しかし、私に対して、何かアドバイスが欲しいというより、共感して、愚痴を聞いて欲しいんだと思います。 しかし、なかなか共感出来ません・・・。 波風を立てずに、しかし、悪口大会に発展しないような、対応の仕方はありますでしょうか。 放課後、子供たちが園庭で遊ぶ間、30分は、どうしても、愚痴を聞く事になります。

トピ内ID:6621035625

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うんうん って聞いてりゃいいのよ

041
めるてぃ
幼稚園の先生の愚痴をいうママさんって、結構いるよ。 私は子どもが園に通っている時に役員をやっていたんだけど、 ほぼ、そんな愚痴大会だった。 それがまた盛り上がるんだよね。 私は初めての子どもってこともあり、内部のこととか良く知らないから 適当にうんうん言ってただけだったけど、 上に兄弟がいるママとかは、とにかく詳しい。 先生の私生活のことまで詳しくてビックリした。 愚痴を言いたい人って、ただのストレス解消だから、 適当に同意してあげれば満足するかよ。 うんうんそうなんだ~。可哀想だね。大変だねって、言ってあげればそれでいいんだよ。 他は何もしなくていいよ。 先生だって、今まで色んな保護者みてきてるから あることないこと言われてるんだろうなって、どうせ思ってるよ。 何事も聞かなかったようにスルーするのが、先生にとっても一番いいんじゃないのかな。

トピ内ID:0962836587

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演じる☆

🐤
a
愚痴になる前に、先生やその他のママさんや素敵な個所を記憶しておいて、褒め殺しの会話をする。 そこに愚痴を言われても。 えぇ!!!そ、そ、そ、そぉなのぉぉぉ?全然そんな風に感じてなかったわぁ。え~~~しんじられなぁ~い。何かの行き違いがあったんじゃないのぉ? 等と、先に良い風に思ってるって先制パンチしてるから悪口が成立しにくくしておきます。 出来れば、気の合うママさんと複数人で先に良い話で盛り上がってると尚良いですよ。 愚痴ママに、 コイツに言ってもスッキリしない。使えない。解決しない。天然か? と思われるくらいで調度いいですよ♪ 私も、こぉいった、悪口、詮索するママさん苦手で、そんな人かと思うと天然を演じ切ります!

トピ内ID:0662231021

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わたしはお付き合いをやめました

041
ぽこ
いますね、そういうママ。園庭での先生の悪口には、お付き合いしたくないですね。 わたしは、迎合せず自分の本音をいいました。「でも、いい先生だと思う」って。ママ友をやめてもいい覚悟というか、むしろ、距離を置きたくて。 予想通り、それ以来あいさつ程度のお付き合いになり、すっきりしました。 親が年齢相応のしつけをしていたら、それほど叱られないし、自分のしつけが十分でない自覚があれば先生のお叱りも謙虚に受け入れられます。 価値観の合わないママ友と、仲良しのふりを続けるのは、ストレスですよ。

トピ内ID:1649211335

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考えてみました

🎶
かたつむり
愚痴がはじまったら。 1、私に何か具体的にお手伝いできることあったら言ってね、と用事に戻る。 2、私は○○くん(ママ友のお子様)に、どうしてあげたらいいかなあ? 3、お通いの園に面談の制度がありませんか? 先生との面談を申し込んだら?私も先日先生と話したんだ。優しい先生だったよ。(面談を言い出しづらかったら)一緒に言ってあげようか? ただの愚痴の場合ならそれ以上、愚痴は続かないと思います。 ただ愚痴りたい人は、トピ主様に愚痴れないとわかると、さっと別のターゲットを見つけるので、気にしなくていいです。 それでも無理なら、トピ主様が先生に内密に「ママ友さんがお子様の事で悩んでいるようで、毎回お話を聞くのですが」と相談してみる(そのことも伏せてもらう)。 お子様のことで悩んでいるお母様は、お子様の問題を先生に転嫁しているように感じます。愛している故に現実を見るのが辛いのかも。 「育てにくい子」又は「発達障害」等かもしれません。早期に専門家のケアを受けられれば、親子が良い方向へ向かいます。 トピ主様にとってはご迷惑なことだと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID:7204699076

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わかる~

041
わかめ
そういうママさん、いますよね。 主様も大変ですね。 まずできそうな事は、「二人きりにならない」です。 他のママさんはいないのですか? 次は、主様のお子さんについて回る。 要は、話を聞かない、だと思います。 次は、お子さんには可哀想ですが、習い事を入れて、園庭遊びを早々に切り上げる事。 最終的には「ごめんね、私には解決法が思い付かず、力になってあげられない、もうその話は聞いてあげられない…」と、はっきり言うか、メールする。 頑張って下さいね。

トピ内ID:7790679175

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そうなんだ~

041
ron
いままでの返事の仕方でいいのではないでしょうか。 同調してしまうとあとから「MARUKOさんもそう言ってた」と言われかねないし 否定してしまうと目の敵にされかねません。 別に共感する必要はないでしょう。 「そうなんだ~、大変だね」「いい解決法があるといいね」「そっかぁ、私は知らなかったなぁ」 って、聞き役に徹すればいいだけ。 ただ、聞き役に徹するという事は、相手は気持ちよく延々と愚痴ることが出来るという事。 下手すりゃ卒園まで今の状況が続くかもしれませんよ。 もし聞き役が苦痛という事であれば徐々に離れるようにすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID:4966547168

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そういう時は

😀
mika
「へえ、そうなんだあ」でいいんじゃないですか? 以前バス停が一緒だったママが同じタイプで、ネガティブなことばっかり言ってました。私は幼稚園が大好きだったので、「だったらやめさせればいいじゃん」って感じだったんですけど、結局愚痴を言いたい人なんだなと思って、終いには「へえ、そうなんですか?」で通してたら、あまり愚痴を言わなくなりました。同意してくれないからつまらなかったんですかね?下手に聞いてあげるとターゲットになりますから、右から左に聞き流しましょう。

トピ内ID:1044601334

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愚痴聞くの嫌ですね

🐤
社会福祉士
分かります。 私も4人の子が幼稚園に通い、いろんなママを見ました。 結果、一人っ子のお母さんで割と情報が入りにくいタイプの方、この傾向があるように感じます。 で、迎合しないで愚痴を受け流す方法、、「先生に相談してみたら」と私に言われても全く厳しいとうちの子は言わないし、むしろ悪いことはきちんとしかってくれたら嬉しいな、と それでも通じない相手でしょうが。 ショッピングモールのBGMのように聞き流してストレスためないで処理するしか無いですね。ファイト。

トピ内ID:7988681950

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偏見

🐤
しましま
一人っ子のお母さんで情報が入りにくいお母さんにその傾向が・・・みたいな偏見やめてください。 私のママ友で先生の愚痴を言ってる方は上にお子さんがいて、 2番目の子の先生の愚痴を言っていますよ。 私は(一人っ子です)それを聞くのが嫌で仕方がないです。 先生をしている友達も多くいますし、先生という職業を尊敬しています。 子供にも先生を尊敬するようしつけたいです。 一人っ子ママだろうが2人3人いるママだろうが 言う人は言うし言わない人は言わないと思いますけど...。 ただ、先生の愚痴を言ってる家は、あとからツケが回ってくると思います。 (子供が親の愚痴を聞いてる場合ですけど) 子供が先生を軽く見るので、先生に伝わりまず好かれないでしょうね。 素直な子が好かれますし、学力は素直な子のほうが伸びます。 先生をしてる友達が言っていました。 どんな子がかわいがられる?と私が質問しましたら 『自分のことを好きな子が好き』と。 もちろん恋愛とは関係ありませんよ。 家で先生の悪口言ってたら、まず子供が真似します。いいことなし。

トピ内ID:4098832533

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そっか~。あなたは、そう感じたんだね~。

041
セントーリー
私は、そんなふうに感じたことなかったわ~。 あなたは、そう感じたのね~。それは、辛かったね。悩ましいね~。 と共感すれども、同意せず戦法でいきました。 対等な関係ならば、まず問題起こりませんよ。 主語を明確にして、ママ友さんの状況と気持ちには、そのまま受け入れます。 あなたは、そう感じたのね。と。 でも、あなたも同じ考えでしょう?と圧力をかけられないように、 先手を打ち、私は、こんなことがあって、先生のこんなところが好きなのよ。と自分の考えや気持ちは伝えます。 共感してほしいだけなら、ある程度満足し、自分の意見に全面賛成してほしいならば、離れていきます。 自分が苦しくない線引きができると、楽になりますよ。 他に良い愚痴友を見つけるでしょう。

トピ内ID:4482713440

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