【懸念】生活力のない小舅たちが老いた時【愚痴】

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ヤドンの尻尾

2014年06月05日 10:26

ひと

夫の兄弟は全員独身実家暮らしです。男兄弟だけで小姑はいません。長兄アラフォー、末弟アラサー、非正規雇用です。さらに太っており、全員が循環器系に異常有りです。我が家は近距離別居で、私と夫と娘で週に１回義理の実家を訪問していますが、訪問時の様子だけを挙げますと、・家事はすべて義父と義母がしている・行く度に、二階廊下と階段は髪の毛と綿埃が積もっている(小舅各々の個室がある二階の廊下と階段は小舅たちが掃除担当) ・小舅たちは食事が済むと自分の皿も下げずさっさと自室へ・食事以外で一階にいるのはインドア娯楽の時のみ私と小舅たちとの関係ですが険悪でも仲良しでもない無難な関係です。ちなみに訪問時、私はお風呂掃除と夕食準備手伝いをします(時々食後の洗い物もします。なかなかさせて頂けませんが) 今は義理の両親が健在で元気な為に上げ膳据え膳の生活が出来るのでしょうが、義理の両親が亡くなった後の事を考えると頭が痛いです。特に娘が小舅たちの負担を背負わなければならないような状況だけは避けたいです。 (私の兄弟は全員実家を出て家庭を持っており、子供もいます) 失礼ながら小舅の誰にも結婚の兆しはありません。特に長兄はお金にだらしなく、末弟は身だしなみと食生活がだらしないです。夫にこの不安をそれとなく言いましたが、「つまり君は兄貴らがお荷物なんだろう」と言って機嫌を悪くしてしまい、それ以降は口にしていません。同じような状況の方はどういう心持で生活されているのかお聞きしたいです。愚痴トピを読んで下さり、有難うございました。

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😝

にこ

2014年06月05日 21:57

あなたが不安に思っても何も解決しません。もちろんご主人さんが何かを言っても解決しません。義両親がそう育てたのだから、仕方ないのです。放っておきましょうよ。それに娘さんが何を背負うと考えられているの？人の人生に口出しするよりも自分たちの生活を守ることを考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7530651279

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あなたに関係ない

ちゃしゃ

2014年06月05日 21:57

結婚して妻の座を獲得すると、傲慢になる女性ってなんなんでしょうね。ご自身は誰の厄介にもならないと？世間じゃどれだけの成人女性が、夫に依存して生きているでしょうか。さて、夫の兄弟がどうなろうと、トピ主さんとお子さんには関係ありません。独身で正社員じゃない、というだけで、そんな見下されるなんてお気の毒。トピ主さんには叔父伯母はいらっしゃいますか？叔父伯母が病気や金銭的に困った場合、トピ主さんは自分の生活を犠牲にしてでも援助するのでしょうか？そんなことする必要ないし、義務もない。自分の安住の”妻の座”を必死で守ろうと思うあまり、被害者意識や悪い方への妄想を肥大させてしまう女性が、小町を見ていると一定数いるように思います。「分かります」という意見も複数付くでしょうが、同類なだけです。正義ではない。やるべきことはそんなことではなく、自分自身の人生を懸命に生きる、誠実に生きることではないのでしょうか。

トピ内ID：4057036520

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なるべく関わらないようにはします

ピア

2014年06月06日 00:05

でも、私達、もしくは子どもがしなければならないこともあるんだろうなぁと思っています。

トピ内ID：6570045775

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やれない環境にいる

ねじ

2014年06月06日 00:05

そもそも、誰もやらなければ、食事の支度くらいしますよ。肉体が生きるために。今は義母さんがやりすぎて、甘やかしているだけだから、そうなっただけで、義母さんがいなくなれば、自分の世話は自分でやると思います。やらない人はいつまでも永遠にやらないから、今度は私か、娘がやるのね、って義母さんの代わりに同じ事をやってしまおうとすると、彼らは、再び生きるための行動をするきっかけを失うんじゃないかな。彼らは出来るけど、やらせてもらえないだけですから。

トピ内ID：9661354780

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そう、その通り

ミー

2014年06月06日 13:00

＞つまり君は兄貴らがお荷物なんだろう「その通り。自分たちの先々は自分たちでなんとかしてね」と言えばいいですよ。結婚しなくても、ちゃんと経済的に自立して家事も自分の身の回りもことはできてほしい。弟一家、特に弟妻や姪をすぐあてにするなってことですよね。実際には義両親がいなくなってからのことですから、その時にならないとわからないことですが、トピ主さんが手出しをしないでおいたらどうでしょうか。食事だって今は出来合いのお惣菜も買えるし、本人たちが気にしなければ掃除をしなくても生きていけます。人手が欲しいのなら、自分たちでお金を出して雇えばいい。結局は義両親が甘やかしたツケが来るわけですから、それに気づかない人たちはその時に苦労してもらいましょう。

トピ内ID：3298913787

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気にしない。

😀

おばちゃんです。

2014年06月06日 13:00

自分の妹が独身、契約社員で片付けられない女です。本人も結婚はないと言ってます。トピさんと違う点は、うちの場合は、妹が自覚していて、妹なりに甥っ子として可愛がってくれている事です。年に一度、息子が大好きな高級？のお店に食事に連れてってくれたり、旅行へ行っても息子の分を別にお土産を用意してくれたりします。お姉ちゃんがもしいなくなった後、身の回りの世話が自分でできなくなったとき、公的手続きぐらいは、甥っ子に頼めるかなぁ～とか、漠然な不安を言ってます。今は気にせず過ごしてください。考えたたところで、その時にならないとわかりませんから。

トピ内ID：7040399005

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自活の準備を

匿名

2014年06月06日 14:31

何も離婚しろって言ってるんじゃないですよ。ご主人が兄弟の面倒を見ると言い出したらトピ主さんは脱出出来るように準備しておくべきです。義両親のしつけがなってないとしか思えませんけど今のお年だとこれからは無理でしょう。

トピ内ID：1034996040

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何を言っても無駄でしょう

専門家

2014年06月06日 20:05

＞長兄アラフォー、末弟アラサー、非正規雇用です。＞さらに太っており、全員が循環器系に異常有りです。「非正規雇用のおデブの病気持ち」には　何を言っても無駄でしょう結婚しても　お荷物が増えるだけ見捨てるしかないと思いますよ。仏心をだすと　引きずり込まれますから要注意

トピ内ID：3716914255

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世の中「絶対」な事はほとんどない

セイウチ

2014年06月08日 13:00

確率の高い低いはありますが、先のことなど誰にもわかりません。亡くなる順番も年齢通りでないかも知れないし、病気でなくても突然事故に巻き込まれて身体の自由がきかなくなってしまうこともあり得ます。トピ主さんは、自分や自分の子どもは夫の兄弟に迷惑や世話を掛ける事はない、という前提に立った考えで居るかも知れませんが、もし万一そうなった時に「お荷物扱い」されても受け入れられますか？世話する側、世話される側、いずれになったとしても、常識と節度ある態度でできる範囲でやれることはやる、という姿勢が大事だと思います。

トピ内ID：8060514398

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義父母はどう言っているのでしょうね？

ミルク

2014年06月08日 17:27

全く同じ状況なのでついレスしてしまいます。上の方が厳しい口調でおられますが、実際問題、漠然とこのままいくとどうなるのかな・・・という不安は私も感じているので、お気持ちはわかりますよ。（別に自分の妻の座を守ろうとかたいそうなことは考えてません）うちも娘がいますが、娘だっていずれは結婚するだろうと私は思っていますし、そうなればいくらなんでも叔父の面倒なんて見ていられませんから、あまり気にしないようにはしています。正直言って、病気持ちだろうがなんだろうが、必然的にやらなきゃいけない状況が来ればなんとかすると思っていますし。今は、奥さん代わりの義母が色々やってあげるから（文句を言いつつでも）結婚する気もないだけだと思います。当たり前のように「いい大人なんだから、何とかするわよね」と言っておけばいいのでは？

トピ内ID：9426006527

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手を出さなくていいです

小籠包

2014年06月08日 17:27

義兄弟だけになった時には、もちろん行かなくていいでしょう。家が汚かろうが手出し無用です。ご主人が騒いだら、ご主人がすればいいのです。息子たちを甘やかす親が一番悪いのです。ところで、義父母が衰えてきた時が大変です。女性だからと一人で背負い込まなくていいですから。

トピ内ID：2703256703

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先の事を心配したらキリがないですよ

🐴

うま子

2014年06月08日 18:24

義理の両親が亡くなった後、義兄・義弟が独身だったとしても２人でその家に住んで協力して生活していくだけでしょう。トピ主さんが手助けする必要はないですしまして娘さんにまで負担がかかる事は無いと思いますよ。世の中に独身一人暮しの男性は大勢いますよね？たとえ料理が出来なくても、コンビニやスーパーの惣菜とか安い外食店などを利用すれば食べる事には困りません。私（４０代）の両親は兄弟姉妹が多く、独身の伯父・叔母も何人かいますが姪である私に何か負担があるかといえば全くありません。先の事を心配するより、今の幸せを大事にしましょう。

トピ内ID：9299411649

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小舅の前に

🙂

中年

2014年06月11日 17:29

義両親の介護は誰がされるんですか？旦那さんに、「誰でもポックリ死にたいと思うけれど、医療が進歩してるから、本人の意思とは反対に寝たきりになる人も多いのよ。オムツ代えとか以前に、あの二人が、お義父さんとお義母さんの為に食事作って、洗濯してとか考えられる？今のままでは貴方が全部しなきゃいけない可能性が高いと思うけど？」と訊いてみたら？旦那さんが、貴女に全部任せる様子なら、「介護は実子がするものよ。それとも、貴方は自分の両親の介護もしたくないというの？」とでも言って困らせましょう。

トピ内ID：2772672245

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お察しします

😨

りんりこりん

2014年06月11日 23:29

その環境では、漠然とした不安を感じることでしょう。私だったら・・・１）自分用の貯金をこっそり確保しておく。最悪のケースで義理のお母様に万が一のことがあった時に「女手が必要」とかなんとか言われて家事手伝いや同居を求められる可能性を想定し、万が一の時には「同居を強要されるくらいなら娘を連れて出て行く」と言えるくらいの対等な立場で話し合えるように。ご自身の収入や、結婚前の貯金、月々のお小遣いですね。２）ご主人へ、ご兄弟の借金の保証人になったら離婚すると宣告しておく。あとは、ご主人には「義母さんに万が一のことがあっても、私は家政婦にはなりません」と予め伝えて（喧嘩になっても伝えておくべき）おいて、放っておきましょう。今の平穏な生活を大切に。まだ起きてもいない問題でくよくよ悩み過ぎないことです。いざとなれば、食べるものはどこでも手に入る時代です。掃除だって家が汚くて死ぬことはありません（トピ主さんが寄り付かなければ良いだけ）。プロのお掃除屋さんもいます。大人なんだから自分達でなんとかするでしょう。もしかすると義理のご両親は遺産やご兄弟名義の貯金を残しているかもしれませんし。

トピ内ID：0525381493

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離婚をお勧めします。

たちょ

2014年06月14日 17:16

　離婚して財産分与と養育費をもらいお子さんはトピ主様が引き取る。将来は信用できないので一括で養育費は貰いましょう。そして絶縁しましょう。親戚でいる限り、お世話は付いて回るでしょう。介護、金、葬式。嫌なら離婚するしかないのでは？

トピ内ID：5057618298

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なぜ娘さんが背負うことになるの？？

🐧

ぺんぎん

2014年07月06日 18:32

全くわかりません。挙げ膳据え膳の生活が出来なくなろうが、あなたの娘さんの知った事ではないでしょう。私は本気で言ってますよ。なぜ娘さんが背負うことになるのでしょうか？？？「誰かがやらなきゃいけない」と思ってますか？バカバカしい。親だからやってるだけの事、姪がやるわけないじゃないですか。

トピ内ID：3307955471

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病院、役所から連絡はあるかも

♨

ナッツ

2014年07月30日 17:29

とぴさんと夫さんが、小舅さんよりも先になくなるとします。そして、たとえば道で小舅さんが倒れて救急車で運ばれたとします。そうなると、親族に連絡はあります。娘さんがどうするかは自由ですが。

トピ内ID：9229774730

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勝ち組の人の定番の悩み

🐱

かえで

2014年07月30日 19:10

この手の相談多いですよね。主さんの実の兄弟がいい年して未婚なら心配するのも分かるけど、だんなさんの兄弟ならあなたには関係ないでしょう。しかも非正規で太っていて、って大きなお世話です。義理のご両親が体調崩したら実家に住んでる彼らでなんとかすると思いますよ。いろいろやってあげると頼りにされてしまうと思うので口出し、手出しはほどほどにしといたほうがいいかも

トピ内ID：8291719594

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気になるのは…

同じ状況ではないけど

2014年07月30日 21:00

独身の兄弟が居座っている実家に一家で毎週訪問てところです。これって何かあったとき絶対に巻き込まれますよね。何か理由をつけて、お子さんとご主人だけ行ってもらうことはできませんか？今のうちからトピ主さんは少し義実家と距離を置いたほうが良いと思います。

トピ内ID：4969024644

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心配いらない

🎶

chako

2014年07月30日 22:25

トピ主の育てた娘さんが、お金のない叔父を相手にするとは思えませんが。母親が嫌悪する親族は、子供も嫌いになりますよ、普通。普通に育てれば、大人になった時、何かあっても拒否できるでしょうしね。最後、行政などから連絡があるかもしれませんが、それは叔父が結婚していても起こり得る問題です。それすら嫌だと言うなら、そもそも天涯孤独の男と結婚するべき。 >つまり君は兄貴らがお荷物なんだろうこれはその通りですよね？お荷物だと思っているのですから、肯定すれば？大体、不安を言ったところで、今出来ることってあるのですか？

トピ内ID：6255208220

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