完全に中立を保つのは無理でしょうか?

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（トピ主 1 ）

😠

沙織

2014年06月05日 17:44

恋愛

26歳の沙織と申します。
友人グループ内で男女双方から相談されており困っています、皆様のご意見アドバイスをいただけたらと思い投稿しました。よろしくお願いします。

1ヶ月程前友人A(男子24歳)から共通の知人のR（女22歳)が好きだと相談され「女性はまめな人を好むよ。」「何回かデートに誘ってみたらどう?」と言いました。

1週間程前にRから、「A君が毎日彼女の働くカフェに顔を出してきたり(長居はしない)妙に優しすぎたり、毎日メールが来たり、いつもみんなで遊ぶと隣に座ってきたりで正直気持ち悪い。友達も多いし悪い人じゃないし、世話好きな子だからみんなにああいう態度なんだろうけど...」と少し困った様子でした(彼の気持ちにはうすうす気づいている様子でした）。少し距離を置いてみる...と言ってなるべくメールの返事なども返さず、線を引いてみるとのことでした。

A君からは「Rと二人きりで遊ぼうにもいつも’沙織は来るの?’と三人で(もしくはもっと大勢で)遊びたがる」「彼女からメールが最近来ないけど電話してもいいかな?」などどうしたらいい、こうしたらいい?的な相談をされ、Rからは「Aと距離を置きたいけど共通の友人も多いし、’そんなに優しくしてくれなくていいよ’というのも変だし、キツい事言って傷つけたくないし」と相談をされ、正直どうしたらいいのか困っています。

最初はどちらもも良き友人なので「中立」でいたい、と思っていたのですが私自身も辛くなってきてしまいました。「女性はまめな人を好む」とか、「二人きりで出かけられたら..」とアドバイスしてしまったのですが今になってかなり後悔しています。みなさんだったらどうしますか? またこのまま中立でいるとしたら双方にどのようなアドバイスをしたら良いでしょうか?

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両方知り合いなら本人に聞かない？

匿名

2014年06月06日 13:00

女性は～なんて一般論を言ってどうするんですか？ＲちゃんにＡくんのことどう思ってるか聞いてみれば良かったのに。完全にＡくんサイドで動いてるように思うんですけど。Ｒちゃんが望まないのに、まめに接触しろってアドバイスしてるし。両方知り合いだったら基本的には恋愛の橋渡しはしないです。

トピ内ID：0476075969

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両方から離れる

ぶち

2014年06月06日 13:00

それが本当の中立です今の位置はただの八方美人です　今の状態を続けるといずれ両方から不信感を持たれ攻撃対象があなたに移るかもです

トピ内ID：7173921819

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え？

戯け者

2014年06月06日 13:00

何を悩む必要があるんでしょうか？単純にRさんの言葉をA君に伝えればいいだけでしょ。トピ主サンがA君にアドバイスはしたけど、上手く行くかどうかは本人次第。例えばこれが「じゃぁ私も全力で応援してあげるよ」なーんて安請け合いをしてたならトピ主にも責任の一端はあるし、もしそうなら既に中立ではないですよね。でも、もの凄く一般的な「マメに」とか「誘えば」なんて言う誰でも思いつく様なアドバイスしかしてないんですから問題無いでしょ。 A君には「Rちゃんから相談されちゃったんだけど、彼女アナタとは付合う気はなさそうだよ」 Rさんには「A君にアナタと付合いたいけどどうしたらイイだろうって相談されて、『マメな男性を好む』とか『デートに誘えば』って言っちゃったんだけど、迷惑かけちゃったみたいね、ゴメンね」これでイイんじゃないかな。それともトピ文には書いてないようなお節介を焼いたんですか？しかし「彼女が好きなんだけどどうしたらイイだろう？」って相談されたら、迷わず「当たって砕けろ」ってのが一番のアドバイスだと思うんだけどなぁ。

トピ内ID：7304931602

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ふむ？

♨

キュー

2014年06月06日 13:00

放っときましょう。

トピ内ID：5421136680

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アドバイスを悔いることはない

ベテラン仲介人

2014年06月06日 13:00

もともと異性として見ていなかったところにアプローチをされ、彼女の気持ちが定まったというだけの話。人の気持ちなど他人がコントロールできるわけがないのだから、うまくいくこともあればいかないこともあるのが当たり前、トピ主さんが二人をくっつけようとするところに無理があるんです。それが前提で、今後ですが。トピ主さんは最初に彼から相談されているので、あくまで彼側に立って考える必要があります。つまり、彼が今以上避けられないようにしなければならない。彼女の気持ちを取り入れて「返事がないのはわざとかもしれない、嫌われてはアプローチどころではなくなるから中断したら？」とアドバイスする。決して期待を持たせない、事実を傷つけないよう話すことが大切です。そこからどうするかは彼が決めることだから放置する。間に立つ自信がないなら、彼から次にアドバイスを求められたら、私には荷が重いと断ることです。他人の色恋に関わるのは難しいとこれでわかったでしょう？これからは安易に相談に乗らないよう気をつけてください。

トピ内ID：6462626550

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トピ主です、打ち間違えました!

😠

沙織トピ主

2014年06月06日 13:00

トピ主です。内容を一部打ち間違えてしまいました、申し訳ありません。 1週間程前にRから、「A君が毎日彼女の働くカフェに顔を出してきたり(長居はしない)妙に優しすぎたり.....→「A君が毎日私の(Rの)働くカフェに顔を出してきたり..」でした。

トピ内ID：6611699013

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沙織さんは二人がどうなって欲しいの？

😑

くりえいと

2014年06月06日 13:00

あなたは二人の関係がどうなって欲しいの？？上手く言って欲しいのか、それとも友人関係でいた方が良いと思うのか・・・。アドバイスの方向性が全く定まっていないからこんな事が起きる。ある意味自業自得です。結局のところ貴女は「良い人に思われたい」からアドバイスしているフリだけしていて結局二人をかき回しているだけです。まずそれを止める事。そして、「二人にとって何が最善か？」という方向性を定めた上で、アドバイスすべきです。それが出来ないなら「他の人に聞いて」と言ってその話題から離れる事。それが本当の中立。

トピ内ID：9079102840

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無理じゃない？

くく

2014年06月06日 15:44

トピ主さんのＡ君に最初に言ったアドバイスは、付き合いだした男女にいう台詞です。告白もしてない内からデートに誘うは論外です。お客さんとして大人しく座っているならともかく、さりげなくＲさんの隣に座ったりを繰り返したら、気持ち悪いと思いますよ。まだ、彼氏でもなんでもないのだから。Ａ君には｢今の素直な気持ちを告白してみたら｣と言えばよかったのではないでしょうか？Ｒさんの対応はごく普通だと思います。Ａ君に対して警戒してるんだと思います｢そうだね、それはちょっとどうかと思うね。彼の印象はどう｣｢遊ばないと言っているわけじゃないんだから、いいじゃない大勢でも。それよりも告白はしたの｣

トピ内ID：0407843502

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難しいね

うーむ

2014年06月06日 15:44

トピ主さんの最初のアドバイスも一般論にすぎないわけでべつだん問題があったとも思いません。その程度のことは言ってもいいんじゃないでしょうか。で、具体的な相談をされたら、なにも知らぬ体で「分からない」と言っておけばいいのでは。双方の本心だって、すべてが言葉通りとは限りませんし、これからどうなるかは分かりません。ヘタに意を汲んで立ち回るほうがリスキーです

トピ内ID：9695731233

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彼には

まか

2014年06月06日 17:27

｢二人きりが嫌だってことは、脈ないと思う。あきらめろん｣とりあえず言う。本気でくっつけたいならなんで適当な知恵を授けたんですか？だめだよ、あなたは女性なんだから恋バナで彼女にどんなタイプが好きかどんな誘いかたされたらうれしいかなど聞きまくるのだ。それを彼に流すのよ。まんまだとバレバレだからちょっとアレンジを加えてと彼と計画を練って彼女攻略に協力しなよ。

トピ内ID：5489817516

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え～？

tomoko

2014年06月06日 17:27

いやいやこの場合は中立は無理でしょ。これ以上Ａ君を勘違いさせるのはやめた方がいいですね。あなたがけしかけた事で、そこまで発展してしまったんだし。Ｒさんは嫌がってる事知ってるのに、ここにきてまだ知らんふりしますか？私は中立で～ってやる気？そこまでＲさんの気持ちを聞いているのなら、Ａを諦める方向に持っていく、それくらいしてあげたら？「正直、そこまで断れられるのなら脈なしだよ。これ以上やると女性から嫌われるだけだよ。もう諦めなよ」となぜ言えない？そんなのＲさんの本心を知らなくても言えるアドバイスですよね。「二人での誘いの乗ってこないってことは、脈なしだよ」ってね。彼のおかれてる状況から判断して「しつこくすると迷惑だよ」って言ってあげられる話。ましてやあなたはＲさんの本心も知ってるんだから「正直、多分Ｒさんはあなたの事恋愛対象にしてないよ」って言ってあげなよ。彼のためにも彼女のためにもいいでしょ。

トピ内ID：1357390924

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今の状態で、私なら・・

通り過ぎます

2014年06月06日 20:05

最終判断材料として、 Rに「Aに対する気持ち」を聞きます。「まったく気持ちはない。」「気持ち悪い」「止めてほしい」「友達としかみられない」と言う返事なら、 Aに「Rは、Aに対して友達にしか思えない」ことを伝えます。 Rに、これ以上恋愛感情を表現する行為は、 Rとの友人関係にマイナスになる事も伝えます。これで、Aが諦めてくれるのなら、その後は中立を通します。それでも、Aが行動を続け、 Rが困っている状態に陥るようなら、中立ではなく、Rの立場に立ち強く Aに止める様に言います。

トピ内ID：2938847422

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Aに脈がないと伝える

ねじ

2014年06月06日 23:23

Rさんから気持ち悪いとまで言われているAに「まめなほうがいい」とか、アドバイスとしても的外れでしたね。もう、Aに「脈がないみたい。応援したかったけどごめん。気持ちがおさまらないなら告白したりしてきっちりさせてもいいと思うけど」と伝える。これって中立じゃない、と思うかもしれないけれど、主様の望む中立の意味がよくわからないのです。 2人の気持ちを聞きながら、その内容を全く斟酌しないでいることが中立なら、もう、「私に言わないで2人でかたつけて」って突き放すほうが優しいよ。話を聞いているくせに、聞かなかったみたいな適当な嘘を回答する状態、無責任すぎて、2人を傷つける悪意があるようにさえ思えます。

トピ内ID：5775065921

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それは

みけ

2014年06月06日 23:23

中立ではなくてどちらにもいい顔をしようとしてるように見えるけれど… 二人の気持ちが同じ方向なら問題なく橋渡しをしてあげれるだろうけど

トピ内ID：5454396637

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中立は無理かも

stk

2014年06月06日 23:23

「前にアドバイスしたけど、Ｒの様子を聞くと引かれてるみたいだね。」「上手くいかないみたいだし、残念だけどグイグイいくの止めた方が良いんじゃない？」「メール来ないんだから、電話するのは嫌がられるんじゃない？」などＡ君を引き止めてみては？Ａ君に、Ｒさんが距離を置いている、引いていると自覚させてみてはいかがでしょうか。それでもＡ君が押して行くなら、Ａ君に「ごめん、ＲがＡ君のアプローチに困っている」と告げるしかないのでは。

トピ内ID：5244012888

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本当に中立を保ちたいならＲさんの味方をする

タカ

2014年06月06日 23:23

恋愛において一方は気持ちがあるが一方に気持ちがない。これは良くあることで今回の件はＲさんに非は全くないでしょう。この状態でＡ君よりの考えをするならそれは中立ではなくＡ君の味方といっていいと思います。本当に中立を保ちたいならＡ君にやんわりＲさんの方に気持ちがない事を伝える事です。

トピ内ID：7079635405

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面倒なことになる前に

HANA

2014年06月07日 12:07

グループでこれからも仲良くしたいなら、これ以上相談者として深くこの恋愛に関わらない方がよいと思います。しかしツライのはＡ君ですよね。友達としてしょっちゅう会う相手に恋心。フラれたら身の置き場に困るし、想いをとどめてずっと友達として見ていくのも切ない。。主さんが最後にアドバイスするなら「二人きりで遊ぼうと誘っても全然のって来ない、メールが途絶えるのは、客観的に見て脈なしかもな～。」と何となく釘を刺し「Ｒの気持ちはＲにしか分からないから、これ以上適当なアドバイス出来ない。」といって、相談役から降りましょう。あとは、Ａ君自身にどうするか決めてもらってさ。

トピ内ID：2309740000

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完全な中立は無理

😢

屁理屈親父

2014年06月07日 17:27

例えば、野生動物のドキュメンタリーを見ていて肉食動物が草食動物を捕食した時にどう思うか神様は何もしないから神なのだって話を読んだことがあります草食動物が可哀そうと思った時点で草食動物側に感情移入していますし肉食動物が捕食しそこなっても可哀そうですよ一度でもアドバイスした時点で、無理でしょうどちらにもいい顔をしていたいだけで、うまく行ったら自慢したいって事？このまま中立って、ＡにアドバイスしたことがＲの耳に入りませんようにって事だけですねこのまま、２人もしくは１人からの恨みを回避するのは不可能だと思います

トピ内ID：6860527501

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仲良しグループ内での色恋沙汰

戯け者

2014年06月07日 18:55

仲良しグループ内での色恋沙汰って基本的には御法度でしょ。仲間内全員から祝福されてカップルが成立するならどうにかなるかもしれませんが、それでも将来的にどうなるかわからないですから、仲良しグループ内では極力恋愛感情を抑えるのがベターだと思います。男女混合の仲良しグループ内で恋愛感情が起きてしまうのは止められません。が、冷静に考えてこのグループを維持したいと思ったら、その恋愛感情は誰にも言わず押し殺すべきだと思います。だって，誰かが誰かを好きになって振って振られてなんて事があったら、グループのつながりの形は大きく変わりますから。たぶんトピ主サンもその様な経験を積むほど歳をとってはいないようですから、わからないのも無理はありません。「良き友達」だからこそ「もし上手く行かなかったらこの集まりに顔出しにくくなるけど、それでもいいの？」と言うべきだったんですけどね。中立を保つ簡単な方法を一つ。トピ主サンがその仲良しグループから抜けて双方ともこれ以上縁を持たない。その二人が上手く行こうがダメになろうがグループが空中分解しようが知らぬ存ぜぬを通す。これで中立は保てますよ。

トピ内ID：7304931602

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押してもダメなら引いてみる

モリエ

2014年06月09日 18:24

マメにしても、向こうから乗って来ないなら、引き際も有ると思うよ。みたいな事を言えば良いのでは？Ａ君がＲさんに近寄らなくなり、Ｒさんが「あれ？寂しいかも？」と思う事も有るかもしれないし。押してもダメなら引いてみる、と言う手も有りますね。

トピ内ID：9975429756

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