毒親な母との付き合い方

レス21

（トピ主 1 ）

みずほ

2014年06月07日 16:03

ひと

当方３０代後半の既婚子どものいない兼業主婦です。専門職として働いており、立場上ストレスが溜まるようになってきました。母にメールで仕事のしんどさを伝えたところ「結婚していなかったら惨めだね」ととんちんかんな返事がきました。普通の親なら「大変だね」と共感したり励ましてくれるものだと思いますが、母の発言はめくじらをたてるほどではないのでしょうか。義母はいつも「仕事大変だと思うけど頑張って」と言ってくれて、６０歳を過ぎて何も考えない発言をする自分の母親が情けなくて仕方ないです。「夫が特別優秀ではなくてよかった。のんびり働いてもらえばいいよ」といったメールもあり、結婚後特に思ったままの発言が増え全く気遣いがなくなってきた気がします。気遣いがない点を指摘したところ「いちいち気にしすぎで面倒だね」と反論をうけました。夫同伴以外で実家に帰ることはほぼなくなりました。独身の頃は実家に帰れば「うちはタダの宿じゃない」と何度も言われました。昔からいい学校を出て大企業に就職し、いい相手と結婚することを暗黙のうちに強要されてきましたが、能力以上のことを求められてプレッシャーで潰れそうになることも多々ありました。疲れましたしあまり付き合いたくはありませんが、最低限のいい娘を演じて寂しい高齢者に付け込み、モノやお金だけ貰おうという気持ちも湧いてきます。老後の面倒はさんざんお金や苦労をかけさせたかわいい兄弟（兄弟に対しては暴言は吐きません）と出来たお嫁さんにみてもらうつもりです。このようないわゆる「毒親」な母親をお持ちの方、どのようにお付き合いされていますか。母は出世しなかった父のことをバカにしていました。それも理由の一つだと思いますが、父は実家に寄りつかなくなり、すでに病気で亡くなっています。母は自分の期待通りにならなければバカにした行動をとります。夫や娘に対しては特にです。

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付き合い方などない

ちー

2014年06月08日 19:18

いちいち付き合わなかったら良いと思います。電話は出ない。帰省しない。話かけられても生返事。兄弟から母親が愚痴ってだぞ相手してやれと言われても無視、無視、無視。 3年頑張れば変化があります。

トピ内ID：7810256998

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不思議です

😨

フナハシ

2014年06月08日 19:18

なぜ毒親と分かっていながら、メールで弱みを晒すのでしょうか？成人した子供が仕事のことを老親に愚痴ることが私からみたら不思議です。きっと期待した返事が貰えないとトピ主は薄々分かっていながら子供を心配して労わってくれる理想の母親像を求めることが辞められないのではないのでしょうか？お母様の愛情と歓心が欲しくてお母様に「付き合う」のは止めたらどうですか? さみしいし悲しいとは思いますが「付き合わない」という付き合い方もあると思いますよ。

トピ内ID：6610101888

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なるべく接触しない

🐤

バーバラ

2014年06月08日 19:18

私も母親に対して、似たような経験があります。「なるべく近づかない」これに限ります。どうしても、娘としては母親らしい発言を求めますが、それはムリと割り切った方が自分が傷つかなくてすみます。用件以外は付き合わず、自分の家庭を大切にするのが一番です。

トピ内ID：4183713480

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お母さんは悪いが・・

フフン

2014年06月08日 19:37

確かにあなたのお母さんの言い方は酷いかも知れません。ただあなたは独身の時、実家にはいつも手ぶらで帰って、手土産やお母さんへのお年玉とかそういうことは一切しなかったんですか？もし全然しなかったのならお母さんが「家はだだの宿じゃない」っと言うのもわかるような気がしますね。家の娘は実家に帰ってくるときは独身の時でもちゃんと果物を買ってきてくれたり、ボーナスをもらえばお小遣いなどもくれてよこしましたよ。

トピ内ID：1112680560

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私は

🐷

どん

2014年06月08日 19:37

母を捨てましたよ。自分の母は死んだと思うようにして、実家には帰らなくなり今年で３年。心療内科に通いながらですが、だいぶ精神的に安定しました。

トピ内ID：7629898709

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トピ主さん残念

スポンジパフ

2014年06月08日 21:44

毒親？に仕事のストレスメールを送って共感してくれないって何期待してるの,,, 「うちはタダの宿じゃない」だって帰省の状況次第では仕方ないのかも,,, 最低限のいい娘を演じて寂しい高齢者に付け込みモノやお金だけ貰おうってこれだけで最低の困った娘,,, 本当の毒親持ちは一切関わりたくない何かを貰おうなんて思いません。

トピ内ID：3153142613

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年季は明けましたよ

🐷

なかま

2014年06月09日 09:57

毒親にも軽度から重度まで様々なレベルがありますが、主さんのお母様はどうですか？何れにせよ、まず物理的に距離を置く事をおすすめします。例えば、用がない限り連絡しない。盆正月の帰省はしない。頼まれ事は断るなど、負担に感じている事は減らしていきましょう。絶縁など極端な行動に出ると、いざという時困るかもしれないので、何となく疎遠な感じがいいと思います。その過程で、罪悪感や無性に母親を求める衝動が湧いて来ると思いますが、ぐっとこらえて下さい。１年くらい続けていると次第に慣れて、楽になりますよ。あと、カウンセリングもおすすめです。毒親家出身の人は概してストレスをためやすいです。自分の意見を言えない、嫌な事を断れない、対人トラブルが多い、など。「毒親家は奉公先であった。食事は与えられ、読み書きは習った。良い思い出も多少だがある。しかし、決して自分の居場所ではなかった。親のために充分働いて、義理は果たした。これからは自分の居場所は自分で作ろう。年季は明けた！もう自由だ！」

トピ内ID：1578754406

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ほっとけば？

rin

2014年06月09日 09:57

毒親だと分かっているのに、なぜ愚痴メールを送るのですか？そして、付き合いたくないのに、なぜ無理やり良い娘を演じて、お金をおもらいたいと考えるのですか？私には、主さんが母のことで、本当に困っているように思えません。私だったら、毒親であれば、成人した時点で付き合いを一切絶ちます。実の母でも関係ありません。毒親の遺産などいりません。帰省もしません。老後泣きついてきても、一切無視です。いくら本人や親族、役所がいろいろ言ってきてもつっぱねます。私は冷たいタイプかもしれません。でも、私が主さんの立場なら、優しい義母さんの面倒は見ても、毒親の実母はいないものとして関係を絶ちます。どんなんでも育ててもらった恩という義理は必要ないと思っています。義理には心がありませんから。私は私のことを大切にしてくれる人たちにだけ、お返しをすれば良いと思っています。

トピ内ID：1260560937

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結局自分との戦い

夕暮れ

2014年06月09日 10:57

なぜに昔からそんな母親なのに相談されたのでしょうか？返ってくる答えは聞く前からわかっていたこと。余計にストレスをためるだけ。またすぐ毒親、毒親って言うけど、気が合わない、自分が望む通りしてくれないくらいで毒親。その毒親も人間であり、長もあれば短もある。成人したのなら距離を測ってはいかがでしょうか？嫌味を言ったり兄弟間で贔屓はあってもきちんと屋根の下で子供を育て、食事を与え、学校にもしかも大学まで行かせて、それで毒親呼ばわり。驚きました。今の自分があるのはあの日あなたが努力したからであって、それ以上もそれ以下でもありません。いい加減乗り越えましょう。自分を苦しめているのは母親ではなく自分です。

トピ内ID：8333997652

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分かってるんだったら付き合わなきゃいいのでは

🙂

おっちゃん

2014年06月09日 11:49

気遣いのない返信があると分かっているなら、最初からメールしなきゃいいと思います。よく自分の親のことを毒親という人がいますが、結局構って欲しいのでしょうね。

トピ内ID：8398619097

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レスします

💔

毒母の子供

2014年06月09日 11:49

友人は「本当にあなたの実母なの？」と学生時代から言います教育関係者であった母は、世間的には良く出来た女性ですしかし、家庭内は酷かった「あんた（私）なんて、生まれた事自体が失敗だった」幼少期から何度も言われ続けた私は、生きる意味が分からなかったここに書けない事も多々あります私にとって母親は、精神的慰謝料の対象でしかありません貰える物やお金は頂きます言いきれます心をズタズタに切り裂かれ、傷つきっぱなしでした私、５６歳です主様の気持ちは痛いほど分かります愛されて育っ方には、到底想像出来ないと思いますよ

トピ内ID：7733032859

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トピ主さんが分からない

😝

zaHa

2014年06月09日 12:54

＞このようないわゆる「毒親」な母親なんですよね？＞仕事のしんどさを伝えた＞普通の親なら＞全く気遣いがなくなってきた＞気遣いがない点を指摘した＞夫同伴以外で実家に帰ることはほぼなくなりそれなのにこういう考え方、行動をする。もしかしたら＞暗黙のうちに強要されてに関して断定するほどの事実はなかったのかもしれませんね。そうでなければ上記のような考え方、行動をするわけがないです。＞かわいい兄弟（兄弟に対しては暴言は吐きません）と出来たお嫁さんに対して嫉妬も混じっているのでしょうか？母親に精神的または経済的にじっとり依存されているわけでもなさそうですし、要するに似たもの母娘という印象です。かなり頓珍漢。 30代後半、少し甘えたちゃんでしょうか。本当に母親が毒親で相応の仕打ちをされた人は逼迫した事情でもなければ、必要もないのに母親に接したりしませんから。

トピ内ID：9642366829

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独立独歩

🐤

maomaochan

2014年06月09日 12:54

うちの母親もまさしくそんな感じです。弟の方を可愛がっている感じもそっくりで、自分が投稿したのかと思うほどでした（苦笑）（私の場合は未婚ですが・・・）私の場合は子供の頃から自我が強く、母親のお眼鏡にはかなわない娘だったようで、小さい頃から「お前は可愛げがない」「～な娘のほうが良かった」等々、散々厭味を言われてきました。さまざまな母親との軋轢の経緯はこの際省きますが、とにかく近頃は年齢の為もあるのか、幼児がえり、とでもいうのでしょうか、昔の記憶や本能のほうが勝ってくるようで、正月・お盆になっても、な～～んの連絡もありません。弟のほうには「正月は戻ってくるのか？」「お盆はいつが休みなんだ？」と事あるごとに連絡をしているようですが、私のほうには、一切、です（苦笑）親子という関係で今生に生は受けましたが、親が必ずしも完全な理解者になってくれる存在ではありません。あなたの心の支えになってもらえる存在なわけでもありません。親は親、あなたはあなた。少し距離を置いて付き合う、という選択肢も、視野に入れる時が来たのかも知れません。

トピ内ID：8088541267

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関わらない！

🎶

一花

2014年06月09日 16:41

　うちも同じような毒親持ちです。　何かと言えば私をけなして、叩き潰す。そのくせ自分の事はほめて讃えて、認めろという親の元で残念ながら育ちました。家事は全部私に９歳から押し付け、そのくせケチはつけまくり、さらに全否定、妊娠出産時もさんざんでした。　そんなこんなで絶縁して四年になります。本当に勝手な者です。今になってから素直に許してほしかったらそういえばいいのに、「お前が謝ったら許してやらなくもない、お前はいったい何様だ、お前は絶縁だ」とまた連絡を入れて来たと思ったら、「ごめんなさい」と言って来たり、私の子供にいきなりお菓子を送って来たり、押しかけてきたり。もう本当に意味不明だし、何を言っても通じないので関わらないようにしています。でも、長年押し付けられた悪意や、汚い愚痴はメールにしていった本人のもとに返してあげています。やられっぱなしは性に合わないので。それから自分の中で自分に対する？がずいぶんと減りました。自分がとてもかわいそうだった。　いくら親でも私を粗末にする者は私にとっては不要です。これからもこの調子で行こうと思います。

トピ内ID：1018898667

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ありがとうございます　トピ主です

みずほトピ主

2014年06月09日 21:03

皆様お忙しいところ回答をいただきありがとうございました。私の調子がよいときは母と仲良くできるのですが、苦しい時は全く助けにならないのです（特に最近その傾向が強いです）。優等生でいるとご褒美を貰えた、そんな関係です。宿泊時に毎回手ぶらというわけではなく、手土産を買っていくこともありましたし、プレゼントすることもありました。ただ、兄弟には遠慮があるのか手ぶらで泊まっても文句は言わない、むしろ帰ってきてくれて大歓迎だと思います。そういった対応の差も非常に腹立たしく感じます。残念ながら母とは合わないし、合わせる必要もないという諦めの気持ちに傾いています。実家に寄りつかなくなった父も同じような気持ちだったのかもしれません。母とはもう２年ほど会っていません。妊娠や出産、子育ても母とは距離を置きながらやっていこうと思います。また、宿泊する際には現金を渡そうと思います。

トピ内ID：7718188722

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付き合わない

ぴろみ

2014年06月10日 13:01

付き合いをやめましょう。毒親の相手は、可愛がられている兄弟に任せて。私も、今や親とはほぼ没交渉です。子供の頃から相談事なんて、できる人じゃなかった。すっかり忘れて、ある時結婚生活を愚痴ってしまったところ、返って来た言葉は”あなたの愚痴なんか聞きたくない”でした。自分は用事でかけたTELで、弟の嫁の事を散々愚痴って来るくせに。その他にも積もり積もった事があり、結局はきっかけにすぎませんでしたが、それ以降は用事があってもTELで話すのは父とだけになりました。ところが、私が母と疎遠にしている状態を知った父が間を取り持とうと私に言った言葉は”悪気はないんだから”。行動を改めさせようという気は全くないんだな、非常識な母と分かっていても、結局母の味方で、娘を何とかしようとしか考えていないんだと、幻滅しました。それ以来、両親共に疎遠です。嫌な思いまでして、こんな人たちと付き合いたくない。自分が精神的に楽になるにはそれば一番。

トピ内ID：3260869168

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目糞、鼻糞を笑う

🙂

中年

2014年06月10日 17:29

＞最低限のいい娘を演じて寂しい高齢者に付け込み、モノやお金だけ貰おうという気持ちも湧いてきます。＞老後の面倒はさんざんお金や苦労をかけさせたかわいい兄弟（兄弟に対しては暴言は吐きません）と出来たお嫁さんにみてもらうつもりです。良く言って、どっちもどっち、似た者親子、口の悪い言い方だと、目糞、鼻糞を笑う、といった感じですね。ハッキリ言って、お母さんの事が嫌になるのは、自分の嫌な部分をお母さんが持ってるからではないですか？お母さんの事よりも、自分自身を見直したほうが良いと思います。その後で、お母さんが本当に毒親なら疎遠にしたら良いです。本当に毒親を持つ方は、毒親からお金を貰おうという発想が無いです。トピ主さんの場合、似た者同士の共依存でしょうね。

トピ内ID：7308608267

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助けにならない？って

スポンジパフ

2014年06月10日 19:38

我が親を毒親と呼ぶのに,,, お母様からの助けを期待なさってたの？出産・子育ての援助も期待してたの？トピ主さんの年齢なら親を助ける側の方も多いですよ。

トピ内ID：3153142613

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いやいや。

おーれんじ

2014年06月10日 19:38

だから毒親なんでしょう？共感したり励ましてくれるまともな親は毒親とはいいませんよ。まだ何かを期待しているんですか？距離を置くこと。これ以外に方法はないように思いますが。

トピ内ID：0436322644

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無償の愛

うん

2014年06月11日 10:56

母性って無償の愛じゃないの？なんで私以外の兄弟には無償の愛なの？とても辛いですね私も何度もアタックし撃沈し半年ほど疎遠になり、寂しくなりアタックして半年疎遠を繰り返しています。物理的には距離を取っています。彼女の場合は３人いる子供のうちその時に自分の見栄を満たしてくれる人を可愛がるので子供でレースしている感覚になります。撃沈が分かっていてまたアタックしちゃう感覚、お気に入りの両思いの兄弟と蜜月ならこちらも世話をかけないから介護は平等なんて言わないでよ、て思いますよね。なんか虚しいです。

トピ内ID：3565305682

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ありがとうございます

みずほ

2014年06月12日 14:57

毒親とは少し大げさでしたが、「いい子でいたら」という条件付きの愛ではなく無償の愛がほしかった。「母に愛されたいのに叶わない」という思いを抱えている方の魂の叫びのようなコメントが胸に染みました。ずっといい子でいることで居場所を作ってきましたが、無理しすぎました。「結婚してなかったら惨めだね」とか夫をバカにしたメールで自分の中でついに糸が切れてしまいました。それでも母を求める気持ちはふと湧いてきます（同じような衝動にかられる方もいらっしゃるのですね）。子供が母親の愛情を求める気持ちは母親が考えているよりも大きいそうですから、母と子に温度差があっても仕方がないことなのでしょう。母に近付いても幸せにはなれませんから、これからは近付かないことにします。自分で自分を愛する努力をし、夫とともに今後の人生を築こうと思います。辛いお気持ち、経験を吐露してくださった皆様、本当にありがとうございました。皆様の幸せを心からお祈りいたします。

トピ内ID：0001863521

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