義理の両親との関係…私はそんなに冷たいですか？

レス55

（トピ主 4 ）

🐤

ひろ

2014年06月09日 16:41

ひと

夫と１歳９か月の娘がおります。事の発端は、父の日の贈り物が発端で夫と口論になりました。結婚してから義家には毎年欠かさずプレゼントを用意してきました。夫があるとき、そのことについていつもありがとう、と言ってくれました。嬉しかったですが、夫はお礼は言うものの、義理の両親のことについては基本的に私に丸投げです。遠方に住んでいるので娘の写真を印刷、送付したり、こまめに動画や写真をメールしたり、酔っぱらってしょっちゅう電話をかけてくる義父の相手をしたり、夫抜きでも私一人で娘を連れ帰省し、宿泊は私実家ですが同郷で実家同士が近居なので娘を見せに何度もお邪魔したり……。そこですこし面白くない気持ちになり「本来は息子であるあなたがプレゼントも選ぶべきじゃない？そのほうがお義父さんたちも嬉しいよ」と言い、今年の父の日は夫に選んでもらうことにしました。夫は面倒なことになった、といった表情でしたが私の手前断れず、しぶしぶ了承しました。でも、いつまで経っても準備せず、着日の問題もあるので「今夜中に手配してね」とお願いしておきましたが、ゲームに夢中でやってくれませんでした。次の日再度言うと夫は「少しくらい着日がずれてもうちの親は気にしない」と言い出しました。なにかが私のなかで決壊したような気がしました。それがなにかはいまだによくわかっていません。ただ、なぜか溢れそうになる涙をこらえながら「それは礼儀としてダメ」と返しました。「親族のなかでも最も近い位置にいる存在なのに、礼儀とか多少日付がずれるくらいでどうこうっていうのは、ドライ過ぎて寂しい気がする」「もっと私にお義父さんたちとウェットな関係になってほしいということ？」「そうじゃないけど……他人行儀だと思う」夫を傷つけることになるのが怖くて、私はうまく自分の気持ちをさらけ出せませんでした。続きます。

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冷たくなんかないですよ！

星子

2014年06月10日 17:29

ひろさん、あなたは冷たくなんかないですよ。近年稀にみる、しっかりした良い方ですね。そんな大人として成長しきれてないダンナにはもったいないわ！でも、もうちょっと肩の力を抜いて、気楽になられてもいいんじゃないですか？なんでもかんでも完璧にやろうとしないで、自分にもうちょっと余裕を持たせてあげてくださいね。きっとお子さんの事なんかも、きっちりされてる事でしょう。男の人って基本‘子供‘ですから、掌の上でうまーく転がしてやりましょう。がんばれ、ひろさん！！

トピ内ID：3932443643

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みんなで面倒になるのよ。

多いよね

2014年06月10日 17:29

最初はいいけど、こうして数年後は負担になるでしょ？気を揉んでほしくないから、うちは最初から辞退したいな。いらないもの。昔は母の日父の日でこんなに大騒ぎはしなかったけど、今は大変ね。

トピ内ID：8729288558

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専業主婦なら

はらはら

2014年06月10日 17:29

主さんが専業主婦か仕事を持ってるのかが大きい気がする。専業主婦で旦那の稼ぎで養ってもらってるのなら旦那に感謝を表す意味で主さんがやってあげてもいいかも。あくまで旦那に感謝する気持ちでですよ。でも共働きなら妻に丸投げは出来ないし、自分の親は自分でするべきだと思う。実際そこ大きい気がします。

トピ内ID：0930756716

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解りますけど。

匿名

2014年06月10日 17:29

貴方より世代かなり上ですが、旦那さんが実親のプレゼントを自分で選ぶなんてのは多分少数派ですよ。義父様も貴方がしてくれているんだと解っていますよ。私なんか義父へのプレゼントなんかは、夫にこれこれ贈っといたよと言うだけで、義父が喜べばそれで良い訳で。貴方の誠意や真面目さは良く解ります。でもよく考えてみたら部下が目上の方にお歳暮など贈る場合、大体は奥様のセンスですよね。あまり神経を病まないでくださいね。

トピ内ID：5593255434

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続き前で申し訳ないんだけど…

ゆう

2014年06月10日 17:29

夫の言い分がわかります。実親だから期日を守ることはそんなに必死になることないと思います。期日を守ることが心がこもることだと言い切れますか？あなたはどれだけ心がこもっていますか？心をこめてるのなら、あなたが続ければいいじゃないですか。そうではなく、夫の親は夫から、と思うのなら、言うこととやることが矛盾しています。面倒ならやめたらいいのです。儀礼的にやり続けることって、相手にとっても義務的に送ってきてるな、とわかってしまい失礼だと思います。根本を話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：6612745185

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面倒なだけ

🎶

チューリップ

2014年06月10日 17:29

ご主人は他人行儀とかもっともらしいこと言ってるだけで自分が手配するのが面倒なだけですよね。話をすり替えています。 >「親族のなかでも最も近い位置にいる存在なのに、礼儀とか多少日付がずれるくらいでどうこうっていうのは、ドライ過ぎて寂しい気がする」じゃあ日にちがずれれば親密なの？そうじゃないですよね。父の日当日に届かなかったら「父の日はないんだ。」とさみしい思いをすると思います。そういう不毛な話をしていないですぐにやってもらってください。

トピ内ID：6593041723

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えっじゃあ

まか

2014年06月10日 17:29

子供の誕生日。すこしくらいずれたっていいだろーて当日しかと、翌日にってありなの？へぇ… 旦那さんの誕生日にやってやれば？父の日も子供を促さずに知らん顔とか。

トピ内ID：9242589244

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トピ主さん、がんばりすぎて疲れてない？

夏までに痩せたいの

2014年06月10日 17:29

ご主人がお礼を言ってくれたなら、それで良しとすれば良かったのに…。男性に贈り物選びは無理です。それが実の親に贈るものでもね。父の日の贈り物のほか、あれもこれも並べてるけど、それはトピ主さん自身が良い嫁と思われたいためではないんですか？もっと図太くなったほうが楽ですよ。ストレスを溜めて泣いてしまうくらいなら良い嫁を演じることはないんです。

トピ内ID：2007840779

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中途半場に口出しするから

🐧

らずべりー

2014年06月10日 19:38

ダメなんですよ。父の日だろうが、誕生日のプレゼントだろうが、「実子のあなたが手配して」って、夫に言ったんなら、期日までに用意しようが、忘れようが放っておけば良いのに。忘れて義父ががっかりしたり、不満を言ってきたら、「今年からは主人が手配することになり、忘れたみたいです。」って、言えば良いだけでしょ。何も泣いて騒ぐほどのことではないと思いますけど。それとも手配は夫だけど、いつも通りきちんと贈って「出来た嫁」としての面目は保ちたいと言うことですか？何かあなたのやっていることって？？です。ドライとかウエットって言うより、何でも自分の考えた通りにならないとウジウジ悶々としちゃうあなたの性格が問題なんだと思います。＞夫を傷つけることになるのが怖くて…さらけ出せませんでした意味不明です。ご主人に不満で無理矢理手配させようとしたのはあなたですよね。いつもこんな感じですか？

トピ内ID：1102262906

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親しき仲にも礼儀あり、なのにね…

元気出して

2014年06月10日 19:38

トピ主さん、お疲れ様です。続き前ですが、レスいたします。きっとトピ主さんは、今まで頑張ってきたのに、ご主人のいい加減な態度（失礼はお許しを）に、張りつめていたものがプッツリと切れたのですよ。ほんと、申し訳ないけど言わせてもらうなら、ご主人の態度はどうかしています。他人行儀と責める前に、しぶしぶでも引き受けた事をやるべきですよ。文句や苦情は、やるべき事をやった上で言うのが筋です。仕事が忙しくて…ならばまだしも、ゲームに夢中とは、情けなや。トピ主さん、冷たくないです。ご主人の「ありがとう」も、口だけで心はこもっていない。そういう、もろもろのご主人の心理を垣間見て、やるせなくなっているのではありませんか？

トピ内ID：2832717122

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トピ主がでしゃばりすぎ

🐧

小雀

2014年06月10日 21:42

夫の実家への対応は旦那様の担当です。あなたは自分の実家にだけ対応すればよいのです。世間で言う良い嫁を演じようとするからいけないのですよ。あなたは義実家のことをしてはいけません。でしゃばりすぎです。

トピ内ID：3538217417

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ほっとけば？

匿名

2014年06月10日 21:42

嫁は他人だから、きちんと期日に着くか心配するんです。それが当たり前。今年はご主人が担当になった。ご主人は実子だから遅れても構わないって言ってるんだら好きなようにさせたら？でもご主人は結婚前も父の日とか贈ってたんですか？そうじゃなくて結婚してから贈り始めたのならトピ主さんがしたくて始めたことなんだから最後まで責任持った方が良かったかも。実子が選んだ方が喜ぶよなんて都合のいいこと言ってご主人の役目にしないで。自分がしたくて始めたってことは忘れない方がいいですよ。

トピ内ID：2104167193

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なるほど

ことり

2014年06月10日 21:42

うちもそういう手配は妻である私がやってます。私の夫もトピ主さんのご主人と同じ行動をとりそうです。つまり、きちんと日付通りに贈りたいと思っているのは、私の希望なんだなと。夫に任せたら、結局贈らずに『うちの親はそんなの気にしない』とか言いそう。でも、気にするに決まってるだろ！と思う嫁の私としてはやっぱり、手配してしまいますね。自分がそうしたいんだから仕方ないって感じですかね。

トピ内ID：5581588643

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同意できないな～

グレフル

2014年06月10日 21:42

専業主婦なら義実家とのやりとりは仕事の範囲内ですよ。他人に押し付けては駄目です。それに、いったんご主人様に任せておきながら、やれ到着日がどうの礼儀がどうのと、なんで細かいことに横から口を挟むんですか。ご主人様に任せたんだったらそのやり方を尊重するべきです。任されたご主人様がそうすると言って、受け取る義理のお父様もそれで気にしないわけでしょう。実際、ふつうの男性は女性と違って、記念日のプレゼントの到着が何日遅れたなどと言っていちいち気にしたりしません。贈り物は受け手のためにするもののはずなのに、あなたは自分の思いが通らないから怒っているだけですよね。あなたのやり方は誰も幸せにしていません。自己中心的だと思います。

トピ内ID：4010039672

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トピ主です。続き

🐤

ひろトピ主

2014年06月10日 21:42

義実家にお邪魔すると、娘のおやつや夫へのおみやげはあっても私には水も出ません。好きなときにそれぞれ冷蔵庫から出して飲んでいます。以前、義母の姉が来ている場には出ていましたので、それが夫のいう「他人行儀ではない関係」なのだと思います。でも私はどんなにのどが渇いてもお茶を下さいの一言が言えず、皆が飲んでいるのを黙って見ているだけです。限界になりお暇しようとすると、突然お茶や食事が出てきます。眠くてぐずる娘をなだめながら急いで頂くはめになります。娘は義両親が苦手です。月齢の低いうちは無理矢理連れて行けましたが、最近は意思表示が出来、玄関では靴を脱ぐのを嫌がり、室内では私にしがみつき離れません。たまの再会を喜んだ義両親、義兄（未婚）は私たちをぐるりと囲んでじっとこちらを見ています。皆口下手で場は全く盛り上がりません。義母は私は体力がない、腰が痛い、だから娘の面倒は見てやれないと言い、ボールひとつ娘に放ってやることはありません。娘と二人、動物園の動物になったような居心地の悪い思いをしながら、私はなんとか娘と皆の間を取り持ち、場を繋ごうと数時間話し続けます。帰るころにはどっと疲れます。

トピ内ID：4885129053

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トピ主です。続き２

🐤

ひろトピ主

2014年06月10日 21:42

私はドライなんでしょうか？義両親に冷たくしているのでしょうか？私は私なりに一生懸命、義両親と仲良くなりたいと思っています。でも、仲良くなるというのは相手もこちらを想ってくれて初めてその関係が成り立つものではないでしょうか。いまは、私が必死に積み上げたもろい土台の上になんとか全員乗っているような気がします。私は夫を愛していますし、その夫を育てた義両親をけして悪い人たちだとは思っていません。疎遠にしようなどと思ったこともありませんし、結局のところ、私自身現状を変える気がないのですからどうしようもないのはわかっています。でも、娘を泣かせてまで行くのは本当は嫌です。喉元まで出かかる言葉を押し込めるのにも嫌気がさしています。ふとしたときにむなしくなることもあります。まとまりのない愚痴を長々とお聞かせして申し訳ありません。タイトルに「愚痴」と付け忘れたため、ご不快になられた方がいるのではと心配です。でも、文字にするととても感情が整理されますね。自分の感情がはっきりしてきて、少しすっきりしました。読んでくださった方、ありがとうございます。

トピ内ID：4885129053

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自爆型妻

あきこ

2014年06月10日 23:48

夫にとって一番面倒くさい女です。もともと夫は親にマメに贈り物などしていなかった。 ↓ 結婚したら妻が気を遣ってマメに贈り物を送ってくれるようになり感謝していた。 ↓ ある日あなたの親なのに、なんで私がこんなに大変な思いしなくてはならないのか？本来あなたがすることだと妻が切れた。 ↓ しかたないので、じゃあ俺がやるよと言った。 ↓ でももともと贈り物選んだり、送ったりはめんどうな方。だからついつい後回しにしてしまい、間に合わなくなった。 ↓ 妻日程迫って何もしていない夫に怒った。これって、本当は妻が結婚したからと張り切って義理の親孝行を勝手にしてくれたわけだけど、だんだん当たり前になってきたことに面倒になって、ノンビリしてる夫に腹が立って、押し付けたわけです。だったらやめたらいいのに、そうすると自分の評価が下がるし、突然でどうしたのと思われたくないしで、代わってくれない夫に怒ってるわけ。途中で投げ出すなら最初からするなって話ですよ。ご主人は何も悪くないですよ。自分が始めたのだから自分でやめましょう。どう思われてもです。

トピ内ID：3060992593

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嫌な事があっても主様がしてあげたら。

前期高齢者

2014年06月10日 23:48

悩んでいるより主様が選んで送った方が余程すっきりします。男一人で父親の欲しいものなんてわかる訳が無い。結婚前はきっとプレゼントなど送ったことなかったと思いますよ、親に。結婚すれば父親も二人に増えます。面倒なら父親二人、同じもので良いんだと思いますよ。母の日だって長続きするには単純な物が一番良い。たとえばカーネーションの鉢植えとか。主様が共働きで子育てしているなら義親への配慮も大変と思いますが、専業主婦なら今している事は決して苦労では無いですよ。ご主人は主様親子の為に一生懸命働いてくれる、家の事は主様に実権がある代わりに責任もあります。夫婦で誰がプレゼントを贈ると争うこともありません。親にとってみれば息子夫婦が送ってくれた物はどんな物でも嬉しい物です。義親も人間です、過大評価しない。主様の心と同じです。明らかにいじわると感じないなら気にしないことです。

トピ内ID：6846192576

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ああめんどくさい

🐱

minon

2014年06月10日 23:48

私は結婚してから義家に母の日も父の日もプレゼントをしたことがないです。そもそも、旦那様は結婚前父の日とか母の日してたんですか？それをあなたが引き継いだの？あなたが「いい嫁」になりたくてやってただけじゃないの？それに対してお礼を言ってくれた旦那に「本来あなたがやるべきよ」とは？母の日と父の日のプレゼントは義務ですか？私は実家の両親にもあげてない。先日旅行先でおいしそうなものがあったから「母の日だしね」と送ったら「ありがとう、でもね、～の日だからといって贈ると、送らなきゃいけない、といずれ義務になって負担になる。あげたいな、と思う時に送ってくれればいい。誕生日も母の日も何もいらないよ。あなたが元気であればいい」と母に言われました。結婚した時も、夫に「あげたほうがいい？」と聞いたら、「俺やったことないから必要ないよ」といわれやってません。去年は一緒にお寿司食べに行ったかな？なぜか義父がお金払ってくれましたが（笑）

トピ内ID：3539183577

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ズルイ

🐧

ponky

2014年06月10日 23:48

ズルイし馬鹿ですよね、この旦那。自分が期限とか約束にだらしないのをアナタのきっちりした性格が逆に問題だと、論点を捻じ曲げてるよね。とんでもない責任転嫁。でも、そんなダンナに惚れて言い返せないんだからアナタの今後の夫婦生活も辛いですね。僕の知ってる範囲のこのタイプの妻は、何年経っても急にダンナに言い返せたり、強く出れるように変われる人は何故だか居ません。惚れてる弱みを掴まれてるでしょうね。まぁ、ほどほどに息を抜いて頑張って下さい。

トピ内ID：5047735956

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ご主人とあなたはちがう

🐶

くんくん

2014年06月11日 10:56

ヤキモキするくらいなら、ご自分でなさっていた方がよいです。ご主人に任せたのなら、ご主人の手の内。ご主人にしてみれば、面倒だし無くても良いと思っているんじゃないですか？一事が万事。ご自身の価値観を押し付けようとすると、五月蝿がられ余計険悪になりますよ。

トピ内ID：1169026604

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先手を打って！

桔梗

2014年06月11日 10:56

あなたの複雑な気持ちはよくわかります。が、男性は概ねそんなものです。感謝すると言いながら自分でやる気はないし、自分でやると約束してやらなかった場合、両親にとって妻が悪者になることも考えないし、しかもそこで「他人行儀」だなんて言葉を持ち出して言い訳というか、ごまかそうとするなんてふざけてます。頑張ってる妻に対して言う言葉じゃないよね。妻は他人です、期日を守らなくて何とも思われないのは実の子供だけです。他人にマイナス感情が生まれるのは当たり前のことです。御主人の今回のいい加減な対応のせいで、これまでのあなたの頑張りは無にされる可能性があります。幸い、父の日までまだ時間があります。トピ主さん、義父さんに「今年の父の日の贈り物は、夫さんが自分で選んで送るって張り切ってますよ」と伝えて、先手を打った方がいいですよ。うちは私が全部やってます。幸い、義両親は私が選んで送ってることを理解してくれているからです。（夫は独身時代一度も送ったことがなかった）でもトピ主さん、ちょっと頑張り過ぎです。少しずつ、手を抜いてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6160298945

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ああ、同じです！

もも

2014年06月11日 15:05

よく分かります、うちもそうです。自分の親なのに夫は私に丸投げ。結婚１０年ですが、１年目からずっと私が父母の日・誕生日プレゼントを選んで送り、近況を尋ねる電話を月１～２回（子供がなく遠方居住なため）していました。夫に主さんと同じように言うと「面倒」。…面倒な事をなぜ私にやらせる？そう言うと逆ギレして「なら初めからやらなきゃ良かっただろ」…今までの感謝もない？おまけに「送ったってお前を良い嫁と思う訳じゃないから」…これには私も我慢出来ずにそんなつもりはない、なら今年からやめると言ったら「今更やめる訳にいかない」、「何だかんだで喜ぶからやめない方が良いと思う」。もう、脱力しかありませんでした。で、こうしました。贈り物類は今後はわざわざ悩んで買いに行ったりせずネットで簡単に手配出来る物だけをカード等付けずに手配するだけ。電話はかけません、出るのすら一切やめました。３回に一回は出てくれと言われましたが無視です。主さんももう充分だと思いますよ。御主人を変えるのは無理ですから、適当にあしらって自衛しましょう！

トピ内ID：6050637243

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夫婦関係ですよね

ビターチョコ

2014年06月11日 16:57

夫が理解してくれていたら、水が出てこなくても、夫の水を飲んで解決します。夫が理解していたら、平気でくれますから。でも、言いづらいからって言わないで、察して～！と念じて待ってるだけなので誰も気づかず、一人で悶々と不満を募らせる。言わなくても夫が気遣ってくれる願望は捨てた方が良いです御主人はもちろん、御主人のご実家の方々も、気が利く人じゃないそんな人たち相手に、どう対応するのかは、自分の対応能力です。自分一人で孫見せには行かないとか、滞在時間は2・3時間で帰ると夫婦で決めておくとか私は自分でペットボトルのお茶とコーヒーを自分用に持って行ったりもしますよ。自分で、これ以上はやりたくない、というラインの手前で止めた方が良いです思いやりを示して返ってくる相手ではないことを前提に行って下さい。父の日は今までやっていたのに夫に任せたいなら初めは3択くらいで、ネットで選んだりする次の年は店に連れて行って選ばせるとか少しずつやって行かないと、いきなり夫に早く選んでね、は難しいと思います。極端です。 3～５年計画で、少しずつ移行して下さい。

トピ内ID：3312088116

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もっと自由に

50歳

2014年06月11日 16:57

お掃除のコマーシャルじゃないけど、トピ主さん堅苦しいわ。インターネットでポチッとすれば、プレゼントなんか楽勝。そのくらい勝手にやっといてあげましょう。うちは母の日は花、父の日はビール。ずっと同じ物を贈っていますよ。水すら出てこないのは酷いと思うけれど、ペットボトル持参して好きな時に飲めばいいのに。そのくらい考え付かないのかな？娘さんの顔なんかチラ見せでいいのです。何時間もトピ主さんが頑張る必要無し。それに、懐かない孫って可愛くないです。写真や動画もそんなに送らなくていいですよ。とにかく、娘さんも嫌がってるんだからもういいです。義実家訪問は最小限にしましょう。

トピ内ID：1247655897

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必要無いのでは？

匿名

2014年06月11日 16:57

帰省したから義実家に顔を出す必要も、父の日も母の日も。ウチは義両親から「ください」と言われてしまって居るので贈っていますが、感謝では無く義務だから贈っています。嫁仕事と割り切っています。感謝は美味しい物や義両親の好きそうな物を見つけた時に贈って、感謝の手紙を添えてます。トピ主さんは少し真面目なのかな。でも、自爆するくらいなら全て止めれば良いと思いますよ。実家に帰省した時も娘さんを連れて行くことないし、もちろん一人で顔を出す必要なんてないと思いますよ。私なら行きませんよ。なぜ、子供を泣かせてまで連れて行くの？せめて旦那様が同行する時だけで良いじゃないですか。お子さんは義両親をどんどん嫌いになりますよ。

トピ内ID：3455071924

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わかります

タマミ

2014年06月11日 16:57

トピ主さんが苦しむ気持ちはわかります。もう、無理しなくていいと思います。娘さんはなつかないし、無理して会わせるともない。ふつう、嫁のあなたがそれだけ顔をだしてくれたらお茶出しますよ。昔ながらの「嫁は姑の召し使い」みたいに考えたい人なのかも。プレゼントを送って疎遠でいいと思います。

トピ内ID：4348236274

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トピ主さん、追加レス読みました

元気出して

2014年06月11日 17:29

痛いほどに、心情お察しします。やはり頑張ってきた限界が訪れたとお察しします。私も、きっと努力すれば義両親に受け入れてもらえると信じていた時期がありましたから、よくわかります。自分が努力してきたのに、その成果が表れない空しさ。義両親が悪いのじゃなく、もしかして私との相性が悪いだけなのか？と、自問自答をくり返す日々。現在に至っては、もう開き直りました。母の日・父の日の贈り物も、全く喜んで貰えず、止めてしまいました。トピ主さん、我慢は自分が出来る範囲だけにしましょう。それ以上の我慢をしても、ご主人も義両親にも伝わりません。少しずつでいいんです、トピ主さんのペース（帰るタイミングなど）も、自己主張を始めたらいかがですか？そのほうが娘さんの為にもなると思います。嫌がる娘さんに我慢させていると、娘さんのほうが先に義実家を敬遠することになります。ちょっと顔を出して、適当に帰る、そのほうが長く付き合える気がします。いい嫁でいる必要はもうありません。少しずつ脱却しましょう。

トピ内ID：2832717122

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ｍｉｎｏｎさんに同意です。

🎁

多いよね

2014年06月11日 17:29

まさにこういった感じでやっていきたいです。旅行や何かの時に贈りたい物・送りたい時に、お互いに負担にならない頻度でやっていきたい。私自身も記念日にとらわれず、両方の両親とそうしてきました。子ども達が世帯をもつ時にでも、話しておいてもいいかなぁと思っています。

トピ内ID：8729288558

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自分の気持ちに素直になりましょう

北の旅人

2014年06月11日 17:55

貴方の追加のトピを読みました。貴方の気持ちが良くわかりました。御主人ではなく義家族に対する不満なのですね。貴方が追加のトピで表現した気持ちを、御主人に伝えて下さい。そして義実家に関することは、御主人に任せたらどうですか。父の日、母の日、お中元、お歳暮などは、「仕事」と割り切って行なっていくことです。貴方の様に人生を形に当てはめて生きて行くと必ずどこかで破綻します。御主人と子供さんの意思を第一に考えてて生きて下さい。

トピ内ID：7163283666

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