産後クライシス…夫との関係が悪化

レス54

（トピ主 4 ）

みと

2014年06月12日 12:16

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こんにちは、トピを開いてくださりありがとうございます。身近な人には相談出来ず、もうどうしたらよいかわからなくなってしまったので、同じような境遇にあった方や諸先輩方のご意見を伺いたく、トピ立てしました。交際2年を経て、結婚3年目、4月に生まれたばかりの子が1人、専業主婦をしております。2月には憧れのマイホームも手に入れて、順風満帆…といった感じだったのですが、ここにきて、急激に夫との関係が冷え込んでしまいました。原因は恐らく私の小言…夫の行動がいちいち癇に障ってイライラしてしまいます。朝起きてカーテンを開けない、脱いだパジャマをそのままにする、おはようなどの挨拶をしない、不規則な生活、食習慣を改善しようとしない、やって欲しいことをお願いした時返事の間があく（「……うん」や、「ちょっと待って(下らないテレビ録画に夢中)」）、子供そっちのけでテレビ、読書、自分の時間が一番大事などなど。ほんとにどーでもいいことから、それくらいやらせてやれよと言うような事まで、いちいち気になってしょうがないんです。昨夜、子供を寝かしつけていた時のことです。夫はリビングでテレビを見ながら、私はその隣の部屋を暗くして子供を寝かしつけながらそれぞれ遅い夕食をとっていました。子供のペースを崩さないようにと思っての行動でしたがこれがまずかったのか…。夫は自分の食事が終わったらさっさと二階の寝室へ行ってしまいました。すぐ隣の部屋で、引き戸も一枚完全に開いてましたし、リビングを出るために真横を通るのに、こちらを見向きもせず、一言も声をかけることなく…。なんだか怒りよりも何よりもショックでした。平日はただでさえ子供と過ごす時間が少ないのに、寝顔さえみないなんて。まさかまたすぐ降りて来るだろうと思い、寝かしつけた後、食器の後片付けを済ませ、寝る支度をしていたのですが音沙汰なし。つづきます。

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自分は？

🐱

minon

2014年06月12日 18:55

専業主婦なのに夫に「朝起きたらカーテン開ける」「脱いだパジャマを放置」をしかるわけ？まずあなたが起きてカーテンを開け、夫の着替えを用意してパジャマを片づけるのが専業主婦じゃないのかい？寝顔を見ようともしないって、仕事から帰ってきた夫をねぎらったりしてるか？あなたにかかわるのが嫌なんじゃないの？寝顔見に行ったら「起きちゃうじゃない」とか怒ったりしたことないですかね。あなたが書いてるからあなたよりの文章なんだけど、あなたのイライラが伝わってくるし、「私は子育て大変なのよ！き～！」みたいな自分が一番大変なのよアピールが嫌な感じです。大変だとは思うけど、専業主婦でしょ？

トピ内ID：3926691277

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「私は悪くない」

てんてん

2014年06月12日 20:05

と思ってませんか？＞原因は恐らく私の小言…夫の行動がいちいち癇に障ってイライラしてしまいます。私の小言、と書きつつご主人のせいにする。＞「ちょっと待って(下らないテレビ録画に夢中)」あなたには下らないのかもしれませんがご主人にはそうではないのでしょう？何でも自分の思い通りにならないのが嫌なのね、という印象を持ちましたよ。育児や家事に下手に手を出すとなお一層怒られそうで怖いです。

トピ内ID：6132994030

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大丈夫ですか？

ミント

2014年06月12日 20:05

相当お疲れのようですね。だんなさんの行動が癪に障る、分かりますよ～。私も子どもを産んだばかりの頃はみとさんと同じでした。でも、いろいろ考えてみたんです。男の人って、女性とはそもそも構造がちがう。何も言わなくても、分かってくれるなんてありえません。当然、言っても伝わらないこともたくさんあるだから、いらいらすると私が損するんだと思うことにしました。同時に、子どもが二人、とも。思いはぶちまけるのではなく、伝える行動をしよう、と。カーテンを開けて欲しいと思えば、座っているのをわざわざはやってくれないので、通り過ぎるのを待ち構えて、「あ、ちょうどそこにいるなら、カーテン開けてほしい！」→あけてくれたら「ありがとう、たすかった」と言う。食事を済ませて立ち去ろうとしたら「かわいい寝顔だよ。覗いてみたら？」→覗いたら「かわいいでしょ、今日はこんなことがあったんだよ」と会話をするきっかけを作る。挨拶は返してもらえなくても、子どもに影響するので必ずみとさんだけでも欠かさずする。自分を変えるのって大変ですが、みとさんが変われば旦那さんも少しずつ変わると思います。大変ですが頑張って！

トピ内ID：9537294152

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産後じゃなくても。

匿名

2014年06月12日 20:05

今の貴方ってご主人のうるさい先生か母親みたいですね。きちんとしていて親御さんのしつけも良かったお嬢さんなんでしょうね。でも、はっきり言って浮気されるタイプかもしれませんよ。今、専業主婦で一戸建てを買ったということは、旦那さんの年収もそこそこ良い訳ですよね。パジャマやカーテンそんなことは、貴方がやるもんだと思ってしまえば何でもないことでしょ？貴方って今に子供にも靴汚すなと言いそうですよね。産後じゃなくてもそういう性格なんですよ。今に親子で嫌われますよ。旦那さんがなぜそういう態度をとるかと言うと一緒にいても文句ばかり言われたら一人で過ごしたくなるでしょ？子供の顔だって貴方の居ない時に見たいのです。私も貴方とは違う内容ですが夫に文句を言うと２階で一人で過ごしに行きますよ。口では女に敵わないから、無言の抵抗なんですよ。病気で仕事が出来ない旦那さんのことを思えば多少家でだらし無いことは貴方がフォローしてあげましょうよ。

トピ内ID：3061679467

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トピ主です。つづきです。

みとトピ主

2014年06月12日 21:08

寝室へ行ったきり、戻る様子がないので、私の方から声をかけに行きました。どうして一言も声をかけずに行っちゃったの？これに対する夫の返答は、自分だって一言も言わずに隣の部屋で飯を食ったじゃないか、です。確かに、隣の部屋で食事をするとは言いませんでした。授乳を終え、部屋を暗くして、おにぎり片手に抱っこしたまま子守唄歌って…寝かしつけている事は誰の目にもわかるだろうと思ったからです。夫の言い方が、明らかに私を非難する様子だったので、謝った上で再度あなたの行動がショックだったと伝えました。すると、ふーん、と…。続けて、寝ていると思ったから、と言って来ました。寝ていると思って、部屋の明かりをつけっぱなしで出て行きますか？あとに残ったのは自分は悪くない、もう話したくない、それだけです。いつもそうなんです。私が、あなたのこの行動はどうなの？と指摘すると、さっきお前もしてたじゃないか、と言ってすべて「元はと言えば」と私が悪いことにされてしまう。相手には鈍感で、自分には敏感、私の悪い所です。自覚しているのでその都度謝りますが、故意にやり返してくる夫は絶対に謝りません。すみません、続きます。

トピ内ID：0338102317

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続き前ですが、

mimi

2014年06月12日 21:08

子供を授かったらもう夫は用無しなんですね。夫有っての家庭であり、子供では？＞平日はただでさえ子供と過ごす時間が少ないのに、寝顔さえみないなんて。夫も平日はただでさえ時間が少ないのに、妻が顔も見せないなんて…って思ってますよ。一言目には文句、次は子供、確かに自分の子供ですが、まだ二ヶ月、父親の自覚も強くないですよ。男の人が子供を可愛いと思えるのは少し意志の疎通が出来てからです。女性のように、一年かけて身の内から親としての愛情や心構えが出来る訳ではありません。生まれたからすぐ、子供を全てに優先させろ、命に思えという方が男性には不可能です。少しづつ距離を縮めていくのが賢いやり方ですよ。男性の優先順位はまだ妻＞子です。それに、ここまであからさまに妻に邪魔者、用なし扱いされては、身の置き場もありませんし、その子を強制的に愛せといわれても、面倒になります。今の夫の子への態度は貴方が作り出したものですよ。子供を顧みないのも、夫を粗末にした貴方が原因、忙しくて細かい事に手が回らないのは貴方も一緒、せめて言葉だけでも相手をいたわってあげては？このままでは離婚かも？

トピ内ID：9177417968

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止めてください！！

通りすがり

2014年06月12日 21:08

>原因は恐らく私の小言… 分かっているなら、止めなさい。自覚があって継続するのは悪意ある行為です。あなたが悪いです。 >夫の行動がいちいち癇に障ってイライラしてしまいますまさに自業自得です。自分で悪意を持って挑発しておいて、その通りになってイライラするなど餓鬼のすること。あなたには人と生活していくという自覚はないのですか？？あなた一人で生きているのではありません！ >ちょっと待って(下らないテレビ録画に夢中)」）、あなたに下らないなどと評価する権利はありませんそもそも評価しようとしていること自体が不遜で愚かです自己中に物事を考えていたら失敗しますよ！？

トピ内ID：5688683638

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あなた、うるさ過ぎだわ～

🐷

なすび

2014年06月12日 21:08

＞朝起きてカーテンを開けない、脱いだパジャマをそのままにする、おはようなどの挨拶をしない、不規則な生活、食習慣を改善しようと＞しない、やって欲しいことをお願いした時返事の間があく（「……うん」や、「ちょっと待って(下らないテレビ録画に夢中)」）、子供＞そっちのけでテレビ、読書、自分の時間が一番大事などなど。女性の私でもこれだけを言われると『うるさいな！』って思います。あなた、ご主人のお母さんではないんだから、ね。言いたい事はたくさんあっても、言っていいことは少しだけ！せめて、おはよう、は言ってもらいましょう。カーテン、パジャマなんて専業主婦のあなたがすれば良い事です。食生活の改善は、上から目線で言っていませんか？あなたの健康が心配だから、これ嫌いかもしれないけれど、おいしく調理してみたから食べてみて！とか言えませんか？疲れているのに子供、子供って言われてもねぇ、男性が総て子供好きじゃああるまいし。拝読した限り、あなたの価値観、主義を『‥‥すべき！』という風に押し付け過ぎでご主人はうんざりされていますね。あなたが変わるべき！そのうち外に安らぎを求めますよ。

トピ内ID：2869481266

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トピ主です。さらに続きです。

みとトピ主

2014年06月12日 21:08

ものすごくストレスだ、もういいがかりをつけるなと言われました。これまでも「言い方」について再三もめて来たので、声をかけに行った時は十分配慮したつもりでしたが… 夫にはいいがかりに聞こえたようです。とても冷たい、うんざりした目で見られて、苦しかった…。休みの度にこんなくだらないケンカを繰り返しています。話し合いの時間はその都度持っていますが、そもそも夫は口下手なので、いつも話し合いは嫌々…私が無理に押し付けているような感じになってしまいます…。だからなんの成長も進歩もありません。どんなに私が訴えても、夫には歩み寄ろうという気持ちはないようです。私も産後間もないためか精神的にとても不安定で、このままでは夫への愛情を失ってしまいそうになっています。同じような境遇に遭われた方、また何かアドバイスをくださる方、どうしたら夫とうまく付き合っていけるでしょうか。このイライラをどう乗り切ったらよいでしょうか。やはり私がひたすら我慢をして、改善は諦めた方が良いのでしょうか。関心がない、もう好きかわからないとまで言われてしまい、どうしたらよいかわかりません。

トピ内ID：0338102317

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なんとなく…

🙂

みぃな

2014年06月12日 23:29

続き前ですが、トピ文を読んでいて、非常に支配的な感じを受けました右向けって言って旦那さんが右を向かないと腹が立つといったような。旦那さんを自分の思いとおりにしようと思っていませんか？それでは旦那さん窮屈で仕方ありません。産後クライシスだろうと、もともとの性格だろうと夫婦同じ屋根の下で快適に過ごすには、やはり相手をねぎらうことが必要かと思います。取り返しのつかなくなる手前で気付けて良かったと思ってこういう言葉を旦那さんにかけてあげてください「ありがとう」「仕事お疲れ様」「助かるよ」「感謝してるよ」これだけで旦那さんの心少しずつ変わると思います。すぐには無理かもしれませんが…。あと、産後のホルモンの影響で小さなことが気になってしまうことホルモンバランスが整えば、落ち着いてくることを伝えて、理解してもらうのもいいかもしれません。関係が改善されるといいですね

トピ内ID：1537058572

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旦那さんを敵にしてはいけない

kohina

2014年06月13日 11:17

トピ主さんの思い描く「完璧な生活」を、旦那さんが叶えてくれていないことにイライラしたんでしょうね。マイホームOK、赤ちゃんOK・・・だけど、”子育てをしている私を気遣ってくれる夫”という点でご主人にバツをつけた。だから、自分の思うような理想の生活（旦那さんがきちんと生活してくれるということも含め）をさせてくれないご主人に小言を言って思い通りにしようとしたのでしょう。それを反省する必要はあると思います。基本的に感謝の気持ちが足りないのでしょう。赤ちゃんも生まれて１対１ではなく、家族の中で２対１の構図を作っている。責められている気持ちの旦那さんにしたら、たまったもんじゃないでしょう。トピ主さんが、ご主人がお子さんと関わる機会を奪っているのだと思いますよ。トピ文を読んでも、そういう感じが伝わってきます。相手を変えようと、コントロールしようとするから揉めるのです。当たり前だと思います。

トピ内ID：6335049308

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ご主人が正解

dai

2014年06月13日 12:59

ただの言い掛かりです。何故、声を掛けないといけないんですか？自分の行動が相手に分かるはずだからと自分は声を掛けなかった。ご主人の行動も明らかに分かる行動（食事を済ませて、部屋へ行った）だったのに何故声をかける必要があるんでしょうか。それに、相手に改善を求める前に、まず自覚している自分の悪いところを、自分が先に改善したらどうですか。私の場合は無自覚だから後で謝るから許せは、正直謝ってないのと同じですよ。

トピ内ID：8278483921

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冷静になりましょう

🎶

さくらんぼ

2014年06月13日 12:59

同じ様な状況になったことがありますが、自分の場合、ちょっとしたことで改善しました。ママもパパも赤ちゃんが生まれたからってすぐにママやパパになれる訳じゃないんです。赤ちゃんといろいろ経験とかを重ねてなるんです。パパさんは赤ちゃんがかわいいけど、どう接したらいいのかわからない、今の赤ちゃんがいる環境に慣れないっていうのがあると思うんです。だから、一方引いて、普通に朝はおはようって笑顔で接して、笑顔でお仕事頑張ってねって送り出すんです。たまに余裕があったら、仕事は最近どう？とかいつも働いてくれてありがとう！って、気遣いをする。それだけで、違います。家で安らぎたいのに、奥さんから小言ばかり言われたら、図星でもムカってきます。旦那さんをうまく操縦して下さい。優しく接していれば、旦那さんも奥さんを気遣う気持ちが出来て、トピ主を手伝おう、子育てに参加しようって思うようになります。あんまり毎日イライラしていると赤ちゃんに良くないです。トピ主さんの気持ちはわかります。旦那さんと好きで結婚したんだから、こんな一時のことで悩んではだめですよ

トピ内ID：1460198117

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二度目です。

匿名

2014年06月13日 12:59

一人目の子供だから余計神経使うのだと思いますが、我慢しなくても良いから、つまらないことで、旦那さんに文句を言わないこと。子育てを手伝って貰いたいならこの時間はこうだから見ててとはっきりか頼むのです。それでも能力的にみられない人もいますけど。旦那さんが一人でふて腐れていたら貴方も一人で好きなドラマやニュースでも見てりゃ良いんですよ。男の人はあまり理詰めで行くと逃げますよ。逃げる場合はまだ良いですが、倍返しの理屈を返したり暴力に出る人もいますから、まだ良いと思ってたまにはご実家にでも泊まれるならそうしてください。皆が皆あなたみたいにキチンとした人ばかりではないのですから。

トピ内ID：3061679467

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トピ主です。

😍

みと

2014年06月13日 12:59

皆様、厳しいご意見ありがとうございました。ここに自分の心の内を書いたことで、被害者意識ばかりもって夫を責めていたこと、自分のことばかりで、全く思いやりを失っていたことに気づかされました。少しもやもやしていたきもち晴れた気がします。夫を大事にしたいです。産後だからホルモンが～と言い訳してるばかりではなく、私がしっかり変わらないといけませんね。また産前の仲の良い関係に戻りたいです。また好きになってもらえるよう頑張りたいです。しかし、一点だけ理解に苦しんだのが…夫が脱ぎ散らかしたパジャマをたたむのは専業なら当然のことなのですか…？脱いだものはたたむのが最低限のマナーだと常々思っていたのですが… 自分の考えを改めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3262434732

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外で働いてお金を得ることは子育ての重要な一部

セイウチ

2014年06月13日 12:59

トピ主さんの根底には「私だけ子育てで大変」という考えがありませんか？でも、お金がないと子育てできないのですから、外でお金を稼いでくることは立派な子育てです。肝に銘じて欲しいのは、お金を得ることは子育ての手伝いじゃなくて子育てそのものだということ。会社だって、営業や受付は外部との接点で仕事が見えやすいですが、営業や受付だけじゃ会社は回りません。銀行回って金策というのはそれに劣らない（むしろその方が重要な）仕事です。

トピ内ID：7340859554

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家庭円満を願ってます

😀

in the box

2014年06月13日 14:47

『自分の小さな「箱」から脱出する方法』という本を読んでみて下さい。何が起こってるのかわかると思います。（旦那さんに「これあなたも読んで」とか言っちゃだめですよ）あと、苦しい時は旦那さんに当たるのではなくカウンセリング受けるのをお勧めします。産後で外出が難しいならスカイプで受けられるところがありますよ。私も産後クライシス経験しました。当時は私も夫が悪いと思っていました。自戒を込めて書いてます。一緒に幸せになりましょう。

トピ内ID：2624183562

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いやだ～～

🐷

ハニービー

2014年06月13日 14:47

＞まずあなたが起きてカーテンを開け、夫の着替えを用意してパジャマを片づけるのが専業主婦じゃないのかい？違うし！！カーテンくらいはあけるけど、脱いだパジャマくらい自分でたためっつーの。母親じゃないんだからっていうけど、夫こそ赤ちゃんじゃないんだから！あいさつしないとか服ぬぎっぱなしとかありえないわ。幼稚園からやりなおしてこい。赤ちゃんできる前にがっつりシメとかないからこんなことになるのよ～でも赤ちゃんにあまり関心がないみたいだし、精神年齢の低い男を選んじゃったのね。もう金銭的に利用する為だと割り切るしかないわ。それでも言葉を話しだすとまた変わるみたいよ。それまで我慢我慢。

トピ内ID：7296249657

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私もそうでした。。。

🐤

ピヨ

2014年06月13日 14:47

みとさんは4月に出産されたばかりということは、お子さんは3ヶ月にもならないですよね。その時期は夜もまとまって寝てくれずまた日中も終日抱っこで、みとさんご自身が心身共にとてもお疲れなのだと思います。専業主婦だからこそ溜る疲れってありますよね。私も普段の自分では想像も出来ないような些細な事を夫に言っては喧嘩を繰り返していました。みとさんだけではなくて誰でも経験するこの時期独特の言動ではないかと思います。そして1年も経たないうちに驚くほどなくなります。まずはお子さんが寝ている時に出来るだけお身体を休めてみてください。短時間のこまめな睡眠でも疲れ方が違ってくると思います。ご自身の疲れが少しでもとれるとご主人への労いも出来るようになるとおもいます。ご主人には「疲れているのに責めるような事ばかり口にしてしまってごめんね」と謝ってみてはどうでしょうか？ご主人だってみとさんやお子さんが大切なのに態度に示せなくて苦しい思いをされているかもしれませんよ。みとさん、お身体どうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：9578867614

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息が詰まりそう

🐱

ココ

2014年06月13日 15:44

ご主人が不機嫌な態度を見せたのに「平日はただでさえ子供と過ごす時間が少ないのに、寝顔さえみないなんて。」って、そっち？トピ主さんの文章からは、ご主人に対する気遣いが全く感じられないですよね。関係ないことですが、「産後クライシス」って言葉を嫌う男性がいましたよ。

トピ内ID：9310544446

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う～ん悪循環…

JUN

2014年06月13日 15:44

トピ主さんは妻として女性として完璧ですか？ご主人のお給料を一円も無駄に使ってない？ご主人にスッピンやジャージ姿見せた事ない？料理は全部手作りで栄養バランスもカロリー計算もバッチリ？言葉遣いやしぐさも美しい？決してそんな事ないでしょ？自分だってダメな所があるのに、ご主人のダメな所を責めるばかりじゃ「いちいちうるせーなぁ」って思われるよ。トピ主さんだって、結婚前にご実家でお母様に同じような事言われたら、「いいじゃないそれくらい。お母さん主婦なんだから、気になるならやってくれればいいのに。」って思わなかった？ご主人の事でカチンとくる時もあるかもしれないけど「まっ私も完璧じゃないし。お互い様よね。」って流す事も必要かもよ。北風と太陽の北風になっちゃ、ご主人も優しくはしてくれないよ。夕食の事も一言言えたら良かったね。「ごめんね一緒に食べられなくて。もう、おねむみたいだから隣の部屋で授乳して寝かせてきちゃうね。何かあったら呼んでね。」って。何かあっても呼ばれる事はないと思うけど、あなたの事もほったらかしにしたい訳じゃないのよって伝えなきゃ。妻＞母なんだから。

トピ内ID：6408653718

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私は女だけど

🐤

とくめいきぼう

2014年06月13日 16:41

ご主人お気の毒だな～と思いましたよ。カーテンとか云々元から全部できていたのにできなくなったわけじゃないですよね？相手を変えるにはまず自分から。言い方がキツくなるだけでは絶対ご主人も貴女も変わりません。私も専業主婦ですがカーテンもパジャマも私が始末します。別に腹はたちませんよ。それも仕事のうちです。

トピ内ID：8328525473

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モラルハラスメント

☀

小春

2014年06月13日 17:28

正論を盾に相手を事あるごとに責め立てる行為。あなたのやってる事はモラハラです。あ～しろ、こ～しろ。私に従え。寝室に行くなら声かけて、私の許しを得てからにしろ。子供の顔も見ずに勝手に寝室に行ってしまうなんて、許せない「あやまれ」ですか？陰湿にいじめてるようにしか見えませんが、あなたにその気がなくても、ご主人様は、そう感じてるんじゃないですか？ご主人が憎いんですか？嫌いなんですか？少なくとも愛してないですよね。ご主人様に、もう少し思い遣りの気持ちは持てませんか？

トピ内ID：1019260717

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うるさい。

ゆかり

2014年06月13日 17:28

　あなた、自分はどうなの？相手に求めてばかりでしょ。自分のなかでの常識が全てになっているのでは。カーテンだのパジャマだの、その程度のことで揉めるなんて目から鱗でした。暇があるのね。羨ましい。

トピ内ID：7912587029

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却ってストレスになるかもしれないね。

🐤

marin

2014年06月13日 17:28

とてもじゃないけど、とぴ主さんを擁護する事は出来ません。事の発端はとぴ主さんでしょう。話し合いも、とぴ主さんの意見を押し付けてるだけで、ご主人は改善を求められるだけは？それではとても話し合いにはなってないと思います。ご主人にしてみれば、家に帰っても上司が居る状況と同じで、常にガミガミ言われ、自分の悪い所痛い所を突いてくる…とぴ主さん以上にご主人も自宅にいるのがストレスになっているのかも知れませんね。『人のふり見てわがふり直せ』と言います。まずは、ご主人の気に入らない所は、自分にも同じようなところがあると思って改善してみては？

トピ内ID：0947546636

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お気持ちわかりますよ～

mugi

2014年06月13日 17:28

うちにも８カ月になる子供がいます。お子さんが生まれてから２カ月くらいだと一番大変な時期じゃないですか？何をどうしていいかわからず、子供のことでいっぱいいっぱい、全く余裕がない。せめて言葉のわかる夫にはきちんとしてほしい・・・なのに夫は・・・、といったところでしょうか。男の人の多くは子供の父親になるという自覚、母親の大変さがイマイチ理解できないようです。ウチの場合も決定的な産後クライシス？がありました。やはり子供が生まれたばかりの際に、夫が大金使って遊びに行ってましたね。その他にも心無い言葉を投げつけたり・・・。結局は子供に嫉妬していたらしいですけどね。あまり相手ができなかった私へのあてつけだったみたいです。なんとかやってますが、まぁ一生許すことはないでしょうね。参考になるかわかりませんが、その問題が起こった際に自分の気持ちを手紙で伝えました。それを読んでから夫はだいぶ変わった気がします。文章にすると冷静になれるので、自分の悪いところも素直に謝れると思います。顔を合わせてもイライラしてしまうのであれば、手紙を書くのも一つの方法かもしれませんよ。

トピ内ID：8713249461

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毎日お疲れさまです。

かんかん

2014年06月13日 17:28

赤ちゃんが生後2ヶ月、かわいいけどあなたも疲れてるんですよ。身体も思うようにならない、赤ちゃんを育てる責任感でいっぱいいっぱい、寝不足の中の家事…。あなたもまだまだママ2ヶ月、そしてだんなさんもパパ2ヶ月なんです。男の人ってなかなか親になれず、子供がいないときのように過ごしてしまうんですよね。私も一人目の産後すぐはイライラしてましたし、二人目がもうすぐ2歳になるいまでも無性にイライラしてしまうことがありますよ！八つ当たりみたいなこと言うときもあって、後で反省したり。でも、夫婦だし、喧嘩してもいいんですよ！ただ、喧嘩しっぱなしにならないよう、悪いところは素直に謝ってね。それから、夜は二人とも疲れてるでしょうから、あまり求めすぎず、寝ちゃってくださいね。あなたも時には誰かに赤ちゃんを預けて、短時間でも喫茶店でお茶でもしてね。

トピ内ID：3251933521

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コミュニケーションが下手

ちるちる

2014年06月13日 19:34

夫に何かしてほしい時は「～してくれると嬉しいな♪」って言うんですよ。やらなくても何も言わない。やってくれたらラッキー位に思って。そして、やってくれたときに「ホント助かるわー」って褒めるんですよ。子育てとおんなじ。やらなくても何も言わない、ってところが一番大変。忍耐がいるから。男って精神年齢は子供っていうじゃないですか。同じことでも、言い方変えるだけでかなり改善しますよ。うちの夫は縦の物も横にも動かさないタイプでしたが、今は洗濯物たたんだり、皿洗いなんてたまにやってます。ごくまれに、なんでまだまだ先は長いですけどね。自分だって、あれをやりなさい、これをやりなさい、やってない！って怒られたらいい気分しないでしょ？

トピ内ID：7820475267

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見守って

うしー

2014年06月13日 19:34

女性は産んだ瞬間から母ですけど、男は急にお父さんになるわけじゃないんですよ。いきなり父親を求めてもそれは無理っていうもの。特に赤ちゃんの時は、人によっては、反応もないのでどうしていいかわからない、という人も多いと思う。あなたも産後だから些細なことにイライラしてるのね。だったらそういう時期ってことを自分で自覚して、自分と付き合っていかなきゃ。男の人も大変じゃない。仕事も大変なのに、家族が増え、マイホームも買って、どんなに嫌なことがあってももうその人生からは逃げられない。あなたの思うような幸せ一色だけではなく、彼にはその分の大きなプレッシャーもあることを忘れないで。そして一緒にその人生を負う覚悟をしないとね。ただ子供の母親でいるだけではなく、あなたも彼を支える家族なんですよ。もちろんなんでも我慢するのではなく、彼への一方的な要求をやめて、どうしても無理なことについては話し合いをすればいいと思います。子供が生まれるとこれまでの家族関係の見直しは一度はあると思います。これをきっかけに上手く行けるといいですね。

トピ内ID：2910088728

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トピ主です。仲直りできました

😀

みとトピ主

2014年06月13日 19:34

夫と仲直りすることができました。これから仕事の日は、出来る限り1時までには帰宅出来るようにすると言ってくれました。朝もきちんと起きてご飯を食べるようにする、と。昼～夜帯の仕事で、一般の方とはズレだ生活リズムなので、いつかからだを壊すのではないかと心配でした。この機会によくなればと思います。朝から深夜までほとんど寝ない子供と二人きりで、どうにかなりそうでした。そのストレスを休みの日に夫にぶつけていたことは反省しないといけないですね。仕事復帰するまでのこの貴重な時間を大切にしたいと思います。夫との関係修復の第一歩として、子供を少し預けて、妊娠前以来のデートに行くことになりました。書き込みはこれで最後にします。ありがとうございました。

トピ内ID：0338102317

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