自分のことしかしない娘です

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マヤ

2014年06月18日 21:57

話題

28歳会社員です。最近、職場近くで一人暮らしを始めました。

週末に県内の実家に立ち寄ると、母が「あんたは自分の時間で動いている」「自分のことしかしない」とからんできます。もっと母の相手をしろということでしょうが、私が実家に行くのは自分の荷物を少しずつ運び去りたいのと仏壇にお線香をあげたいからで、用が済んだらすぐに立ち去りたいので、あえて事前の連絡はしませんし、もちろん食事時などは避けて訪問しています。そもそも母の愚痴を聞かされたり八つ当たりされたりすることにうんざりして一人暮らしを決めたんですから、できないことを期待されても本当に困りますし重いです。

しぶしぶお茶の相手などしたところで母だって楽しくないし、実際「あんたと話していると腹が立ってくる」そうです。「だから別々に暮らしているでしょ」と言えばいきり立ちますし。昔からですが、母は私が家の外で楽しみを見つけたり、自分のために何かするとあからさまに機嫌が悪くなるのです。いちいち顔色見てフォローすることにもう疲れました。大体、自分以外の誰が自分を大事にしてくれるんでしょう。母親ですら自分の心配しかしないのに。

母が嫌いとまでは言いませんが、今はとにかく離れたいし、いずれこちらから歩み寄れたときに受け入れてくれればいつか仲良くなれる道もあるかと思うのですが、私の心境やタイミングにはおかまいなしの母なので、今はとにかく迷惑です。人生のある時期に自分のことだけを頑張ることの、何かいけないですか？

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贈り物して電話でも・・

ジャッジ

2014年06月19日 17:29

社会人になったら、もう親に「何かしてあげる」ものだと思う。もっと相手しろというより、もっと心配して欲しいのでは。私は社会人になってから、しょっちゅう色々とプレゼントするようになりましたよ。これは便利だ、これは似合う、こんなものあるよ・・と。贈り物する＝気にかけてくれている　とある程度思えるようです。結婚してからもそれはかわらず、最近も「風呂掃除が大変で、嫌だ」というので、泡のスプレーで簡単にきれいになるものを半年分送りました。それと、柄つきのスポンジ。役に立ってもたたなくても、「自分の為にわざわざ送ってくれた」ことが母にはとてもうれしかったようですし、「こんな洗剤があるんだね～」と喜んでいましたよ。

トピ内ID：7590856722

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ここに書いたこと

める

2014年06月19日 19:17

お母さんに直接言えば？そうしないと何の解決にもならないと思うけど。

トピ内ID：9615510935

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別に、良いけど・・・

いなちゃん

2014年06月19日 19:17

トピ主さんは、お母様がわかってくれないと苛立っているのでしょうが・・・お気持ちは分かりますけど、まあ無理でしょうね。今更、分かってくれるようになるとは思えません。そういう母親だと諦めるのが肝心かと。

トピ内ID：6838740366

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良かった

横口

2014年06月19日 19:17

お母様の支配下が嫌で一人暮らし、そこから抜け出せず婚期を逃すお嬢さんも多々います。がむしゃらに自分の事だけあっていいお母さんの言葉はスルーして下さい。自分より幸せそうな我が子が嫌な親は少なからずいますから離れて正確！

トピ内ID：5639974674

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心境やタイミングにおかまいなしなのは誰？

aya

2014年06月19日 19:17

母親だからと言って、甘えるのもいい加減にしたらどうでしょうか？例えば他人の家に、事前の連絡はあえてせずに、づかづかと相手の生活空間に入り込み、自分のやりたいことだけやって、帰ったら問題ですよね？実家だから、何でも許されるんですか？自分を産んで育ててくださったお母様に対して、基本的な優しさがなさすぎますこれまでトピ主様を育てるのに、お母様は自分の健康も顧みず、できない事も無理をしてやってこられたのですご自分の都合の良い事ばかり言わないでください　社会じゃ通用しませんよ　そんなに嫌なら、ずっと何十年でも実家に帰らなきゃいいじゃないですか言ってることと、やってることが中途半端ですよ自分の都合だけで、突然好き勝手に帰って、自分の思う通りのふるまいをする、厚かましいですとにかく、離れたいのでしょう都合のいい時だけ、親を利用しないでください親も、心の優しい思いやりのある子には（金品ではありません）色々と心遣いをするものですお母様はそういう恩知らずの娘にあきれていらっしゃるでしょうね

トピ内ID：1620625636

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60姑

2014年06月19日 19:17

重たい母とは、距離を置くそれでいいと、思います。多くの母親は、娘を自分の分身のように感じてしまうのですがそれはやはり、間違いだと思います。マヤさんの今はご自分のことだけを頑張りたいというお気持ち、応援します。親なんかほっときなって言ってあげたいです。

トピ内ID：6273800112

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首に絡みつく蛇

郭公の巣

2014年06月19日 19:17

母親のことをそう表現した本を見たことがあります。娘を敵視する母親にとって、娘は「自分のクソ面白くない人生に溜飲を下げるための生贄」です。あなたはお母さんの生贄になっている。そして、これは幸いなことにそれに気付いて、首に絡まる母親を振りほどこうとしている。蛇は毒のある舌であなたにこう囁く。「親に対してその態度はなんなの！育ててやった恩も忘れて。」と。育ててもらった恩（親からすると育ててやった恩）とは、呪縛の言葉。母親が子を育てるのは、自分がその母に育ててもらった恩への恩返し。もう、収支はほぼ決しているんです。自分のことだけを考えなきゃ今の状況からは脱出できないですよ。あなたも言うように、距離を置いて、風を入れて、近づくのはもう少し後でいい。好きで絡みつく蛇になったわけじゃないだろうけど、がんじがらめにされてあなたの人生がどんどん浪費されていくのはおかしいことなんです。上手く距離をとって。距離をとることに罪悪感など感じなくていいのです。今、距離をとることが将来の歩み寄りに必要不可欠なのですよ。

トピ内ID：8113429381

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距離をおくべき

もの

2014年06月19日 19:17

私も母と距離を置きました。母にとって、他にまともに話し合いてがおらず娘ならいくら愚痴いっても、干渉や文句いっても大丈夫な相手と思ってるのかストレスのはけ口にされました。嫌だということを繰り返し言うアポなしも嫌だ辞めてといってるのに繰り返しやってきては、子供がいないのは不幸だ、夫くんが可哀想離婚される、浮気してるなど言われいい加減頭に着ました。自宅は汚屋敷の癖にうちのインテリアにケチつけたり一緒にいてストレスしかたまりません。こちらの都合でなど一切無視で、夕方の在宅時間狙ってくるのも許せませんでした。兄弟が自死してるので、花を贈ってましたがそのようなギフトが、何やっても言っても許されると思わせてしまうのだと思い法事も不参加、線香もあげず、供花もやめました年賀状もコメントなしのビジネス文章だけ。冷酷と言われようとあの人に関わると精神をやられ私も自死に追い込まれるでしょう。だから距離を置きました。たとえ困っても親元に戻るつもりはないです。実家に戻るぐらいなら死を選ぶ覚悟です。

トピ内ID：9867918520

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自分の信じた道を・・・

🍴

パエリア

2014年06月19日 19:17

あなたは何も間違っていません。家を出た事は大正解で（想像するに出るのにも大変な苦労をされたのでは？）自分の決断は正しかったと認識しましょう。心のどこかで母を捨てたという罪悪感があるから苦しいのでは？＞いずれこちらから歩み寄れたときに受け入れてくれればいつか仲良くなれる道もあるかと思うのですが酷なようですが、あまり期待されないほうがよろしいかと。依存型のお母様のようなので、年齢を重ねても時間を重ねても変わらないかもしれません。娘の成長や自立を喜ぶのが本当の親の愛情です。

トピ内ID：8280221804

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放置する

通りすがり

2014年06月19日 21:45

お母さんがいきり立っても、放置すればいいのです。トピ主さんがいないことに、その内慣れますよ。気にする必要ありません。フォローすると、中々慣れませんから、取り合わない方がいいです。従順でコントロールしやすい娘を、お母さんは夢見ているのでしょう。娘を独立した人間ではなく、自分の一部としか捉えていないのでしょうね。「あんたは私の時間で動け」「私の望むことしかするな」が本音でしょう。

トピ内ID：5743664463

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義理姉もこんな感じだったのでしょう

🐤

夫は長男

2014年06月19日 21:45

お母様と二人で、ランチや買い物や、たまには観劇やらそんな時間は全く過ごしてこなかった様子でした。無趣味で女性同士でそういった時間も過ごしてこなかったお母様、娘が結婚して突っ走ったのが孫フィーバー！そこで関係が修復？したのか、親子で距離感が上手に掴めなかったのでしょうね、一家で実家の出入りはそりゃ激しく、依存に。還暦近いですが、夫まで巻き込み、まだやっております、何かある度に、弟せい・嫁のせい・母親のせい、歪んだ執着だけが強く、父親は静かで、存在薄し。トピをするだけ執着強いわけだから、これが何らかで変化した時が、何でも許せず、まわりが大変かもしれない。

トピ内ID：9944591856

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本当に自立するために

🐴

ヤマアラシのジレンマ

2014年06月20日 10:07

自分のこともしないで実家から仕事に通っている我が家の娘と比べ、なんとよくできた娘さんだと感心しています。お互い相手のことを思っているのになぜか喧嘩になってしまうということで、お母さんとはこのままの関係で推移するとお互い熱くなり、いずれ喧嘩別れをするようになると思います。いったんそうなると修復は困難になります。破局を避けるため冷却期間として、お母さんとはしばらく距離を置いて見守るのが良いと思います。

トピ内ID：7291587536

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これでいいんです。

鏡

2014年06月20日 10:07

トピ主さんは今までどおりやってください。お母様は自分自分病に罹ってるんです。空虚を埋めようと子に求めるのは愚です。トピ主さんが潰されないよう今までどおり適当な距離感が大事です。

トピ内ID：1354368391

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あなた自身の人生だものね

🐤

オムレツ

2014年06月20日 11:22

どこも、いけなくないよ。あなたの言うとおりです。お母さんは、あなたが何を言っても何をしても、文句ばかりだね。気を遣うのは子供の方なんて、逆転してますよね。子供の頃からこの構図でしょう。自由にさせない、絡み付いてくる。そばにいれば傷つける。普通、親が子に合わせてくれるもんだって事何にもわからないんだもの。今まで大変だったでしょう。上手く離れましたね。自分の事しかないと言う裏には、自分より親のこと考えろ親の言うとおりにしろという気持ちがひそんでいます。親を何より優先してほしくて仕方ないんだ。親離れしてる娘を認められない。子離れできない依存性の強い親です。本来なら、親のことなど心配しないで、自分のことだけ考えて頑張れと送り出すでしょう。自分は子供のために頑張ったから、親を思えという理屈らしいけどこれで、何処まで執着して苦しめるんですかと言いたい。あなたの考えはちゃんと自立したものです。何を言われても、あなたなら大丈夫。接触を極力なくして、快適に暮らし自分の人生楽しみましょう。

トピ内ID：0783904279

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いけなくないから

匿名

2014年06月20日 15:03

荷物は一気に運び出したら？なんでちょこちょこ接点が出来るようなことするの？お父様が出てきませんのでお線香はお父様？とは思いますが何も仏壇にあげなくても、自宅にお参り出来る遺影なりなんなり置けばいいでしょう。そういうのは気持ちですから。言ってることとやってることとずれてる気がします。何も騒動の種をわざわざ蒔かなくてもね。

トピ内ID：2567557658

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適度に距離を置く

大阪人

2014年06月20日 17:27

トピ主さんを責めるレスもあるようですが、お母様が子離れできていないのが何よりの問題だと思います。お母様はトピ主に・私の相手をして当たり前・私の代わりに家事雑事をして当たり前・私を敬い、時には食事をご馳走したり旅行に連れて行って当たり前そう思っておられるのではないでしょうか。だから、｢当然してくれるものだ｣と思っていたことをしてもらえなくてグチグチ文句を言い、怒るのだと思います。世の母親の中には、｢子供は親に尽くして当たり前｣だと思っている人が一定以上いるんですが、あれは何故でしょうね？親は子を産んだ責任があるので、育てるのが当たり前です。(保護責任）でも、子は親に感謝しても、｢尽くして当たり前」ではないですね。というか、感謝されるような親なら自然と子はアレコレ気にかけて言葉をかけたり手伝ったりします。元々、道徳が教えているのはそういうことのはず。なのに、勘違いしてる人が多くて困りますね。今は適度に距離を置き、お互いが程ほどにいい所だけを見られるような関係性を再構築されるのが良いと思います。

トピ内ID：6896459262

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自立した素敵な娘さん

ももは

2014年06月20日 22:30

２８歳で一人暮らし、仕事の合間に初めての引越しだと、大変ですよね。　自分のことばかりで普通です。　むしろ自立した素敵な娘さんで、自慢の娘じゃないのですか？お母さん、愚痴っぽいのですか？　どんな愚痴を言うのでしょうか？娘にうんざりする程の愚痴を聞かせるなんて、ちょっと不出来なお母様だと思います。　自分以外の人を大切にすることは、普通は親から学びます。　この母親で、どうやって、人を大切にする心を学べるというのでしょう。私は親から大事にされて、実家が居心地いいので、なかなか自立できません。　そんな実家のトピ様は、さっさと自立できる強みはあります。　荷物は少しずつしか運べないのですか？　友達に頼んで車で一気に運ぶとか、母親のいないときに運んで、しばらく一人になった方がいいように思います。トピ様を大切にしてくる人は、母親でない人で、誰か出会えると思います。　そういう経験を経て、母親を哀れに思うか、ますます軽蔑してしまうか分かりませんが、その後に改めて、母親と向き合った方が良さそうです。　母親みたいに愚痴ぱっかりの人生になってはダメです。　大切にできる誰かを、きっと見つけて下さい。

トピ内ID：0062737368

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自分が毒親と気付いていない母親って

サラダ菜

2014年06月20日 23:30

父親とは不仲なのではないですか？夫との仲がうまくいっていない母親は必ず娘に執着します夫とさえうまく出来ないのに娘なら言う事を聞くと妄信していますきつい言葉で突き放すのではなくやんわりと言って距離を置きますでも一生その距離は縮めてはいけませんちょっとでも縮めるとあなたの人生も自滅してしまいます距離を置くことで平安が保たれますよ

トピ内ID：8145236383

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母と娘のクライシス

🎂

ほこさき

2014年06月21日 17:27

本も出てますね、しっかり客観視し、自分を大切になさって下さい。これから自分の結婚や、兄弟姉妹の結婚もです、環境の変化があった時に、自身の家庭を一番に大切になさって下さい。親戚にも似たような親子を見てきて、親やきょうだい色々と比べてみては、なぜだか実家と繋がっていないと気が済まないらしく、何かしら重箱の隅や昔の話しを見つけては絡んだり攻撃的になったり、いっくら家庭を持ってもよい歳になっても、精神的に距離を持つ事ができないまんまの傾向があるような最近思うのです。こんなふうに歳を重ねてはホントに惨めです。先のお節介ですが、折角いるのに、御主人不在な家庭にしない。

トピ内ID：9944591856

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問題なし。

頑固ぢぢい

2014年06月22日 13:00

今時の、普通の親子です。お互い、自分の事しか考えない。お母さんに、言いましょう。私を頼るなって。あなたも、お母さんを頼るのは、止めましょう。

トピ内ID：6796082044

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