小5の息子、朝になるとお腹が痛いと言います（離婚のせい？）

レス17

（トピ主 1 ）

コバト

2014年06月19日 16:43

ひと

小５の息子（一人っ子）のことでご相談です。ここひと月ほど、朝になると腹痛、下痢の症状があり苦しそうです。学校に行けば、午前中には収まり給食も食べて、放課後は友達と遊んでいます。夕食も食べ、寝るまでは元気いっぱいなのですが翌朝また腹痛…の繰り返しです。かかりつけの医者では「過敏性腸症候群」でしょうと診断されました。原因は何らかのストレスであると… 本人は思い当たることがないと言いますが… ５月に私が離婚し、息子と二人で引っ越したのが原因ではないかと思っています。元夫の繰り返す借金、転職、度重なる嘘等で私が耐え切れず、息子の将来にも影響すると思い私が切り出しました。転校や名字の変更は無く、元の家の近くに住んでいるので、今も週に一度は父親と会っています。父親のことが大好きな息子から、慣れ親しんだ環境を奪ったせいできっと相当のストレスを抱えていると思います。私を責めることも言いません。表面上は今までと変わらない息子ですが、きっと体にストレスが表れてしまったのだと思います。この数年、家でほとんど元夫と話さず、笑顔もなかった私が笑顔で暮らすことが息子にとっても良いことなのではと思いましたが、間違っていたのかと落ち込んでいます。いま、私が息子にかけてあげられるのはどんな言葉なのでしょう？

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学校に行ってくれてありがとう…と言う

🐶

くんくん

2014年06月20日 13:00

お腹が痛くても、休むとは言わないんですよね。当たり前のようだけど、ありがたいことです。心配する気持ちは抑えて、感謝の気持ちを言葉で、態度で示しましょう。時期が来れば治ります。

トピ内ID：7189237369

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お母さん、自信もって

金平糖

2014年06月20日 13:00

トピ文を拝見する限り、元ご主人と離婚したのは良かったのです。一緒にいても誰も幸せになれそうもない。お子さんの症状は親の離婚そのものが原因ではなく、お母様であるコバトさんの心の揺れ、自信のなさを反映しているのではないでしょうか？なので、お子さんは病院で投薬治療、コバトさんは堂々としていてください。これでよかったんだ、って顔上げていればお子さんも状況になじんでいくでしょう。

トピ内ID：9150064912

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強くなれ

けいし母

2014年06月20日 13:00

全ての条件が揃った家庭なんてありません。トピ様強く生きて。息子さんと一緒に。共に生きよう！と。美味しい物たべて、前へ進んで！トピ様親子に幸あれ！！

トピ内ID：7380472841

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それは、不登校の症状です。

🐤

ange

2014年06月20日 13:00

私は、環境云々にかかわらず、朝起きて、学校へ行こうとすると、とぴさんのお子様と同じ症状、すなわち、腹痛、吐き気、に悩まされました。実はこれは、不登校の症状です。不登校の理由として、学校が合わない、いじめ、などがあげられますが、特に理由はなく不登校になることも多々あります。本能が危険を察知して、不登校になる場合もあります。学校へ行かなくてはならないという法律はありません。学校に無理しても通わなくてもいいのです。ただ、不登校のお子様を持つ親御さんが学校に行かない子供を見てつらくなるので、トピさんが、不登校の子供を持つ「親の会」に入会することをおすすめします。学校のかわりに、フリースクール、フリースペースホームスクーリングがありますので、ネットで検索してみてください。お子様を責めないで下さい。誰にでも不登校はあり得ます。

トピ内ID：5118521938

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父子家庭でした

かあか

2014年06月20日 15:03

私の場合死別でしたが小4で母を亡くしました。息子さん、お父さんがいなくなったとか、親が離婚した事にストレスを抱いているというより、もしお母さんがいなくなったらどうしよう、という不安によるストレスかもしれません。一人親家庭の子にとってたった一人の親がもし何かあって、自分がひとりぼっちになったら、ということは本当に心の底からの恐怖です。常にお母さんと連絡が取れる方法を教え、お母さんは絶対死なない、何があっても絶対あなたのことを守る、側にいる、といつも言ってあげてください。毎日でも良いです。しつこいくらいに。男の子は親が思うよりずっと繊細です。安心出来る言葉を常に伝えてください。そのうち反抗期でうっとうしがって自然に離れて行くでしょう。それまでは言葉で言い続けてあげてください。

トピ内ID：7632025703

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そんな言葉はない

ひろい

2014年06月20日 15:56

そんな都合の良い言葉はありません。あなたにとっては笑顔で暮らせることがお子さんにとってはそうではないということです。間違っても悪いのは父親とか，あなたのためにしたとか，私だって人生があるとか，言い訳はすべきではありません。じゃあ何で結婚したんですか？私の経験的に親が離婚してよかったことは両方から小遣いをもらえて他の人より多めだったり進路などなにかを決める時にあれこれ指示されなかったことぐらいですかね。

トピ内ID：6990647903

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何も言わない

匿名

2014年06月20日 16:38

子供のために離婚した。これって子供からすると一番言われたくない台詞です。親が勝手に結婚して、出産して、離婚したのです。全てが親の判断、親の都合です。だから、「子供のために、子供の将来を…」なんて口がさせても言ったらダメです。腹痛の原因は離婚で間違いないと思います。私も両親の離婚を経験しましたが、やはり同様の症状がありましたよ。何を言っても、言われても言い訳にしか聞こえませんし、謝罪などされれば「何故離婚した？」と怒りを生むだけです。普通に生活して、普通に接する、体調は気遣う。これしか無いのでは。お父様が大好きなら、きちんと面会させることです。離婚しても父親に会えることを理解させること。先ずは一回目の面会をしてから様子を見ることですね

トピ内ID：7234905112

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私の息子も・・

😀

今日も笑顔で

2014年06月20日 17:27

中1の2月から2年間朝になると「お腹が痛い」とトイレを出たり入ったりで2時間位の毎日でした。所が休みの日は「ケロ」っとしていました。うちの子供の場合は部活内のいざこざが元で辞めてからその症状が出ました。小学生と違い反抗期とも重なり何か言えば「うるさい」でしたので黙って見守るのみでした。学校へ送れそうになる時は私が車で送る事も度々・・学校に相談して自転車の許可を頂きました。とにかく何時不登校になるのか、びくびくの毎日でした。御両親の離婚は子供にとっては、確かに辛い現実ですけれど、毎日お母さんが笑顔の無い生活の方がもっとつらい「元夫の繰り返す借金、転職、度重なる嘘等」・・これは人としてしてはいけないことです。この生活を目にしていたら息子さんの将来にも影響が出ます。今は幼くて、お母さんの気持ちが分からないかもしれませんが、将来絶対お母さんに感謝する日が来ます。私の周りでも親の借金・アルコール依存症で子どもが不登校になった子供もいます。中には父親の借金を20代の息子さんが返すなどと云う事も・・トピ主さんは間違っていませんよ。子供の前では普通にして笑顔でいてね。

トピ内ID：5069605194

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乗り越えるしかない

🐱

kana

2014年06月20日 17:27

　私も主人も過敏性腸症候群です。仕事でストレス抱えると朝はいつも…（恥）子供のころからです。なのでやっぱりうちの息子も同じ症状でてきています。　トピ主さんの場合離婚は致し方ないことですよね。判断が間違っていたとは思いません。５年生ということは色々理解できる年頃でしょうから、理解した上で不満を言わないのでしょう。息子さんが頑張って乗り越えるしかないと思います。　でもまだ５年生。寂しい気持ちや不安な気持ちには寄り添ってあげてください。なるべく一緒に過ごせる時間を過ごしたりとか。　誰しもストレスなく生きることはできないし、ストレスの出方にも個人差があります。息子さんの場合は腸なんですね。腸は第二の脳ともいいますからね。私は下痢になった時、ストレスのバロメータと思うようにしています。下痢で済んでいるうちにメンタルケアするようにしています。　かけてあげられる言葉は「お父さんとは一緒に暮らし続ける事は出来なかったけど、お父さんの事を嫌いな訳じゃないのよ」ってもう片方の親の存在を否定しないでおくことでしょうか。

トピ内ID：0265790632

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笑顔笑顔！

ささな

2014年06月20日 19:01

息子さん心配ですね。でもお母さんは笑顔で！ご両親の離婚は、息子さんにはとてもつらい出来事。息子さんの心身がついていってないのでしょうが、お母さんが幸せそうなら、徐々に治ると思いますよ。半年、１年はかかるかもしれませんが、幸せな時間を過ごしていく内に慣れてきますよ。お母さんファイト！

トピ内ID：9953057407

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言葉か～

hono

2014年06月20日 19:01

私も、小学生のころにストレスで毎朝腹痛が出るようになったことがあります。医者に行くと、同じようにストレスでしょうと言われました。自分では全く自覚してませんでしたが、どうやら偏食の多い私は、当時絶対に残してはいけない給食がストレスだったようです。数日間学校を休んで、自然と腹痛はおさまり、相変わらず給食には苦労しましたが（居残りで食べたり）、その後腹痛のぶり返しはありませんでした。息子さんも、恐らく環境の変化がストレスになっているのでしょうが、時間がたてば症状は落ち着くのではないかなと思います。毎日が楽しく過ごせるように、今のままトピ主が笑顔でいることが一番いいと思います。

トピ内ID：9904039388

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大丈夫！

😉

スマイル

2014年06月20日 22:30

2人の子供がいるシングルマザーです。離婚理由を見る限り、決断は正しかったと思いますよ。というか正しかった事にしていくんです、これから。そのためにはお母さんがブレない事！！子供って母親の不安な感情にとても敏感です。私も離婚する前に悩み不安定な時、同じように子供も不安定でした。母親が安定していて楽しそうにしていると子供も安心するんです。ただ新しい生活を始めてまだ1ヶ月ちょっとですよね。あまり焦らずゆったりした気持ちで息子さんに接してあげましょう。お母さんもあまり頑張りすぎないで！これから道は長いんですから。息子さんを抱きしめて「あ～、お母さん幸せ」って言ってあげて下さい。大丈夫ですよ。

トピ内ID：5930261385

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私も聞いたことがあります

甘納豆

2014年06月20日 22:30

かあかさんが書いているように、お父さんがいなくなり、今度おかあさんまでいなくなったら・・・というのはあると思います。知人（シンママ）が仕事で飛行機に乗ることになったときに、小学生の息子が「ママ、生きて帰ってきてね」と言われて、びっくりしたと言っていました。そういう不安はあると思いますので、ママは不死身よ、くらい言ってあげてもいいかも。

トピ内ID：2781172875

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お子さんには何と言って離婚したの？

ゆきうさぎ

2014年06月20日 23:30

いや、書いてくれってことじゃないんですけれど。離婚は間違っていたのか？と思うことが間違っていると思います。子供は、親の借金とか転職とかわかっているようでわからない部分もあるだろうから、きっと週１で会うパパはやさしいだろうから、とまどっているのかな。だって、子供から見たら、パパと離れた途端、ママが笑顔、なんてさ。複雑ですよねぇ。もしかしたら、離婚のことをクラスメートから何かいわれたりとかしてませんか？（トピ主さんが知るすべはないだろうけれど）息子さんが受け入れるにはもう少し時間が必要なのでは？きっと離婚に違いない、という対処ではなくて、原因がわからないんだって、とにかく医者の言う通りにしよう、と励ますしかないのかな。家が近く状況が許すなら、元夫のもとですごす日数を設ける、とか？（息子さんが希望すれば、ですかね）

トピ内ID：9306720012

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トピ主です。

コバトトピ主

2014年06月21日 15:27

たくさんのレスをありがとうございます。一つ一つ読ませて頂き、励ましや厳しいお言葉に涙が溢れます。まとめての返信になりますがご容赦ください。やはり、息子の腹痛の原因は離婚のストレスに間違いなさそうですね… 想像はしていましたが、経験された方々のお話を聞くとどれほどのショックだったかとさらに思い知りました。本当に申し訳ない事をしました。息子には離婚の時に、お父さんとお母さんは仲良く暮らせなくなったから離婚するけど、2人ともあなたの親なのも、大切な2人の子供なのも変わりないし、いつでも会えるんだと話しました。繊細な所のある子なので、色々考えているのでしょうね。それでも今、息子との2人暮らしで私は本当に幸せです。新婚の頃より、比べものにならないほどです。お母さんは不死身だし、あなたを絶対守るって言葉で伝えたいと思います。私がぶれていては息子も不安ですものね。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2881183165

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ちゃんと理由を説明する

🐧

おばはん

2014年06月21日 17:27

息子さんに離婚の理由を説明しましたか？＞元夫の繰り返す借金、転職、度重なる嘘等で私が耐え切れず、息子の将来にも影響すると思い私が切り出しました。蚊帳の外に置かずにこれをちゃんと話して下さい。小学五年生なら理解できます。いまも養育費を貰ってないのでしょう？それも話すべきです。息子さんは人生に必要なお金のことを考えるべき年齢です。＞笑顔で暮らすことが息子にとっても良いことなのではと思いましたが、そんな精神論じゃなく・・・二人きりの生活なんだから、息子さんにちゃんと家事を手伝って貰わないとダメです。そういう話もして下さい。誤魔化しでなく、可哀想だからと甘やかしでもなく、しっかり二人で生活してこそ本当に笑える日が来るのです。

トピ内ID：3877927971

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あんまりポジティブでもどうかと

みどり

2014年06月22日 13:00

離婚を無事切り抜けられたそうで、とぴ主さんにとってはよかったですね。ただお子さんにとってはかけがえのない家庭が崩れたわけです。もう二度と元の自分が生まれ育った家庭には戻れません。言葉で言い表せない絶望感が体に出たのでは。もう少し小さいと、おねしょや言葉が遅れたり。配偶者は他人ですが、親は親で両親ともに幸せでいてもらいたい。母親だけが満ち足りても、父親がそうでなければ子供の心はいたむんでしょう。だからトピ主さんがやたら前向きに肯定的に明るく、「不死身」の母を演じると、子供の暗い心は行き場所を失うと思います。子供にとって親の離婚はあくまで1つの世界の崩壊ですから、その悲しい経験をごまかすようなこと、これでよかったというような親の選択と価値観を子供に押し付けるようなことはしないほうがよいと思います。子供は同居親に逆らえませんから、意識上は親の言うことを肯定し、明るく生きようとするでしょう。そして同居親の気持ちにそぐわない部分は意識下に押し込めてなかったことにする。そういうことが起きないように、注意しないと可哀想だと思います。すでに起きてしまっているのでしょうが。

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