卑屈さと嫉妬

レス22

（トピ主 2 ）

いじけ虫

2014年06月20日 10:29

ひと

ある女性に嫉妬して卑屈になっている自分に気が付きました。彼女は穏やかで気遣いが出来お友達も沢山いる。人当たりはふんわりしているけどぶれない。いざという時は決断力がある強さがある。コミュニケーション上手で誤解されてもその場できちんと釈明、説明、理由を伝えられる。謙虚でひけらかさない。一方私は友達が欲しくても好かれずほとんどいない。自分の事ばかりで気が付いたら自慢口調で彼女が何回か呆れ顔。不快、誤解に対して何も言えず誤解されやすく自身もストレスたまりやすい。コミュニケーションべた。決断力がなくいつまでもぐちぐち悩み自分で決められない。彼女子供の事で対抗意識がむくむく顔をだしている。彼女は子供をのびのび育ててる。私は子供の前でギスギス苛々。子供を不安定にさせてしまった。今まで彼女とは認め合って関係を築けてきたけど最近彼女が私を低く見はじめているのが分かる。彼女は裕福な家で愛情たっぷりに育った。私は毒親育ち。こんな私にカツを下さい。

トピ内ID：3653521140

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします

トビッコ

2014年06月20日 19:01

何でも人のせいなんだね。毒親って言っちゃえば、許される風潮ではあるけども、もう自分も親になったのなら、しっかりしないといけないんじゃないかしら。下に見られてる。結局は、それが猛烈に腹立たしいのでしょう。はっきり言います、あなたはお友達に負けてます。それを認めて、少しでも近づけるように努力するしかないです。勝とうとしない。謙虚になって下さいね。

トピ内ID：1969127921

...本文を表示

彼女のこと考えないで

😀

まる

2014年06月20日 19:01

手を動かす、足を動かすテレビを見る、家事をやるとにかく、彼女のことを考える時間を強制的に減らしてください。作業を入れるんです。彼女のことが頭の中でふくらんで、まるでモンスター扱いですよ。ただの人間です。そんなに立派でもステキでもありません。ただの、あなたと同じ人間です。なにかしら作業をして、頭を彼女でいっぱいにするのはやめましょう。たとえ彼女が死んだとしても、次にあなたを嫉妬させる人物があらわれます。あなたの思考回路、行動様式を変化させないと、人や状況が変わるだけで、あなたは必ず誰かに嫉妬しつづけます。私の話ですが、私はずるい人間が嫌いで、ずるい人間と出会うと徹底的にやりあったり家でもそのことばかり考えていました。しかし、ある人がいなくなっても（転勤、病死など）また次の人間があらわれるのです。それ以来、他人のことで頭をいっぱいにして、相手主体の人生を生きることをやめました。自分が楽しいと思うことを、体を動かしてやってみてください。彼女なんて、あなたの人生に関係ないですよ。彼女が大富豪と結婚しても、大病して亡くなっても、あなたの人生には何の影響もないんですよ。

トピ内ID：2746678863

...本文を表示

大丈夫

🐧

主婦

2014年06月20日 19:01

尊敬されたいって、思いがちではありませんか？他人からの評価よりも先に、自分で自分にＯＫを出すようにしてくださいな。憧れの彼女も、影でいっぱい気を使ったり、人を羨んだり、落ち込むことだってあると思います。いじけ虫さんが『こどもを不安定にさせてしまった』って書くってことは、のびのびさせてやりたい、って気持ちがあるのに、ちゃんと出来ない自分が許せないのでは？そんなときでも、『頑張っている私ってすごい』って、『志が高い私って素敵』って誉めてあげてください。毎日毎日、一日の終わりに自分を褒めてあげて。何もしないときは、『自分に優しくできた私って偉い』って。これは、私がお友達に教えてもらった方法で、こういうやりかたの本が出ているそうです。調べて読んでみてくださいな。イライラが少なくなってきますよ。

トピ内ID：9286092814

...本文を表示

どうしてそんなに合わない人と付き合うんですか

🙂

おっちゃん

2014年06月20日 22:30

無理に付き合うことないんじゃないですかね。

トピ内ID：0931468389

...本文を表示

まず深呼吸しよ

🐱

よんさん

2014年06月21日 15:27

いじけ虫さん、何だか少し前の私に似ているな、と思いました。私もひねくれて卑屈になって気持ちがすさんだことがあります。そんな時は身近な友人を妬んでしまう事も。嫉妬、見下されていると感じる気持ち、子育てで張り合いたくなる気持ち。子供にも自分にもイライラしてしまう・・。彼女は単なるきっかけです。あなたの本当の問題はその女性との関係にあるのではなくて、あなたの心のもっと奥から来ているのだと思います。あなたの心が満たされて平和な気持ちになるには、何が必要でしょうか。その女性と対等に張り合えること？彼女に対して優越感に浸れた時？きっと違うと思います。自分が、本当の本当は何を求めているのか。寂しかったのか。悔しかったのか。悲しかったのか。それを誰かにわかってもらいたかったのか。深呼吸して、自分に対して聞いてみて欲しいのです。大丈夫。あなたは本当は、今の自分の様になりたいわけじゃないのです。自分との話し合いで、本当の気持ちが解ったら、きっと変われるから。

トピ内ID：6414402586

...本文を表示

まず

大福

2014年06月21日 16:22

レベルが合わないですよね。最初から生きてるレベルが合わないのに無理に合わせようとしませんでしたか。似たもの同士で付き合うほうがストレスないです。毒親に育てられたなら同じく毒親に育った人と仲良くすれば良いだけ。相手はあなたの事は何とも思っていないと思います。嫉妬するレベルでもないでしょう? そもそも生まれから同じ土俵じゃないのだから。

トピ内ID：4462012234

...本文を表示

気にしすぎです。

さくら

2014年06月21日 23:40

話が自慢口調になってしまったり、自分の話ばかりするのは、コンプレックスの現れでしょう。卑屈なことばかりを人に言ってしまうのも、同じことだと思います。そして彼女と自分を比べすぎです。生まれた場所も環境も違うのに、どうして彼女と比べて私は…なんて思うのでしょうか。まぁ、だいたいの人が他人と自分を比べて、嫉妬したりもやもやしたりしてしまうんでしょうが…。貴方自身、人に認められたくて仕方ないのでしょうが、そうやって何でも誰かと自分を比べていると、疲れますよ。他人と違うところなんて挙げだしたらキリがないし、むしろ同じところなんて一つもないんですから。コミュニケーション下手だと思っているのは、過度に人をびっくりさせたり、面白がらせたりしようと考えてしまって、それが空回りしているせいだと思います。リアクションが薄いと、話がつまらなかったのではと不安になるんでしょうね。少し、自分と向き合ってみて、今の自分よりいい自分になるにはどうすればいいのか、考えてみては？子供に優しくする、まいにちちょっといい事をしたり、エクササイズをしたり…毎日どうやったら楽しくなるのか、考えましょ。

トピ内ID：7646749371

...本文を表示

主です

いじけ虫トピ主

2014年06月22日 11:27

私は人に認められたいと強く思っているのかもしれません。見捨てられる恐怖も強いです。お互い子育てに奮闘中で会えば辛さを分かち合い励まし合ってきました。平日はともかく週末は彼女は旦那様と育児。私の夫は休日仕事で育児は私一人でする事も多いです。子供の数は私の方が多いです。いじけ虫さんは凄いですね～と彼女に言われたら認められたようで嬉しかった。最近会話をしていて彼女の事我が儘だな、と感じる事があり、また子育てに余裕が出てきたのか精神的に彼女の方が優位に感じる事があり彼女に対する感情のバランスが崩れはじめました。詳しく書けませんが縁は切れません。土俵、レベルが違う、その通りかもしれません。この件はきっかけに過ぎず私の求めている物を問うても叶わない夢です。幼い頃から変わりません。無償の愛情です。これなくして人は強くなれない。でも私には与えられない様です。求めれば逃げていきます。生きているのが辛いです。

トピ内ID：3653521140

...本文を表示

気持ち分かるな

私も

2014年06月22日 17:29

私もいじけ虫さんと同じ気持ちになる事がたくさんあります。まるさんのレスが心に響きましたが、人を見たり、人からどう思われるかじゃなく、自分を見つめる事が必要なんだといつも心に言い聞かせています。人は人、自分は自分。自分の人生において、他人はついで。人が苦しんでも楽しくても私には関係ない。人の事は聞き流し、自分の心に必要以上に入り込ませない事。つい人の事を考え嫉妬し苦しい思いをしますが、そんな時は自分より大変な人を思って私の方がまだまし。良いわと優越感に浸るのも良いですよ。自分の生活を楽しくなるなら多少我儘を言ったり、心の中で人を見下すのもありかなと思ってます。人生楽しく過ごすが勝ち！私も毒親で育ちました。「実の両親は違う人だった」という夢を見て喜び、目が覚めて夢かと落ち込んだ経験を何度もしてます。私も無償の愛を切望していますが叶えられません。叶えられず落ち込むくらいなら、自分が子供に与えられるよう努力したい（難しいけど）自分でする事なら諦めない限り実現可能です。お互いに苦しみから解放される日が来るといいですね。

トピ内ID：4567429931

...本文を表示

大丈夫だよ

六月雨

2014年06月23日 15:06

彼女のことも自分のことも、よく観ているなと感心しました。自分に気づくって、すごく大切なことですよね。　でもあなたは、大丈夫・・変われますよ。　彼女と比べなくていいんです。　あなたはあなたです。あなたはなりたい自分をイメージして行動を変えていけばよいのです。嫌な気持ちは、すぐに手放す習慣をつければ、人生少しは楽に生きれますよ。

トピ内ID：9778870869

...本文を表示

愛情

まる

2014年06月23日 16:10

愛情は、結婚して子供も出来たのだから、それが今のあなたの家族で、そこで愛情をはぐくめばいいですよ。母親からの愛情が欲しかった気持ちは、他のものに変えられず、大人になっても本当は認めてほしい、抱きしめて欲しいという気持ちがあるのはわかります。でももう無理なのでね。。。これからを大事に。イライラすることもありますよ…でもそれに気づいてるんだから… 旦那さんも忙しいかもしれませんが、仲良く話ができるといいですね。上手くいえないかもしれませんけど… 夫婦は歩み寄りだから。もしも旦那さんに余裕がなくて欲しい答えが返ってこなくても、あなたの事を思っているのは間違いないですよ。最初は難しいけど、少しずつ。まだまだ今からですよ。

トピ内ID：5352172515

...本文を表示

あのお。

🙂

とまと

2014年06月23日 16:10

そういうサイテイなあなたと結婚して、子どもをもうけて、働いて家庭を築いている夫の立場はどうなるのでしょう。あなたが自分を貶めれば貶めるほど、じゃあなぜそんな女性と夫は結婚したんだ、という話になりますよ。夫への侮辱になると思いますが。確かに夫は元他人なので、無償の愛とは違うかもしれません。でも、あなたの人生の大切なパートナーですよね？たぶんですが、あなたは夫と子どもに恵まれて、安心したんじゃないですかね。安心したから、昔得られなかったものに余計固執するようになったのかもしれません。一方で、子育てをすると、子ども時代の自分を盛んに思い出すとも言われています。インナーチャイルドという言葉で検索すると、何かヒントが得られると思います。昔から世界中にあなたのような人はたくさんいて、あなたと同じように悩んだ多くの人を助けるためになされた研究の蓄積があります。どうやって自分の心をいやすかの方法は確立されています。今ある幸せを大事にしてくださいね。

トピ内ID：6838666572

...本文を表示

私も一緒

2014年06月23日 17:11

いじけ虫さんのような気持ちは誰しも感じるのではないのかな。人と関わっていると。ただそれを流せるのか、持ち続けてしまうのかの違いなんでしょうか… 私もいじけ虫さんによく似ています。嫌な人、気になる人のことが頭から離れなくなって、仕事や家事育児に支障をきたすほど精神不安定になります。そんなことがあると自分の楽しいことになかなか集中できなくなるし、そんなにやりたいこともないし、遊んでる時間もそんなにないし… 気持ちの切り換えって上手くできないです。私も自分が満たされていないのかな、と思います。人のことばかり気にしていて。私もまるさんのレスが響きました。無償の愛、難しいですが私も自分の子供に親の愛情を感じてもらえるようにしたいです。

トピ内ID：1143070043

...本文を表示

なるべく離れましょう

アラフィフママ

2014年06月23日 17:33

事情がわかりませんが、あなたが変わらない限り、彼女からは離れてください。自分の生育環境を顧みて、必要ならあなた自身がカウンセリングを受けてください。あなたに必要なのは、自分自身の精神的なケアです。

トピ内ID：5386207800

...本文を表示

人間だもの・・・・

うぐいす

2014年06月24日 10:56

いじけ虫さんの言わんとしている事わかります。私にも経験があるからです。その方とは距離を置いた方が良いと思いますよ。小町でも他者と比べて落ち込んでいる方が多いですがまずクラスの高い人との交際はやめておいた方が賢明です。そのうち進学した高校、大学、就職先比べる事柄には枚挙にいとまはありません。私もそうなのですが僻みっぽい人間は孤独と友達になる事です。孤独になると今度は友達ができません、というトピが立ちそうですね。けれど僻むよりかは少し寂しい思いで暮らす方が幸せですよ。今は無理かもしれないですが孤独に慣れ親しんでいくことです。子供の小さいうちは特にママ友を求めがちですが案外母と子だけで十分子供は育ちます。毒親に育てられたなら尚更です。

トピ内ID：1925532120

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レベルの差

オレンジペコ

2014年06月24日 12:59

メジャーリーガーが少年野球に行って一緒に遊んでくれたからって同じレベルと思う人はいないでしょう普通の人同士でも多少はそういうことはあります

トピ内ID：6527489164

...本文を表示

きずいて！！

かっちゃん

2014年06月24日 12:59

いじけむしさんの気持ちよくわかりますよわたしもあなたのように卑屈になって独りよがりの壁を作ってしまいます。自分でもわかっているんですよね。　でもね、無償の愛は求める物ではないと思うんです　本来なら親から与えられる物だけどあなたの親は毒親で心のずっと奥に認めてもらいたい気持ちが消えないから　わたしも毒親でしたよ。今は育児に大変で余裕がないだけであなたのお子さんは無償の愛をたくさん与えてくれていますよ！！何気ない言葉やしぐさに愛を感じませんか？　

トピ内ID：7599683439

...本文を表示

目の前に大切にしなきゃいけない家族がいるのに

🐴

すいっちぽん

2014年06月24日 15:22

どーでもいい他人を気にして、なぜ自分から不幸になろうとするのですか。自分は自分、他人は他人です。彼女がどんなに素敵な人でも、あなたはあなたなんだから、関係ないでしょ。あなたが彼女を嫉妬したりひがんだりするのは、「私は本当は恵まれて愛されるべき素晴らしい人間だったのに、不当にもそれが与えられなかった」「私が与えられるべきものを、彼女は与えられてきた」「本当は私に与えられるべきものだったのに」「くやしい」という、まったく間違った歪んだ思考回路と感情があるからです。あなたが毒親に育てられたとしても、同じような人はたくさんいます。そして、あなたと同じその経験から人間的に成長してすばらしい人になった人もたくさんいます。あなたは努力しない言い訳を自分に許している。自分が持たない者だからと言い訳して努力もせず、ただ持てる者を嫉妬している。あなたは自分の子を愛するというすばらしい仕事を得たのですよ。与えられる事ばかり望む子どもを、卒業してはいかが。

トピ内ID：2566444631

...本文を表示

自分をわかっているって凄いよ

モーリン

2014年06月25日 11:59

　トピ主さんは自分をちゃんとわかっていてとても素晴らしいなって思います。育ちのことなどは、どうしても逃れられない自分の基礎だから、どうしてもそこに行ってしまうのは仕方がないです。でも、お友達と自分の差をちゃんとわかって、お友達にもたくさん？？はあっても、良い部分だけ見ようとしています。反面自分には厳しく、自分の悪いことしか書いていないですよね。こうやって常に自分を反省し、自分に下人があると思って生きている人は、とても深い人生を送るのだと思います。でも、時々自分に甘くてもいいと思います。自分だけは自分をほめてたたえてあげてください。裕福でなくても、ご主人がどんな人であっても、ちゃんと自分の足で立って生きている、それは本当に素晴らしいことです。お子さんがいろんな問題にぶつかったとき、きっとあなたなら良き理解者であり、良き苦言者であると思います。

トピ内ID：0799103176

...本文を表示

主です

いじけ虫トピ主

2014年07月02日 23:59

皆様御返事ありがとうございました。厳しい御意見、理解してくださった方、一つ一つ噛み締めて読みました。愛情不足で育った人間は常々苦しいです。私は私のフィールドを生きて行こうと思います。最近、子供達と田んぼで生き物採取にはまっていました。子供達がとても喜び、幸せな時間でした。辛いながらも生きていこうと思います。

トピ内ID：3653521140

...本文を表示

自分の良さに気づいていないから

でんでん

2014年07月03日 22:56

　彼女に嫉妬したり、毒親育ちで卑屈になるお気持ち、わかります。でも…一番の問題は、いじけ虫さんが自分自身の良いところにあまり、気がついていないからでは？　　いじけ虫さん自身が、自分の優れているところを発見したり、認識できているのであれば、どんな人が周りに現れようと、大丈夫だと思うんです。　　人は、一人一人、違います。個性も性格も、置かれている環境も。　　欠点のない人はいないし、長所だって、必ずそれぞれの人にある。だから、どの人の存在も尊いし、大切だと思うんです。　　　自分の足りないところばかりを数えて、長所をあまり認識していないなんて、自分自身をないがしろにしているし、一生懸命生きている自分に失礼。　　ひっそり悲しみを抱えて生きるなんて発想をしないで、公平に自分と向き合って。長所と短所は裏表とききます。短所だと自分が思っているところを、反対の視点から見ると全然、世界が違ってくると思います。　　長所発見をやり続けるうちに、変な自慢や卑屈さは消え去って行くので、その上で、他人の良いところは少し取り入れていけばいいのでは。　毒親＝不器用だった人、かと。　　　　

トピ内ID：5383305914

...本文を表示

無償の愛って。。。

愛情満腹

2014年07月04日 19:25

お子さんがあなたにくれてるでしょ？それじゃ足りないの？もっと欲しいの？欲張りだなー。私はよく「愛情いっぱいに育てられて、自分に自信がある人だよね」と言われます。でも実家は裕福ではないし、父は「俺様」だし、母は自身がなんでも出来る人ゆえに私に対する躾は驚く程に厳しかったです。恐らくモラハラに値するのでは？と思うほど。母の更年期の頃などは、今で言う「毒親」そのものでしたし。けれどもやはり親なので大好きです。この世に産んでくれて感謝してます。私の存在そのものが、意味のあることだ、と自覚して生きられることを幸せに思います。そして我が子から、無償の愛を得られる幸せといったら！！！母が私に厳しかったのは、子供を強く育てたかったからなのだな、と思います。どうぞご自身のお子さんからもらっている無償の愛を無駄にしないでください。子供を愛する気持ちだけは自覚できるでしょう？子供からもらえる愛は自覚できるでしょう？言い訳してないで、子供との時間を大いに楽しんで下さい。

トピ内ID：7373477700

...本文を表示