私は親の人生を狂わせてしまった。

レス44

（トピ主 2 ）

ちろこ

2014年08月29日 14:15

ひと

私がまだ赤ん坊の頃から母親に対して酷いことをして来たのでは無いかと、ここ最近思うことがあります。

母から聞いた話では、難産で結局帝王切開であったり、かなり手がかかる子だったそうです。私が産まれなければ、父と離婚する事も無かっただろう。人生返して欲しい。と言われたことがあります。

小さい頃からそう言われ続けていましたが、ちょうど中学か高校の時期からずっと反発し続けてきました。
ずっとずっと親が勝手に決めた事なのに・・・。と、考える様になり私は何かを埋めるかのように荒れた生活をしていました。
その度に、母親から殴られ蹴られ、人生狂わされたとイヤミをを言われる始末。当時は私を憎くて言っているんだと勘違いしていました。

少し落ち着いて考えると本当に何かにとりつかれていた自分に呆れてしまいます。

母親は私が中学2年の頃に再婚し未だに喧嘩しながら仲良くやっているようです。私自身、親に対してしてきた事や周りにもたくさん迷惑を掛けて来た事を後悔しています。
今は母親とも疎遠になってしまっていますが、今後どうにかして恩返ししていきたいと考えています。
都合が良すぎますが何か良い方法はないものでしょうか。

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ないよ。

牛

2014年08月29日 23:57

そんな酷い親は疎遠で十分だと思います。だから、親を罰したい気持ちの先行するアドバイスになるでしょう。それは、トピ主の意に添わないかもしれない。ですが、トピ主の気持ちを考慮しても答えは同じ、やめたほうがいい。トピ主は恩返しをすることで、いつか気持ちが通じて親に愛される、和解できる日が来ると望んでいますね。それは無理です。それに執着すると、一生を棒に振ります。利用されつくして捨てられるだけです。私の父がそうでした。実母から酷い虐待を受け続けたのに、一生愛されることを諦め切れませんでした。哀れです。それだけならいいけど、愛されることにこだわり続けて妻子をも、自分から愛することはできない人でした。結果、虐待は連鎖しました。そんな悪縁は、必ず断ち切らないといけません。親はトピ主さんに疎遠にされるだけのことをしているので因果応報です。トピ主さんは、小さな情に流されて、それに飲み込まれたらいけません。どうか、自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：8705858450

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逆だと思うけど

通りすがり

2014年08月29日 23:57

母親から殴られ蹴られ・・・されてたのはトピ主さんですよね？小さな子供相手に自分の人生返せだなんだと暴言を吐き続けた母親があなたの人生狂わせたんでしょ。あなたの反抗反発は当然の反応だと思うけど。そんな親相手に何の恩返しが必要なのかな。あなた、物事をきちんと考える訓練が必要だよ。毒親に体だけでなく心も殴られ蹴られ過ぎたんだね。自分を大切にすることができないのは、誰にも大切にされたことがなかったから。母親とは疎遠のままでいい。あなたは何も悪い事してないから。悪い事してたのは、幸せになる努力を怠った自分の言い訳を娘になすりつける事で自分を正当化して生きてきた母親だよ。今後は自分を大切に生きてほしい。今後は暴力や暴言とは無縁の人と付き合いなさい。子供時代の自分は被害者だったときちんと認識しなさい。過去荒れてた自分を認めてあげなさい。どうしても母親へ恩返ししたかったら、あなたが幸せになること。子供の自立と幸せは親にとっての最大級の親孝行、恩返しだからね。

トピ内ID：0002703044

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そんなことあるかい

シーク

2014年08月29日 23:57

おーい、ちょっと待って。よくよく考えてごらん。子どもが大人の人生を左右するなんて、その子どもが作った高額の借金や、動けないような病気以外ありえないよ！（しかも病気だったら仕方の無いことだし）子ども一人に大人がそうそう、人生狂わされるもんか。そうなったとしたら、その大人はとても弱い人なんだよ。あなたはもう大人になったの？なら少しその毒親から離れてみて。自分の人生を歩んでごらん。まっとうな親はね、子どもが自分の人生を歩み、その上で幸せになってくれるのが一番うれしいんだよ。それが親への恩返しなんだよー。間違えないでね！　もう、好きに生きていいんだよ。

トピ内ID：1317103383

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お互い様

✨

シグナレス

2014年08月29日 23:57

これはもうお互い様だと思う。親でありながら子供を殴ったりけったり嫌みを言う親。それに反発してすさんだ生活をする子供。トピ主様いまだに幻影に取りつかれていると思う。赤ん坊が酷い事をしてきた？何だか、オカルトの話しかと思うよ。私も難産で多分トピ主様よりも酷い帝王切開で生まれてきた子供。手がかかっても親は私をきちんと育ててくれた。父親とトピ主様の母が離婚したのは、別問題だよ。子供が帝王切開で手がかかるから離婚したというのなら、それは親側の人格の問題だと思う。親が子供なだけでしょ。トピ主様が恩返ししたいというのなら、元気で長生きして親が連絡してくるまで、連絡をとらないことだと思う。再婚して仲良くやっている、これに水を差さないことだよ。自分が昔蹴ったり殴ったり暴言吐いたりした子供がいきなり恩返しって言ってきたらどう思うか考えた方が良い。何か裏があるんじゃって思われてもおかしくは無い。親に対してというより、周りに対して後悔なら分かるのだけど。もっと冷静に第三者的に見た方が良いよ。反発しなくとも殴られたり蹴ったりしたと思う。従順でも当たられたと思うよ。

トピ内ID：6915707700

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今のままで

さくらさくらんぼ

2014年08月30日 10:28

かつての母親への態度を後悔してて、恩返ししたい。という気持ちはとても素晴らしいですね。ですが、それは気持ちだけで十分ではないでしょうか？自分が子供を産んで親の苦労がわかり、また、労わる気持ちも生まれるのだと思いますが、主さんのお母さんの言動は、許されないんですよ。でも、その事を恨みに思ったまま自暴自棄の人生ではなく主さんは、切り替えていらっしゃるのですから親の為の人生ではなく、自分が幸せになる事。それが一番の親孝行です。子供が親の人生を狂わすという事はありません。大人は、自分で選べるのです。例えば厳しい事を言えば、主さんを授かった時に、産むという選択をしたのはお母さんなのです。お母さんの人としての未熟さ故の、暴言・暴力は許されないんです。お母さんは再婚していますし、疎遠のままでよいのでは？決して、恩返ししたいからといって、お金を渡したり自分を犠牲にして何かをする事はやめておいた方が良いかと思います。主さんが色々あっても、そこそこ平穏な毎日を過ごせている。それが一番の恩返しだと思います。

トピ内ID：4537789870

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トピ主さん悪くないよ

ｅ

2014年08月30日 10:28

トピ主さんは優しいですねですが、トピ主さんが親の人生を狂わせたというのは間違いです親は常に自分で選んで行動しています何かがあったとしても自分のせいですトピ主さん、将来、難産だったなら赤ちゃんを恨みますか？赤ちゃんのせいと責めますか？旦那さんと結婚生活が上手く行かなかったら子供のせいと責めますか？子供が荒れてしまったなら子供に穏やかな家庭を与えてあげられなかったからかもと自分を反省しませんか？荒れてしまったなら、殴る蹴るしますか？トピ主さんは何一つ悪くありませんむしろ偉かった良く頑張りましたちゃんと生きて、優しい心まで育てて、すごいですお母さんが恋しくなるのは当たり前です子供の時に受け取らなければならない物を受け取っていないのですから恋しくなりますでも残念ながら母親は変わっていない可能性もあります近くなっては、また責められストレスをぶつけられるかも？その時は自分を責めず、しっかり自分を守って下さいねこれからのトピ主さんにたくさんの幸が訪れますように

トピ内ID：6965371096

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あなたも辛かったでしょうに

🙂

自分で気づけて偉い

2014年08月30日 10:28

子供は全員悪くないんです帝王切開までも考える事はないですよ。そういう風に思えたあなたがとても素晴らしいと思います。母親としたら、手紙を貰うのが一番嬉しいと思います。うちの子供は大学生ですが、まだまだ反抗期ですよ(笑) 子供は所有物じゃないし、人格持った立派な一人の人間なのですから。お母さんと一緒に散歩したいなとか書いたら嬉しくてうれし泣きされるかもですよ！

トピ内ID：6431562491

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逆じゃない？

reading

2014年08月30日 10:28

あなたが親の人生を狂わせたんじゃなく親が、あなたに　そんなふうに思わせてしまってるんだよ。悩む必要の無いことで、悩ませてしまってるんだよ？恩返しか…優しすぎるね。親の事よりも、自分自身が幸せになったら良いんだよ！

トピ内ID：2749179976

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ずっと疎遠で

🐧

おばはん

2014年08月30日 11:32

謝れば母親が貴女を愛してくれると勘違いしているようですね。そんなことは絶対にありませんから、そのままずっと疎遠でいて下さい。貴女が連絡を取って母親に対して余計な事をすることは、再婚生活を送っている母親の生活の邪魔になります。近づいていったら、「金目当てか！？」のような酷い言葉を投げつけられますよ。そんなことより自分の生活を立て直すように。貴女が幸せな生活を送ることが恩返しです。

トピ内ID：8229110890

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恩返しをしたいと言う　その気持ちが大切！！

たか

2014年08月30日 11:32

「今後どうにかして恩返ししていきたいと考えています。」その気持ちだけでも、親は喜ぶとおもいます。まずは、その素直な気持ちを、母親に伝えてみては如何ですか！！母親としては、とても苦労して大変であればあったほど、感謝された時は嬉しいと思います。気が付いた時は、始まりの時。今からこれから、感謝の気持ちを伝え、親が喜ぶ事(喜ぶと思う事)をしていけば、きっと気持ちは伝わります。トピ主の今の気持ちは、とても素敵だと思います。親孝行、少しでも出来る事、応援してます。

トピ内ID：2601381636

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そうかな？？

ふうせんねこ

2014年08月30日 13:00

38歳、７歳と５歳の子の母です。子供を産み育てるということは、色々なリスクを取ることでもあります。妊娠は、選択した結果ですが、その後のことって、不可抗力満載です。誰が悪い訳でも無いと思います。トピ主がお母さんに対して、罪悪感を感じる必要は無いと思います。お母さんだって、離婚したのはトピ主が悪い訳ではないと、本当はわかっているはずです。お父さんとは、いずれにしても離婚する運命だったんですよ。トピ主が安産で産まれてきて、育てやすい子供だったとしても。。。行き場の無い思いをトピ主にぶつけているだけですよ。私は、このまま疎遠でいいと思いますが。下手に関わったら、お金の無心をされるのがオチかな？と。。。

トピ内ID：0617773979

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幸せになってね

😢

obacoya

2014年08月30日 13:00

65歳のおばちゃんです。お前を生まなければよかったとか、父との離婚はお前のせいだ、とか幼いあなたに言った母親、長じて反抗的になったあなたを殴ったり蹴ったりした母親は「毒親」です。辛かったでしょうね。苦労もされたでしょう。でも今、ご自分のしたことを反省できる立派な大人に成長したトピ主さん。偉いです。ただお母さんとの和解、優しい言葉を期待して近づいても、お母さんは変わっていない気がします。またあなたが傷つくのではないかと危惧します。あなたがお母さんを思うように、お母さんは娘のことを、何とも思っていないかも知れない。それを覚悟できるなら、会ってみたらよいでしょう。案外今までのもやもやが消えて、すっきりさっぱりして、気持ちの整理がつくかもしれません。トピ主さんが幸せになることを祈っています。

トピ内ID：0645792962

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？？？

薄紫式部

2014年08月30日 13:00

>難産で結局帝王切開であったり、かなり手がかかる子だったそうです。私が産まれなければ、父と離婚する事も無かっただろう。人生返して欲しい。と言われたことがあります。 >母親から殴られ蹴られ、人生狂わされたとイヤミをを言われる始末。こんな育て方をされたら荒れるのは当然で、親に反発しない子のほうが稀では？よくまぁ恩返ししようなんて思えるものです。トピ主さん偉いなぁ。

トピ内ID：9456291434

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そのまま疎遠で

🐤

リリス

2014年08月30日 13:00

私も、発達障害の傾向を持つ育てにくい子を持つ母親です。ものすごくイライラして、手も足も出たり、やはり育てにくいと言ったりするのしたことあります。でも、本当は子供は全然悪くない。私、つまり母親が悪いんです。親は産んだからには、育てる義務があります。それが、障害があろうとも。だから、トピ主さんが親の人生を狂わせたのではありません。むしろ、もっとキチンと向き合ってさえいれば、間違った方向に導かなかった母親の責任。でも、母親だって一人の人間。子供をありのまま受け入れるのも難しいのも、事実。だから、このまま疎遠でいた方が互いの為にいいと思う。

トピ内ID：0565001655

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赤ちゃんが望んで生まれて来た訳では無いよ。

前期高齢者

2014年08月30日 13:00

日本中、世界中の赤ちゃん全部がですよ。生まれて祝福できるか出来ないかは親の側の感情です。主さまだって生まれた時は皆が喜んでくれたと思いますよ。親の離婚が主様のせいなんてトンデモ無い、あなたが居なくても離婚していたと思います。小さい時から　そんなこと言われ育った主様が気の毒で仕方ありません。ずいぶん傷つき、よくぞここまで育ってくれたと他人の私でも主様を応援したい気持ちで一杯です。今現在どの位の年齢か解りませんが、これからは自分の為に生きて良いのです。幸い喧嘩をしながらもお母様もお幸せの様ですし。荒れた時期にご迷惑を掛けた人に今からお詫びでは無く、立派に社会人として頑張ることで社会に還元しましょう。成人前のお子様を親が育てるのは当然の義務です。親に会っていまだに傷つくなら会うのは止しましょう。主様もしっかり頑張って、結婚してお子様が出来たら解ります。子供の笑顔は天使の笑顔ですよ。これからは主様次第です。しっかり地に足を着け人生謳歌してください。陰ながら婆もお祈りしてますよ。

トピ内ID：7226502210

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親が選択した人生です

🐱

はる

2014年08月30日 13:00

産むと決めたのも育てると決めたのも子供に八つ当たりしたのも娘が多感な時期に再婚を決めたのもトピ主の親という役割者でもあった個人の人生です。貴女もこれから同じ様に色々な選択を迫られた際に人のせいにせずに自ら選択した結果と認識するのが良いと思います。親という役割者は全能な訳でなくひとりの人間と認識できるだけで世界が広がりますよ親の人生は親の選択の結果引け目を感じることはありません。

トピ内ID：6098049982

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えらそうに聞こえたらすみません。でも応援しています

😢

匿名希望

2014年08月30日 13:00

本当の所は判りません。だけどお母さんは貴方を産んだ時まだ大人として成長されていなかったのでは？！自分の主張ばかりで貴方に当たっているだけですよね難産で帝王切開。赤ちゃんの頃から手がかかった。。。人生をめちゃくちゃにされたって子供にあたるなんて！！子育てって色々ありますよ。自分の思い通りにいかないし、育児書通りには育たないし悩んで自己嫌悪したり、、、でも子供と一緒に成長していくものじゃないですか私も人間が出来てないので子供に弱音を吐いたり、愚痴を言ったり口やかましく言ってしまったり。悩むことがたくさんあります。でも人生めちゃくちゃにされたって。夫婦間のごたごたを子供のせいにするなんて。ひどい親だと思いますよ貴方の親孝行は親に頼らなくても立派に生きることじゃないですか？小さい頃から甘えられず母親の愛情が欲しいと大人になってから思うものです。でも期待して尽くしてもきっと裏切られます。貴方はりっぱに人様に迷惑をかけないように頑張って生活してくださいそれこそ、親孝行でしょう応援しています

トピ内ID：3250157345

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そんな事はない。

🐴

未来

2014年08月30日 13:00

私も１人目を帝王切開で産みましたが、子供のせいなんて思ってません。手のかかる子供だって、こちらの育て方の問題かもしれないと思います。もう悩まないで良いですよ。

トピ内ID：7270912037

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悪い事は言わないから

ロータスティー

2014年08月30日 14:35

係らない方が良いよ私も息子を帝王切開で産んだけれどものすごい難産だったけれど息子は手のかかる子だったけれど・・・夫とは離婚なんかしないで、30年仲良く夫婦しているし息子と、その後普通分娩で生まれた娘と、子供は宝だと思える生活をしてきたよ。そういう人多いですよ・・貴方のお母様は、所謂、今流行りの毒親折角毒牙から逃れられているのに係りなさんな母親に恩が有るとすれば、産んでくれたことお返しをしたいなら、母親本人ではなく貴方が子供を産んだ時に母親とは違う子育てをしてください。子供を愛しみ、ただひたすら愛し、物の善悪をしっかり教えてください。一緒に子育てをしてくれる、優しい配偶者を得てください。子供が出来る親への恩返しは子供本人が幸せに生活をすると言う一点のみです。貴方が母親とかかわると、また母親の事が嫌いになってしまいます。断言しても良い母親との関係に苦しみ、憎むようになってしまいます。孝行したいなら、そのような事態に成らないよう、疎遠を貫きなさい。

トピ内ID：6229880020

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お母さま自身が築いた人生ですよ。

ぴっころ

2014年08月30日 16:42

貴女が産まれなきゃ離婚することもなかったって・・・。それはないと思います。お母さまってとても酷い言葉を言う人なのですね。これでは誰でも反発するでしょう。それでも今は親孝行をしたいなんて優しいのですね。会ってもまた何か言われそうな気がします。お母さまが弱るまで待たれては如何ですか？

トピ内ID：0489067319

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ご自分を解放してあげてください

にょろめ

2014年08月30日 16:42

どんな子供も親の不幸は自分のせいだと考えるものです。そして中には、子供が弱い立場であるということを忘れ、自分の辛さのやり場に困った時にそれを子供に押し付ける親がいます。そうすると自分自身の問題と向き合わなくてよからです。毒親と呼ぶようです。ちろこさんを妊娠し出産したのは母親も含めご両親の選択です。難産で帝王切開だったのはお母様の産道の開きが悪かったからでしょう。手がかかるのはどの子も同じです。力の強い大人が子供に殴る蹴るといった力技で自分の意思を通すのはフェアではありませんし普通はしません。　不思議なことに、負の感情で結ばれた親子は子がなんとかして親を幸せにしようとして傷つく、というのを繰り返します。自分の弱さから子を傷つける親は、いくつになっても何年たってもいろんな形で子を傷つけ続けます。お母様への強い思いは簡単には消えないと思いますが、それこそが共依存というもの、せっかく疎遠になっているなら心身とも距離を近づけない方がいいと思いますよ。お母様のことはご主人に任せて、ちろこさんはご自身の幸せを一番に考えて下さいね。

トピ内ID：3019010638

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永遠に手に入らないもの

よしこ

2014年08月30日 16:42

お母さんは薔薇の花が欲しかった。だけどトピ主さんはヒマワリだった。お母さんは薔薇の花がないばかりに人生が上手くいかないと嘆いた。トピ主さんは薔薇になろうと努力するが薔薇にはなれない。お母さんはヒマワリなんていらないと言う。トピ主さんはヒマワリである自分を愛してもらえないことを悲しんだ。お母さんはヒマワリが目障りで傷つける。トピ主さんの愛は憎しみに変わる。ふたりとも自分の欲しいものは永遠に手に入らないのです。どうすればいいのか？手に入れようとしなければいいのです。恩返ししてどうしますか？お母さんに愛されたいですか？ヒマワリって素敵な花ねって言ってほしいですか？口先だけでも？

トピ内ID：9850165755

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あー、それはね、

🐱

うめぼし

2014年08月30日 16:42

疎遠にしてる今だから反省出来るんです。〉その度に、母親から殴られ蹴られ、人生狂わされたとイヤミをを言われる始末。んとね、私もシングルマザーで、あまりにも子供が酷いとぶったり蹴ったりしますよ。でも「人生狂わされた」なんて思ったことない。逆。私があなたの人生を狂わせてしまった、こんな母親で申し訳ない。そういうことなら、思ったことあります。実際、子供のためなら命なんて惜しくないし、子供の幸せが私の幸せです。私が偉いとかじゃなく、普通の親は皆そうだと思いますよ。〉当時は私を憎くて言っているんだと勘違いしていました。ごめんね、キツいこと言いますが、お母様はあなたが憎かったんです。勘違いではありません。疎遠にして、思い出すのは優しい笑顔なのかもしれないけど、すぐにまたあなたを支配して、あなたに罪悪感を植え付ける存在に戻ります。そのまま疎遠でいなよ。あなたはこれまでに十分傷ついた。これ以上傷つく必要なんてないよ。

トピ内ID：0839491250

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恩は、ありますか？

🐷

茗荷

2014年08月30日 18:28

もし恩返しをしたいのであれば、母親ではなく、結婚してお子さんが産まれたら、自分の子供に愛情を注ぐことで、恩返ししてください。あなたは、母親の人生を狂わせたりしてません。自分の人生は、自分で舵取りするものです。他人の、ましてや子供のせいにする親って、ありえません。夫婦の問題は、子供であるななたには、何のかかわりもありません。あなたの母親は、自分の人生がうまく行かないのを、誰かのせいにして憂さ晴らししたかっただけ。

トピ内ID：8788281634

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トピ主さんは何も悪いことしてないよ

shikuramen

2014年08月30日 18:28

親が悪いです。己が選んだ人生の不幸、生活の不足に嘆き、なんの落ち度もない子供である貴女に矛先を向け、罵倒し続けたのですから。子供なんて手がかかって当たり前です。「親」としてそんな戯言いうなんて恥です。親の呪縛から逃れ目を覚ましたらどうでしょうか。ご自身の幸せを見つけてください。

トピ内ID：9733975318

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離婚はあなたのせいではありません

🐤

みなり

2014年08月30日 18:28

あなたは何かの病気だったのですか？少々手のかかる子だったとしても、それが離婚の原因になるとは考えられませんよ。あなたのお母様かお父様に原因があったと思われます。殴る蹴る、はふつうの母親はしません。恩返し・・・あなたが幸せになることだと思います。親はね、子どもが一人でしっかり生きてくれれば、それで十分なんですよ。ママ、好きだよって言ってくれたら天にものぼる気持ちです。母の日に花を贈るくらいでいいです。必要以上に接近しないことをお勧めいたします。

トピ内ID：8794712905

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勘違いって

むぎ

2014年08月30日 18:28

母親の愛情を求めずにはいられないような、何か心弱るようなことがありましたか？母親と仲良くしたい恩返ししたいというのは、一般的によいことでしょうが、母親からの仕打ちに対するトピ主さんの自責に違和感があります。何を「勘違い」していたと、トピ主さんは思っていますか？「憎まれていると思っていた」ということでしょうか。「憎んで」はいなくても、幼少のトピ主さんに母親がしていたのは八つ当たりです。反発するのは当然ですよ。母親はつくって生んだ当人なのに、あなたの存在を否定し、自分の厄をあなたに擦り付けて傷付けてきたんですから。そこもふまえたうえで、非道な仕打ちをされたが、産んで中２まで一人で育ててくれたことは恩と思い、切り分けてその分は返そうというならわからないでもないです。しかし、あって当然だった怒りや悲しみについて、トピ主さんは乗り越えたというより自分のせいにすることで放棄したように見えます。自分の存在を踏みにじられたら怒りを感じるのは当然です。悲しいことがあったら悲しんでいいのです。私の、それこそ「勘違い」ならよいのですが、トピ主さんが自虐に陥っているようで心配です。

トピ内ID：6344576248

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季節の果物などに手紙を添えて・・

💔

2014年08月30日 18:28

送ったみたらどう？簡単に　元気ですか？　でいいと思う。親子だからそれで伝わるんじゃないかなって・・というかそれ以上書くと昔の状態が再燃する場合もあるのでね。という自分も親とは絶縁レベルまでいったのですが、猛毒の母もあと何年も生きることができませんから　今回送ってみたのです。連絡が来ました。また　昔のように罵声を浴びせられると思って受話器を耳から離して聞いていたら、しおらしかったです（笑）はじめてです。こんな素直で穏やかな母は・・。出来ることをほんの少しだけ　すればいいと思いますよ。無理はしない。期待はしない。今回の私のケースは稀なことであって　今後も距離を縮めたら昔のような事態になると思うので　遠くから気にしてますよーくらいで丁度良いと思う。私も生まなきゃ良かったとかも言われたことがあるんだけど、　よく考えると　それは私たちのせいじゃなくて、宿したのは母親なのよね。生んでくれと頼んだわけじゃないんだから（笑）恩返し恩返しって　あまりきばらないほうがいいよ。親孝行だね。幸せにね。

トピ内ID：6739376346

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これ以上苦しめないで

emi

2014年08月30日 18:28

親の立場ですもう、いい加減離れたいお互い傷つけあう事しかできないのなら疎遠になりたい、その方がよっぽど幸せです今さら、反省されても、人生の良い時をずっと、子供に苦しめられて、時間は戻りませんお願い、どこかへ行ってもう戻ってこないでグズグズ言ってこないで、もう十分親を苦しめたからいいでしょごく普通の子供の優しさ、100人いたら99人までができる、普通の親子関係を望んでいただけでも、あなたは無理だったそんなこともできなかった私は、精神的ストレスで何度も病気にもなったこれ以上我がまま勝手に振り回されたくない他人だったらとっくに終わっている人間関係なのに、親と言うだけでいわれのない虐待を受けてきた育て方とか、環境とかに言いわけしないで兄弟でも、同じ家で育っても性格違うのだから恩返しなんて考えないでほしいそう考えられる事、それすらも嫌それより、もう連絡してこないでお母さんは自分の体と心を守りたいです普通に優しい子供が良かったさようなら

トピ内ID：4340983053

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母が悪い

tata

2014年08月30日 18:28

子供にこんな思いをさせるなんて、あなたのお母さんがいけません。子供は親の人生に責任を負わないんですよ。自由になってください。親が離婚していたとしても、それはあなたのせいではありません。あなたがいなくても離婚していたことでしょう。あなたのせいにするなんてひどい母親です。捨ててよし。もっと自分の幸せを考えて。

トピ内ID：8814405619

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