かわいそうって言わないでください。

レス32

（トピ主 2 ）

😨

mam

2014年06月20日 22:30

子供

アラフォー小学生の母です。こどもが習い事にいかず、そのため迎えに行った義母と落ち合えませんでした。家の鍵を忘れたからなのですが、その場合マンションの管理人さんにママに電話するようお願いしなさいと教えています。ちなみに鍵を忘れるのも習い事をサボるのも初めてではありません。そのたびにこれからどうしたらいいか話してきました。結局鍵を忘れたのに気づいたあとも3時間は遊んでいて（←ここが問題）結局19時過ぎに管理人さんを通じて電話してきました。そのため義母だけでなく習い事の先生にも大変な心配とご迷惑をかけています。なのできちんと叱る必要があるため、義母の家には行かず、留守番させておいて欲しい、30分で帰るのでと伝えたところ、義母にかわいそうだと言われました。お義母さん、子供の前で可哀想って言わないでください。子供は反省しなくなります。この場合って何が可哀想なんですか？客観的なご意見いただけると助かります。

トピ内ID：7857156359

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？？？？？

？？？

2014年06月21日 15:27

状況が全然わかりません。家の鍵ってどこの家の鍵ですか？鍵を忘れたことと習い事に行かないこととの関係は？義母の家に行く行かないというのはいつの話？管理人さんを通じて電話してきた後？留守番ってどこに留守番させるの？自分の家？あと30分ママが帰ってこない状況で誰が鍵を開けた？何が何だかです。トピックを読んでの客観的な意見を申し上げました。

トピ内ID：6659984753

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かわいそうです。

ぱいん

2014年06月21日 15:27

さぼっていたという事実があるのに、なぜ習い事を続けるのですか。あと、小学生が夜七時まで一人でいたらかわいそうです。もうちょっと子供のことちゃんと見なよって他人でも思います。

トピ内ID：6759072028

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違ってたらごめんなさい

☀

茜

2014年06月21日 15:27

通常であれば義母さんが習い事の教室まで迎えに行き、義母宅へ連れ帰り義両親と共に主さんの帰りを待つ、という流れなのでは？それが、お子さんが言いつけを守らなかったためにいつもと流れが変わった。「30分ほどで戻るので、子供には留守番させておいてください(義母さんはお帰りになって構いません)。」と主さんが言ったので、「(こんな時間に低学年の子一人残して帰れないわ)可哀想よ。」ということなのでは？ 19時過ぎに連絡がつき、そこからさらに30分。ということは主さんの帰宅は20時近くになりますね。お子さんと話し合って決められているのだとは思いますが、‘客観的な意見‘としては、やはり一人にするのは可哀想と思えてしまいます。

トピ内ID：0902642305

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親のアイデアが無さ過ぎる

😝

ドッヂです。

2014年06月21日 16:22

何度も鍵を忘れてしまうお子さんに、同じやリ方で接しているトピさんに理解できません。うちの子も小２の頃、何度か家の鍵を忘れて、入れなくなった事がありました。同じ事を繰り返すには、理由があると思うのです。我が子は、学校の事で精一杯で、家の鍵まで意識できないとわかり、子供と話し合い、通学用鞄に家の鍵をつけました。小６の現在も、「身につけるより確実」と言って鞄につけたままです。おいくつのおこさんなのか知りませんが、親がもう少し臨機応変にやってもいいと思います。親がもう少し子供の立場で接してあげれば、防げる事なので、子供に反省をさせるだけでなく、あなたにも反省が必要かと思います。そういう意味でお子さんが可愛そうだなぁと思います。

トピ内ID：0620613778

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いちいち真に受けない

玲子

2014年06月21日 16:22

孫だもの、可愛いですよ。可哀想ですよ。私だって孫がいたら、「あ～、可哀想！」って言っちゃいますね。なんだか知らないけど、昔から孫を可哀想がる祖母って多いでしょう？靴下履いてないと可哀想。ご飯にすきなものがないと可哀想・・・みたいに。今回のことだって、祖母の口癖というか、素直な言葉じゃないですか？真に受けずに「そうなんですよ、早くこんな癖直さないと可哀想なんです。ちゃんと躾けないと本人のためにならないですよね。」って流しちゃえばいいだけでしょう。

トピ内ID：2912130906

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トピ主さんの意見も解る

🐱

ぷ～にゃん

2014年06月21日 17:27

たぶん義理のお母様とトピ主さんの考え方の論点が違うのでは？トピ主さんは習い事をさぼったことに対して叱りたいがお母様はそういう事ではなく、『一人で』留守番させるのが可哀想と思ったかと叱るのが可哀想と思ったのではないと思いますよ「３０分で帰りますから、一人で留守番出来ますから大丈夫ですよ。今日はいかせないので申し訳ございません」と言えば良いと思いますたぶん習い事の先で待って居ると言う形だったのでしょうか？来ないからどうしたのかしら？と思い。でもちゃんと無事いてくれたから良かったと安堵したのでは？

トピ内ID：5696558531

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よくわからない

胡桃

2014年06月21日 17:27

えっと、状況がつかみにくい文章ですね。トピ主さんはお仕事で帰宅が遅くお義母様にサポートをしていただいているという事ですか。管理人さんに鍵を開けてもらってお子さんだけマンションに入った？お義母さんはどこにいらしたの？？自分のお子さんが思い通りにいかないことを転嫁してお義母さんに鬱憤をぶつけられてますが、なんか違和感を感じます。習い事は無断で休むことは私の場合言語道断、同じことが続いたら辞めさせます。お子さんは男の子ですか？子どもが大きくなってくると、一筋縄ではいきませんよね。手は離すが目は離すな、と言いますし、しっかり話すなり、ガッツリ叱るなり、とにかくよく向かい合って。お義母さんはどうでもいいと思います。

トピ内ID：3118112950

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留守番のことかな

🐤

オリーブ

2014年06月21日 17:27

お仕置きのためにひとりで留守番させたのなら、そのことが「可哀そう」だったのでは？だけど客観的に見て一番おかしいのは、その習い事を辞めないということ。鍵うんぬんが出てきますので、母親であるトピ主さんは習い事の時間は不在なんですよね？だからお迎えを義母に頼んでいる。だけどお子さんは習い事をさぼって遊んだりすることもある。「習い事を辞めれば？」という言葉しか出てこないんですけど。真面目に習うことができないのなら、祖母の手を煩わせてまで続けることではありません。さぼるのが常習なら、なおさらきっぱり辞めさせるべきでしょう。そういう毅然とした対応こそ、反省を促すことになるのでは？まぁお子さん本人が習いたくなかった習い事なら、辞めさせられて万々歳！ということになるでしょうけど。

トピ内ID：3445582789

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そんなことより

あらやん

2014年06月21日 17:27

身内より他人の迷惑を先にどうにかしては？習い事先と管理人さんのことです。年に１回程度なら、まだ小学生ですし、大目に見てくれるでしょうが、回数が多いようですね。何年生ですか？おはあちゃんが迎えにくること、早く親に連絡しなきゃいけないことは、理解できているはずですよね？習い事はなんですか？たびたびサボることにひょこっと来れられても、先生も内心、困っているし、呆れていると思いますけど。ご事情もおありでしょうから、もう少し、子どもの様子を身近で見る時間を増やしては？とは安易には言えませんが、このままでは、お子さんが学年があがるにつれ、もっと困った問題が出てくるような気がします。きちんと叱るのは大事ですが、それだけでいいような気はしません。ちょっとお子さんの目線に降りてみては？

トピ内ID：9355431073

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可哀想ですね

おみ

2014年06月21日 19:26

「親の思うとおりに行動しないから」という理由で叱られる子供。自分が行きたいという気持ちで自主的に通う習い事ならサボる事もないはず。親の都合で、家の鍵を持たせられ、習い事に行かされる。それを怠ったら叱られる。こんなんで子供の自主性育つんですかね。はい。こんな教育方針で、何の疑問も抱かない親に育てられる子供は可哀想だと思います。

トピ内ID：9878876184

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？？？

🎂

モンブラン

2014年06月22日 11:27

状況がよくわかりません…。お子さんが家の鍵を忘れた（その場合は管理人さんに、トピ主さんへ電話する約束）。家に習い事の道具があるので、お子さんは習い事の場所へ行けなかった。３時間遊んだ。義母さんは習い事が終わる時間にお子さんを迎えに行くことになっていた。でもお子さんが来なかったので、先生、義母さんは心配した。ここまではわかりました（上記で合ってます？）＞きちんと叱る必要があるため、義母の家には行かず、留守番させておいて欲しい、30分で帰るので＞義母にかわいそうだと言われました。お義母さん、子供の前で可哀想って言わないでください。これがわかんないです。義母さん、心配して主さん宅へ行った。義母さんとお子さんが合流。主さんと義母さんは携帯電話で会話（主さんはまだ出先。３０分で帰宅できる。子供を主さん宅で留守番をさせておいてと依頼）その電話で義母さんが「可哀想」発言。 …と、いうことですか？とっても状況がわかりにくいトピ文で、すっごくモヤモヤします～。

トピ内ID：2446132724

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よくわかりませんが

匿名

2014年06月22日 11:27

鍵を忘れたって、トピ主は子供より早く仕事で家を出るのでしょうか？そして夜７時すぎまであなたは仕事でいないの？そのくせ、反省させるために夜に一人で置いていけと… あのね、あなた正気ですか？放置子じゃん。私も働いていますが、これは可哀想だと思います。

トピ内ID：7753350502

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「かわいそう」って言わなければ反省するの？

ぬえ

2014年06月22日 17:29

今まで何度も同じ様にさぼったり鍵忘れたりその度にトピ主さんご自身がお子さんに話して言い聞かせて来たのにこの体たらくこの状況で「かわいそうなんて言ったら反省しなくなる」なんて、その程度の細事をやり玉にあげてどうすんでしょう。お子さん、すでにそれどころじゃないのでは？そもそも、習い事サボりたいから鍵を忘れたんじゃないか、なんて確信犯を疑ってしまうほどの状況ですよ。義母の世話になるってことはシンママではないですよね？トピ主さんかご主人が、もう少し仕事をセーブすることは・・・「出来ません」なんですよね？それなら、子供を預かって貰っている相手である義母をもっと尊重すべきでは？「かわいそう」の一言でトピ立てするぐらいだから、普段から煙たく思ってるんでしょうし、その気持ちって子供にも伝わりますよね。そして、仕事を優先してそんな「嫌な相手」に自分を預ける母。この環境じゃお子さん「かわいそう」です。

トピ内ID：2276317449

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みーんな可哀想

わんこ

2014年06月22日 17:29

親子が可哀想・・・何度も繰り返す失敗には臨機応変に対応できませんか？今回、義理母さんにお迎えをお願いした事が子供さんに伝わっていたのかな？そもそも鍵がどんな種類か分からないのでなんとも言えないけど、習い事さぼる理由にうってつけなの？その習い事って子供さんの通いたい気持ちはあるの？帰って説教したい気持ちは分かるけど、おばあちゃんの助けがないなら習い事終わったら通常は一人で家にいるのかな？鍵っ子って事？それが可哀想はちょっと今更な気もしますね。だって親は養うために働いてるんだもの。親が遊んでて子供が鍵っ子になっているなら本当に可哀想よ。けど、今回はおばあちゃんが一緒にいてくれようとしたのに、わざわざ３０分だけでも独りにさせるのって誰がみてもその時は可哀想が本音。可哀想なのはみな同じ。そんな状況の子供いっぱいいますよー。頼れる親類がいる事に感謝して可哀想と言われて当然でいいじゃないですか。

トピ内ID：4860552845

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別に良いのでは？

けいし母

2014年06月23日 12:58

可哀想は感想でしょ？義母に迎えに行ってもらって習い事が成立しているのに感想すら気にさわるの？たまにしか手伝ってもらってないかもしれないけど、そのたまにが無ければその日の習い事は欠席ですよね？普通なら。手は借りるけど感想はさんでくるな！って文章ですよ。

トピ内ID：0886297314

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わからない

春巻き

2014年06月23日 16:10

習いごとに行くために1回帰宅したいのだが、鍵を持ち忘れたため帰宅できなくて習い事の道具を持ち出せないのを理由に、習い事をサボった。そういうときは管理人さん経由でお母さんであるトピ主さんに電話してくれたら、夜遅い時間だからと心配して迎えにくるおばあちゃんに今日はお迎えいらないよと連絡できたのにできなかったからおばあちゃんに無駄足ふませて。先生にも連絡なしで休んでしまい心配していただいたので、それを謝罪に行くために子供にお留守番させていきたいのだが、おばあちゃんから、かわいそうだ。と言われる。一人で留守番はかわいそうだがそもそも自分がいけなかったからおきたことなのに、かわいそうと言われたら自分が被害者だと思い違いして反省しなくなる。。ということ？そもそもの意味。鍵を持っていく意味。お母さんに連絡する意味、謝らなくてはいけない意味、その理解がないから、反省も改善もないのではないかしら？どうもトピ主さんは自分の中では当然のことだと説明が言葉足らずなのではないですか？

トピ内ID：4546999677

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普段の感想ですよ

ぷー

2014年06月23日 16:10

きっと義母さんは普段から、可哀想って思ってるんですよ。 19時過ぎまで母親が帰らず、ほったらかしであることを。義母さんに頼ってばかりなのも心象悪いと思います。あなたは「孫なんだし世話するのも嬉しいはず」くらいに勝手に思ってるかもしれませんが孫の面倒を押し付けられて、正直ウンザリしているという義父母はたくさんいるのです。口に出さないだけで。そうしないと孫が可哀想だから我慢して何とかお世話してるけどあなたの義母さんも本音は嬉しさだけではないはずです。普段から母親の帰りが遅くさびしい思いをさせているうえ、習い事のお迎えから母親が帰るまでの世話は義母がしなくてはいけないのです。甘え過ぎじゃないですか？頼る前提で子供産むのはおかしいですよね？それから、そこまで何度も同じミスを繰り返すのはお子さんの責任ではありません。あなたの指導がどこかおかしいのです。習い事も大して好きではないですよね。それなのに人に迷惑かけてまで続けさせてるのはなぜですか？自分が仕事したいから？習い事と義母に育児を頼んで、自分は好きな仕事ですか？そんなんじゃ何を教えても聞く耳持たないのも分かります。

トピ内ID：7284463987

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お子さんの年齢は？

えーっと

2014年06月23日 16:10

低学年なのか高学年なのかで全然違ってくるとは思うのですが、どちらにしても夜７時過ぎまで連絡が取れず更に30分一人で放置するのはどうなんだろう。しかも初めてではないならどうして対策をとってないのか疑問。子供を叱れば済むのでしょうか。そもそもトピ主さんのお子さんには１人でそれだけの行動をとるのが難しい要求なのでは？周りに迷惑をかけないのはもちろんですがお子さんの安全を守るためにも子供を叱って終わらせるのではなくもっと親がサポートする体制をとるなり習い事は親が送迎できる土日に変更するなど策をとられてはどうですか？トピ主さんは今後のことにしか頭がなく、義母は今現在のお孫さんの心を思いやっていたんだと思います。反省はお子さんとトピ主さん双方がするべきなのでは？お子さんだけに反省を求めてるように見えれば義母はかわいそうって言いたくなると思います。

トピ内ID：7576177946

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レスしてる人すごい

flower

2014年06月23日 19:44

話が全然見えません。ちゃんと理解してレスしてる方、すごい読解力です！

トピ内ID：6748419827

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繰り返す子供…

🐱

瑞希

2014年06月24日 10:56

＞きちんと叱る必要があるためその前に、きちんとお子さんを見ていますか？叱る前に、きちんと育てていますか？何故、鍵を忘れたり塾を休んで平気で遊んでいるような真似を繰り返すのか、お母さんはちゃんと見ようとしていますか？お子さんの行動は、心や気持ちの現れではないの？義母の助けがなければ塾に通えない様な幼い年齢なのに、トピ主さんは何故そんな遅い時間まで家に居ないの？鍵の忘れや塾の欠席を繰り返したら、一人で家に居させて帰宅した母親が叱ることで直るのでしょうか？？子供の状態をちゃんと把握出来ていない母親が、問題を繰り返す子供にきちんと向き合わずに、ただ叱るだけ。そんな状態なら、私でも「可哀想だよ」と言います。塾の先生も息子さんの様子を心配していることと思いますので、義母の発言より先にそちらを気に掛けて下さい。

トピ内ID：4862435776

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習い事を辞める

匿名

2014年06月24日 10:56

同じ事を繰り返す子の躾は他人を巻き込まない形でお願いします。そんなに鍵を忘れるなら、ランドセルに付けて子供では外せない形にすればいいんですよ。チェーンにして、止めたところは南京錠とかね。鍵を忘れたらこれ幸いと３時間もあそんでしまうのだから習い事はあまりしたくないのでは？嫌なことを強要されてるんだったら可哀想だし同じ事を繰り返してしまうけどそれが改善されるようにケアしてもらえない子も可哀想ですね。

トピ内ID：2810543926

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習い事無理でしょ？

まいたけ

2014年06月24日 10:56

お仕事されていて、平日の習い事のフォローを義母さんに頼んでるってことですよね。そして、子どもは鍵は忘れるわ、その習い事に行かれなくても放置するわで。それはお子さんにはその習い事が無理ってことじゃないですか？お子さんがきちんと出来るようになるまでは、送迎は親がきちんとやってあげるべきじゃないでしょうか？学童保育には行ってないのですか？地域にもよりますが、お稽古事などの送迎付きの学童もありますよね。

トピ内ID：7846769194

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御礼

🙂

mam トピ主

2014年06月24日 11:35

レスをくださった方、これポチしてくださった方ありがとうございます。やはり第三者からのご意見は大変参考になります。トピを立てたときは、ちょっと気持ちが高ぶっており推敲が足りませんでした。とてもわかりづらかったですね。申し訳ありません。お察しの通り、我が家は共働きで子供は鍵っ子です。母親が働くことの是非について話がそれるのを避けるため、共働きについての我が家の考え方を記させていただくと、母親である私が働くのは、子供を奨学金によらずに大学まで行かせたい、私たち自身が経済的に自立した老後を送ることで金銭的な負担をわが子にかけたくない、逆に子供が自立したときには幾ばくかの金銭的援助ができるようにしておきたいという考え方からです。自分が自分の親にしてもらったレベルのことを親として子にしてあげたいというのが本音です。もちろん各家庭それぞれの考え方があると思っていますので、我が家が絶対に正しいとは思っていません。むしろ私は専業ママさんが羨ましいですが、羨んでいても自分の人生が惨めになるだけなのであまり考えないようにしています。続きでトピ内容の補足をいたします。

トピ内ID：7857156359

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補足です

🙂

mam トピ主

2014年06月24日 11:35

補足です。 1.鍵について忘れたのは家の鍵で、家に入れなかったため習い事の支度ができなかったので行かなかったというのが本人の弁です。がわかった時点で連絡してくれれば、義母の合鍵で十分間に合いました。 2.過去のサボりについて習い事に行く時間になっても友達との遊びを切り上げられなかったもので、決して習い事そのものが嫌ではないといいます。ただし次さぼったら辞めさせる、と言ってからはきちんと行くようになっていました。習い事はいくつかさせていますが、精神衛生上良くないと判断すれば辞めさせる覚悟です。ただ甘えの範疇で辞めさせることはしたくないなと思っています。時間になったら気持ちを切り替えて次の予定をこなすということを根気よく教えていきたいと考えています。 3.義母のサポートについて義母と子はもともとは現地で待ち合わせをしており、習い事が終わった後義母宅で夕食を食べるということになっていました。普段はその習い事から電車とバスを乗り継いで帰ってきて私が19時に帰宅するまでの30分間で翌日の学校の準備と宿題と済ませておくというスケジュールになっています。続きます。

トピ内ID：7857156359

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そんなに、きちんとした小学生なんていない

可哀相に

2014年06月25日 11:59

中学生と小学生の子どもがおります。中学生の方なら、遊んでいる最中でも、おそらく…何とか切り上げて、習い事に行ってくれると思いますが、小学生の方は、絶対に無理ですね。楽しく遊んでいる最中に、時計なんて気にしないし、例え分かっていても、目の前にある遊びに夢中になりますよ。自分を律して、スケジュール通りに遂行できる、小学生なんているのかなあ。稀にいるかもしれませんが、子どもらしくない子どもですね。トピ主さんが、高い所を求めすぎでしょう。

トピ内ID：9192461915

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叱る機会を減らすとか

😀

つかさ

2014年06月25日 11:59

鍵を持ってなかったということは、朝はお母さんの方が遅く出るのかな？自主性は育てたいところですが、とりあえず忘れることがないよう毎朝鍵は持ったかお母さんが確認するとかした方が楽なのでは。ランドセルにくくりつけるとか。鍵を忘れるトラブルはけっこう大きくなっても聞きます。特に男の子。高学年ならば、連絡なしだとどうなるかわかりそうなものと思ってしまいますが、あまり期待しないで現実的な対策をした方が良いかなあと思いました。子供携帯などは持たせてないですか？学校にもよりますが、習い事などの事情で許可される場合もあります。 GPSもついていますし、居場所も特定できますね。子供も楽に連絡して来れます。おばあちゃんのカワイソウは、今は自分がいるのにわざわざ留守番させなくても、という事だったのでは？あまり深い意味はないような。でも、関わってもらっている以上全く口を出すなは無理だと思います。言われたくなければ頼らないしかないですね。だけど、おばあちゃんは甘くてちょうど良いみたいですよ。

トピ内ID：3387631713

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娘さんの行動は母親の注意を引くためでは？

🐤

元鍵っ子

2014年06月25日 21:57

問題を繰り返す娘さんに対して、「叱る」という解決方法しか思い浮かばないというのは、母親として大事な部分を欠いている印象を受けます。「お母さん、お仕事で忙しくて送り迎えしてあげられなくてごめんね。いつもひとりでがんばっていて偉いわね。」などという言葉を掛けてあげたことがありますか？娘さんの詳しい年齢が分かりませんが、小学生くらいの子供にとって、毎日１人で日々の日課をそつなくこなすことの繰り返しは寂しいでしょうね。母親はそれが当たり前だと思っているから頑張っても褒めてくれることはない。たまにはわがまま言ってみたい時だってあるはずです。大人だって仕事に行きたくないような気分の日だってあるんだし。日々のちょっとした場面で親に甘えることが出来ないからこそ、親の注意を引く為に本人も無意識のうちに困らせるような行動を取っている場合、「叱る」ことは問題の根本的な解決にはならないと思います。

トピ内ID：6490759619

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大きなお世話ですが

😨

夜中に目が覚めた

2014年06月26日 17:28

トピ主さんは、お子さんを奨学金なしで大学に行かせたい、老後のお金と言っている。気持ちはわからない訳ではありませんが、今、お金に困っている訳ではないのに、今、お子さんがこんな状態なのに、そこまでして働く必要性がありますか？ハイ、大きなお世話です。塾に行ったからと言って、大学進学とは限らないし、子供だって塾をサボりたいときだってありますよ。鍵っ子って、なった事ありますか？かなりさみしいですよ。誰が聞いてもお子さんが可哀想です。これが、どうしても生活の為に働かなければならないなら話は別です。子供も分かりますから。塾に行かなくても、大学は行けます。本人のやる気で。親が放ったらかしならムリですね。

トピ内ID：1007107392

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きちんと叱るではなくきちんと話をするべきでは？

さわこ

2014年06月26日 19:59

トピ主さんは今回のことが起こった時にお子さんをきちんと叱る必要があると書いてらっしゃいます。でも本当に必要なのはお子さんときちんとお話をすることだと思います。先日、学校の懇談会で先生が以下のようなお話をされました。子供達は学校でもがんばっている。たまには嫌なことがあったり友達とケンカしてしまったりいつも元気な状態で家路につくわけではない。そんな時、家に帰って母親の顔を見るだけでホッとしたり話を聞いてもらって気分が落ち着くものだけど、今は習い事に忙しくたとえ家に母親がいてもろくに話も聞かず時間だから早く習い事へ行きなさいと追い立てられる。積み重なると子供から表情が消えるとのこと。今この状態になってるかその一歩手前なんじゃないでしょうか？朝学校へ行って夜７時過ぎまで１人で予定通りに動く事を強いられ、できないと叱られるのではかわいそうって思っちゃいけないんでしょうかね。

トピ内ID：7576177946

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叱るのが可哀想、って言われたんですか？

🐤

アララの呪文

2014年06月27日 00:15

トピ主の主観では、約束を守れなかったのは娘だから、留守番するのも叱られるのも当然かもしれません。でも第三者からしたら、叱られるのはそりゃ可哀想だしその上これから叱るから一人で留守番しろ、と言われたらまだ小さい子なのにねぇ、という気持ちになってもおかしくありません。お姑さんの立場なら、とりあえずウチで待たせておけばいいじゃない、と思うでしょうね。それすら許さないんだから、やっぱり「可哀想」って感想になって当然では？お姑さんに口出ししてほしくないなら、お宅の教育現場なぞに巻き込まないことです。そういうのは家に帰ってから、ゆっくりやってください。叱るために一刻の猶予もないんですか？それはトピ主だけの都合でしょうに。

トピ内ID：2208380435

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