不幸まみれでどうすればいいかわからない

レス55

（トピ主 0 ）

😭

りんごすたー

2014年06月20日 23:30

話題

開いてくださってありがとうございます。 20代のトピ主のりんごすたーです。・出産と育児・夫の浮気発覚・妹の事故死・祖母の病死・父の認知症発症・親友の離婚と県外への引っ越し上記全てが半年の間に起こりました。どう考えてもストレスフルな出来事ばかりです。夫の浮気が発覚したときは子どもと一緒に死ぬことを考えました。高校生からお付き合いを初めて、同じ大学に進学し、人生の1/3以上を共に過ごした、心から信頼していた相手に最悪のタイミングで裏切られたからです。こんなに辛いことはないと思っていたら、どんどんイベントが起こり、なぜかそのたびに冷めた気持ちになっていってしまいました。今私が自殺したら母が耐えられないだろうというのもありますが、もう死ぬのも面倒です。夫は出来心で申し訳ない愛しているのはりんごすたーだけだと定期的に贈り物をしたり家事を手伝ってくれます。でも(私の感覚では)家庭も冷めきっているし、今の場所にいる意味もないので離婚して地元に帰り両親のそばにいてあげた方が良いのではないかという気持ちもあります。しかし、両親とは仲は良いのですが生活リズムが合わず、同居はしたくないという矛盾。また状況的に育児に母の手を借りるのは難しいだろうと考えると仕事を捨てて地元に帰るのは得策ではないかもなど考えることもあり、両親のそばにというのは単なる言い訳で単純に夫と離れたいだけなのかもしれません。ちなみに、実家までは新幹線で1時間半の距離。私の年収は500万(育児休暇中)、夫の年収1000万。地方なので私の年収も多分良い方です。私はどうするべきなのでしょうか？ひとりで考えても答えはでません。アドバイスや同じような体験をした方の体験談をお聞かせください。

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今はあえて何も行動をおこさない

まかろん

2014年06月21日 15:27

私も１０年ほど前は大変でした実父が肝硬変で何度も入院しました私が７歳の時に両親が離婚し、私は父親に引き取られたので、入院手続や、病院通いなどをやっていました子供もまだ小さかったので大変でした実父がなくなり、心にぽっかり穴があいて、心療内科で精神安定剤をもらい服用してました半年後、今度は義父が肺炎で入院お姑さんは、病院通いは大変で嫌だと言い、私が幼い子供たちを連れて毎日病院通いをしました義父も亡くなり、私はまたうつ病を発症しましたその当時、自分が生きている実感がわきませんでした食欲も減り、夜も睡眠薬に頼っていましたよ人生、悪いことが続く時があるものです今がその時なのですが、あえて言います何も行動をおこさないこと今は正しい判断ができないからですそんな時は、嵐が過ぎるのを、じっと待つことですもがけばもがくほど、苦しくなるものです気分転換に何か新しい事をしようとか思わなくていいんです質のよい睡眠を十分にとり、まずは自分を大切にしましょう子供の澄んだ瞳をじっとみつめてみてくださいぎゅっと抱きしめてみてすごく元気をもらえますよ

トピ内ID：3805807426

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貴女が見極めなくてはならない事は、、、

yuko

2014年06月21日 16:22

色々と大変な状況のようで心中お察しします。この状況で、トピ主さんにとって何者にも変えがたく尤も必要なものは、ご主人からの貴女に対する、愛情、協力です。でも、それがご主人から得られない限りは、貴女にとって一番の頭痛の種はご主人と成るでしょう。でもご主人の事は貴女の判断次第で頭痛の種に成るのか、この大事を一緒に切り抜けてくれる人か、を見極めればいいのではないでしょか。御主人の浮気以外は貴女がコントロールできる事ではありません。そして誰にでも言える事ですけど、生きている以上は色々な嫌な事や災難が待っています,くどいようですけど　ご主人の愛情と協力があれば切り抜けていけるものです。どうか、判断を誤らず、強くなって下さい。

トピ内ID：6040216864

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大変でしたけど、よかったですね

🐤

ひよ

2014年06月21日 16:22

ご主人の浮気だけだったらトピ主さんは今頃お子さんを手にかけていたってことですから、回避することができたということは、その後の不幸はむしろご家族の愛だったのではないでしょうか。お子さん基準で考えると、冷めた夫婦の間で居心地の悪い思いをするよりは、いろんな世代のいろんな状況の仲のいい家族の間で過ごす方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：4686443008

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えっと、あのうトピ主さん？

ふぁ

2014年06月21日 16:22

結局は今トピ主さんの悩みは旦那さんの浮気でショックという事だけを書いてますよね？冷めたどうのこうのとまで・・それは他の出来事は直接トピ主さんに何かしろと求められてなく降りかかってないからでしょう？妹さんが亡くなったのに淡々と書いてすみません。そういうのが重なってる時って旦那の浮気やそして今結果ご主人は名誉挽回してる時でしょ？頼りませんか？それか嫌なら本当に帰っても良いと思います。お母さん助けませんか？う～ん冷める話し事だけ‥ 何だかあまり伝わってこない。結局は何を考えての悩みなんだろうって感じで‥

トピ内ID：2045955802

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自分の家庭の見直しと建て直し

2014年06月21日 16:22

夫は居直るでもなく、出来心と反省して、妻に寄ってきていますね。妹の事故死という本来なら一番ショックな出来事に一切触れずに、浮気で自分が傷つけられたことばかり書いている主の神経に違和感がかなりあります。一度の浮気発覚で「子供もいるのに家庭が冷め切っている」のなら、主の夫に対する愛情も所詮大したことなかったのだと思います。高校生からあなた一人しか女性を知らずに一生終わるのは、男性性の一生からすれば、かなりお気の毒な部類(大批判を覚悟で書きますが）。出来心で他に興味を持つのは、女性からすればキツイですが、本能だし健康な証拠です。妻のことが好きで、浮気相手のことを愛してもいないのなら、絶対にばれないように配慮すべきで、その点は馬鹿男だと思います。周りには「浮気発覚」と思って責めたら、浮気相手の方が妻より好きだと、妻を捨てた例が結構あります。夫が戻ってきて、妻に悪いという愛情もあり、機嫌を直してもらおうと気を使っている状態なのだから、これを機により良い関係に構築し直す良い機会にすればよいのです。親のことより、まずは自分の家庭の立て直しが先です。

トピ内ID：0708523127

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あっすみません私なら

ふぁ

2014年06月21日 16:22

淡々と読めてしまい私もつい‥すみませんでしたまず旦那さんの事は私なら、妹さんが亡くなった事の方が悲しく何か浮気とか人間生きれてるからこそだともう許してしまいそうです‥(冷めた気持ちからでも良いと思う) そして旦那さんを何だか信じても良い気がしますが‥ 後はトピ主さんが今したいと思う事を。帰ってもトピ主さんなら仕事も出来そうだし。親の側に居るのも今は安心では？ゆっくりしても良い。確かに頭の中グチャグチャにもなり投げやりの気持ちにもなる事もあります。そして全部許してみるのです。

トピ内ID：2045955802

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今のままでいいのでは

🙂

おっちゃん

2014年06月21日 16:22

１．出産と育児２．夫の浮気発覚３．妹の事故死４．祖母の病死５．父の認知症発症６．親友の離婚と県外への引っ越しへこんでいる時に申し訳ないですが、２以外は誰にもあることだし、あなたが離婚して地元に帰っても、別に状況が改善する訳ではないですよね。人生山あり谷あり。いい時もあれば悪い時もあります。今は悪い時なんじゃないですか。そういう時はじっとしていた方がいいんじゃないですかね。ご主人の浮気で数年間は一緒にいるのは辛いでしょう。でも、あわてて離婚して地元に帰っても好転するのはせいぜいご主人と一緒にいなくて気持ちが軽くなるくらいでしょう。ご主人と元通りになるかどうか見極めるには数年かかるでしょう。それまではあわてて離婚しない方がいいと思います。もし、元通りにやって行けないなら、その時に離婚して、地元に帰っても遅くはないんじゃないですか。

トピ内ID：5212206560

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そうだねぇ、でも…

😨

緑の髪

2014年06月21日 16:22

掲げている中で、妹さんの事故死(お気の毒です)は辛いですね。友達の事は別件に考えましょう。家族以外を含めると切りがありません。その他はよくある話しです。私も出産育児、祖母の死、浮気、母が寝たきり、短期間で起きました。でも、死ぬ等と思いません。よくある話しが短期間に集中してしまったのですが。1つ1つ解決して行くしかありません。決して珍しい事では無いです。あなたは、もう子供の母なのだから、子供をなんとしても、守らなければなりません。旦那さんを信頼できなければ、頼りにせず、自分で生活する方向で考えましょう。相談する機関もありますよ。調べて下さい。もっと強くならないと駄目です。若い内はパワーもあります。頑張れる力もあります。行政にも相談しながら道を決めて下さい。子供は宝です。子供の為に踏ん張りましょうよ。

トピ内ID：3018130947

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御主人を許す

ケイ

2014年06月21日 16:22

出来心だと言う御主人を許しご家庭を再構築するをお勧めします。家事も手伝ってくれ、許して欲しいと言ってるなら有難いと思います。世の中には逆ギレしたり、相手を妊娠させたり、嘘をついて２重生活したり酷い夫もたくさんいるのです。仕事も続けましょう。育児も協力して貰いましょう。年収1000万の男性なら、狙われて当然です… 妊娠中、出産後って特に狙われちゃうんです。今は腹も立つでしょうけど、長い付き合いの御主人みたいだし私がトピ主さんの立場なら、自分にも省みるべき何かがあったかも…と許すと思います。

トピ内ID：4046151675

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アナタは幸せが見えないだけ

小さな幸せ

2014年06月21日 16:22

出産と育児が不幸に入るのなら、幸せになりたいなんて無理だと思います。簡単に死にたいなんて口にしないで下さい。旦那さんの浮気は妊娠、出産の男性としての生理的なものかもしれないし、コミュニケーション不足かもね。祖母の他界は順番です。親友の引っ越し？仕方ないでしょう。アナタは甘えてるだけ離婚しても一人で子育てなんて無理ですよ。

トピ内ID：8706767630

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不幸が重なる時は

🐤

ange

2014年06月21日 16:22

不幸が立て続けに重なることは、誰にでもあり得ます。そういうときは、その事実を受け止め、ひたすら時間が経過するのを待ちます。今はただ、辛抱するだけです。ご主人への許せない気持ちを認識し、トピさんがその事実を受け止め、自分によくがんばっているね、と自分をほめてあげてください。時間が経過するとともに、落ち着き、状況に変化が訪れます。子供を通して、これから色々な人とであいます。そういう人との出会いを大切にしていきましょう。その付き合いを大切にしてください。今はどん底にいても、必ず運は上昇します。すべてを受け止め、涙を流しながら、今の生活をし続けるしかありません。すべてがうまくいくのだと信じ、自分をふるい立たせてください。母となったのです。子供を守ってください。

トピ内ID：2065194687

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波乱でしたが６０代になって平穏になりました。

雨だれ

2014年06月21日 17:27

これらを一緒にしないで分けて考えましょう。一番のショックは夫の浮気でしょうね。これで落ち込んでいる時（それぞれ前後しても）に他の不幸悩みを数えたがるのが人間です・・・なんで自分だけがと。妹さんの事故死は、言い様の無い無念です（私自身も２０代のたった一人の姉妹の姉を交通事故で亡くしているので気持ちは十分分かります）祖母の病死は順送りなので避けて通れない人の道です。親友の件は本人の事なので直接貴女が悩む事でもないし、今の時代色んな連絡の取り方はありますよね。父親の認知症も然り、心配ですが今の所は母親の力になってあげればよいのではないですか。出産は望んだ事なのでしょ、母親ならしっかりしなきゃね。浮気はいけない事なのですが、ご主人が謝っているのならやり直しは出来るのではないですか。慣れない土地での生活も不安と言う事ですよね。だからと言って環境を変えればすむ問題では無いと思います私も２０代の頃夫に２回浮気され４０代では家を出て行かれ数ヶ月愛人宅に住み着いていましたが、その後出戻って来ましたが許しました（子供達の為）参考までにね。

トピ内ID：0796395319

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心理的不幸

✨

kogomi

2014年06月21日 17:27

それは大変な半年でしたね。妹さんと祖母様の不幸にお悔やみ申します。直接的最大の不幸は夫の浮気ですが、妻の妊娠出産時に夫の浮気はよくある夫婦間トラブルかと、思います。それを乗り越えている夫婦は多いですよ。お父様の認知症は若年性ですね。お母様のご苦労も心配ですが、主さんはいま育児に専念すべき時です。幸い生活費の心配はないようですから、とりあえず夫の反省ぶりに様子を見て。イクメンに変身してくれるかもしれませんよ。我が子が夫婦関係修復に一役してくれる事もあるものです。子供って親にスゴイパワーを与えてくれる事もあるのです。母は強し！自信を持って幸せになって。心から応援しています。

トピ内ID：8565348606

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今はじっとしている、、、

匿名

2014年06月21日 17:27

この大変な時期を通り過ごしましょう。それから簡単に死ぬなんて言わないこと。あなた一人ならともかく子供も道連れなんてとんでもないこと。御主人も反省しているみたいだし、あなたも心を開いて御主人の改心を受け止めてあげないと。心を開いて、丸くなって、離婚をするのは今はその時ではないと思いましょう。

トピ内ID：1712083958

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環境変える

😑

おばば

2014年06月21日 17:27

嫌なことが続いて大変でしたね。他人が離婚を勧めるのはどうかと思いますが、冷めた家で子育てして貴女自身幸せを感じられないなら、離婚ありきかと。浮気相手に慰謝料の請求をして、旦那とは離婚。旦那の年収１０００万なら子供の養育費月３０万円ほど請求。実親とは今まで通りでいいのではないですかね。

トピ内ID：5043386923

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！

ｓａｋｕｒａ

2014年06月21日 17:27

色々悪く考えすぎてはいませんか？旦那様の浮気？というか出来心以外は普通に生きていればいつかは起こり得る自分では避けようのない出来事で当事者はショックで辛い事でははありますが皆なんとか乗り越えて行っている事柄だと思います。考え方ひとつで前向きにも後ろ向きにもなります。死を考えたのでしたら、いっそもう生まれ変わったつもりでお子様と自分がどうしたら幸せに感じるか、快適に過ごせるかを考えることに時間を使って下さい。主さんは不幸まみれなんかじゃありませんよ！過去は変えられないのですから気持ちを強く持って。

トピ内ID：6927348853

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捲土重来

ここのへ

2014年06月21日 17:27

トピ主様、大変な時期を過ごしていらっしゃいますね。私の友達なら、「ご主人の浮気は切り札に取っておけ」「浮気の証拠はがっちりとっておけ」とアドバイスします。幸いなことにトピ主さんは経済力がある。当初の予定通り育休を取り、その間、生活を支える手段としてご主人の給与をアテにしましょう。育休が終わるまでは家事を手伝ってくれるATMと割り切るんです。復帰後、やって行けそうなら別居。もしくは切り札を切って離婚。そうでないなら、子供が年少になるまでのATM兼子育て代替要員として割り切る。トピ主さんの気も変わるかもしれないし、状況も良くなるかもしれない。今は大きな判断をするべき時ではないと思います。浮気相手はご主人が既婚者と知っていたのでしょうか？そうであれば慰謝料請求権は浮気の事実を知ってから3年ありますので、彼女が今後、婚約とか転職とか昇進する人生の節目に、慰謝料請求をしたらいかが？金額なんて10万円でも良いのよ。「不倫で慰謝料請求をされた女」の烙印を押してやれば。捲土重来を目指して淡々と準備しましょう。

トピ内ID：2005538969

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考えようによってはまだまだ幸せです

はなこ

2014年06月21日 17:27

ご主人の浮気、親友の裏切り。死にたいほどの苦痛。でも、ご主人は出来心だったと反省し、家事を手伝い、あなたに気を使ってくれる夫になった。冷めてる夫婦とのことですが、子供が出来てから、夫に対して冷たくなっていたから、ご主人はつい・・だったのではないでしょうか？子育てで一杯一杯で夫への気遣いがだんだん無くなっていたのでは？親友って、離婚した親友ですか？そうなら、離婚でいろいろと傷つくことがあったのでは？それであなたについ冷たい態度になることがあったとか。妹さんの死は残念でしたが、妹さんの分までトピ主さんがしっかり生きなくてはならないのでは？父親が認知症になっても、介護に帰らなくて済む。帰省して子供と親の介護と仕事は両立は無理です。経済的にも恵まれていて、お子さんもいる。面倒な夫親との同居もなく、年収の高い仕事にもついている。見る人がみたら、幸せな人に見えます。何もかも完璧幸せな人はいません。何かあるたびに、乗り越えて行くしかありません。でも、トピ主さんは仕事とお金と家族がいて幸せです。ご主人にも愛情注いであげたほうがいいです。

トピ内ID：5867186594

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少なくともこれだけはしてはいけない

ハートレス

2014年06月21日 17:27

＞子どもと一緒に死ぬ殺人です。お子さんには生きる権利があります。道連れにしないでください。

トピ内ID：4131038928

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そうかな。

🐤

Mikan

2014年06月21日 19:26

40代でしたら起こりがちな事ばかりかと思います。悪い事が起きる時は悪い事ばかり、良い事も続いて起こったりするもの。私の場合は29歳の経験値の低い時、誤った選択もありましたが、今は幸せです。苦労した事で感謝の気持ちと思いやる気持ちを学びました。あなたも20代との事なので、どうして良いか分からない気持ちになるかと思いますが、不幸まみれと言うのは、違う気がします。人生は誰にとっても山あり谷ありで節目節目で決断を迫られるものです。離婚しない=楽な道+我慢と辛抱の選択、離婚する=苦労する道+自分次第でより良い未来が開ける選択、です。どちらを取るかは、あなた次第。でも、あなたは離婚しない方が良いと言ってもらいたいのかなと感じましたので、離婚しない方が良いのでは？

トピ内ID：2270359356

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ちょっと視点が違うと思いました

ワンワン子

2014年06月21日 17:27

不幸まみれと書いていますが、トピ主さん自身に直接起こった不幸は『夫の浮気』だけではありませんか？妹さんの事故死はとても悲しい事ではありますが、娘に先立たれたご両親の気持ちも考えるとトピ主さんに降りかかった不幸とは違うと思います。又、お父さんが認知症を患っているのに同居なんて大丈夫でしょうか？トピ主さんは自分の育児を手伝って貰いたいと考えてる様ですが、お母さんしてみれば育児手伝いどころかお父さんの介護を手伝ってくれ！と言いたいくらいではないでしょうか？トピ主さんよりも、親を亡くし(義母かもしれませんが)、娘を亡くし、夫が認知症になったお母さんの方が不幸まみれと思えませんか？その上、娘が離婚して家事や育児の負担まで増やさせるなんて気の毒でしょう。夫も反省して家のことも手伝ってくれるのなら決して不幸な結婚生活とも感じませんよ。

トピ内ID：7212622867

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辛い事ばかりでしたね。

ピスタチオ

2014年06月21日 19:26

短期間に、あまりにも多くの不幸な出来事です。妹さんの事お祖母さんのこと、どれほど悲しかったか。こんな時の夫の裏切り、本当に辛かったと思う。死にたい気持ちにまでなったんだね。謝られても気持ちが覚めて許せない、離れたいと思ってる。あなたの心は、悲しみと苦しみですり減るばかりだ。それでもあなたは、思いとどまり、持ち直して子育てしてたんだね。随分力が要ったでしょう。どれ一つとってみても大きな惨い不幸な出来事なのに、こんなに重なるなんてそれなのにこの地獄のような半年をあなたは、良く踏ん張りましたよ。お子さん何歳かな。あなたにもこの子にも何も非はありません。二人して、淋しい顔してないかな。誰でもこんな状況では心が弱るの当たり前です。まずカウンセリングか心療内受診を勧めます。気持ちが弱ってる時に、大きなことを決めなくてもいいと思います。力が出る時まで少し待ちましょう。一緒にいるの無理なら、夫と再度話合い、あなたが少しでも心楽にして、暮らせるようにしましょう。

トピ内ID：9425878317

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いろいろ大変でしたね。

まり

2014年06月21日 19:26

子供がうまれてから3才になるまでは大変な時期でしょう。夫も反省しているようだし、やり直すのがいいと思います。夫婦でそれだけの年収があるのなら、その暮らしを捨てるのはもったいないと思います。

トピ内ID：8728393433

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もしかして…

🐧

マイ

2014年06月21日 19:26

先祖供養、ちゃんとしてますか。義家ではなく、ご実家の方のです。お墓、キチンとしてますか？気になるようなら、お坊さんにお経をあげてもらってもいいと思います。

トピ内ID：4019670088

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不幸まみれ？

ぽっきぃ

2014年06月21日 19:26

「出産と育児」は不幸ではないですよね…。

トピ内ID：0836376729

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あまり悲観的にならないこと

おばちゃん

2014年06月21日 19:26

・出産と育児・夫の浮気発覚・妹の事故死・祖母の病死・父の認知症発症・親友の離婚と県外への引っ越し上記の事で不遇だったのは浮気と妹の事故死だけでしょう。その他のことは大概の人が経験することですし、出産と育児はおめでたい事だし、親友についてはそれ程のことでもないですしね。出産したばかりなのに夫に浮気されたのは我慢ならない事だと思いますが、謝っているなら、一度だけ許してあげればと思います。次は離婚だと宣言しましょう。妹さんが亡くなられたのは本当にお気の毒です。でもそれはあなたのせいではないのだし、妹さんの分まで幸せになることも供養の一つだと思います。私もここには書ききれないほど色んな悲しみ、苦しみを味わってきました。でもだからって、悲劇のヒロインになってたって何の意味もないことが今はよくわかっているつもりです。自分の人生、自分で切り開かなければいけないときがあります。辛いときこそ冷静になって自分が今どうしたいのか、自分はどうあるべきなのかを考えて前に進んで行ってほしいです。試練を乗り越えたとき、また新たな幸せがあると思います。

トピ内ID：5829579111

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あえて考えない、結論を出さない。

もも

2014年06月21日 22:13

産後間も無くライフイベントと呼べるような大きな経験を立て続けにされて、ストレスを抱えていらっしゃいますね。うつ病とは言わないまでもうつ状態と言えるとおもます。いますぐあえて答えを求めないでください。何か一つ動かせば全て解決する状況ではないからです。離婚もしくは別居する、実家に帰る、仕事を辞める。今でなくてもいつでもできます。出産育児、夫の浮気、父の認知症、この3つは今後も動きがあるので、様子を見るのです。ただ、仕事は一旦やめてしまうと引越しして子供を預けてシングルマザーとして親を頼らずに、と言うのは厳しいので、まずは仕事に復帰することを念頭に保育園や行政サポートの確保、同時に電話相談など無料で話を聞いてもらえるところに頼って、社会とのつながりを断たないようにして、お子さんとの時間を大切にしてください。夫、親、友達との関係など、いろいろ頼りにしていた自分から、頼られる自分への変換期なのかもしれません。出来るだけ客観的に自分を見ることで、誰かに語ることで本当の自分の思いが見えて来ます。

トピ内ID：8836811776

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仕事だけは手放さない

koma

2014年06月21日 22:13

私ほど不幸の連鎖があった人はいないだろうと思っていましたが、トピ主さんも大変でしたね。どこに希望を見いだしたらいいのか・・・と言う日々に浮気されるのは、本当に辛いですよね。まず、絶対に仕事を手放してはいけません。時間が経って気持ちの整理がついてきた時に、自分でどう生活していくかを選択できますから。暫くはじっとしながら貯金をして、先の事を良く良く考えて下さい。これは育児休暇をとって子供と一緒にいるための数年間で、浮気する様な夫に人生を台無しにされないために頑張っているんだ、と心に決めて耐えるのです。１～２年我慢すれば（もう離婚も面倒だからこれでいいや）と思うか（よし、準備は出来た、離婚だ）と思うかトピ主の心が教えてくれます。どうするべきなのか判断出来ない時に動いてはいけません。

トピ内ID：5482578148

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今は耐える

✨

まりりん

2014年06月21日 22:13

今は歯を食いしばって耐えてください。もっと年を取った時に、あの時に耐えていて良かったと必ず思います。体が衰えて、体力がなくなってからでは無理もできないし、生活も不安になります。ご主人のことは共同生活者と考えましょう。お子さんもいることですし、いつか光が見えてきますから、とりあえず現状維持で生きてください。

トピ内ID：1106781095

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『妻さえ我慢すれば丸くおさまる』には腹立ちますね

❤

eterna

2014年06月21日 23:40

夫が反省してるなら浮気は許すべき、という考えは到底解せないな... 生涯一人の異性としかお付き合い経験がない「男性」は気の毒。だから仕方ない、女が我慢しろ？？ハッキリ言って女性にとっても「一生に一人だけって、なんか損した気分」ですよ。自由恋愛のこのご時世に。でもそれでも、愛する夫や子どもを裏切る罪悪感のほうが勝るから自制するんです。相手へのリスペクトの有無の問題です。「男はそういう性」だなんて、そっちの都合なんか知りません。相手に同じことをされたら自分はどう感じるのか、をまず考えるべし。それを考えられない人は、一人の異性と家庭を築くという幸せは諦めるべし、です。ただ主様、ご家族のご逝去や病気発症については切り離して考えた方が良いと思います。若くしての病死や事故死は、遺された者は到底納得できませんが、でもその悲しみは人生の中で必ず遭遇するものです。人生には悲しみがまとめて起こる時期もあるけれど、喜びがまとめてやってくる時期もあります。アドバイスにはなっていませんが、お幸せをお祈りしています。

トピ内ID：5542022450

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