自己中すぎる父に対しての怒り

レス13

（トピ主 3 ）

リサ

2014年06月21日 19:26

ひと

父への怒り・憤り、どう処理したらよいでしょうか？
私の祖母は車で10分ほど離れた所に
一人で暮らしていました。
しかし末期癌で一人で生活するのが困難な為
2ヶ月前より母が祖母の家に寝泊りしています。
余命３ヶ月と言われていますが
明日死んでもおかしくない状況です。
父は実母がこの様な状態であるのに
週２日のゴルフ、週１回レイトシショーで映画鑑賞、飲み会はかかさず
お芝居やコンサートにも出掛けていきます。
祖母が目に見えて弱っていっているのに
遊びの予約を絶えず入れています。
父も週２回位はに泊まっていますが
普段から家事など一切、何も出来ない父ですので
ただ泊まっているだけで役に立ちません。
母は祖母の世話をし
民生委員もこなし
短時間ですがパートにも出ているので
疲労困憊の様です。
私は少しでも母の助けになればと
仕事帰りに祖母の家に寄り
ご飯の後片付けや洗濯などの家事を出来るだけ手伝っています。
父だけが遊びたい放題です。
俺だって泊まったりマッサージしたりしてるだろうという
言い分がある様ですが
母は自分の時間なんて全くない状況で
こんなに遊び回っている父にイライラしてしまいます。
今日も朝からゴルフに行っていますが
今朝の祖母は今までにないくらい体調が悪く
40℃近い熱を出し、震えも止まらず、全身が痛みに襲われ
はっきり言って死にそうだったそうです。
それを父にメールしても連絡一つないそうです。
そしてこの後は飲み会です。
昨晩、私は飲み屋まで迎えに来てくれと言われました。
気にくわない事があるとすぐに怒鳴る、
手を上げると言うは事はしょっちゅうで
なるべく気を害さない様に接してきました。
でももう限界です。
この憤りはどうしたらよいでしょうか？

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いたら邪魔になるから

🐤

ナイン

2014年06月21日 23:40

>この憤りはどうしたらよいでしょうか？いてくれても邪魔になるだけだから出かけていてくれて丁度良いやと思うといいのでは？飲み屋迄迎えを乞われるということはトピ主さんは免許がとれる年齢ですよね？お父さん、出かけている間はお父さんからの電話、メールには気がつかなかったフリしません？まともに相手したら疲れるだけ。

トピ内ID：1428335992

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あなたしだい

あんさん

2014年06月22日 11:27

わりとそんな中年男性みかけますが、それって　周りの人間が事を片付けるから　いつまでたっても役に立たないのであって　その人のみを変えてしまうことなんて無理なんですよね。あなたが大きくなるまでは　お母さんやお婆ちゃんもそれを認めてきた訳で　いまさらどうするってことはできないかと。イライラするなら　最初からいないと思って行動すれば良いんじゃないのかな？いたってどうせ役に立たないんだからお母さんのヘルプはあなたが出来る限りですれば良い。お婆ちゃんのご病気もお母さんだけが頑張るんじゃなく　病院やケアマネに助けを求めるのも良し。飲み会の送り迎え？お婆ちゃんの対応で忙しいからって断って良いですよ、うちの父親もそうでしたが、お婆ちゃんのお葬式の時は　俺が看取ったと威張っていましたが実際、最後の１週間いたぐらいで　入院しようががんの手術であろうが　ゴルフに飲み会と忙しそうでした。最初はイライラしてたけど、いても役に立たないから　いっそいない方が良かったです。

トピ内ID：5574599530

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レス

玲玲

2014年06月22日 11:27

＞この憤りはどうしたらよいでしょうか？当然、父上本人にぶつけるべきでしょう。ただ、心の隅っこの方で、「しようがない人ね、お父さんは」っていうくらいの余裕は残しておきたいね。親の死が悲しくない人なんかいないんだから・・・・・

トピ内ID：7200390086

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がんばってね

🐧

もんちゃん

2014年06月22日 11:27

おばあさまの看病はとても大変だと思います。後悔のないよう出来る限りの事をしてあげて下さい。家庭環境としては理想的ではないにしてもお父様にはここまで育ててもらったのです。でも、もういいかな。いつかお母様が先に倒れたらお父様は看病してくれるでしょうか？お父様が先に倒れたら、お母様は心から心配し看病できるでしょうか？お父様に毎日遊べる経済力があるなら、弁護士に相談し離婚をすすめてもいいかと思います。お母様は、あなたの結婚に支障が出てはいけないと我慢していらっしゃるかもしれません。お父様は、あなたに責め立てられても反省なんかしない、逆上するタイプでしょう。そういう性質は歳をとるとますます悪化します。そんな人のためにあなたが消耗して仕事に影響がでてもいけません。落ち着いて、何が得策か考えて下さいね。おばあさまに優しくしてあげて下さい。これからもお母様を大切に。

トピ内ID：0188760271

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出来る範囲で、お母さんの力に

🐧

絹子

2014年06月22日 11:27

こういう男子の育てた、お祖母様には、自業自得と思って、息子である、一番の子供が、お祖母様のお世話が、出来ないのなら、どうすることもできません。それよりも、お母様は、見ないふりなんてできなくて、どれほどのストレスでしょうか。だからこそ、お嬢さんが怒るのも当たり前です。ですが、甘やかされた自己中男子に、泣かされてきた女性たちが、繰り返さないことです。怒るよりも、見限る、見放す、ほっておく、そういう人を育てた人への同情も、時代遅れとしましょう。

トピ内ID：5981470268

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現実逃避？

☀

まる

2014年06月22日 11:27

お父さん、ひどいと思います。若い方から見たら、本当にひどく見えると思うのですが…。ある程度年齢を重ねた私のようなものから見ると、人間の弱い面もわかってきます。お父さんは、おばあ様が苦しんでいる姿を見ていられないのでは？少しでも一緒にいて、話を聞いてあげたり、最期くらい一緒にいてあげたら？と思うのが女性ですが、男性は案外そういうときに弱くて現実を受け入れられなかったりするそうですよ。すぐ怒鳴ったりする男性ほど、案外、中身は弱かったりします。一度、そういう観点からお父さんを見てみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8800702422

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縁を切れば？

😨

そぼろ

2014年06月22日 11:27

最後にひっくり返ってしまいました。我が儘だけではなく、DVですか。。。なぜ、家族でいなければいけないのでしょうか。おばあさまの事は今更投げ捨てる訳にはいかないでしょうがお母様は離婚の意思はないのでしょうか。この先こんな旦那についてゆかれるのかしら。でも夫婦の事は夫婦しかわからないし、こういうケースではかえってなかなか離婚にならないかも。でもあなたはもう縁を切ってもいいのでは？私は切りました。一切会いもしていません。性格を改めて欲しいとか、いままでのことを心から謝罪して生まれ変わって欲しい、はないものねだりです。どんなに周りが変わっても本人は変わりません。こういう人からはダッシュで逃げて二度と関わりにならない方がいいのでは。それは世間的にもまた父親からも極悪非道な娘と言われるかもしれませんがそれでも私は「父親は死んだ」と自分の中で思い切りました。

トピ内ID：9036259412

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お父様は現実を認めたくないのでは？

🐱

ゆっぺ

2014年06月22日 13:00

いくら高齢でも自分の親の余命がいくばくもなく確実に弱っていく姿を見たくない、認めたくないのではないでしょうか？実は私の親もガンで余命宣告とかはされていませんが、だんだん弱っていく様子を見たくない、認めたくなく、以前（元気だった頃）よりは、実家に帰る回数が減りました。（親はまだ普通の生活ができ家事も無理しない程度なら出来ます。）お母様に母親の世話を丸投げして遊んでいるのはいただけませんが、それも現実を見たくない、認めたくないという心から来ているのかも知れません。自分の親が亡くなって悲しくない人はいないと思います。お父様の気持ちも理解してあげてってまだお若いから無理かな？それでもおばあさまはもちろんですが、泊まり込みでお世話をされているお母様がいちばん大変なのは間違いありません。トピ主さんもいろいろお手伝いされていて、お母様も感謝されていると思いますよ。おばあさまとお母様をこれからも大切になさって下さい。私も現実から目を背けず、なるべく実家に帰り親に顔を見せようと思います。時期は違っても順番通りになるとすれば、子供より親が先に逝くのはほぼ間違いないのですから。

トピ内ID：1998616857

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祖母の躾のせい

🐧

おばはん

2014年06月23日 19:44

すべて祖母の責任です。サービスを受ける一方で育った息子は、母親がガンになろうが認知症になろうが一切世話などしません。もっと悪いのは、それでも当然遺産は全て自分が貰えると思っているところです。最悪なのは、祖母も息子に全てやるつもりで居ることです。介護し続けた者にとっては、これが一番こたえます。しかたありません。祖母の自業自得だと思って、一切関わらないようにしても構いません。誰も責めません。

トピ内ID：3573915740

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あまり同情できない

kito

2014年06月25日 12:58

残念ですが、それはどうしようもないことです。祖母さまにしてみたら、それが『実の息子』。お母さまにしてみたら、それが『自分で選んだ夫』。キツいことを言うようですが、離婚しなかったのも、お母さまの選択です。気に食わないと怒鳴り、手をあげるのですから、 DV男性であることは疑いの余地がありません。お母さまは、究極の自己中でもある夫に対して、いまさら何の期待ができるでしょうか？私が娘なら、その父との縁は切ります。

トピ内ID：1943057259

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祖母が亡くなりました

リサトピ主

2014年07月05日 18:37

先日祖母が亡くなりました。その為、レスをゆっくり読む事が出来ずレスの感想を書くのが遅くなってしまいました。トピを投稿した日に様態が悪化しその日から父、母、父の妹（叔母）が交替で泊まる事になりました。父はこの状態になってやっともう長くは持たない面倒をみなくてはという気持ちになり献身的に介護していましたが２週間を待たずに亡くなりました。最後の数日間の祖母は誰が自分の世話をしてくれているのか解らない状態だったのではないかと思います。こんな最後に来て献身的に接する事が出来るならもっと前からやれば良いのに。今更遅いよと憤りを感じました。亡くなる２日前もゴルフに行っていました。ゴルフって断れないものなのですか？（仕事がらみではありません）今日死んでもおかしくない状況を毎日目にしておきながらそれでも出かけていく神経が解りません。そういう状況から目を背けたいのも解ります。でも明日はもう生きている祖母には会えないかも知れないと思うと遊んではいられないのでは？と思うのです。続きます。

トピ内ID：4265618738

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続き　１

りさトピ主

2014年07月05日 18:37

又、叔母も３日だけ泊まりましたが３日目には「言うことは聞かないし夜はうるさいし（幻覚を見ているので昼夜問わず突然喋り出すという状態がずっと続いていました）オムツを換えるのは一苦労だしもうイヤ！どうにかなりそう！」と母に吐き捨てる様に言って足早に帰っていきました。２ヶ月前から母はこの生活を続けているのに叔母はたかが３日で音をあげました。母も疲れてはいましたが愚痴ったり、それこそ誰かにあたったりはしません。実親の面倒も見られない兄弟なんだと私が悲しくなってしまいました。父は昔から自分本位な人なので祖母は甘やかして育てたんだなとまじまじと感じてしまいました。亡くなっているのを発見したのは叔母です。その数分前までは父も母も祖母の家に居たそうです。その日は叔母が泊まる日で夕方に叔母と交替して祖母の家を出て数分後に亡くなったそうです。叔母は私が発見した、最後を看取ったと言いますがそれまでの長い間、介護をしていたのは誰だよと言ってやりたくなります。すみません長くなりますが続きます。

トピ内ID：4265618738

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続き　２

リサトピ主

2014年07月05日 18:37

皆さんがおっしゃっている様に役立たずはいない方がマシと言うのも本当にその通りで居れば居たで邪魔。何もしないくせに目に付いた物にいちいち文句をつけてああしろ、こうしろと口で言うだけ。気になったなら自分で片付けたりした方が早いと思うのですが自分では絶対やらない。だから昔から母は父が出かけている間に羽を伸ばして好きな事をやっています。上手く息抜きしています。祖母の介護は終わったしこれからはゆっくり休んで欲しいなと思います。父と縁を切れば？という回答もありましたね。何度そうしたいと思った事かわかりません。一方的に高圧的な態度の父と殴り合いの喧嘩をした事が何度かあります。高圧的な態度はやめて欲しいと訴えたのです。その度に母も泣いていてその場では解ったと父も言ってはいましたがやっぱり直りませんね。私は縁を切って伸び伸びしたいですが残される母が心配です。気難しいのでいちいち顔色を伺ってイライラもしますがもう少し様子を見ようと思います。

トピ内ID：4265618738

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