私が悪いの？

レス22

（トピ主 6 ）

うが

2014年06月22日 14:06

恋愛

出産後、体調不良で病院へ連れて行ったところ、軽いうつ病と診断され、療養の為に実家へ帰省した妻が今月末にやっと帰って来ます。ちなみに病院は妻の希望で心療内科に行きました。帰省してすぐに義母の肺癌が見つかり、ピンポイントの放射線治療も終わり、副作用もほとんどないのではという感じです。８月にまた放射線治療が予定されており、妻はまた帰省します。今度はあまり長いのは嫌だなとメールしたところ、私はまだ良くなってないけど、あなたに悪いから帰るんだみたいな返事が。車で一時間半程度なので、私は休みの度に行っては子供を寝かしつけ、帰って来ていました。もう３ヶ月経ちます。今年はその前にも１ヶ月程度帰省してるので、かれこれ４ヶ月は実家にいる状態です。実家に行って状態が良くなるどころか悪くなっているようにも感じていたので、こっちで一緒に頑張って行く方が良いのでは？と伝えましたが、その件に回答はありません。むしろ長い帰省に文句を言って酷いと、私は療養に行ってるのにと逆に文句が返って来ます。私が我慢するしかないのでしょうか？

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おくさまを一番に

かぼちゃ

2014年06月23日 11:04

メールがどんな内容かわかりませんし日頃のやりとりもわかりませんがひょっとすると奥様を気遣ったり奥様が居ないと寂しいから帰ってきてというより自分が大変だから、という気配が感じられたのでは無いですか？実家に帰るとだれしもほっとしますまたお子さんが出来るとそれだけでも心身ともに大変な日々ですましてや自分の両親に病気があれば余計に実家にいたくなりますご主人に自分を思う気持ちが感じられなかったり日頃の不満が積み重なっていると一気にふくらんでしまいますこれは自分の経験でもありますいま、対応を間違えると一生冷え切った夫婦としての関係になる恐れがあります奥様への信頼と愛情をまず一番に伝えてあげて下さいむしろ子供より奥様を精神的に支えてあげて下さい

トピ内ID：5116789005

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我慢？

🐤

ひよこ

2014年06月23日 11:04

我慢って・・何だか奥様のことは他人事のように聞こえます。それともあなたは子どもですか？奥様は今とてもお辛い状況にあると思います。だったら夫であるあなたは「我慢」じゃなくて「支える」でしょう。「一緒に頑張っていく」に返事がないのは、母親が心配で生きている間になるべく一緒にいてできるだけのことをしてあげたいと思っていることもあるでしょうし、トピ主さんにいろいろしてあげられないのが辛いかトピ主さんでは十分な助けにならないから・・なのでは？

トピ内ID：6204604434

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寂しいのはかわるけど

みかん

2014年06月23日 11:04

気持ちはわかります。でも、今は奥様は軽いと言ってもうつ病てことは病気です。普通の状態ではないんです。見た目が普通に見えても違うんですよ？あと、いくら発見が早かったとはいえ、実母がガンみら心配でしょう。奥様へアプローチとしては、二人で頑張ろうは禁句です。一人は寂しいから週末は帰ってきてほしいて伝えてみたら？奥様の反応も違ってきますよ。

トピ内ID：8035170267

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奥様、主治医を交えて相談を

なかなか

2014年06月23日 11:04

奥様の状態について、一度ご主人も主治医から話を聞いた方がいいと思います。その上でこのさきどう過ごすか考えていった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4733324402

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まともに相手しないこと

chichan

2014年06月23日 12:58

欝病は外目にわからない病気ですから、軽いとか重いとか軽々しく言えないですよ。普段は何でもないように見えて、３～４年も改善しない人も多いです。数ヶ月単位で完治はしません。年単位で考えてあげないと、トピ主さん要求が奥さんにはストレスになっているかもしれません。経験ないと理解できない、やっかいな病気です。まだまだ逆らわず、今年中はそっとしておくのが結局一番の近道だと思います。

トピ内ID：8704639893

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夫の面倒が大変なんじゃない？

🐤

たまごっち

2014年06月23日 16:10

実家と自宅にいるのでは、家事の負担がどちらが大変かにもよるかも知れません。うつ病で、親が癌なんだから、奥様が一番負担が軽くなるような選択が必要。奥様にとっては毎日生きた心地がしない辛さは解りますか？トピ主が楽したいから、奥様に帰って欲しいのでな無いですよね？

トピ内ID：8355707604

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まあ

🙂

ささ

2014年06月23日 17:11

じゃあ療養しててください。でいいのでは？弱ってるのは分かるけど、彼女の言い方には愛が無い。家族だから愛する、年寄りだから気遣う。違いますよ。だったら家族じゃなくなったら愛さなくて良いのか、怪我してる若者より元気な年寄りを気遣うのかって話になりますから。そこに至る順序が全く逆ですね。お年寄りは知識もち→尊敬に値する→敬う。が正しい流れ。それを結果だけとられて、年寄りだから敬えって言う人は、過去の年寄りの財産の上に胡坐かいてるだけの怠惰人間。奥さんも一緒です。療養だから良いのでも、家族だから支えるのでもなく、そこには双方の努力なり過程があってこその結果です。相手が気遣って５０：５０からオーバーラップしてくれてる優しさに定常的に胡坐かき始めたら、その関係性はおしまいに向かい始めている証拠です。

トピ内ID：2387632549

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説得力に欠ける

♨

湯けむり

2014年06月23日 17:11

こっちに帰ってきてはどうか？って、何で？って話ですよ。こっちに戻ってきたらココは僕がサポートして、君がスムーズにストレスなく生活できるようになるから、とか、プレゼンしなかったら帰る気にもならないでしょう。漠然と4ヶ月も経つし、云々かんぬんでハイ戻りますって言う病人いますか？なんだかなー

トピ内ID：2096147419

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トピ主です

うがトピ主

2014年06月23日 19:44

レスありがとうございます。ちなみに８月はいつ帰省するの？と聞いたところ、７月下旬に帰るとのこと。理由を聞くと夏祭りがあるからだそうです。最近は愚痴も多く、療養に帰ってるのに療養にならないとか、箱根に遊びに行きたいとか、毎日同じことの繰り返しでつまらない等。今日は気分がふさぐ、体調が悪い、お母さんと喧嘩した等色々です。一向に良くなる気配もない為、戻って来たら？と言うと最初のトピ文のようなことを言われます。ちなみにお母さんの状況は何も症状もなく、普通に生活しているレベルです。休みの度に会いに来てと言われ、正直きついです。先日は家でめまいに襲われ、動けなくなってしまいました。まあ十分弱の間ですが。妻の主治医からは主婦のうつ病は長引くからとも言われてますので、だったら普段の環境の中で私が出来る限りのサポートをしながら暮らした方が良いのではと思った次第です。

トピ内ID：9186319981

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トピ主に同情しない

かもめ

2014年06月24日 11:35

産後欝で実家に帰ったら今度は母親が癌を発病。それは相当辛いでしょうに、夫が「治療もしてるんだし、義母だって副作用もないんだろう、何か問題あるの？」という態度だったら、嫌ですね。自分の妻の問題を他人事みたいに、「えっやる事はやったんだから何でいつまで実家でぐずぐずしている？」ってことですか？私が奥さんだったら、ずっと実家に帰ったままになるかもしれません。１００％奥さん擁護じゃないけど、トピ主さんに同情しようという気にはなれません。

トピ内ID：2605356407

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遠出かしたいは次のステップだから焦らずに

🐤

たまごっち

2014年06月24日 12:59

初期の篭りたい気分から、少し前進したのでは？でも、いきなり自宅は酷です。たったの数ヶ月で改善しませんよ。出産後に、親が癌だという辛さ、トピ主様には本当に理解されてないです。だから、トピ主様がアドバイスしては、だめ。ひたすら愚痴を聞くこと、負担にならない協力を根気良くやって下さい。主様の言動は急かしているだけよ。子守は父親なんだから、やって当然。主様も辛いけど奥様は妊娠、出産、親の世話と休まる時が無いから、頑張って下さい！

トピ内ID：8355707604

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トピ主です

うがトピ主

2014年06月25日 11:03

レスありがとうございます。他のうつ病の主婦の方々は、どうしてるのでしょうか？皆さんの話では、このまま何年も同じ生活を送るのが当然なように感じてしまいますが。皆さんの伴侶が同様な場合、一年も二年も離れて暮らすのでしょうか？うつ病の人は少なくないと思いますが、皆さんどうしているのでしょう？できましたらその辺りの情報も頂けたらと思います。ちなみに主治医には家事をゼロにするのが望ましいと言われたので、実家にお世話になった経緯です。しかしながら、実際は洗濯もしますし、子供の散歩や食事の用意もしています。ただ、両親がいて人手がある分、育児の面で楽なようです。

トピ内ID：9186319981

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まず・・・

まどか

2014年06月25日 23:29

売り言葉に買い言葉とうか。トピ主さんも、少し冷静さを欠いていたとは思います。＞実家に行って状態が良くなるどころか悪くなっているようにも感じていたので、心療内科で軽いうつ病と言われたそうですが、抑うつ状態→鬱病に進んだのだと思います。＞こっちで一緒に頑張って行く方が良いのでは？と伝えましたが実家で悪化したように思えたから、こっちで一緒に『頑張ろう』と言ったのですね？？鬱病の方、いえ抑うつの方にも『頑張ろう』は禁句です。『頑張って』と言ってはダメというのは、有名ですよね？一緒に頑張ろう！と言われても、その流れでは「私も頑張るの？」と奥様が受け止めてしまう以上、致命的なミスをしたので、その後の会話が険悪になったのは当然でしょう。この辺り、図書を読まなかったのでしょうか。一昔に比べて、今は周囲でケアする家族向けの本も出ていますよ。どの程度の生活や家事が出来るかは、投薬次第です。薬が合えば、会社生活に戻れる人も居ます。ただ、薬を見極めるには２～３週かかるので、幾つか試すと合う薬に決まるまで期間が必要になります。

トピ内ID：3743640721

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私ならトピ主の元には帰りたくない

🐤

たまごっち

2014年06月26日 14:25

トピレス2までみました。奥様が何故鬱病になるのか解りました。産後鬱だけではなく、普段から主様からのプレッシャー。実家で家事やるなら自宅に帰って自分の世話をやいて欲しい気持ち満々。私もかつて、カウセリングを受けた経験からトピ主の書く文章から、思いやりの無さ、プレッシャーを感じてしまいました。自分は健康だから、心行くまで療養してね、という器の広さが必要です。一緒に暮らせなくても、腹を括り、回復するよう奥様の心に寄り添ってる安心感を与え続けて欲しいです。貴方が、こうしたからもう大丈夫だ、と自分の加減は一切通用しません、酷ですが。

トピ内ID：8355707604

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トピ主です

うがトピ主

2014年06月27日 15:41

私への批判ばかりですが、実際、私のような状況を経験された方の意見が聞きたいです。もし、一年も二年も離れて暮らすのが良いなら、それでも構いませんが、単身赴任と考えれば良いことでしょうから。だだ今のように休みの度に会いに行く生活は無理なのです。いつかは私の方が疲れ果ててしまいそうで。

トピ内ID：9186319981

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トピ主です

うがトピ主

2014年06月27日 16:44

普段から私がプレッシャーを与えているとの意見がありましたが、普段からずいぶんと自由にさせていました。家事も手抜きをしても一切文句は言ったことがありませんし、実家に遊びに行きたいと言えば反対もせず送り迎えもしていました。旅行でも、どこへ行くにしても、全て妻の希望に添うようにしていました。子供が産まれて一年半近くになり体調を崩した感じです。確かに手のかかる子ですが、もちろん私も面倒を見ていました。逆に今まで楽をさせ過ぎて、弱い人間になってしまったのかな？とも感じるくらいです。

トピ内ID：9186319981

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度々済みません

🐤

たまごっち

2014年06月28日 16:45

主様も、行動自体は勿論手を尽くされているでしょう。しかし、記述された表現には、やはり嫌な気持ちになります。特に、楽をさせてた、と言う部分。上から目線のその発想や気持ちが相手に伝わってしまっていたのではないかと思いますよ。人により症状は様々。どなた様がご提案されていましたが一緒に病院で診察するのが賢明ですよ。

トピ内ID：8355707604

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トピ主批判の人たちへ

IS250C

2014年06月28日 21:13

鬱病の伴侶を持っていないのにシャシャリ出てきてしまってすみません。トピ主さん、ホントお疲れさまですね。ここでトピ主を批判し、「もっと広い心で待て」とか「そっとしておくのが当たり前だ」的な意見を言っている人、本当に自分がその立場で同じ事できるんですか？極めつけは「そんな状態なら私なら実家から帰りません！」ってよくそんなこと言えますね？男女逆でも同じ意見ですか？つまり夫が軽い鬱病にかかり、夫の親に癌が見つかり、夫が夫の実家で療養してたら、夫がやれ旅行に行きたいだの親とケンカしただの言ってくるからそんな状態ならと妻が「戻ってきて一緒に暮らそう」と言ったら・・（以下省略）という状況です。それでも夫が「そんな妻の待つ家に帰るなんてありえない。私ならずっと実家かも」なんて言うのですか？で、「実家からずっと帰らない」なんてそんな夫　許されるのですか？トピ主さんはっきり仰ってますよね。。休みの度に妻の実家に会いに行くのがだんだんとキツクなってきていてそのうち自分が参りそうだって。これと同じ事を男女逆パターンで言ってても同じご意見なのですか？

トピ内ID：8469852968

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いまだ別居しています。

😀

アラ還男子

2014年06月29日 16:57

私の妻も、二人目の子供を産んだ時に育児ノイローゼでしょうか、うつ病に罹患しました。　　　　育児はおろか家事等一切できなくなった状態でしたので、子供二人と妻は、妻の実家で面倒見てもらうことにしました。　　　　今は、二人目の子供が大学を卒業し社会人となっていますが、いまだに妻は実家で生活しています。三十年近く、別居状態です。　　　　良いじゃないですか、一人の生活を楽しみましょうよ。何時に帰ろうが文句は言われないし、休みの日は一日中ゴロゴロしてても誰も文句を言わない。　　　　こんな夫婦生活も、有ではないですか。物は考えようです。　　　　良い方に考えましょう。

トピ内ID：3484694435

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トピ主です

うがトピ主

2014年06月30日 22:57

皆さんのレスを読み、妻が帰るのは延期した方が良いのかと思っていたところ、会社で異動の発令が出てしまいました。次の部署は現在の部署より拘束時間が長く、妻のサポートが十分に出来なくなるし、８月には義母の二回目の放射線治療もあるので、戻るのは延期にした方が良い旨を伝えました。しかしながら妻は私が大変な部署に行くのに、私にばかり苦労はさせられない、不安はあるがとにかく一度戻りたいと。私は何度も無理しないで療養してて良いからと伝えましたが、実家にいてもあまり状態は変わらないし、また７月下旬には帰省するので、とにかく一度戻りたいとのことです。あまり戻らなくて良いからと言うと、妻が戻るのが嬉しくないの？と言い出したので、とりあえず一度戻るという結論になりました。いよいよ明日迎えに行きます。確かに不安はありますが、極力無理のないようにしながら、様子を見て行きます。悪くなるようなら、またすぐに帰省させようと思っています。

トピ内ID：9186319981

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トピ主です

うがトピ主

2014年06月30日 22:57

アラ還さんの三十年別居中は凄いですね。家族とは、どのように接していたのでしょうか？私には耐えられそうにありませんが、妻の不貞でもない限り、子供の為にも頑張るしかないのでしょうね。子供が独り立ちした今、アラ還さんは奥さんとどのような関係を構築して行くおつもりなのでしょうか？

トピ内ID：9186319981

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トピ主様にお答えします。

アラ還男子

2014年07月02日 17:28

家族との係わりですが、子供の入園、入学、卒園、卒業等一切行ったことはありません。子供がランドセルを背負って小学校へ行った姿を見たこともありません。ただ、「高校の入学金をここに振り込め。」とか「大学の学資をここに振り込め。」とか言うのはありました。振り込め詐欺ではありませんが。　　これから構築していくものは、何もないと思います。　　今のままです。妻の不貞もないし、妻から離婚したい旨の連絡もありません。もちろん、私から離婚したいとは言っていませんし、離婚する気もありません。私の不貞もありません。　　　　トピ主様がお幾つかわかりませんが、「もっと気長に楽しい気持ちでお過ごしされれば良いのではないでしょうか。」と言いたいです。　　

トピ内ID：3484694435

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