夫に愛情がわかない。喝を入れてください。

レス22

（トピ主 0 ）

😑

さーや

2014年06月23日 11:04

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。一応恋愛結婚ですが夫に愛情をもてません。お見合い結婚だとこんなかんじでしょうか？ 30代前半、結婚5年、男女ひとりずつ子供がいます。夫とお互いフルタイムで働いており、年収は夫が1100万程度、私が1400万です。出会ったのは大学生のときで、そのときは本当に純粋に恋していました。5年ほどラブラブでつきあっていましたが私の心変わりで別れました。そして数年後に偶然再会。その後、今の夫からもう一度つきあいたいと言われ、追いかける恋に疲れていた私は「結婚するなら愛してくれる人がいいな」と思いOKしそのまま結婚しました。でも、実は再会してから今日まで、恋愛感情は1度もありません。夫は人間的に素晴らしい人で、子煩悩で、家事育児も熱心だし、私の自由時間も作ってくれるし（週1回以上飲み会などいかせてくれます。）、食事も週3回以上つくってくれるし、人当たりもいいし、一度も怒鳴ったこともありません。でも、家にいると邪魔に感じてしまいます。子供たちが寝た後に私がテレビをみたいとき、ソファーでゴロゴロされるとイラっとしちゃう。こんなにいい人なのに愛情がわかない。嫌いではないし、子供の父親がこの人でよかったって思うのに、しょっちゅういなければいいのにと思っちゃう。同業種でお互い対等な立場っていうのもよくないのかもしれません。こんな私に喝を入れてください。

トピ内ID：5159316659

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へんなの

え～笑

2014年06月23日 17:11

喝？「愛されたい」「追うのは疲れた」で愛情ない人間と結婚出来ちゃう主さんみたいな方が、人にましてや他人に喝を入れられたところでそんな響くの？子供が可哀想とか旦那さんが可哀想とか一切思いません。一番傍にいて一番長く連れ添う人に「邪魔」と感じながら生きていかなきゃならない主さんが哀れだと思うし、自業自得って正にこういう事を言うんだな。と勉強させてもらいました。ありがとう。

トピ内ID：1059557334

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お見合い結婚ですが、不愉快です

💡

ねこやねん

2014年06月23日 17:11

主人とお見合い結婚して２５年、ずっと愛し合ってます。　〈実は再会してから今日まで、恋愛感情は1度もありませんトピ主さんはもともと愛のない結婚をしたんだから、恋愛結婚でも無いでしょ。今の悩みは身から出たサビです。

トピ内ID：9464926528

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本当にいなくなってしまったら？

🐤

サキ

2014年06月23日 17:11

愛されているはずだし、自身に収入もあるしで、調子に乗っちゃっている状況ですね。自惚れていると、大切なご主人、誰かに取られちゃうかもしれませんよ。

トピ内ID：0497234960

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エゴで結婚すると

ぷー

2014年06月23日 17:11

追いかけるのに疲れた、という自分の都合で、愛される方がいいというエゴで結婚すると、このようなしっぺ返しが待っているのですね。愛される方がラク、と思ってしまったことが間違いですね。愛していない人と暮らす苦痛の方が、数倍辛いというのに。

トピ内ID：5458069594

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恋愛結婚？

🐱

カスタード

2014年06月23日 17:11

あのー、お見合い結婚って、出会いがお見合いってだけで、大抵は愛情があるから結婚するんですよ？少なくとも私の周りの人はみんなそうで、愛情のある生活をしていますが……。あなたの場合、恋愛結婚ではなく、ただの打算の結婚ですよね？もう愛情はないのに、結婚相手としてちょうどよい相手だから結婚した。そして、思った通り、ご主人はいい旦那様。恵まれすぎて、麻痺してるんですよ。幸せな日常を退屈に感じる人はいますから。だけど、どんなに安定した幸せな生活も絶対のものではありません。いつ、何がきっかけで崩れてしまうかわからないのです。そうなった時後悔しないように、しっかり今の生活を守って生きていくことです。

トピ内ID：7421357589

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喝を入れられたら、愛情がわくの？

☀

pokapoka

2014年06月23日 17:11

愛情なんて喝を入れられてわくものなんでしょうか？感謝の気持ちくらいはわくかもしれませんが・・・。いつまでも恋人同士のような関係でいられる人もいれば、家族になっちゃう人もいる。トピさんは家族になった夫婦なんじゃないですか？お互いに不満もあり感謝もあり。恋愛期とは違うけど、父と母という形の夫婦なんだと思います。お子さんが巣立ったら、案外昔に戻ったりして。

トピ内ID：4197422111

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愛情って

ブルージャガー

2014年06月23日 17:33

喝のような攻撃から生み出されるものではないような気がします。疲れていたから元の彼＝旦那さんと結婚した人を利用したんですよね。そのときの自分の安易な決断が今の自分にのしかかってきたんですね。旦那さんお子さんには気の毒だけど安穏とした生活が嫌ならあなたがでていけばいいじゃないですか。旦那さんがいなくなればいいと考える…。まだあなたは旦那さんを利用しつづけようとしているのですね。

トピ内ID：9770027021

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感情的なことは仕方ない部分もあるのでは？

🐴

ぱど

2014年06月23日 19:44

感情的にどうしようもないものに喝を入れても仕方がない気がしますが、トピ主さんはご主人に愛情が無い状態にきっと違和感というか、懸念をお持ちなんですよね？私はお見合い結婚ですが妻が好きで結婚しましたのでお見合いでも愛情はあります。でも私の両親もお見合いなのですが、どうやら愛情のようなものは無かったようです。現代では理解されにくいのですが結婚には色んな形があってもいいと思います。愛情がなければ成り立たない・・・なんてことは無いのでは？それにトピを見ると愛情は無くてもご主人の人間性への敬意は感じます。ご主人が家族愛を持っていることにも感謝されているご様子です。私からしたらその時点で愛情がちょっとはあるようにも感じますがトピ主さん的には違うんですね・・・。トピ主さんだって理性があると思うので一時の感情でイラッとしても敬意や感謝している相手に酷い扱いはしないでしょ？それならそれで私は問題ないと思います。でも夫の立場である私からのささやかなお願いがあります。ご主人がトピ主さんに愛情を持っていたら、トピ主さんが嫌じゃない限りはできるだけ受け止めてあげて欲しいです。

トピ内ID：5131069644

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渇をいれたら好きになるの？(笑)

カツ丼

2014年06月23日 19:44

意味がわかりません。なんの渇ですか？尊敬し感謝していればそんな渇なんていりませんよ要は不満なんでしょ？だから腹が立つんじゃない？

トピ内ID：6028066176

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諦めましょう

🐷

還暦ですが

2014年06月23日 19:44

まあ一種の妥協で結婚したのでしょうから、他人から喝を入れてもらったぐらいで変わらないでしょう。お子さんたちが大きくなるまで自分の決定に責任を持ち、上手に家庭を作っていきましょう。今更どうなることでも無いのですから。ご主人に感謝できるのならそれで良しとしましょう。ご主人も案外同じ気持ちだったりして・・・。

トピ内ID：4909468459

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どうだ、男の気持ちわかったか。

🐤

とま

2014年06月23日 21:28

書斎を持ったらいいのです。対等に稼いでいるんだから私だって旦那様だぞ。男だから主人だなんて思いあがってたら承知しないぞと。私だって外に出れば７人の敵がいるんだ。だから見たいＴＶは見る、と。お互い書斎に引っ込んで好きなように過ごす。これがいいと思います。お子さんがいらっしゃるので離婚はＮＧです。でもお互いに夜は自由時間というように決めたらいいのです。

トピ内ID：5418829817

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具体的な提案です。

老婆心

2014年06月24日 15:22

　人間は贅沢な生き物です。人恋しくなる時もあれば、孤独を楽しみたい時もあります。この二つの欲求を、上手く満たしてやることで、精神の安定は保たれ、他者への愛情も生まれてきます。　トピ主様は、「恋愛感情」がないから「家にいると邪魔」に感じると考えておられるかも知れませんが、「家にいると邪魔」だから「恋愛感情」が無いのかも知れませんよ。（私は、後者の可能性の方が高いように思います）　だから、出掛けるのが負担にならない距離に、セカンドハウスとして使える別荘かマンションを買いましょう。　家族で訪れるのではなく（そういう場合もあっていいですが）、夫婦が各々個人で利用するのです。　世帯年収2500万のトピ主家なら、十分可能ですよね。　トピ文に記された状況を打開する、効果的な処方箋だと思うのですが。

トピ内ID：0186894083

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喝ではなく知恵を

imagine

2014年06月24日 17:29

>家にいると邪魔に感じる >私がテレビをみたいとき、ソファーでゴロゴロされるとイラっとしちゃう。ゴロゴロする旦那が目に入らなきゃ良いのでしょ？ご自分の部屋を確保して、そこにテレビをご覧になってはいかがですか？兼業主婦とはいえフルタイムで働きその年収ならば、心的負担も相当なものでしょう。オヤジが自分の書斎に憧れるように、女性だって自分の自由になる時間と場所があることは好ましいと思いますよ。テレビでも読書でも趣味ごとでも、他人を気にせずいられる空間と時間は働く上で欠かせないと思います。自分の思い通りになる時間が増えれば、愛情は湧かずとも邪魔に思うことは少なくなるのではと期待します。そうなれば心境の変化があるかもしれません。

トピ内ID：2787854076

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子供の手が離れたらもっと邪魔になる

ふぅ

2014年06月24日 17:29

から、今の状態なんて大した事ないよ。＞「結婚するなら愛してくれる人がいいな」って言う望みが叶ったんだから良いじゃん。「恋愛は選択です」なんて交際と恋愛の区別もつかないで頓珍漢な事を言う人と違って、トピ主はちゃんと恋愛経験があるんだからわかってたでしょ？「いい人と愛しい人は違う」って。後、愛していないのと「家にいると邪魔。しょっちゅういなければいいのにって思う」のはまたちょっと違うと思う。だって、嫌いじゃないのにずっと「居なくなれ！」って感じてるんでしょ。「家=自分（だけ）のテリトリー」って意識が強いんじゃないのかな。その年収なら住居費も含めて生活費もかなり出してるだろうし。子供は自分が産んだ子だからそこに居てもOK、でも夫は…とか。トピ主にとっては子供の父親という立場以外では、実は夫としても不必要な人なのかもね。自身が普通の男性より遥かに経済力もあるし。子供はOKなんだから「この人も子供の父親だからここに居てもOK」って無理に思い込めば？子育てと言う仕事の一環だと思えば出来るでしょ。子供が居なくなったら、その時改めて考えればいいじゃん。

トピ内ID：2041344359

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うーん・・

🐷

ノリ

2014年06月24日 20:05

喝を入れて感情をコントロールできるなら誰も苦労しないと思います。愛情って、意識するものではなく自然とわいてくるものですからね。一生添い遂げる覚悟があるならせめてご主人には気持ちを気付かれないよう演技して一生過ごして下さい。もしトピ主様の気持ちを知ったら・・あまりにもご主人が気の毒すぎます。無理なら別れるという選択もあります。収入も問題ないようですし・・。最初は愛情はあったのですか？

トピ内ID：4924310734

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なんで？

😉

ゆかり

2014年06月25日 11:59

なんで、こんないい旦那さんなのに、好きになれないの？不思議。私の旦那さまにほしいくらい。一度もどなったことがなくて、人当たりもよくて、給料もいいし、こんな人理想だわ。こんないい人いないって。絶対にすばらしい旦那様ですよ。

トピ内ID：5626518270

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一時的な迷いではないので無理でしょ

takayuki

2014年06月25日 14:58

無駄で無意味な人生を過ごしてますね。好きでもない邪魔な人間の子供、一般的な親の感情より薄いんでしょうね。主様がかわいそうで、惨め。これからも無駄な時間を過ごすんですね。

トピ内ID：3835020473

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その昔に読んだ本に

🐧

小雀

2014年06月25日 16:53

幸せの青い鳥と言う本があります。チルチルとミチルは幸せの青い鳥を探してあちらこちらを旅して周りました。いくら探しても幸せの青い鳥はいませんでした。結局、幸せの青い鳥はどこにいたのでしょうか。今のあなたは幸せの青い鳥を探している、あの子供達のように思います。あなたの幸せの青い鳥に早く気づいて充実した人生にされますように！

トピ内ID：3252691207

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同じですね

昴

2014年06月25日 23:29

トピ主さんと同じく、私も一度は夫に恋していたが別れ、その後相手のアプローチで結婚に至ったクチです。夫婦で同業というのも、年齢も年収も偶然一致していますので、勝手な親近感からレスします。それなりに忙しく仕事をしているから、家では一人でゆっくりしたい。これが私の本音です。でも、子供が起きている間はゆっくりなんてできません。子供が寝た後のわずかな時間が、本当に貴重なんですよね。夫にとってもそれは同じはずなのに、私に構ってもらいたがるというか、一緒に何かをしたがります。私は一人の時間をもちたいので、内心イラッとしないといえば嘘になります（いなくなれ、とまでは思いませんが）。でも、私を愛してくれる人と結婚したんです。私と時間を共有したいと思ってくれてるわけです。それはとりもなおさず、私一人の時間がなくなるということでもありますが。ご主人は、一人だけ書斎にこもるとかじゃなくて、ソファでくつろがれているわけですよね。トピ主さんと一緒の空間にいたいんだと思うのですよ。そう思ってもらえることって、実は得難いことじゃないでしょうか？

トピ内ID：9212130266

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憎悪に変わる前に離婚するのがよいでしょう

かんぱ

2014年06月26日 15:10

今なら円満離婚にまだ間に合います。旦那さんは相当にトピ主さんへ愛情を抱いているので、すぐには受け入れてくれないでしょうが、300万も稼ぎが上の奥さんから三行半をつきつけられて納得できないというものでもないでしょう。ちなみにお子さんたちに対しては愛情がありますか。母親の責任感だけで接している状態でしょうか。そちらも旦那さんに渡して、自由気ままな状態になる以外に、トピ主さんがしあわせを感じることは、この先絶対にないでしょう。まずは別居からはじめてください。旦那さんがゴネても部屋を借りて出て行くことは容易です。お子さんが就学児童なら、やはり置いて行くのがよいでしょう。トピ主さんは、愛情がわかないのではなく、愛情がわからない人なのです。幼少時の親子関係が希薄だったのではありませんか。

トピ内ID：7880229803

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それは「恋愛結婚」ではない！

😡

野次馬中年男

2014年06月26日 17:28

「喝を」ということですので、辛口レスします。トピ文には「一応恋愛結婚」とありますが、旦那様の方はともかく、トピ主様は「自らフッた」のですから、恋愛感情が沸くはずはありません。相思相愛で結婚したのではない以上、「恋愛結婚」というのはおかしいですね。しいて言うなら「片恋愛結婚」か「似非恋愛結婚」でしょうか。結局は「結婚するなら愛してくれる人がいい」というトピ主様の安易な打算が根源ですね。それでもお子様を二人も作るとは！（呆）まあ今のところは旦那様が「大恋愛の末の結婚」にふさわしく、いろいろ献身的に支えてくれているようですが、ひとたびお二人の気持に行き違いが表面化した場合、一気にお互いを憎悪、嫌悪する可能性もあります。あ、それから「お見合い結婚だとこんなかんじでしょうか？」というのは、実際に恋愛以外で結婚した夫婦に大変失礼ですぞ！恋愛外の結婚でもラブラブな夫婦はゴマンといますからね。一人になりたければ、もう一部屋自分用に作って、テレビももう一台置けばいいだけでは？世帯年収２５００万ならそれ位できるでしょ？

トピ内ID：9804224793

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ひとつ聞いてみたい

POS

2014年06月27日 11:16

　居なければいい、と思うのは居ると、自分が自由にのびのびできないからですか？　単にテレビの問題なら、もう１台買えばいいですよね。子煩悩で安牌な旦那にときめかないということでしょうか。居なければいい、と思っているのは旦那だけですか？　子どもにもそう思っていません？　旦那のことを、居なければいいと思うほどの男性が居るのでしょうか。居るなら、一度冒険してみるのも手です。勿論慎重に行う必要はありますが、旦那が本当に必要かどうか、確認・天秤してみてはどうでしょう。それで罪悪感を感じるならよし、もし感じないなら、自分に自由に生きてみてはいかがでしょうか。トピ主さんと旦那は共に、十分な収入と能力があるようなのでそれも可能です。

トピ内ID：2436166558

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