今さら友人に謝るのは迷惑でしょうか

レス44

（トピ主 5 ）

🐶

シナモン

2014年06月23日 12:58

ひと

私は40代既婚・子供なしの専業主婦です。昨年引越しを機に兼業主婦から専業主婦となり、仕事中心の考えや生活から解放され、心身共に余裕を感じる生活を過ごせるようになってきました。それと同時に、今までも多少気になっていたものの、忙しさにかまけて直面してこなかった昔の友人との関係について、最近とても気になり始めました。大学時代からの友人である彼女が、10数年前に結婚の報告を電話でくれた際、難病で子供が産めないことも教えてくれました。そして自分で作ったウェディングドレスを誰にあげたらいいのかと言い、私は「普通は子供にあげるかな？」と答えてしまいました。内心言ってはいけないことを口走ってしまったことを後悔しながら、「でも親戚にあげてもいいんじゃない？」などと苦しいフォローで電話を切った・・・ように思います。その後友人の披露宴が行われたのですが、友人とは普通に会話でき、電話のことは気にしていないかな？と勝手に思っていましたが、その後以下のことについて気になり、やはり傷付けてしまったのだろうかと思う次第となりました。・披露宴での帰り際、出席者がお祝いを言って帰る時に私の番が来た途端、友人の夫が私とは一言も話さず奥へ行くという態度をとられた。これは私のことを良く思っていなかったからではないか。・共通の友人の一人が年賀状宛先不明（引越し後の住所は私にだけ知らされていない様子）となった。・共通の友人たちは結婚式から呼ばれており、私だけ披露宴だけだった。・お祝いのお返しが、あげた額の１割程度の品物だった。今から思えば、それだけ友人を傷付けてしまい、私に対する対応も失礼になって当然だったのかもしれません。そして彼女とは年賀状のみのお付き合いとなりましたが、今更当時のことを謝っても相手を困らせてしまうだけでしょうか。

トピ内ID：7349703953

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

謝るのはエゴ

🙂

匿名

2014年06月23日 19:44

>「普通は子供にあげるかな？」と答えてしまいました難病で子供が産めない人に言ったんですよね？ふいに出た言葉じゃなく悪意があったのでしょうか？ふいに出た言葉としても酷いと思います。その発言以降友人の態度が変わったならそれしか理由はないでしょう。傷ついてしまったんですね。あなたの謝罪は再び彼女を傷つけるだけです。自己満足でしかないのでもう忘れましょう。相手はあなたの発言を決して忘れないと思います。

トピ内ID：2129998955

...本文を表示

トピ主様が楽になりたいだけ

若葉

2014年06月23日 19:44

こういうのって「謝りたい」って言う人は、自分が楽になりたいだけなんですよね。自分の中の罪悪感を解消したいというか。これでお友達が許してくれなかったり、謝っても元通りになれなかったりすると「10数年前のことを許してくれない友人。私はそんなにひどいことをしたのでしょうか」と、謝っても許してくれないなんてお友達は心が狭いね、トピ主様は悪くないよ、という意見を求めるのでしょう。謝罪をする機会なんて、今までにいくらももあったはずです。自分がモヤモヤするからと相手に「ごめん、ゆるして。許してくれないなんてケチ」と押し付けるのはやめましょう。

トピ内ID：8821825545

...本文を表示

今更考えても意味はない

😨

う～ん

2014年06月23日 19:44

別に自分が作ったウェデングドレスを誰にあげるか？子供にあげられないと悩む友達もわからないな・・だって、例え、子供が産めたにしても、女の子に恵まれるとは限らないし、仮に女の子が生まれたにせよ、結婚するとは限らないし、何十年も前の母親のウェデングドレスを着たいというかもわからないんですもの子供には子供の意思があります自分も好きなウェデングドレスを作ったなら、娘にも好きなウェデングを着せたいと私なら思いますけど？成人式の着物だって同じですそれを気にしたならお友達も変だし、あとね・・働かなくなり、子供がいない、または子供が育ちあがると、暇になり、過去のくだらないことを今なら掘り返し、悩むって老化現象です私も四十代、とぴさまと違い、子を二人育て、その子たちも巣立ち、専業主婦ですが、やっぱりときどきそんなこと思い出したりしますが、過去は過去で、今更ですし、そういうときは、掃除したり、食品の買い出しに言ったりして、忙しく動くと忘れますよ気にやんでもしかたありません

トピ内ID：2942843612

...本文を表示

もう謝らない方がいい

広報試演

2014年06月23日 19:44

その時すぐに謝らなかったのなら、今更謝っても余計に相手を傷付けるだけです。あなたと疎遠になったのはそのことが原因かもしれませんし、そうでないかもしれません。でも謝ることであなたがまた彼女が子供を産めないことを考えさせてしまうということが分かりませんか？謝ってスッキリするのはあなただけです。考えてみたら分かりますよね？もし分からないのなら、それはそれで問題ですよ。

トピ内ID：0106096876

...本文を表示

今更…

ゆき

2014年06月23日 19:44

10数年前のことですよね？今更言われても…という感じだと思います。まあ子供を産めないと話した電話のそのときに、その受け答えは普通の人間はしません。万が一したとしても、すぐに謝罪でしょう。許してくれるかどうかはわかりませんが。トピ主さんは、10数年経って自分がヒマになったから思い出しただけであって、ヒマにならなければ顧みることもしなかったのでしょう。結局、自分の気持ちをすっきりさせたいだけなんじゃないでしょうか？本当に悪いと思っているなら、すっきりできないモヤモヤを抱えて生きていけばいいんじゃないの？それだって彼女がトピ主さんにエグられた心の傷以下だと思いますよ。

トピ内ID：0800293900

...本文を表示

違和感

匿名

2014年06月23日 19:44

１０年以上前の話ですよね。今更謝られても・・という感じではないでしょうか。あなたが挙げていることは、「式から呼ばれなかった」以外は、とくにおかしいこととは感じません。それよりあなたが＞私に対する対応も失礼になって当然彼女の対応を「失礼」と断定していることが気になります。「こんな失礼なことをされたのは、私が失言したから」という発想ですよね。もし彼女の対応に不審な点を感じなかったなら、あなたは「彼女は怒ってないんだ。良かった」と謝罪は考えなかったのでしょう？そもそも謝罪って、「相手がこうだから謝る」のではなくて、明らかに失言の自覚があるなら、相手の対応がどうだろうと、謝るべきだと思うのですよ。でもあなたはそうではない。「今更」と、「そういう謝罪ってどうなの」の意味で、もし私が友達なら謝罪されても複雑な気分だろうなと思います。すみません。

トピ内ID：1730227512

...本文を表示

それって…

さくら

2014年06月23日 19:44

逆に相手の方が失礼なのでは？いくら傷ついたとはいえ、人間誰しも口が滑るってあります。どれだけ傷ついたとしても相手のなさった事は非常識すぎます。謝る前に共通の友人で仲の良い方に相談されてからの方が良いと思います(今更謝って過去を蒸し返されたと怒るかもしれませんので)。

トピ内ID：0857034757

...本文を表示

小人閑居して不善をなす

🐴

那由多

2014年06月23日 19:44

どうしたらそこまで無神経になれるのか逆に感心します。そして暇にかこつけて昔傷つけた元友人の傷を更にえぐろうというわけですね。あなたのような人は何も考える暇がないほど働いていた方が世の為、人の為です。主婦なんてやっていないでどうぞ働いて下さい。すぐにでもハローワークに行きましょう。あなたのやろうとしている事は相手のためでも何でもない、ただの自己満足です。

トピ内ID：4225213381

...本文を表示

手紙は

🐤

sai

2014年06月23日 19:44

トピ主さんが、フト時間ができて、気になってたことが再来でしょうか。相手によりけり、真っ二つでしょうね。忘れずに再燃して、トピ主さんを傷付けるタイプ。懐かしいが先で、当時は傷付いたけど、それはそれで本当のこと言われたのだから、少しずつ受け入れていた。（トピ主さんが気にしてたこと）、過去として、気にしないでね　と、言うタイプ。私だったら、気になってるのだから、手紙でお詫びしますね。どんな返事でもいい。返事がなくてもいい。再燃で破られてもいい。期待なしで、ひたすら謝罪文はいかがでしょう。トピ主さんの近況は、さらりと　友人に十分配慮してくださいね。

トピ内ID：1931049817

...本文を表示

自己満足

小心者

2014年06月23日 21:28

いまさら１０年も前のことを蒸し返すんですか？年賀状だけの疎遠のお付き合いでいいじゃないですか？自分だけすっきりしたいだけですよ。

トピ内ID：2256589387

...本文を表示

何だか

黒旋風

2014年06月23日 21:28

本当に自分勝手な人なんですね…トピ主さん。自分が色々な事を考えられるようになったからといって今更10数年前の事で謝罪されても、相手は困るでしょう。そこからまた友情復活？ナイナイ。そのドレス云々の事か、他の事（トピ主が気付いていない事）で嫌われているのかは分かりませんが、諦めて下さい。年賀状でも繋がっているだけマシだと思いますし。友達との関係の事を気にするのなら、ちゃんと初めから気を使っておくべきでしたね。

トピ内ID：6457559297

...本文を表示

やめたほうがいいと思います。

🐴

ぶ～こ

2014年06月24日 10:56

子供ができない人へあまりにも無神経な一言。今謝ることはあなたの自己満足でしかありません。言われたほうの気持ちを考えてみてください。幸い、もしかしたらご友人が何も気にしていなかった場合。・たまたまご主人がいなくなっただけかもしれない。・共通の友人の中であなたの順位が低かっただけかもしれない。そのことにあなたが気づいていなかっただけかもしれない。なぜなら結婚式に呼べる人数は限られるから。今あなたが謝ったとします。『いったい何のこと？なんとも思っていなかったのにいまさら何でそんなこと蒸し返すの？執念深い人・・・』となりませんか？逆にご友人があなたの言葉に傷ついていた場合。・披露宴に呼ばれただけでもよかったと思います。それで良しとしましょう。・子供のいないあなたに大変酷な言い方ですが今謝られると逆に『自分も子供がいないからつらい気持ちを分け合おうなんて思ってないよね～？いまさら何？』私も子供がいないのでそう思ってしまうかも・・・長年連絡を取っていない人から連絡が来たときは、宗教の勧誘か？とどきどきしますしね。きっぱり忘れるべきです。

トピ内ID：2594818610

...本文を表示

わからないけど

水無月

2014年06月24日 10:56

そんなに気になるのでしたら、素直な気持を手紙に綴ったらどうでしょうか？でも、お詫びは手紙だけにしたほうがよいと思います。直接会ったり、電話での謝罪は迷惑じゃないかな。謝罪しても、今のままの年賀状だけのお付き合いが一番ベストかもしれませんね。

トピ内ID：0931601125

...本文を表示

そんな昔の楽しくもないことを

四十路終盤子無兼業妻

2014年06月24日 10:56

わざわざ蒸し返さなくても…と思ってしまうのですがトピ主さんは、何のために今謝りたいのですか？自分だけが仲間はずれになっているようで嫌だから？子供がいない者同士、今なら話しが合いそうだから？

トピ内ID：7295464185

...本文を表示

いまさらどうしたいのかってことですね。

🐤

とま

2014年06月24日 10:56

正直主様のトピを読み限りそんなことの何を怒っているのかと思います。デリカシー不足だったとは思いますが、それは単にうっかり発言だっただけで、イジワルしてやろう泣かせてやろうという悪意があったわけではないことです。悪意を持った発言かどうかは脈略やその他の態度でわかることだと思いますし。ですから先方が主様の謝罪の言葉を待っているとはちょっと思えないのです。つまり切り捨てるきっかけということだったんじゃないかと言うことです。前々からこういう無神経な発言を繰り返していたので内心は嫌がられていて、ああ、こいつはもういいな、こんな嫌な思いをしょっちゅうさせられてでも付き合う価値はないなと。そう思ったので切り捨てられたかもしれないです。もしそうならあの時のことだけを謝ってもダメですよ。もっとたくさんあるからです。もちろん全部思い出して謝ったってダメです。たとえ仲を修復してもまたやっちゃうでしょうから。

トピ内ID：0013129087

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それは自己満足です

日向

2014年06月24日 10:56

スッキリするのは謝るほうだけです。謝られたほうは、昔の嫌な事を思い出してさらに嫌な気持ちになります。自分の中で反省しているのなら、もう関わらないであげて下さい。

トピ内ID：0607099372

...本文を表示

謝って気が済むのは

ミントブルー

2014年06月24日 10:56

主さまだけですよね？お友達にとって、主さまは既に「過去の人」なのではないでしょうか？連絡先を教えてくれなかったということは、そういうことなんだと思います。

トピ内ID：4665268923

...本文を表示

この話だとトピ主さんは悪くないのでは

2014年06月24日 10:56

ウェディングドレスをだれにあげたらいいか、なんて聞かれたらそりゃ普通は子供、って応えると思いますよ。だってそれ以外の人が思いつかないし。難病の告白なんてされてこっちもとっさに対応できません。ちゃんと苦しいながらフォローもしているわけだからトピ主さんの落ち度というほどのことはないと思います。友人のほうが勝手にすねてしまったようにしか思えません。そんな、人それぞれ、いろんな考え方がありますしだれもがだれも、世の中の不幸を全て知りつくしていつもだれも傷つけない発言をできる、というわけではないと思います。だからこの場合トピ主さんが謝るのも変だし、他にできることはないように思います。

トピ内ID：9469168973

...本文を表示

トピ主さんこそどういうつもりで謝罪したいの？

ぽんぽこたぬき

2014年06月24日 10:56

謝って、その後どうするつもり謝ってお終いですか許さないとハッキリ言われたらどうするつもりですか何だか思いつきで過去の古傷に触れようとしていて今更しなくて良いよと言ってほしい？謝るべきと言ってほしい？ヒマだからそんなこと考えつく何か趣味でも見つけたら良いと思います彼女と関係のないところで幸せになればいいよまあどうしても気になるなら彼女の近況を知人に尋ねて見ればどうですか

トピ内ID：8608838020

...本文を表示

昔過ぎる

mac

2014年06月24日 10:56

今更ながら謝りたいな…と思う事の一つや二つあったりしますよね。でも、それって何のための謝罪なのでしょうか？その相手の為？ …違うんじゃないかな。自分の罪悪感を払しょくしたいため、すっきりしたいためなんじゃないかな？それって結局は自己満足で自己中な考えじゃないでしょうか。これがたとえば今年起こった出来事…くらいならまだ最近の出来事ですし相手の記憶にも新しい事なので、相手にとっても謝られて良かった…という結果につながるかもしれません。でも10年以上も前の事でいきなり「あの時はごめん」なんて謝られたら嬉しいとかそういう気持ちより「何で今更？」って思ってしまう事確実ですよね。思い出したくない記憶を呼び起こすことになるかもしれませんよね。なにより「あの時の発言無神経でごめんね」などと謝る事になるのですからお子さんが出来ないことをまた思い知らされることになるのではないですか？それは相手の傷を二重にえぐることになる行為だと思います。もう昔の事。相手も忘れてますよ。忘れてなくてももう過去の事にしてしまってます。蒸し返すのは辞めた方がいいのでは。

トピ内ID：1570408768

...本文を表示

迷惑でしょうね

悠里

2014年06月24日 11:35

また当時の傷をわざわざ蒸し返す結果になりますよ。

トピ内ID：6533382742

...本文を表示

はい・・

asa

2014年06月24日 15:22

今更ですね。１０数年も前の事だし・・謝るならその当時じゃないと。で、あなたが今謝罪をしたい～と思うのも、自分が共通の友人と縁が切れ始めたからでしょ？だからもしかして彼女が何か言ってるんじゃないの？と思ってるってことでしょ？そういう事がなかったら謝罪なんて考えてないでしょ。そういうのが透けて見えますよ。結局自分のために謝りたいだけです。で、あなたがそう思ってるのもまったく的外れなんじゃないですか？１０年も経てば友達の関係は変わってきます。共通の友人と縁が切れてきたのは、あなたとその人たちの問題であって、そこに彼女は関与してないでしょう。自分がその人達と連絡をおろそかにしてきただけじゃないですか？日ごろから仲良くしてないだけ。他の仲間たちは日ごろからメールしたりあったりして個別に仲良くしてるんでしょう。あなたはそれがないから１０年の間に自然と距離があいただけだと思います。どうです？メールしたり遊んだりしてきましたか？してないのだとしたら、関係が希薄になるのは当然の結果だと思いますが。

トピ内ID：2885290040

...本文を表示

迷惑

🐤

ぺこりーな

2014年06月24日 15:22

せっかく忘れてたイヤなことをいろいろ思い出されたうえに「いいよ、いいよ」って心にもないことを言って許さなきゃいけないなんて、相手の人が可哀想すぎますよ。主さんはラクになりたくて、許してほしいんだろうけど、相手の方はますます嫌悪を募らせることになるかもしれません。まあ、主さんもそこらへんを反省していらっしゃるので今後の誰かとのお付き合いで役立てたらいいだけだと思います。

トピ内ID：6974929266

...本文を表示

要するに

通りすがりに

2014年06月24日 17:29

仕事を続けていたら謝ろうなんて思いつきもしません、ってことですよね。多少しか気になってこなかったんですから。それに、トピ主さんが羅列されてることだって、全部トピ主さんの主観だし。お祝いのお返しって引き出物が渡した金額の1割程度だった、ってことですか？トピ主さんだけ？なんだかめんどくさい人ですね、トピ主さん。トピ主さんが仕事で忙しかったように、お友達も忙しくって疎遠になってしまっただけかもしれませんよ。とにかく、暇になったから謝ろうかって、失礼も失礼。お友達のことはそっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：3837489030

...本文を表示

人間関係も断舎利　1

ことり

2014年06月24日 17:29

４０代でしょう。そろそろ人間関係も断者利していきましょう。彼女とは切れてるでしょう。次の年賀状は、出さなくてよろしい。彼女から来たら、返信しておく。これを２年繰り返せば、彼女にとって貴女が必要なければ、自然に切れるでしょう。ただ、宛名印刷なら、何の考えもなしに来ますから、きっぱり貴女の名簿から消してもいいのかもしれません。共通の友人達とは、連絡を取ったり会ったりしているの？していないのなら、こちらも断舎利。難病を打ち明けて、ウエディングドレスを誰にあげればいいのかなんていう、彼女のお涙頂戴にも、読んでた私は引きました。その上、貴女が、軽率な失言をしてしまったことで、一人だけ結婚式に呼ばず、お返しも他の友人に差をつけられたのでしょう。しっかり彼女は、意地悪な仕返しをしてますから、謝る必要も全くないです。疎遠で良いじゃない。そんな友だち必要ない。

トピ内ID：6306703194

...本文を表示

人間関係も断舎利　2

ことり

2014年06月24日 17:29

ここで、貴女もずいぶん責められてますが私は、そんなに酷い人だとは感じません。１０年前の若いとき、まだ、子どもを産むという実感もない頃に突然打ち明けられた重い話。彼女は病気と長い期間、向きあって生きてきたから、熟考してたけど貴女は、突然の不意打ちですもの。動揺して失敗したんです。悪気もなく、「親戚に…」と苦しいフォローもしている。友だちだったのならそこで、貴女を恨みませんよ。所詮、その程度の「ともだち」だったんです。グループの一人に過ぎなかったの。今更、つなぐ必要もない。謝る必要もない。今、ちょっと、暇になって、過去を振り返る余裕が出来て、若いときの失敗が気になるのでしょうが、「覆水盆に帰らず」といいます。やっちゃった事はもう、１０年もたった今、どうにもならないものなんです。ほじくり返す必要もありません。過去の過ちは過ちとして反省して、次に同じことをしないよう、他人を傷つけないよう生きて行けばいいのですよ。

トピ内ID：6306703194

...本文を表示

傷口に塩

✨

シグナレス

2014年06月24日 17:29

トピ主様がしたいと思ってる事はそういうことだと思う。友人が、難病で子供が産めない事は、変えられない。そういう彼女に、今から謝るって、普段思わないようにして過ごしてきたこの十数年間を掘り返して、付きつけるようなもんですよ。まさに、傷口に塩を塗り込む行為です。私はこう言う事をされた、失礼だって言いたいのかもしれないけど、年賀状があるだけまだましだと思う。ただね、そういう人として最悪な失言をする人って、他の事でも何度でも失言をする。多分、個別にトピ主様の発言で傷付いた事があるのかもと思った。だから、共通の友人の年賀状と、共通の友人達の結婚式は関係ないと思う。もし呼ぶ呼ばないだとしたら、距離感だと思うから。そもそもお返しの金額調べたの？こっちがお返しする際には、参考程度に調べる事もあるけど(以前、失敗した事があったので)、自分がもらう側なら調べたこと無いので。しかし、最低な失言だね…。私なら、友人でいるのはちょっと厳しいかも。一緒にいたら傷つけられるのは分かりきっているから。

トピ内ID：1133703520

...本文を表示

贖罪の気持ちは分かるけど

506

2014年06月24日 17:29

今更、10年以上前のことを蒸し返して欲しくないでしょう。謝られると…謝罪を受け入れるか撥ね付けるしかありません。受け入れられないから撥ね付ける。なのに撥ね付けた自分に罪悪感…そんなのってザラですよ。謝って楽になるのは、謝りたい方だけです。昨日一昨日のことならまだしも。今更、許されたいための謝罪は迷惑かもしれませんよ。

トピ内ID：3038823609

...本文を表示

謝罪はありだと思う

ねじ

2014年06月24日 20:05

ここにあるレスはかなり厳しいと思う。主様が今謝罪を考えているといっても、本当に、友人がそのことに怒りを感じたのか、明確にわからない段階で、もう彼女は無神経な言葉に傷ついたに決まっている、怒っている、疎遠にしているのに今更、謝るのは自己満足だ、みたいな結論にするのは、違うように思う。人は生きていて、だんだんいろんなことを経験して知っていきます。結婚するかどうかの20台前半あたりに、子をもてない辛さって、そんなに重く響かないでしょう？子供はいらない、かわいく思えない、触るの怖い、なんて平気でいう女の子がいっぱいいる年代ですもん。若くて知らないことで、失敗することってあります。無知であることを年数とともに知った今、謝罪したいと思うことって、駄目でしょうか？世の中はそんなに完璧であることだけを求めているのですか？過去の失敗は成長後に挽回の機会を得られませんか？人殺しや傷害みたいに決定的な相手を損ねた悪意の過失でもないのに。私はいいと思う。謝罪してみても。もちろん、相手がそれをどう受け取るかは、人柄や、傷つき加減にもよるだろうけれど。

トピ内ID：8265077411

...本文を表示

トピ主です。お礼１

🐶

シナモントピ主

2014年06月24日 20:05

レスを下さった皆様、忌憚のないご意見や親身なアドバイス、どうもありがとうございました。まとめてのレスとなりますがご容赦下さい。当時の私の発言については、彼女にひどいことを言ってしまったという自覚はありますので許してもらおうとは思っておりません。私が知りたかったのは、通常悪いことをしたら謝るという当たり前のことを、このまま私はしなくてよいのだろうか？という疑問からでした。もちろん謝ることが再度彼女を傷付けてしまうことも考慮したからこそ、行動を起こす前に皆様のご意見を伺ってみようと思った次第です。謝ることは自己満足であるというご意見が多く、私としてはある意味ホッとしました。彼女は良い人間だと思いますが、様々なご意見を伺う中での可能性として、私が謝ったとしても今後彼女と現状維持の関係を築くどころかむしろ悪い方へ向かうかもしれず、そのリスクを取りたくないと思いました。確かに私はひどいことを言いましたが、自分では十分過ぎる制裁を受けたと感じています。でも彼女はまだまだ足りないと思っているかもしれない。謝ることがお互いのためにならないのならばその必要はありませんね。

トピ内ID：7349703953

...本文を表示