両親を責める気持ちがとまりません

レス14

（トピ主 1 ）

😨

お悩み主婦

2014年06月24日 10:56

ひと

初めまして、50代の主婦です。現在両親との関係に悩んでおり、そのことで両親を責める気持ちが止まらず、悩んでいます。私の家は比較的裕福な家庭（両親の収入がある程度あった）にも関わらず、両親は私と兄弟に必要最低限のお金しか出してくれませんでした。にも拘らず、自分達はパチンコや宝飾品にたくさんのお金を使っていました。その結果、幼少期は服装や持ち物のことで同級生からからかわれたり、学校の進学をあきらめたりと色々辛い思いをしました。当時はそんな両親に疑問を抱くこともなく生きてきたのですが、大人になり、自分が子供を育てる立場になった時、そんな両親の子育てに疑問を覚え、憤りを感じるようになりました。自分自身が子供に愛情やお金ををかければかけるほど、両親への憤りや「何故？」と責める気持ちが大きくなり、最近は一日中そのことを考えてしまうほど、辛いのです。両親に直接そのことをぶつけてみたりもしたのですが、「自分で稼いだお金をどう使おうと勝手だろう」と逆切れされてしまい、余計にモヤモヤした気持ちが募ってしまいました。自分でもこの気持ちをどうしていいのか解らなかったため、こちらで質問をさせて頂きました。アドバイスでもご意見でも何でも構いません、宜しくお願い致します。

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リベンジでしょう

親捨て

2014年06月24日 21:22

過ぎたことは今更どうしょうもない脳内の親関係の記憶を繰り返し検索しない介護を言われたら稼いだ金で勝手にやってくれあなたの子供から卒業した私の心も体も自分で勝手に使う　

トピ内ID：9166806513

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私も同じ経験をしました

時計草

2014年06月25日 10:11

現在の生活と子どもの頃の経験は切り離して考えるしかないです。私の場合は実家が零細工場を経営する家庭だったこともあり、収入はあっても、子どもにお金を使うのは二の次でした。子どもの頃、辛かったんだよ、と親に伝えたことがありますが、親曰く、会社経営が大事だった。ごめんね。と一応は詫びてくれました。もっと言うと、親世代はゴハンを食べられたらそれで十分だったみたいなので、そんな服とか遊び代、なんて考えたこともなかった、と言うんです。トピ主さんと同様、それでからかわれたり、みじめな思いは何度もしました。ですが、そんな経験をしたからこそ、自由になるお金を稼がなきゃ、と仕事（勤め人です）を一生懸命できていますし、自分がしてもらえなかったことを子どもにできることは気持ちよく思います。世代的に我々の親の年代って、バブル時代はハデに色々買っていましたからね。子どもにはお金かけなくても、見栄や付き合いに大変な時代だったと思います。モヤモヤした気持ちはどうしようもないかと思いますが親を反面教師、として、主さんはお過ごしください。

トピ内ID：3277999384

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借金したわけではないのなら・・

ココミン

2014年06月25日 11:03

夫婦って大抵片方がそうでも片方はそうでないものですけど、トピ主さんのご両親は両親ともそうなんですね。ある意味自分で稼いだお金って惜しい気持ちはありますよね、今現在ご両親はいくらくらい預貯金があるのかはわかりませんが、ここまでくれば問題は亡くなった後の遺産の金額が問題のような気がしますね。今両親はあなたにあれしてくれ、これしてくれっと依存したりはしないんですか？宝石だとかは残る物ですから、親御さんが亡くなった後、わんさと出てきたなどと言うこともあるかも。あまりあから様に親御さんを責めるのは考えものです。確かにあなたは子供のころから恥をかいてきましたが借金をして贅沢をしたわけではないですよね、だったらまだ良い方だと思いますが。期待すれば余計にがっかりして気分を害しますから出来るだけ関わらないで静観していた方がいいのでは・・・

トピ内ID：9477304350

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親になって分かること。。

ケイ

2014年06月25日 11:03

反面教師で良かったじゃないですか。結果オーライでしょ。 50代になり、お子さんも大きいことでしょうに。今さらご両親に怒りをぶつけて何になりますか。友人もとても難しいお母様に育てられましたが、彼女は言ってました。「絶対ににこんな親にならない」と思って生きてきたと。今は子供三人の肝っ玉母さんになってます。それでいいじゃないですか。辛い思いをしたかもしれませんが親は変われません。いいお母さんになればいいのです。いい年をして恨みつらみを言いなさんな。

トピ内ID：7388421450

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ご両親の気持ちは変えられません

misa

2014年06月25日 11:03

トピ主さんの思いが理解されることや、謝罪を求めても徒労に終わるだけだと思います。私の実家は機能不全一家でした。両親は望んで結婚したわけではなく、お見合いとは名ばかりで、お互いの家で厄介払い同然に引き合わされ、結婚した夫婦です。母はずっと実家の祖母に対する不満を私にこぼしていました。父と兄のことをいつも気持ち悪がっていて、私のことを唯一の救い主のように語っていました。父と兄はそういう状態に不満を持ち、母のいないところで私に攻撃をしてきました。一刻も早く実家から逃げたい一心で、早めに結婚をしました。母はそれも不満だったようで、今でも私に見捨てられたと愚痴をこぼします。母は昨年に要介護になりました。あれだけ気持ち悪がって嫌がっていた父と兄の世話になっています。私はケアマネに今までの実家の状況を話し、「自分は親身にはなれない」と言いました。逃げる気持ちはありません。でも、絶対に実家の人達と同じ目線に立って親身にはなりたくありません。この人達に謝罪など求める気はありません。夫と私に降りかかるマイナスをどれだけ最小限に抑えられるか？だけです。

トピ内ID：7145426986

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つきあわなければいいじゃない

☀

アンカレッジ

2014年06月25日 11:59

両親も　自分たちの稼いだお金で　遊んできたのだし当然　老後の資金も確保してあるでしょ。介護をしてくれと言われたとしても　拒否すればいい。そんな親とよくつきあっていますね。うちも似たような感じで　親が自分たちの事しか考えていなかったので　疎遠と言うか　ほぼ　絶縁ですよ。思い出すと頭に来るので　もう考えません。どうなろうと　自己責任ですから。親と雖も　人のお金なんでしょう。逆に言えば　大したことをしてもらわなかったからと　つっぱねることもできるでしょう。なまじ　大事にしてもらうと　その恩返しをしなくてはなりませんからね　邪険にされたから　こちらも　邪険で返す。考えていると　ストレスになるので　頭の中から　追い出すんですよ。

トピ内ID：4388711559

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使い道は自由

🐱

孫二人

2014年06月25日 11:59

主さん５０代でなんで今更親を責める？？一応人並みに育ててもらったんだからいいじゃないですかあなたは自分にしてもらえず辛かった分子や孫にしてあげればいい私は子に十分するのはどうかと思いますお金を大切さを身を持って知るためにもね

トピ内ID：3050987369

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感情が大暴れ

⚡

小夏

2014年06月25日 12:58

両親にお金と愛情を注いでもらえなかったという感情が今になって大暴れして困っていらっしゃるのですね。５０代だとこれから両親の介護のことも含めいろいろ乗り越えなきゃいけないことがまだ残っています。その前に自分の気持ちを整理しておきたいですよね…。親との関係についていろんな本が出ています。自分に合いそうな本を選んで読んでみるといいと思います。私も内容は異なりますがトピ主さんと同じような状況です。更年期のせいもあるのかな…。お子さん達が健全に育っているのでしたら自分自身を精一杯ほめてあげてください。トピ主さんが心が安らかになられますように！

トピ内ID：8717255006

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理想の親を求めない

✨

シグナレス

2014年06月25日 16:53

自分が理想の親になったらいいのでは？疑問を抱く事が無かったのなら、そのほうが幸せだよ。それと、言ってしてくれるような親なら、とっくの昔にしているって。自分がして欲しい事を相手に求めるのはダメだと思う。自分がしたい事はすればいいだけだよ。自分は子供に何かしたいんでしょ？自分と親は違う生き物だからね。一緒にしたらダメだと思う。

トピ内ID：4324791152

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御両親のお育ちはいかがですか・・

😀

今日はよい天気です

2014年06月25日 19:06

トピ主さんとは違い、私の両親は我が身の事は後回しで子どもの為に生きてくれた親でした。それのみならず、周りにも気を使っての一生でしたので、子どもからしたら、「もっと好き勝手に生きれば良かったのに」と思う事も多々ありました。トピ主さんとは別の意味で、親亡き後つくづく思います。「パチンコ」と云う事は「ギャンブル依存症」と云う事も考えられます。私の家の傍にもパチンコ店がありましたが、主婦でも昼間から出かけていますよ。そんな所にお金を賭けたら、いくら稼いでも追いつかなかったのではないでしょうか。そして「買い物依存症」・・お母さんはどこか「心の闇」を抱えたのかもしれません。そこを、静かに聞きだして見て下さい。トピ主さんそんなに苦しいのなら、一度カウンセリングを受けられたらいかがでしょう。このままいったら一生のトラウマ・・辛すぎます。私は母に対しある事が心にひっ掛かっていたのですが、亡くなる半年前に母の本当の気持ちを知って氷が解ける想いをしました。どこかで、自分の当時の気持ちを吐きだす事も必要です。御兄弟は何と言われていますか。そこの所が気にかかります。

トピ内ID：4305823980

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自分はやっているからと言って人に求めるのはどうかと

異数合計

2014年06月25日 20:46

　トピ主様がお子さまに色々やってあげるのはけっこうなことですが、だからやってくれなかった親は酷い。という発想はさもしくないですか？　最低限の衣食住を与えてくれたことで親の義務ははたしていると思うのです。　トピ主様はご自分の家庭を大切にすれば良い。何十年も前に「やってくれなかった」ことでご両親を責めて、一日中そのことに捕らわれているようでは、今の幸せも逃げていきますよ。

トピ内ID：9311975082

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いまさらですね

さめ

2014年06月26日 11:17

そんな親が、今さらあなたにしたことを後悔して土下座でもすると思いましたか？甘い期待はしないほうが身のためです。そんな過去のことを今さら言い募ったって過去は変わりませんよ。そんなことより、これからのことを考えましょう。あなたが５０代ということは、親はもう８０くらいでしょうか。その親自身から「自分が稼いだ金はどう使おうが勝手」という言質を得たんですよ。今後、病気や介護であなたを頼ってきても、「あなた達に使う金は一銭もない、自分で稼いだ金は全部自分の思うとおりに使う」と言い切ればいいんです。

トピ内ID：4997812384

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皆さんのご意見ありがとうございます

😨

お悩み主婦トピ主

2014年06月26日 15:10

トピ主です。皆様、親身なご回答本当に有難うございました！この事で悩んで娘に相談したところ発言小町に相談してみたらと言われて投稿しました。皆さんの意見を読み返していたら心のもやもやがすっと解消し、怒りの気持ちも鎮まりました。アドバイスのように親の悪い面は反面教師にし、前向きに過ごしていきたいと思います。この度は本当に有難うございました。

トピ内ID：0053231421

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いくら何でも、親が自己中心的すぎる

🙂

夕凪

2014年07月02日 12:11

＞学校の進学をあきらめたりと色々辛い思いをしました。これ、最初から収入が少なくて！と言うなら仕方ないけれど、収入があるのに、学業のサポートが無くて進学をあきらめざるをえないのは、トピ主さん、残念ですね。酷すぎます。怒りも私はわかりますよ。＞幼少期は服装や持ち物のことで同級生からからかわれたりこれも、あまりにも極端です。酷い。トピ主さんの怒りは、私は当然だと思いますが、反省させたり後悔の言葉を期待するのは、間違っています。また、そういう親なのに、トピ主さん、まだ付き合いが濃いのでは？こういう親の場合、疎遠が良いです。何か要望を言ってきたら、自分の生活が大事、あなた方のために使う時間は無いと言って、会話自体を避けたら良いでしょう。会話は出来るだけ避け、最小限に。後は疎遠で何もしないこと。どうしても、つき合うのなら、行為に対し有料化かな。＞子供に愛情やお金ををかければかけるほど、これも逆にやり過ぎ。自分の生活を切り詰めて？などあり得ない。必死にやった見返りは思うようには返ってこないし、子に対するクールさは必要です。子の自立心を妨げます。

トピ内ID：2616928834

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