姪の衣装作り…なんで私？

レス64

（トピ主 1 ）

🎶

ゆき

2014年06月24日 20:05

ひと

姪の発表会があり「衣装を作らなければいけない」と義母からメールがありました。
(姪とは主人の妹の子供です)
そのメールは私に衣装を作って欲しいという依頼なのですが、私も今、2人の子供達の発表会や試合に追われて、てんてこ舞い状態です。
やんわりお断りしたのですが「型紙はもらってるから縫うだけ、外に出すなら(縫製の外注)どこか知らないか」と聞いてくるのです。

そこで疑問なんです。
1 なぜ義妹からの依頼でないのか
2 なぜ発表会に出られるお友達に聞かないのか
3 縫製はまだしも、外注先ぐらいは調べられるのではないか

私は他県から来た嫁です。
情報なんてありませんし、子供のお稽古の事は母親である私がなんとかかんとかやっています。
お嫁さんなんて、こんなものなのでしょうか。

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まあ

🐤

ぺこりーな

2014年06月25日 14:58

そんなに深く考えないで、どっかスーパーとかの中にある手芸屋さんを教えてあげたらいいですよ。手芸得意なパートな方々が働いてるので、そういうサービスもあると思います。さくっとそれを伝えてそれ以上考えないようにしましょう。あなたの考えることは、自分のお子さんのことだけで十分です。

トピ内ID：2229630666

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はっきり

💢

みつる

2014年06月25日 14:58

言いましょう出来ませんって! これを引き受けるとどんどん依頼が来ますよ非常識な姪です

トピ内ID：9441400841

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トピ主さんに「やれ」と言っているのです

色鉛筆

2014年06月25日 14:58

うちと同じです。義母が「これをやってくれるところを知らないか」と聞いてきます。夫ができるのを知っていてわざとそういってるのだ（怒）と夫は言います。「これが買いたいけれど、良い店は？」という時は買ってあげるとか、うちのをあげるというのを期待しています。最近は聞かれたら「私もわかりません」といってタウンページを渡しています。

トピ内ID：4383117141

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嫁は便利屋。

みみい

2014年06月25日 14:58

私は、タイトルの通りだと思っています。夫とは家族ですが、義理の家族は、なんだかんだ言ったって、所詮は他人。嫁は、使える時に、便利に使い倒してやろうって思ってると思います。もちろん、多くは無意識下でそう思ってるだけなので、普段は、優しく、親切にしてもらってますよ。でも、やっぱり感じるんですよね～夫とケンカすれば、やっぱり原因は嫁。義理の姉妹と作業をすれば、嫁により負担の重い作業。風邪をひいたといえば、夫に移ってないかをまず心配（笑）時々、うーんってなりますよ。先日は、私が仕事としてやっていることを、ただで知り合いにやってほしいと言ってきて、さすがに断りましたが。知りません、わかりません、と駄目嫁のふりをしておいたらいいんじゃないかしら…

トピ内ID：2813044662

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そんなに悪気はないのでは？

深呼吸しましょ

2014年06月25日 15:55

娘に丸投げされて、困った母親がとりあえずトピ主さんに相談しただけでは？結婚しても母親に甘える娘はめずらしくないし、義妹さんもトピ主さん作らせろと言った訳では無いでしょう。そもそも、トピ主さんに相談している事も知らないかも。きちんとお断りできて良かったですね。

トピ内ID：8274727192

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お嫁さんだからってわけじゃないよ

💢

チョコ

2014年06月25日 15:55

姉妹ですが　実母は姉が困っていると　私にどうにかならないか？聞いてきます。私が困っていても　姉には頼んでくれません。そして姉は直接言ってきません。母に妹に頼むように言ってもいないそうです。可愛いのが　そちらは義妹、うちは姉。　それだけですよ。断っていいよ　そんなん。

トピ内ID：3440665340

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そりゃー義母が安請け合いしちゃったと思われ

naninu

2014年06月25日 15:55

「ゆきさんにやってもらえばいいのよー」なんて聞こえてきそうですね。お嫁さんなんてこんなもの・・・なわけないでしょ。只でさえてんてこ舞いなのに人様のモノなんて自分の子の分を差し置いて縫わなきゃいけないとかなったら何やってんだかって話になりますよ。無理ですと頑として断るか、ちょっとでもしてあげようと言う気になったらせめて自分の子供の発表会が済んだ後でならとか条件をつけ自分の子供を優先させましょう。

トピ内ID：1741274801

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断る

nmk

2014年06月25日 15:55

引き受ける理由は何もないでしょ。きっぱり断ればよいのに。＞1 なぜ義妹からの依頼でないのか＞2 なぜ発表会に出られるお友達に聞かないのか＞3 縫製はまだしも、外注先ぐらいは調べられるのではないか小町に効いても分かりません。義妹に直接言いなさい！今やってしまうと、今後もやらされますよ。

トピ内ID：8927221016

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出来ない人に大変さはわからない

ムチリンダ

2014年06月25日 15:55

あなたを当てにしているから、何も調べる気にならないんでしょう。 1トピ主さんに「なんであなたがやらないの？」とか言い返されたくないから 2最初からトピ主さんを当てにしているから 32に同じ私も似たような経験がありますが、作っている本人は「なんとかかんとか」のつもりでも本当～～にできない人から見たら「なんだちゃんとできるじゃない」って見えてしまうのです。だから結構大変なことを、他人にあっさり気軽に頼めちゃう。意地悪で、嫁にやらせておけ、というわけではないと思います。義母と義妹は本当に裁縫はダメで、トピ主さんが凄い腕前に見えているんですよ。きっと。

トピ内ID：2129350875

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わかりません～と

まか

2014年06月25日 15:55

外注先はあなたが縫いものするから、どこかしってるかと聞いただけでしょうから、｢えーわかりませんよここ出身じゃないですもん、同じ発表会に子供がでるママ友に聞いてみたらわかるのでは…｣で良いでしょう？それにしても縫い物できないなら衣装いるような習い事しなきゃいいのに。

トピ内ID：3483382500

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しっかり者だから

kogomi

2014年06月25日 15:55

トピ主さんはしっかり者なんですよ。義妹さんは母になっても、義母に甘えあれこれ依存しているのです。義母さんはそれに応えようとして、今度は主さんに甘えている。そんな感じかな。。インターネットで何でも検索もできる時代、不器用だろうが、下手だろうが、我が子の行事は親がすべきです。手作りが苦手なら外注でもしかたないでしょ。

トピ内ID：4168249896

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それは嫌だ

😑

茶々壺茶壺。

2014年06月25日 16:53

モヤっとしますよね、そりゃ。お断りできるトピ主様、素敵です。多分、義母さんは「嫁にやらせよう、なぜなら嫁だから」とまでは思ってないような気がします。娘に頼まれたけど、自分も苦手。いつもこなしているゆきさんなら、ササっとできるだろう。くらいの考えだと思います。義妹さんも、自分の親に「よろしく～」と投げて、あとは深く考えてないのでしょう。「じゃあゆきさんに頼んでみるわ」と言われて「じゃあお願い」くらいか、またはトピ主様に依頼が行ってることすら知らないかも？？義母さんはいまさら「できない」が言えなくて(言えばいいのにね）、外注と言ってるだけでは？受けたものは娘でなくて自分がどうにかして完成させて娘に提出する、というズレた責任感にかられて自分の娘に外注先は聞けないんでしょうね。外注先も「トピ主様に聞く＝調べる」なんですよ、義母さんにとっては。トピ主様のことだから華麗にやんわりと言ってそうですが、「あら～発表会に出るお友達のママのほうが色々詳しいと思います～、私ここの出身じゃないからお店も良く知らないし～」と言ってふわりと逃げるのが一番ですね。

トピ内ID：3422016763

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「私にも教えてほしい」と返す

maro

2014年06月25日 16:53

　お義母さんからは　はっきりと作ってほしいと言われたのですか？お義母さんが「衣装作りが大変」のメールが来ても「私も今これこれで大変です。お互い頑張りましょう。」で返しても良いじゃありませんか？気が利かない嫁で良いじゃありませんか？お義母さんは　ゆきさんから言い出すのを待っているのかもしれませんが、ゆきさんから言い出すのは得策とは思いません。　もし頼まれても「自分の子供たちの世話で忙しいので」と断っても問題ありません。（今までにお義母さんに特別に世話になっていないなら）単なる愚痴だと思いましょう。

トピ内ID：3367185238

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義母が受けた

🙂

2014年06月25日 16:53

義妹が義母に丸投げなんでしょう。珍しい話では無いと思います。突然縫い物を持ち帰る息子に「お母さんが縫い物で来て良かったね！！」と何度言ったことかお母さんが縫い物できない家庭は誰がされているのでしょうね

トピ内ID：0388525156

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義母が安請け合いした

51歳

2014年06月25日 16:53

私は実母にやられています。姪たちの事は何でも私に頼ります。もちろん義妹からは礼も無し。

トピ内ID：6088929719

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深く考えない

😀

かれん

2014年06月25日 16:53

１、２、３の質問に答える必要はありません。これらの答えは何か、思索することは時間の無駄であるばかりでなく、考えるあまりに余計な気を回すことになって結果的に好ましくない方向に事態を動かす可能性があります。「外に出すなら(縫製の外注)どこか知らないか」お姑さんからの質問が上記だけならば、「わたしは他県から来たので、よくわかりません」でいいです。おそらくその後。お姑さんは「困ったわ、どうしようどうしよう」と言うと思いますが、ここからはあまり相手にせず忙しいご自身のことに集中しましょう。声をかけるなら「大変ですね」、なにかするならそっとタウンページを差し出す（自分でページを繰ってはいけません）、にとどめましょう。

トピ内ID：5773595415

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最初が肝心

😉

なおなお

2014年06月25日 16:53

義理のお母様と妹さんは、息子の嫁（兄貴の嫁）は○○家のお手伝いさん程度の認識なんでしょうね。トピ主が自分のお子さんの為に頑張っている姿を知っていてもそんな事を言ってくるんですから、距離を置いたほうがいいご親族です。トピ主の質問、そのまま義母さんへの答えになるじゃないですか。「私もこちらに長く住んでいるわけでもなく、手探りでやっとここなしている状態です。姪っ子ちゃんにまわす時間も手もありません。縫うだけっておっしゃるけど、そんな簡単だとおっしゃるなら、○○さん（義妹）がなさればいいのでは？外注先なら、同じ発表会に出るお子さんのお母様方に、○○さんから伺ったらよろしんじゃありません？」って。義妹さん、お友達居ないのかもしれませんね。

トピ内ID：7957823223

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断固お断り

ままりん

2014年06月25日 16:53

きっと義妹は義母さんに丸投げ、義母さんは困って嫁に押し付けってところでしょうかそんなもの1度でも引き受けたら、ずっと当てにされますできません、わかりませんで通しましょう自分の娘に頼まれたものを嫁に頼むって嫌な義母さんですね

トピ内ID：6629977466

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そんなもんなんじゃないですか？

まめ

2014年06月25日 17:23

義妹ができないなら義母がやりゃいいのにね。きっと不器用親子なんでしょうね。それに引き換え主さんは器用だし、外注するより安く上がるし、外注先探すのめんどくさいし、安価な外注先って感じでしょ？そんなもんだと思って今後もやんわりお断りするのが一番です。一度やってしまえばあとはどんどん面倒事を特になんのお礼もなく頼んでくる人たちみたいですから。付かず離れずで頑張ってください。

トピ内ID：2561668724

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断れば良いだけのこと

匿名

2014年06月25日 17:23

知りません。義妹さんに聞いて見てくださいね。それでスルーで良いと思いますよ。お義母様が安請け合いするから悪いのです。義妹さんはトピ主さんに作ってもらおうなんて思っていないですよ。

トピ内ID：1253265594

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夫は何してる？

兼業主婦。

2014年06月25日 17:23

夫から断ってもらったら？あと、義母という生き物にやんわりお断りは通じませんので、「私は作る暇ありません。ごめんなさい。外注さんは手芸店に電話してみてください」と言いましょう。

トピ内ID：8623608985

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嫁を使って娘の世話

もしかして

2014年06月25日 17:23

義理母娘の間では、お姑さんが縫う（または手配すると引き受けた）ことになっているのでは。義妹さんがもしお嫁さんだったら、「実母の義妹さんを差し置いては」との確認もありですが、実母娘だったら「お姑さん一人の暴走」は仮定しなくていいですね。やんわりでなく、「ソフトにはっきり（相手を非難しない程度に、分かるように）」お断りしましょう。旦那さまへも、「お門違いの内容を手伝えるほど、暇ではない」というのを認識しておいてもらって。何なら窓口になってもらっても。旦那さまが直接義妹さんに、「聞いたが、自分でやれ」というとか。

トピ内ID：6093627483

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聞いただけじゃない？

ゆきうさぎ

2014年06月25日 17:23

トピ主さん、ご自身でこなしているから、あてにされたんでしょうけれど。義妹が万策尽き果て、義母に愚痴ったので、義母がなんとかしようとしている、とか？トピ主さんにも無理とわかれば、義母ご自身でお探しになるのでは？こういうのって、日常会話のうちじゃないのかな、と。義母に逆質問して、理由を突き止められるように、話術を磨いたらいいのではないか、と。やんわり断れる技術はお持ちのようですから。

トピ内ID：5675071607

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全力でお断りを

あらま

2014年06月25日 17:23

一度引き受けると、次回からも必ず頼まれます。あれこれ義母が聞いてくるのは、あなたが引き受けると言うのを待っているんですよ。相手にあなたに依頼してきた理由を聞くとやらざるおえなくなる場合がありますから、自分の子供の分で手一杯だと話を切り上げましょう。万が一、義妹が病気でもしてるなら今回だけ引き受けるか… 次回も必ず頼まれることになると思うけど。

トピ内ID：3723488267

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まるでうちのよう

モニ子

2014年06月25日 17:23

まるでうちの姑＆小姑みたいなので苦笑してしまいました。うちの場合で想像してみますと… 1 なぜ義妹からの依頼でないのか姑さんが義妹さんを無視して勝手に動いている可能性もありますが、義妹さんは元々そんな風に親がかりでやってもらうのが当たり前なのでしょう。傍から見ると不思議な構図ですが、ずっとそうやって「母親がハブとなって伝達、代理で行動」でやってきた家族だったりしませんか。 2 なぜ発表会に出られるお友達に聞かないのかまず「ママがいるから」で思考停止するのだと思います。一事が万事そうなんですよね。「ママ友に聞けば？」っていう答えも、誰かが用意してあげないといけないとか。 3 縫製はまだしも、外注先ぐらいは調べられるのではないかそう思うでしょう？でも「ゆきさんなら知ってるかも、やってくれるかも」っていう万能認定＆依存の構図に組み込まれてるんですよ。昔はそうやってママがなんでもやってくれたんでしょうが、そうもいかなくなって、新たな「ママ」の誕生なんですよね。断ったもん勝ちですよ、手を出したら次ももたれてきます。

トピ内ID：3483108445

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ここで

😑

julia13

2014年06月25日 17:33

「なぜ？」と聞くより 2と3 を義母に言いましょう。「こちらも2人分で手一杯ですし、外注先はわかりません。（義妹の）まわりの保護者に相談してください」と。そうしないと、これからも姪ごさんの分を母子（義母義妹）で丸投げしてきますよ。自分の子のをじっくり作れないじゃありませんか。早く断れ！

トピ内ID：3853263115

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考えられること

らら

2014年06月25日 17:33

義妹さんが母親に相談して（「誰かできる人を知らない？お母さん？」と）、義母の判断でとぴ主さんにお願いをした。１はもしかして義妹さんは知らないかも。でも返って本人ではないから断りやすい。２はお友達にはすでに聞いているのでは？お友達も自分の子の衣裳を作るなり頼むなりするので他人の子のことまで出来ない人が多いと思う。３は他県から来たと言えどもお二人のお子さんのママとしてそれまでのネットワークがあると思われたのでは？県内出身者でもまた同市内でもはじからじはじなら行動エリアではない人も多い。主さま同様嫁に来た人も多い。外注先と言っても店名を知っているかもと思って聞いたかも。お嫁さんだからでなく「ねえ、誰か知らない？」と周囲の人に聞くのも調べる方法の一つ。主さまもその周囲の一人。「できない」と言われたならいいじゃない。事情を話して説明すればいい。「うちも発表会を控えて手が回らない」と。とんがらないで。

トピ内ID：8289123901

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そんな・・

からのんら

2014年06月25日 18:07

非常識な嫁ハッキリ断わればよいと思います。そのような人は今後事あるごとに頼るし感謝しません。

トピ内ID：5441720195

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姑さんが情報集めしているのよ

🐶

むぎぎ

2014年06月25日 19:06

だからトピ主さんに話が行ってるなんて、義妹さんも知らないと思いますトピ主さんがここに書いたとおり、言葉を選んで、わかりやすく、お断りすれば良いと思います　うちの子供のことで手一杯、お引き受けできません　お義母さんのお知り合いはいらっしゃいませんか？　義妹さんのお友達はどうされているのですか？まず手近な人（あなた）に聞いているのだから、上手に次へ行ってもらいましょう（型紙あるんだったら、手縫いでもできるとは思いますが・・・）

トピ内ID：8229454999

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あなたが悪い

サボテン

2014年06月25日 19:06

やんわり断った？それで相手に伝わってると？一度引き受けると、永遠にしなければなりません。型紙があるから縫えばいいだけ？ →妹さんにそう言えばどうですか？と、お母様に言う。なぜ発表会に出られるお友達に聞くべきですし、外注先ぐらいはネットで調べられます。 →これもそのまま言いましょう。苦手なの、と言われたら→私も苦手でした。ですが、やらなければならないのでやってます。しなければ出来ないのは当たり前だと思います。こう言う人は図々しいので、本当に後々大変ですよ。やってもらってるのに、そのうち文句（なんくせ）まで言い出します。生地代も払わなくなります。本当にハッキリ言うべきです。あなたのために。

トピ内ID：7985994293

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