娘の友達のお母さんについて

レス40

（トピ主 4 ）

kazusa

2014年06月24日 23:02

ひと

高校生の娘が先日女の子のお友達（Ａちゃんとします）を連れて帰ってきました。とても可愛い子で、少しだけ芸能活動？のようなことをやっているとか。家庭がなかなか複雑なようですが（両親別居中の他いろいろ）、Ａちゃん自身は挨拶も出来る良い子なので特に心配はしてませんでした。ところが、一昨日、他のお友達のお母さんから忠告を受けました（この方のお嬢さんとは昔からお稽古事が一緒でこのお母さんが信用出来る方であることに間違いありません）。Ａちゃんの母親がかなり問題ありで、下着が丸見えになるような露出の高い服装で出歩く人で周囲から非常に警戒されているとのこと。Ａちゃんをきっかけにその友達の保護者とかなり積極的に接点を持ち（人前でも過剰なボディタッチ、不必要に顔を近づけたり、時には抱きついたりする）、家にも訪ねてきて、母親が居ない、父親だけの家に上がり込むこともあったそうで、父親と関係を持ってしまったうんぬんで揉めた家庭もあったとか）。いろいろとトラブルが多い人のようなので、出来ればあまり関わり合いを持ちたくありません（うちの主人がそういった誘惑にどちらかといえば弱いタイプの人間であることも事実ですし、わざわざ忠告してくれたのは、うちの主人が比較的見栄えがよく、Ａちゃんのお母さんのタイプらしいです・・・・。）。私自身はＡちゃんの母親と今後接することがあっても極力ご縁を持たないようにしようと思いますが、娘に距離をたもってＡちゃんとつきあって欲しいと言うかどうか悩んでいます。

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大袈裟過ぎ

嘘ばっか

2014年06月25日 16:53

凄く脚色された暇なママ友お友達ごっこが楽しみで、いい年してベッタリ張り付き、あちらこちらである事ない事面白可笑しく人の陰口悪口が生き甲斐でそれにしがみつかなきゃいられないしょーもないご高齢のご婦人がいかにも好きそうな話題ですね。気色悪いです。そんな奥様だからご主人の事が必要以上に心配なのでは？そんな奥様のご主人がとても素敵だとは思えませんが？

トピ内ID：4099860078

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レスします

🐷

waowao

2014年06月25日 16:53

親がどうのこうの・・で子どもの友達との関係を断つのですか？その子の親が旦那を誘惑？だったら誘惑されない様にトピ主がもっと魅力的な妻や女性になればいいだけの事じゃない？そんなに自信がないのか・・・トピ主。 Aちゃんが遊びに来て、親が付いてきたとしても子どもだけを遊ばせればいい事じゃない？子供は親を選ぶことが出来ない。大人の偏見で親を見て子供の友達を奪うのか？親として恥ずかしくない？トピ主。 Aちゃんの性格が物凄く悪いとかじゃないのに、「旦那を誘惑されるかもしれない」という事で突き放すのか。酷いトピ主だわね。

トピ内ID：0070518885

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御主人と会う機会がどうしてあるのでしょう。

😀

ポパイ？

2014年06月25日 17:23

御主人朝から晩まで仕事では？？ Aちゃんママは、なぜそんなに他人の旦那に接点があるのか・・・非常に疑問です。しかし、話をきいた今はもう理由はどうでもいいから、実効あるのみで娘さんにもやんわりと「外であって」というべきかな。そして家族ぐるみの付き合いはしない。週末は遊ばない。娘にとって自分の父親と友達の母親が・・・なんて一生の心の傷です。用心に用心を重ねてください。

トピ内ID：9740299898

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はあ？

める

2014年06月25日 17:23

そんなのお嬢さんにもAちゃんにも関係ないことだよね？旦那様がそういう誘惑に弱いなら最初から釘刺しておけば。そういう関係になる男女が悪いんだから。子供は全く関係ないよね。そんなことで友情を割かないでやってほしいわ。

トピ内ID：5315992889

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親同士は

😑

julia13

2014年06月25日 17:23

お付き合い必要ないです。子供は仲良くしたり離れたりするし、高校生にもなれば親の出る幕はほぼない。行き来も子のみにとどめて、あちらの母親とは学校で「気がついたら」会釈程度、誘いは「忙しい」と断って。行き来がなかったらご主人だけの時に突然来たりしないはず、ご主人は休日以外にも昼間在宅？ならインターホンで「娘は外出中」と相手にお帰り願えばいい。

トピ内ID：8259116361

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お嬢さんはもう高校生だから

🐴

なすび

2014年06月25日 17:33

＞娘に距離をたもってＡちゃんとつきあって欲しいと言うかどうか悩んでいますこれに関しては事実をきちんと説明してよろしいでしょう。Ａちゃんは今は良いお嬢さんかもしれませんが、母親がそのような状態ならそれが日常なので、そのうち似てきてしまうかもしれませんよ。距離を持たれた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：2151130785

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娘じゃないでしょ

さめ

2014年06月25日 17:33

ご主人にそのまま釘をさしましょう念のため、気を付けて欲しいって親がどんなでも、子供は関係ないんですよ別人格です

トピ内ID：7906021980

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家族で協力して防御する

🐶

ぽち

2014年06月25日 18:07

トピ主さん１人で対処しようとしてはダメです。まず、ターゲットにされる可能性があるご主人に話しましょう。「娘の友達にAちゃんが居る。可愛いし挨拶もできる良い子で、私もAちゃんには好印象を持っている。 Aちゃんは良い子なんだけど、彼女のお母さんが問題。昔からお付き合いのあるBさんから忠告を受けた。Bさんの言うことは信用できる」このように前置きした上で、A母の話をしましょう。そして、あなたがターゲットにされる恐れがあるから気をつけて欲しいとハッキリ言いましょう。その上で、「娘にAちゃんは仲良くしてるし、付き合うな！と友達を制限するようなことは言いたくない。 A母が原因でトラブルがあったら、娘が一番傷つくことになる。それだけは避けたいから、親である私達夫婦がしっかり気をつけましょう」と協力し合う姿勢を強調してください。その後、お嬢さんを交えて、「Aちゃんがウチに遊びに来ることは良い。でも、Aちゃんのお父さんやお母さんがウチに関わることは絶対にダメ。A母やA父がウチに来たら、Aちゃんとの付き合いも禁止する」と決めましょう。

トピ内ID：8759337691

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子供には関係ないでしょ

さくら

2014年06月25日 19:06

もう高校生のお子さんがいると言う事は、保護者も良い年でしょうに、情けない。私だったら、娘に変な事を言う前に夫にしっかりと釘刺しておきます。そう言う事があったらしい。変な事になるとこうやって有名になるのよね。恥をさらすばかりか子供や奥さんをどんなに傷つけるかわからない馬鹿ね。娘のお友達のママに手を出す様なモラルのない男なんて、はっずかしい。私なら即離婚だわ！と怒り心頭な雰囲気で語っておく。こちらの方が大切でしょう。

トピ内ID：5221988838

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違うでしょ！

じゃんぷ

2014年06月25日 19:06

トピ主様はＡちゃんを見て、挨拶も出来る良い子だと思った。そうですよね。なのに。大人の勝手なウワサ話でＡちゃんと娘さんを距離をおきたいと？勝手ですね。私ならですが。自分の夫にしっかりしてもらいますけど。今、娘がお世話になっているＡちゃん。この前、家にも来たけど、かわいらしくて挨拶もできて良い子でした。でもウソかホントかわからないけど、そのお母様は要注意と聞いた。あなた（主人）もそこだけは気をつけてね。・・・と。家族の問題でしょ？Ａちゃんが直接悪いとは思いませんでしたけど。

トピ内ID：6348953228

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私なら、夫と娘に言いますね

キイロイクマ

2014年06月25日 19:06

お子さんの性格にもよるのかもしれませんが、私なら家族会議にして、正直に話しますね。実勢に被害者もいる事実のようですし。 ○○ちゃんのお母さんが心配してくれて、こう言われた。お母さんは、Ａちゃんは良い子だと思うけど、お母さんはまた別のようなので、気に留めておいてほしい、と。実際にそういったことでの揉め事もあったと。予防線を張って家族でタッグを組みますね。同時に話すことで、ご主人は娘さんの前で聞いたという認識を強めます。これは遠まわしに更なる強い釘にもなります。娘同士の交友に距離を取らせることは、娘さんの反発を買うだけだと思いますね。もう高校生。浮気の意味も知っているでしょうから、実親がそういった揉め事でゴタゴタするのは嫌なことでしょう。大人は「適度の距離」を自分が経験しながら習得してますが、娘さんはまだまだ「一心同体感」も向けきれていない時期。だから、話しておいて考えさせますね。そうすると娘さん自身が決めると思いますよ。

トピ内ID：5238840242

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確かに引いちゃう話だけど

ゆきだるま

2014年06月25日 21:57

娘さんが小学生ならともかく、もう高校生なんだし、Ａちゃんを介してその母親がトピ主さんのご主人にコンタクトとる場面なんてありますかね？友人の母親は家にあげない、家族ぐるみではつきあわないは、出来るはずです。そして、夫にだけ、そういう忠告を受けたと話しておき、にこやかに真剣にくぎを刺しておく。それで十分なのではないでしょうかね？

トピ内ID：7794358790

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続き

kazusa トピ主

2014年06月25日 21:57

トピ主表示が出ているかどうか自信がないのですが。今朝娘にＡちゃんとどんな話をしたのか、詳しく聞きました。最初言葉を濁していたのですが、話し始めた娘の話を聞いていて怖くなってきました。Ａちゃんは自身の身の上について娘に話す一方でかなり細かく我が家の内情を娘から聞き出していました。娘としては、Ａちゃんの身の上話（かなりつっこんだ内容、そして秘密にしてねと言われたとのこと）を聞かされて、一方で娘（Ｂとします）のことについて「Ｂちゃんのことも教えて」と言われると自分は聞くだけで言わないのか、ということになると悪いと思って話をしたと。その中には私が義親の介護で家を空けている曜日や主人の在宅状況・ざっとした主人収入なども含まれていたようです（当然主人の収入の細かいところまでは娘は知りませんが、勤務先の名前やこれぐらいかなあというような返事をしたと）。娘には、そういうことは聞かれても簡単に答えてはいけないこと、既に話してしまったことは仕方ないけれど、今後、Ａちゃんとのおつきあいについては、私の出す結論を待ってからにしてと釘をさしました。

トピ内ID：6810082955

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高校生ですからね～

レイ

2014年06月25日 21:57

友人は娘さん自身で決めていけば良いのだと思いますよ。友人との会話の中で相手のお宅の状況や自分との価値観の違いに気付けば、自然と距離を置くことになるでしょう。また友人の芸能活動が忙しくなれば、普通の高校生とはなかなか時間も合わなくなると思いますよ。しばらくは様子見で良いのでは？それよりも、高校生の子の友人関係から親同士の付き合いとか、相手の親御さんが家を訪ねてくるとか、それら全てが私的には意外でした(高校生の娘がいます)。娘から友人の話は良く聞いていて子供さん自身の顔は大体わかりますが、子供同士が家を行き来することもないですし相手の親御さんの顔などさっぱりわかりません。高校生になるとこんなものか…と思ってました。

トピ内ID：9901644832

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もう高校生でしょ？

ゆな

2014年06月25日 23:29

高校になって出来た友達なのに親の出番はないでしょう。親とかかわらなければいい話。というか、関わることもないと思いますけど。

トピ内ID：9514050775

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そんな馬鹿な

びっくり

2014年06月26日 11:17

自分の夫が女にだらしがなく信用できないので、娘の友達づきあいを制限するってこと？そんなことぐらいで簡単に落ちる男なら、Aちゃんの母親を近づけなくても、別のところで落ちてますよ。

トピ内ID：6159149072

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主に交われば赤くなる

鉦鼓

2014年06月26日 12:06

私なら娘に聞いたままの事実を伝えます。その上で、Aちゃんとは節度をもってお付き合いをしてほしいこと、家には呼ばないこと、できたら複数で付き合ってほしいことを言うと思います。昔からのお知り合いがAちゃん本人のことは悪くいっていないところをみると、kazusaさんの思ったようにごく普通の娘さんなのでしょう。しかし、10代の女の子は一番危うい年代です。芸能活動もしていて可愛いのでしたら誘惑も多いことでしょう。その時歯止めになるのは家庭なり母親なのですが、残念ながらAちゃんにはその役目を果たしてくれる人は周囲にはいない状態です。二人っきりで仲良くなるのは危険だと思います。One　of　themの状態でしたら問題ありませんが、現在はどういった状況なのでしょうか。あまり強く反対すると、娘さんはかえって反発するかもしれません。しかし親として、ありのままの事実と気持ちを伝えることは大切だと思いますし、娘さんを守ることにもなると思います。

トピ内ID：7411797135

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続き２

kazusa

2014年06月26日 12:06

6/25午前9時12分のさめさんのレスまで拝見しました。有り難うございます。今日、忠告してくれたお友達のお母さんに娘から聞いた話を伝え、以前もめ事が起こった方に親しい方に事情を伝えてもらったところ、狙われていると言われました。Ａちゃんの親御さんは現在離婚協議をしているものの、金銭面で折り合いがつかずに膠着しているようです。揉めたお宅の御主人は元々は真面目な方で、Ａちゃんのお母さんの誘惑に負けただけでなく、Ａちゃんが不憫だから離婚して俺がＡちゃんの父親になって幸せにしてやるなどと言い出したらしく。その後揉めたお宅のお嬢さんが一時期精神的におかしくなってようやく揉めたお宅の御主人も正気に戻ったとか。ただし、家族に残された傷は深いようです。当然ですね。詳しいことは省略しますが、Ａちゃんのお母さんだけでなく、かなりＡちゃん自身にも問題がありそうです。皆さんのパートナーは絶対に浮気をなさらないようで本当に羨ましいです。

トピ内ID：8041443643

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噂話は信じません。

すがこ

2014年06月26日 12:06

私は女同士の噂話が嫌いでは有りませんが、人から聞いた話を鵜呑みにはしません。自分の目で見て聞いた事しか信用できないからです。特に、貴女が聞いたような話は、大げさになりがちです。それに娘さんが仲良くしてる友達を母親の悪い噂で反対するのですか？娘さんは納得しないでしょうね？お母さんのこと嫌いになってしまうかも？

トピ内ID：3277001228

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要警戒！

🙂

スイミー

2014年06月26日 18:34

続きを読みました。普通の高校生同士の会話ではありませんね。そんな事を、今まで聞かれたこともないし、聞いたこともありません。話してしまったことは仕方がないけれど、とにかく要警戒！ご主人にも全て話しましょう。 A親子はもしかしたら、他人の幸せを壊すのが好きな人かもしれません。友人関係に口を出すな。ということも分かりますが、どんな理由があろうと、そのような事を聞いてこられた時点で相手のことが怖いので、お付き合いは避けてほしいと思うのが私の本音です。

トピ内ID：9534859337

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大変だ、真っ黒だ！！

⚡

天日干し

2014年06月26日 20:43

追加みました。何この真っ黒母子。生理的に受け付けないわ。 Aの両親の関係や別居の原因はわかりませんが、AはA母の味方のようですね。 A母子は金銭的に既に困窮しているか、離婚後を見据えて金ズル探しの真っ最中。人脈のないA母とAが協力し、同級生の親をターゲットにして、他家の一家の主を寝取ろうと画策しているのですね。娘さんももう高校生なのですから、まだそういうどす黒い世界は見せたくなかったのかもしれませんが、旦那さんと同席の上、家族会議をした方が良いです。・忠告を受けた内容、過去の事例。・娘さんが言葉巧みにトピ主さんの不在日や旦那さんの在宅状況、収入を引き出されたこと。・旦那さんが誘惑に弱いこと（これは旦那さんのプライドを考えると難しいが、ここを明確にしないと娘さんも危機感を持たないかも）。・もし旦那さんが誘惑に負けた場合、“娘さん”が“父親”を奪われること。・今後の対応方針今後の対応はいろいろありますが、取りあえず玄関に防犯カメラ、カメラ付きインターホン（録画機能）、介護で不在にするなら旦那さんも同行願う（1人にしない）かな。

トピ内ID：9666278566

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はぁ～

レイ

2014年06月27日 00:15

＞揉めたお宅の御主人は元々は真面目な方でって、なんじゃそりゃ。家族を大切にしている間は‘真面目’に映るものですよ。でも、Ａちゃんを養うために家族を捨てようとしたのでしょ？どこが真面目なんだか。お相手が気に入らないなら付き合わなければ良いじゃない？Ａちゃんが危険なら娘さんに話をしても良いと思いますよ。ただ同時に、ご主人のこともしっかり見張っておいたら？不倫に加害者も被害者もないのですから。

トピ内ID：9901644832

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本当に甘ちゃんが多いですね。

おらんうーたん

2014年06月27日 10:20

数は少ないかもしれませんが、現実には信じられない人は存在します。色々な猟奇的事件も、人の良い人を物色し、家族間の人間関係のちょっとした隙間から入り込み、色々と蝕んでいきます。猟奇的事件にならなくても、変な人に関わることにより、家庭崩壊に結び付くケースは少なからずあります。事情をよく知らない周りの人の「変な噂話を本気にしては駄目よ」「もう高校生なんだからほっとけば」と一見正論に聞こえる無責任な意見に流されると本当に取り返しがつかないことになります。正論が通じない化け物みたいな相手はいます。油断すると付け込まれます。20歳過ぎで、学生時代の大親友に付け込まれて保証人になり、破産に追い込まれた人を何人か知っています。自分の直感を信じ、自分の身・自分の家族は自分で守りましょう。噂話に流され過ぎるのは良くないですが、信頼できる方の助言ならば、十分気をつけましょう。そして、高校生はまだ子供、確かにデリケートな年頃ですが、親の絆・信頼をかけて正直に話し、十分話し合ってください。ご主人に一刻も早く相談して本気で守ってあげてください。

トピ内ID：8252711339

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頑張ってくださいね

🎶

makoko

2014年06月27日 12:59

とはいえ、何をどうしたらいいのか・・・娘さんに言うかな。信じる信じないはまかせるけれど、これから良くないことが起きる。ママが介護にでかける時は外出しないで、パパと一緒に居て。 Aちゃんのママが来ても、パパは不在で通すか、入り込まれそうだったら急いで二人で外出してタクシーに飛び乗ってママのとこに来て。パパをママ以外の女の人と一緒に居させないで、家族がバラバラになるかもしれないから・・・・と言うかな。娘さんの隙をついて来られたら終わりだもん。この噂に警戒を抱かない人は、スゴいですね。人の噂をあてにしない私でも探りくらい入れるなぁ。トピ主さんこれから大変なことになるかもしれないけど、頑張ってね。

トピ内ID：9816616190

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続き３

kazusa トピ主

2014年06月27日 12:59

6/26　6:17　スイミーさんのレスまで拝見しました。有り難うございます。具体的なＡちゃん親子のやり方が分かった分今後の対策の立てようも分かりました。今日は主人が出張帰りで早く戻りましたので事情・経緯は話しました。実際にＡちゃん親子が従前と同じようなやり方で既に動き始めていたことも確認しました。確信が持てました。芸能活動といっても事務所にお金をかけて売り出して貰えるのはごく一部で、そうでなければいろいろと結構お金がかかるようですね。Ａちゃんにとっては、それに十分なお金を出して貰くれる親が必要なようで。前回はＡちゃんの母親が関係を持っただけでなく、Ａちゃん自身がそういうことを揉めた家の御主人に涙ながらに直訴したそうで、美少女に不幸な身の上を語られてすがられてころっと・・・・ぞっとします。おそらく娘から聞き出した事情でうちは裕福だと判断されたのでしょう（実情はそうでもありませんが）。わざわざクローゼットの奥にしまい込んでいた娘のアルバムまで出させて主人の顔もチェックして母親の射程範囲かどうかも調べたようです。ここまで出来ることが凄いです。

トピ内ID：6810082955

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妄想癖

すげー

2014年06月27日 17:46

個人的に気にくわないという理由からここまで一方的に悪者に仕立てあげて高校生にもなった娘さんの交遊関係を割こうとする貴方がどうかしてるんじゃないですか？周りは皆被害者ですみたいな意識からしてねじまがってますよね。しかも自分のご主人が狙われてるってどこまで被害妄想なんですか？直接なにかあった訳でもないのに。貴方の周りの方もろくな方いないんですね。人のご家庭の不倫の真意等赤の他人がわかるものでしょうか？それを更に吹聴して狙われてると煽る上部だけのママ友のどこが信用出来る方なのか…さっぱり意味がわかりません。

トピ内ID：4099860078

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2度目です

さめ

2014年06月27日 17:46

主さまの２つ目のレスを読みました主さまにとって信用できる方のお話がそういうことであれば、やはりご主人に最初に相談すべきですね娘さんにはできればご主人と一緒に「我が家の許容範囲(会話内容など)」をお話しするべきかと長い人生、いろんな人に出会って生きていく娘さんには父親の年収や会社名など軽々しく会話に出してはいけないんだと諭す機会ですし会話や付き合い方の中から危険を回避する方法を学ばせるよい機会です …その強者ママの娘さん、不幸ですね母の妄執に巻き込まれたまま育っていく、そういうのも虐待だと思います

トピ内ID：6416634750

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ご主人がリストラになったとか

しましま

2014年06月27日 20:54

出向になって給料が半分以下になるらしい、などの情報をお嬢さん経由で流してみては？家も出なきゃいけないかも…なども。介護中のお身内を引き取らなきゃいけない、とか。「らしい」を付けるのがポイントです。経済状況が悪化した、という情報を流して、様子をみてみるのはダメですか？

トピ内ID：2827489355

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噂話

星川

2014年06月27日 20:54

噂話って嘘と本当のことが含まれてますよね… でも、他所の家の夫と関係を持った、こんな噂は大抵は本当のことですよ。 A母娘は要注意でしょう。 A娘は…トピ主さん娘の様子から生活ぶりを予想して近付いてきたのでは？どうして仲良くなったのでしょう？そこをはっきり聞くべき。娘さんにもこの事伝えましょう。娘さん同士も友達でいるのはやめた方がいいから。高校生の子供の友人関係に口出しするなんて!!! と思う人もいるでしょうけど、世の中には、関わらないで逃げるべき人たちがいる。 A母娘は逃げないと危ない人たちでしょう。接触をしてきて他人のものを奪って回ります。娘さんもこのまま付き合えば、将来A娘に大切なもの達を奪われますよ？そういうトピが今までにもあったじゃない。ご主人には詳しく伝える。母親だけではなく、娘のにも気を付けないと… 嘘も上手だよね。自分の為になるならなんでもしそう。娘さんの携帯からご主人の番号、アドレスを調べてそうです。早急に対応すべき相手ですね。怖くて厄介な母娘に目をつけられましたね。家族で協力しないと逃げられないと思う。

トピ内ID：6807663562

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母娘でグルか？

平凡な主婦生活

2014年06月27日 23:30

ロックオンされましたか。厳重に警戒されたし。自分の欲のために人の家庭を崩壊させるのが上手な人はいるものです。そんな母娘の策略で、簡単に壊れる家庭であってはなりません。無事乗り切れますよう祈ってます。

トピ内ID：8776425917

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