結婚してから感じる幸せ

なんでもはじめは大変です。 私もへこたれそうになったことしょっちゅうありました。 その際、まわりの既婚者の大半が「あきらめる」ということを言っていました。 結構この言葉には救われたかな。 煮詰まることがなくなりました。 こういうことを乗り越えると平安はやってきます。 もともと何らかの縁があって結婚したのだから、うまくやっていけるはず。 ずっと生活していると、考えてることが似通ってきます。 たま～に発したことばが、「それ、今同じこと思ってた」なんて気持ち悪いことも！！ 無理に仲良くしていなくったって、お互いの存在が必要と感じるのが幸せなのかな。

ラブラブである事と、何でも気にしない事とはイコールではありませんよ。 私は再婚ですが、やはり一緒に暮らし始めた頃は生活の上でいろんな 違いを感じたものの、お互いにいいと思う部分を取り入れて、１人では 思いつかなかったやり方とか、考え方を知って、二人一緒に成長していると 感じました。それが別に亀裂になるどころか、話し合うことでお互いに 感心したり、こうすればいいんだ！と解決が見えたりして、なおさら仲良く なれますし、つまりラブラブと、うまく解決して行く事こそがイコールであり 「何でも気にしない」のとは違います。 お金や家事の価値観については、結婚生活の上で結構重要な部分ですが それは結婚前にすり合わせるべきことだったのでは？結婚生活において 重要だと思う価値観は、合っていたほうがいい。そこがずれていたら 結婚後にどうにかしようと思っても難しいですよ。 具体的なことが書かれていませんが、お互いの主張をよく聞きあって、 二人のためにいいと思う方を選択していく。それしか方法はありません。 価値観は噛み合わせるものではなく、尊重しあい、新たな解決を見出すのです。 それが結婚の良さでもあります。

結婚3年目の妻です。 私の経験では、結婚1年目が一番大変でした。 特に夫と一緒に暮らして3か月は揉めましたよ。 今では笑い話ですが、私は3か月目に夫に追い出されてしまって。 外出して帰宅すると玄関にチェーンロックをかけられ、電話もメールも問いかけも一切無視。 春先に薄着で出掛けていたので、そとで待っていたけど夕方から寒くなってしまって。 仕方がないから、実家に帰って一泊した事があります(笑)。 翌日には家に入れましたけど。 3か月を過ぎてからは、けんかになる頻度も減りました。 それでも1年目は3か月に1回くらい夫の機嫌を損ねて、怒りに任せて夫が手荒に扱った食器が壊れたりもしましたけど…。 結婚2年目、3年目とだんだん言い合いも減っています。 やっぱりお互いの境界線と言うか、そういう部分を理解してきたからだと思います。 今は、一緒にテレビを見たり普通に過ごしている事が幸せです。 だから主様も今が頑張り時です。 ただ、自分の意見ばかり押し付けてはダメです。 いかに意見を擦り合わせて歩み寄るかが大事です。

難しいですよね。 私は上の子が入学するまで主人に全て任せていました。 上の子のやりたい事が現在ハッキリして来たので「車の維持も今後の事も踏まえて上の子がこれをやりたいと言う中、全部任せて楽をさせて貰ってたので全部下さい。」と主人と家計簿共有から始めています。 きっとその方が主人だって疑う事無いですから。 行動に示してお互い歩み寄れる範囲内で行っています。 主人も納得しているのでこれからです。 主さんもガンバレ。

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。 それまで他人だった二人が一緒に生活するんだから、最初からうまく行かなくて当たり前ですよ！うちなんかもう３０年になりますが、まだケンカすることはあります。でも、仕事が終われば速攻帰って、一緒に飲んでます。それなりに幸せですよ。 話はよくしますよ。趣味や物事の考え方では合わないところも多々ありますが、基本的な価値観では合ってます、というか長年一緒にいると合って来ます。 時間が解決するのかもしれませんね。

結婚して一緒に住むようになれば金銭感覚やちょっとした生活習慣の違い、家事のやり方や分担など日常生活の様々なことについて毎日小さな衝突が繰り返されるのはよくある話。 独身の頃、友人の結婚式でその従兄が「新婚生活はラブラブのイメージがあるが大きな間違い。いざ一緒に住み始めると布団は二つに畳むのか三つに畳むのか、タオルは共通か個別かなどささいな生活習慣の違いが続出し、ひとつひとつはどうでもいいことでも『ここで譲れば一生相手のペースになるかも？』と思うと互いに意地になって譲らず毎日疲れる」とユーモアを交えてスピーチされ、目からうろこだった思い出が。 どちらかが「細かいことにこだわらない、どっちでもいい」「好きだから何でも許せる」で大らかに譲れたらそれでもよし、でも大切なことは話し合って調整し二人にとって理想的な家庭を築いていくのもよいかと。 貴女のおっしゃる通りですよ。うちも最初にいろいろ摺合せしたおかげで今は円満にやってます。 但し、「自分のやり方が正しい」と一方的に押し付けず相手の言い分もよく聞き場合によっては自分も大いに譲ることを忘れずに。 お幸せにね。

今の時代は結婚に夢を描き過ぎだと思う。独身時代に恋愛が多いので、その延長と錯覚しているのだと思う。 一時代前には、結婚は「苦労」という感覚がありました。 娘が縁談で結婚が決まった時、ある母親が、 「あなたも苦労する人生が始まるのね。」と言いました。 結婚生活がバラ色だとかラブラブだとか言うのも、あるかもしれません。でも他人や他人の親族との生活・かかわりは、それはしんどいものです。価値観も何もかも違うのでなかなか大変ですよ。 夫婦って、性格も考えも生活習慣も価値観も全部違うので、一生話し合いやすり合せや喧嘩などして生きてます。 何かが酷い夫でなく、普通の人なら、話合いながら生きていくしかないです。 何歳になっても考えが違ったり喧嘩したりしますよ。その中でも楽しいこともうれしいこともあるというようなものです。 焦らず、結婚幻想に陥らず。　結婚は生活です。愛も大事ですが、なんか小さなことを片付けていくのがせいかつです。お互いに合うこと、合わないこと、話し合いながら落とし所を見つけていきましょう。結婚生活はそんなことの連続ですよ。一致はしません。妥協点や工夫を探すこと必要。

兄弟だって、友達だって、実際に一緒に生活すると難しいです。 兄弟は同じ親に育てられたので、同じくくりではありますが。 違う環境で育った者同士、理解するには時間がかなりかかります。 私の場合、付き合ったの8年、結婚8年、もう16年も一緒にいて、 考えると物心ついたころから親と一緒に住んでいるよりも長くなった気がします。 それでも、お互いの育った環境を軸に考えてしまうのはなぜでしょう（笑 私は、常識って何？って思います。 自分が常識だと思ってても相手は違います。 多様な考え方を認めることが大切です。 私は、実家のかた～い常識に縛られて苦労しましたので、いろんな考え方を持つことは自分にとっても楽になりました。