実家に帰りたがる妻

レス25

（トピ主 3 ）

冨雄

2014年06月26日 20:43

ひと

件名の通りなのですが、周りに聞くのも情けないような内容なのでこちらでご相談させていただきます。妻が妻の実家を頼りすぎるような気がします。私たちは共働きをしており、子供が風邪を引いたりすると車で30分程度の距離なので妻の実家に預けるのですが、完全に治るまで向こうで生活して、更に週末がタイミング良く重なると週末をそこで過ごします。私としてはあまり義理の実家に迷惑を掛けたくないのでなるべく帰るように仕向けるのですが。またその際は私も必ずそちらで生活します。幸い義父母も親切にしてくれ子供もこれ以上ないほどかわいがってくれて居心地も大変良く、上げ膳据え膳で自分の家にいる時よりも楽ではあるのですが（炊事以外の家事は私が担当）、心から寛げるかと言えばそうとは言えません。そして私の実家も車で１時間程度とそう遠くない距離なのですが、盆暮れくらいにしか顔を出しませんし絶対に泊まりません。両親が近居している共働きの方ってこんなものなのでしょうか？皆さんは、或いは皆さんの奥様はどの程度ご実家を頼っていますか？

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奥様の職場環境

🐱

にゃ

2014年06月27日 14:50

こればかりは、他の人と比較しても意味がないような。まずは、奥様がどんな職業でその職場がどのくらい自由度があるのかがポイントだとおもいます。次にトピ主さんがどのくらい育児・家事に時間をかけているのか。そして、奥様にも休養は必要です。義実家では奥様は休養にはなりませんから。つまり、育児・家事の分担が平等であるならお互いの実家への頻度も平等でいいとおもいますが、奥様のほうが負担が多いなら今の状況でいいとおもいます。私は盆暮れも義理実家には足を運ばないので、とてもよい奥様だとおもいますけど。

トピ内ID：0640933472

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建前としてはトピ主に同意するのですが

それ定石

2014年06月27日 14:50

実際は難しいと思います。手軽に行けちゃう距離。お子さんに手が掛かる年齢。あなたは上げ膳据え膳。祖父母は喜び、奥様は心丈夫。人間快適な状態からは抜けられないものですからね。トピ主の少しの居心地の悪さ以外、圧倒的に奥様実家が快適になってしまいましたね。これ、お子さんが具合悪い時、あなたのご両親が奥様含めて、そこまでサポートしますか？奥様が子供の心配しながら、家事や炊事をしながら、義両親に気を使ってストレス満載状態になったら、そのあとどうなるか想像つきませんか？なかなか現状打破は直ぐには難しいと思われます。しかしお子さんはいずれ手が掛からなくなり、子供自身が忙しくなります。向こうの親御さんもだんだんくたびれて来ます。そのうち段々行く回数も減りますよ。今は強硬に出ないで理解を示しておいたらどうですか？奥様の不機嫌はもっと大きな被害をもたらすでしょうから。まあ、今は負けておいてあげたら？

トピ内ID：0604563170

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確かに

okaji

2014年06月27日 15:41

奥さんはご実家を頼りすぎていると思えます。奥さんの実家にいるときは、主さんもそこで生活するのですか？次回から　お子さんが病気のときは主さんがケアをすることにしたらいかがですか。そうしたら、主さんのご実家につれていくこともできます。いずれにせよ世話をしてくれる方への感謝はお忘れなく。主さんのご実家への訪問の件は奥さんと話合われた方がいいですね。がんばってください

トピ内ID：8128985492

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負担が増える夫の実家、負担を軽減してくれる妻実家

ビターチョコ

2014年06月27日 15:41

一般的には、夫の実家では負担が増え、妻の実家だと楽できるので、風邪などで大変な時に夫の実家に向かうのは、やらないと思う。＞幸い義父母も親切にしてくれ子供もこれ以上ないほどかわいがってくれて居心地も大変良く、＞上げ膳据え膳で自分の家にいる時よりも楽ではあるのですがと、説明なさってますが、トピ主さんのご実家では如何なのでしょうか？共働き小さい子供の子育て中に、嫁業もしっかり務めろ！となると、かなり過酷だとは思います。ですが、実家を頼らず２人でやろう♪ということでしたら、トピ主さん自身、どこまで自分が全部、義両親がやってくれてる分をやれる自信ありますか？俺は仕事があるから無理だよ・・・だったら、妻に負担を強いて、実家を頼るな！ってことになりますよね。私は、大変な時、助けてくれる人がいるなら助けてもらった方が良いと思うそれで、僕の実家には盆暮れだけですを比較として出してくなんて、そこ比較できるんですか？それ、ただの親孝行でしょ？大変な時に義両親に助けてもらってる感謝はないわけね

トピ内ID：2526141187

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至って普通です。

ami

2014年06月27日 15:41

至って普通です。旦那側の義実家にしょっちゅう顔出す嫁なんているんでしょうか。。。　気疲れするだけだもの、、、トピ主まで妻の実家にお世話にならなくても、自宅でゆっくりのんびりすればいいのに。うちの旦那は、「今日晩ご飯実家で食べてくので（もしくは外食）別々でお願いしまーす。」とメールを入れると、「オッケー♪のんびりして来てー」と言いますよ。自宅に着く頃には先に寝てます。翌日「自分も１人の時間が持ててのんびりできた♪」です。週一やすみなのでね。家事も自分でやっておいてくれます。四六時中家族が引っ付いて居ないといけないわけでもないし、自宅ばかりにいるのが正しいわけでもない。義実家は孫にも会えて嬉しいと思いますよ。親孝行になっていると思います。あ、子供が実家でお世話になる分それなりにいろいろお礼などはしています。　預ける時にはご飯代を渡したり、姪にお小遣いをあげたり。外食をごちそうしたり。物のお裾分けも。それをしてもらっていない実家のご近所さんは「孫を預けたり、帰省なんてしょっちゅうしてくれなくていい！誰もお金だそうか？の一言すらない！」　と怒っています。

トピ内ID：9918387131

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そんなもんでしょ

いもうと

2014年06月27日 15:41

うちの兄弟の配偶者は、飛行機でいくような遠いところの出身ですが、親は頻繁にこちらに来ていたし、今では自分と子供だけ実家に帰っています。理由は「うちの親が気に食わないから、同じ空気を吸いたくない」らしいです。こんな極端な配偶者に比べたら、ヌシさんの奥様はまだかわいいもんです。わたしは、実家には車で３０分くらいですがほとんど頼りませんし、盆暮れくらいにしか立ち寄りません。理由は「ゆっくりできないから」です。わたしは自分の家・家族が一番好きです。

トピ内ID：7824230103

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ほぼ同じ状況です、、、

はな

2014年06月27日 16:44

共働き、私の実家が車で30～40分の所。夫の実家が高速使ったら1時間弱の所、です。子供が風邪などで保育園を休む場合、何日も有給使えない時は私の実家に預け、私も実家から出勤したりします。義両親には、家に来てもらって子供を見てて貰った事はあります。病気以外でも実家に何日か泊まる場合は結構あります。その時、夫も一緒に泊まる事もありますが、夫のみ自宅で過ごしている事もあります。トピ主さんと同じように、夫は待遇の良い状態で居ます。が、やはり私の両親と居るのも気が休まらないかもしれないので、どうする～？来る～？泊まる～？と、夫の意向を確認します。毎度毎度、泊まってばかりだから帰ろう！と思う時も、母に夫用の夕食をもらって帰宅したり。自分で、実家に頼りすぎかな、、とも思っちゃう事もありますが、何せラクなので、、、頼ってしまいますね。義両親は働いているので、あまり会いません。子供のしつけ事(おやつ、ハミガキ、などなど)の方針など、義両親には言いづらい面があるのでやはり自分の親に預けたくなります。

トピ内ID：9157208636

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何故、ご主人まで

りりな

2014年06月27日 16:44

ご主人まで奥様の実家にお世話になる必要がありますか？きっと奥様実家本音。トピ主さんは、家で過ごせばいいのに、毎日きて、ご飯も面倒なのに。共働きで、奥様も大変疲れてると思うのです。子供が病気のときぐらい、離れてすごしてみてください。奥様もゆっくりできるでしょう。奥様実家にトピ主まで、帰るようなら結局奥様も両親に気をつかって部分あるのです。子供の病気のときぐらい、奥様を解放してあげてください。共働き主婦は、たまには、家事から解放されたいのです。実家を頼るのは、いいと思います。でも、婿まで、、。しんどいのが本音だと思います。

トピ内ID：6508917491

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えーと、、、

ねこくん

2014年06月27日 16:44

お子さんが病気で奥さんが実家に帰っても、トピ主さんは自宅に残ればいいんですよ。食事は外食や、コンビニでいいでしょう？トピ主さんまで、妻実家に泊まり込むから、奥さんは実家を頼るんですよ。トピ主さんが、さりげなく妻実家と距離を置けば、妻両親も察すると思いますよ。でも、奥さんが常に実家を頼るのは、トピ主さんがあてにならないからでは？子供が病気でも、自分優先、自分中心、、、みたいな。例えば、子供が具合悪かったら、夜間救急に行く可能性もありますよね？そういうときでもお酒を飲んじゃったりして、なんか、奥さんには不安なのかも。専業主婦が同じことをしたら、どうかと思いますが、奥さんは仕事に行くために実家を頼っているのでしょう？妻両親からすると、娘が不憫なんですよ。子供が小さいのに仕事させられて。少しでも娘を楽にしてあげたいのでしょう。家事は分担されているようですが、その分、奥さんへの要求のレベルが高かったりしませんか？夫婦なんだから、納得行くまで話し合うのが一番ですよ。奥さんには奥さんの考えがあると思います。我が家も話し合ってこそわかること、たくさんありました。

トピ内ID：2643621253

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あの～

りんご

2014年06月27日 16:44

こういうトピだと、多数の方が「嫁が実家に頻繁に帰るのは良くない！」っておっしゃると思うんですがね。私は別に構わないと思うんですよ。それは旦那さん方の実家も同じで、　”自分の実家に好きな時に帰れば良い”　って思うし、その場合、　”配偶者を自分の思い通りにしようと、行動を強制しない”　ということも付け加えたいと思うんです。夫側だからいい。妻側だからダメ。　また、夫もやらないのだから、妻もやっちゃダメ。これは、夫婦間を悪化させるだけだと思うんですよね。それぞれの生活がやりやすいように過ごせば良いし、奥さんは、子どもさんが風邪を引いた場合は、おばあちゃんやおじいちゃんが一緒の方がお子さんが喜ぶし、自分も楽だし、かなりメリットがあると思われての行動じゃないでしょうか。トピ主さん（夫）が、その場合必ず、嫁実家に行くとのことですが、それは何故なんでしょうか。妻が強制的にこっちに来いと言っているのでしょうか？もしそうなら、聞く必要はないと思います。お互いがお互いの両親を、大切にしたらいいと思う。こんな事を言うのはなんですが、所詮「他人」ですしね。

トピ内ID：3026715284

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そりゃあ

ジェノバペースト

2014年06月27日 16:44

自分の実家は気を遣わなくて済むからですよ。義実家に泊まりたいお嫁さんなんて居ませんよ。奥さんも働いているなら多少は仕方が無いですね。

トピ内ID：6377666817

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共働きで家を回すためならプライドやこだわりは捨てる

セイウチ

2014年06月27日 17:46

お子さんの病気の際、トピ主さんどのくらい仕事を休めますか？共働きでも実際休むのはほとんど奥さんだったりしませんか？大変なのは実際看病に当たる人ですので、不都合や問題が起きない範囲でやり方は看病する人がやりやすいように決めるのが合理的です。病気の子どもがいると、当然ながら看病しなくてはならないわけですが、併せて通常の家事もしなくてはなりません。でも、病気の子どもを連れて例えば買い物なんて大変です。無理して親まで倒れたらもっと大変なことになりますので、頼れるものはどんどん頼るが正解かと。私も男ですので、一家の主としてあまり妻実家を頼りたくない気持ちは理解できるつもりですが、そんなちっぽけな事を言っている場合ではないでしょう。そういうことにこだわれば、夫婦の有給は子どもの看病で全て無くなりますよ。下手すりゃ有給使い果たして欠勤。レジャーのための休暇なんて残りません。共働きで一番貴重なのは時間（休暇）ですから、それを節約するためなら割り切りが必要です。

トピ内ID：6473502204

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実家依存の親だと、子ども達が可哀想よ。

🐶

おそまつ

2014年06月27日 18:45

おかしいって気づける御主人で良かった。実家依存はこれは気をつけたほうがいいよ。一家の主が無関心で、嫁の実家にやらせておきゃ夫の役目はラクだから放置したまま、または一家で頻繁に出入りが激しいと、今はいいのですよ、年月経つ頃には、妻が別の問題を起こすようになる。妻にきょうだいがいたとしたら大揉めに揉めたりと、面倒な事は増えますよ。あなたが家事を手伝わないからだとか、いろんなレスがつくとは思うけど、あなたの家庭なんだから、しっかりだよ。従姉妹はとうとう夫婦で依存するまでになり、弟夫婦と親とも揉め、今や親戚からは「亭主もおかしい、しっかりしないからだ」と白い目ものです、ですが当人達は全く気づいておりません。

トピ内ID：0459109449

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お子さんいくつ？

通行人

2014年06月27日 18:45

子供が病気以外でも、ホイホイ頼むなら頼り過ぎだとは思う。治っても、週末まで過ごすのは甘えてるけど、要するに、子供が病気をしなくなれば、甘える機会も減るのでは？お子さんの年齢もあるけど、大きくなって、病気しなくなれば、足も遠のくのでは？それでも習慣的に頼っているなら、奥さんと話合って下さい。ちなみに私は、元共働き、元同居で、自分の実家は、結婚してからは数度しか泊ってません。ただ、頻度は家庭事情によるから、共働きに拘らず、まずはお子さん優先で考えてあげて欲しい。

トピ内ID：3459623860

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う～ん

✨

あるある

2014年06月27日 23:00

共働きに限らず、実家依存の奥さんって多いですね。家庭を持ったという意識が薄いのでしょうね。そりゃ～じじばばのお金で美味しいもの食べれて、孫もみてくれたら楽ですもんね。あなたもいっしょに生活って・・もっと一家の主という気概を持ってください。そこらへん奥さんとちゃんと話あって、自分たちの家庭を築くということに関してね。せめて奥さんの実家に普段は泊まらない。ちゃんと自分たちの家に帰るっていうふうにしたら？たった30分のところでしょ。ちゃんと帰りましょうよ。

トピ内ID：5906790388

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トピ主です

冨雄トピ主

2014年06月28日 11:28

レスありがとうございました。色んなケースがあって何となく安心（？）しました。全部読んでまとめてのお返事になりますが、いくつか。義実家への感謝の気持ちという点ですが、これはもちろん忘れていませんし滞在が多い月はそれなりのもの（というかお金）を渡しています。で、私の義理の実家への滞在は妻から強制されるものなのか、という点、これが一番モヤモヤしていたんだと気付きました。妻曰く「子供を車に乗せるのは大変」だとか「お風呂に入れるのはあなたの仕事」だとかで実際半分強制ですね…。義両親が私の滞在についてどう思っているかわかりかねますが、私がいない方が孫とフィーバー出来て楽しいんじゃないかな、とも思いますし。実際私は義実家では7割くらいしか可愛がれません。「ベロベロベローー！パパちゃんだよーー！」とか、義両親の前ではちょっと…。ちょっとこの点は夫婦で話し合ってみる価値ありそうですね。初めて投稿したのですがアドバイスを頂けて嬉しかったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6530806490

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頼れるなら頼りたい！

アクション仮面

2014年06月28日 14:06

…というのが私の本音です。実家は車で１５分ほどの距離、義実家は車で１時間強です。でも、実家の母はまだ仕事をしているので頼めません。上の子はともかく、下の子は具合が悪いと特に甘えが強くなるので、グズって大変だと思うので頼もうと思ったことはありません。義両親は定年退職しているので、頼めば面倒見てくれるかもしれませんが…私が気をつかって嫌なので頼みません。私の場合、親に頼むより、まずは旦那に頼みます。トピ主さんも実家を頼る妻にどうこう言うより、まずは自分が率先してやるべきじゃないですか？自分がやらないのなら、多少実家に頼るのは許容すべきじゃないでしょうか？

トピ内ID：6455958513

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トピ主さんのサポートは万全ですか？

さくら

2014年06月28日 21:13

奥様の実家のご両親のお世話になりすぎる、というのが気になるのはそうですよね。確かに文面を読むと少し「甘えすぎ」の感じはありますね。しかしながら共働き家庭ではどちらかの実家の世話になる事はよくあることではあると思いますが奥様から言わせれば実家に頼らざるをえない状況だからという事はありませんか？トピ主さんは子どもさん病気の時など、万全の体制を整えてますか？もし、サポート体制は問題ないというのなら奥様と話し合ってなるべく夫婦２人でやっていくように話し合ったらどうでしょうか。トピ主さんの実家に行く頻度も少し増えたらいいですね。ちなみに個人的感想ですが、炊事と他の家事全般なら断然毎日やらなきゃいけない手間暇かかる「炊事」の方が大変です。週末ぐらいは担当変わってあげてもいいかもしれません。

トピ内ID：5089817744

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母を取られました

親子で主人不在

2014年06月28日 21:13

ってトピ読みましたか？実家依存は依存症と呼ばれるだけあります。まぁうちは、そこまでじゃないけどな…、と甘くみないほうがいいですよ。家庭に対する考え方、思考までが、どんどん、どんどんと本人気づかないうちにズレていくのです。性格だけじゃないのよ、やっかいなのは「自分の事は自分でおやりなさい！」と、あれほど言ってたその親が、どっぷり関わってくれちゃうわけですからね、親子で歯止めがきかないわけ。妻は年月経っても、どちらも自分の家だから、おさまり悪すぎてまるくなんていきません。もちろんあなたの親も娘さんがいたとしたら、同じ事がいえます。

トピ内ID：0459109449

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話をしてみれば？

ドール

2014年06月29日 18:30

よくあるパターンですが、奥様はあなたの気持ちを勘違いしているかも。女性の友人たちはそろって「うちの夫は私の実家が大好きなの」と、あたかも夫というものは自分の実家より妻実家の方が居心地がよいのが当たり前、のような言い方をします。でも、会社の同僚など男性と話をすると、みな主さんのような発言をしています。いろいろやってくれて感謝はしているけど、心からくつろげないと。義母（妻の母）が、気を使ってあれもこれもやってくれることすら、うっとうしい、放っておいてほしいと思えるほど、最近の若い男性は自立しているんですよね。ちゃんと言ってあげないと、妻実家も無駄に婿にサービスすることになるし、妻もあとでショックだし。ただし、お子さんが病気のときはふたりでちゃんと助け合ってね。

トピ内ID：3459618238

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もしかして、主導権を握られ過ぎ？

ビターチョコ

2014年06月30日 19:01

レスを見て、うん？と思ったのは＞妻曰く「子供を車に乗せるのは大変」だとか「お風呂に入れるのはあなたの仕事」だとかで実際半分強制ですね…。そういうタイプの奥さんか～！言い方で反論を許さないというか、思い通りに動かそうとする人ね。これ、ストレスたまりますね～。奥さんの中には、自分が看病で大変なのに夫がノビノビ羽を伸ばしてるのは気に食わないって人は居ますよね妊娠中に旦那が飲み会に行くと不機嫌になるタイプ。これだとすると、厄介かも知れません。話し合っても、奥様は夫に一緒に我慢が当然でしょ！！って人ですからね。それだと、義両親の家に頼らなくても、ストレスは続きますよ。そして、正面切って話し合っても逆効果かも知れない。この人逃げようとしてる！！と逆上義両親も僕が行くと負担が増えるし、今回は残業が多くて遅くなるから余計に迷惑かけるんだ、と前例を作って少しずつやった方が賢いかもしれない義両親に行く回数と、実家への回数の不満より、違うことを解決した方がよさそうに思います。

トピ内ID：2526141187

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妻実家こそ、奥さんに多めに家事をやってもらえばいいのに

💤

TONKO

2014年06月30日 22:57

基本的に男性は、自分の実家と同居や近居の場合の方が、なぜか共働きの家事を放棄する場合が有り、自分母と嫁が一緒に家事をやれば「俺は楽だハハハハ」と高笑いするところがありますが、妻はこれでは仕事も大変なのに帰ってきたら、夫の親にも気を使って「私はいつ休むんじゃボケ、離婚してやる」とかになる場合が多い。でも、妻の親とだと、妻は気を使わなくていいので、仕事で帰ってきた時に家事をやるのも自分親だと旦那親とやるよりはそんなに気を使わなくていいのです。どうしても嫌なら、あなたがあなたの親を頼らず、奥さんと完全家事育児平等分担をするしかない。奥さんに多めに家事をやってもらいたいのなら、嫁の実家に頼る方があなたの実家に頼るより絶対いい。嫁はサイボーグではない、本音を言うと、旦那が家事しないのなら、自分母に協力してもらいたい。（フルタイム労働の場合）その代わり旦那に家事をあまりさせないのだから旦那も楽だと思うが。はっきりいって旦那は家事しないそして旦那親と分担で家事なんてのはあまりにもひどすぎます。男性が同じ条件だと絶対精神破綻きたすでしょう。それぐらいわかってほしい。

トピ内ID：3546418200

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それがメスが獲物を取る場合の生物の本来の姿だから

MIMI

2014年06月30日 22:57

アリを見てください、みんな働き蟻はメスです、そして女王ありから生まれた血の繋がった姉妹です。姉妹だからこそ分担してできるんです。これが別の女王アリの娘とだったら喧嘩します。ライオン見てください、メスばかり結託して餌をとってますが、あれは母と娘が結託してるんです。オスが餌を取らないので、メスがそうしないとやってけない。あれがオスの母ライオンと　嫁のライオンだったら、絶対喧嘩します。男性は、生物学上とかって言葉を使いたがるのに（若い女性がいいとかの場合）そういう時には何故かこの言葉を避けます。女性にバリバリ働いて欲しい（動物の世界では餌をとること）のなら、本来は生物学的には　家事分担は女性の仕事にするのなら、女性同士が血が繋がってる方がやりやすいのです。それは生物学上そうなのです。それなのに、長男教とかおかしな国（日本　中国　韓国とか）は嫁と旦那の親が結託しないといけないって変な決まりがある。国によっては末娘に婿をとらせて、家事分担を母娘がやるってとこもあるのに。サザエみたいな専業主婦で自分母と同居は甘えてる感じするが、フルタイムならいいのでは

トピ内ID：6359882397

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トピ主です２

冨雄トピ主

2014年07月02日 10:53

引き続きレスをありがとうございます。こちらで頂いたご意見も参考にしつつ話し合ってみました。纏めると「１.私（妻）の実家は冨雄を含む我々の来訪も長期の宿泊も迷惑に感じてはいないし子供の面倒を見るのを喜んでいる、そう言っている」「２.冨雄が来るか来ないかを冨雄のペースだけで決めるのならばそれは子育ての放棄だ。間違っている。」「３.とにかく子供を優先して物事を考えてくれ、居心地云々の件は理解できるがはっきり言われると悲しい。少し辛抱してくれ。」そして「今はなし崩し的に実家に頼ってしまっているが自分でもあるべき状態だとは思っていない。改善を約束する。」とも。１については本当の所はどうなのか、もし迷惑に感じているとしてもそれ義両親が口にしてしまったら妻と子供が不憫すぎるので言えないでしょう。この話は義両親の言を信じるしか無さそうですし、嘘はないとも感じます。２については確かにただ自分の時間が欲しかっただけの主張だったのかもしれませんし、寛げないとかどうだとかは悲しそうだったので言わなければ良かったと思いました。３については、これは「そうだね了解」としか言えませんでした。

トピ内ID：6530806490

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トピ主です３

冨雄トピ主

2014年07月02日 10:53

以前まで妻がこんなにも意見を返してくることは無かったし主導権も今や完全に移ったと言えます。これ以上私が同じ主張を繰り返すのは得策でないと思い、子供が出来て仕事に復帰して、妻はすっかり強くなったんだと喜ぶことにしました。早く専業主婦に戻って欲しいという本音もありますが、今の状況は、レスにあったお言葉を借りれば「少し負ける」ことで納めようと思いました。

トピ内ID：6530806490

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