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脈あり?脈なし?御力かしてください

レス11
(トピ主 1
😨
エリカ
恋愛
18歳の大学生の女です。 好きな人ができたのですが、恋愛経験があまりなく 脈ありかなしかわかりません… アドバイスください。 一ヶ月前にサークルで知り合った人で、 LINEもであった時に交換し毎日LINEしています。 しかし彼の返信はとても遅く、5-6時間後位です。 私も彼に合わせてしまって同じ位の間隔で返信するため、 一日数ターンしかやりとりできていません。 特に長文というわけではありません。 既読スルーはありません。 二週間ほどまえ食事に誘ってみたところ 近い日付ですぐにOKしてくれました。 しかし、食事の時に次回のお誘いなどはなく、 奢ってももらえませんでした。 私から誘った上に学生なのでおごって欲しいとは 思ってないのですが、 全くそういったそぶりもなく次も誘ってくれないのは 脈なしなのかな…と。 いまだに次のお誘いもありません。 LINEは前述のようにずっとつづいています。 こちらからアプローチを続けてみるべきでしょうか? すっぱりと諦めるべきでしょうか。 男性はやっぱり気のある子にはがつがつすると思うので、 正直落ち込んでいます。

トピ内ID:6951632779

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まだ仲良くない

041
HANA
まぁ、確かに、お互いに「いいな」と思った相手って出会ってわずかでも、トントンと進んで付き合うところまで行ったりしますよね。 好きな人には基本ガツガツ行くのもそうだとは思いますけど、奥手な男性って少なからずいると思いますよ。 あとは、結構モテるタイプ。自分からガツガツ行かなくても女が放っておかないからね。 自分からあと何回か誘ってみては?? その間、相手から一度も誘われない、むしろ誘っても断られる、脈なさそうとか分かるもんじゃないですか?

トピ内ID:2614162368

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もう一度食事に誘う

041
みかん
食事をしたときのことで 肝心なことが書かれていないのですが 主さんは楽しかったですか。 楽しくてまた会いたいと思いましたか。 主さんが楽しそうに見えなければ 彼からは誘いにくいと思うけどな。 とりあえず もう一度は主さんから食事に誘い、その場で その次の映画かなにかの約束をしては。 映画の次は、 季節的に花火大会を見に行くとか。 主さんはその方とどんなことをなさりたいですか。

トピ内ID:9743563400

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脈ありにする

満天
知り合って、まだ1カ月。脈があるとかないとか、急がない。18歳と若いのだし、そんなに急ぐ必要はありません。 今の段階では当事者のあなたが判断できないのですから、他人が判断できるはずがありません。 脈なしと思い彼のことを諦められる程度の気持ちなら、彼のことは友人どまりにしておきましょう。 本当に彼のことが好きなら少しずつ距離を縮めて行って、あなたの力で脈ありにしましょう。 恋愛は情熱です。それくらいの気持ちと行動力がなければ成就しません。 結論を急いだり傷つくことを恐れていては、恋愛は失敗しますよ。

トピ内ID:3018271372

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脈どうこう言う人多いけど、

041
sasa
脈ってそもそも、相手に一目惚れされたか、そうでなくても相手の異性の好みにドンピシャであったとかでない限り、最初はないものだと考えておくべき。 サークルで会った、一度2人でご飯した。 実質きちんと会えたのは2度、ということなんでしょ?違うの? あなたは、2度会っただけで男性に夢中になってガンガン向かってきてもらえるほどの女性なの? これは嫌味で言っているのではなく、そうじゃない人のほうが大多数なんだから、ほんの一度だけ自分から動いただけ(あなたで言えば食事に誘った)で、「あれあれ?なんでどうして?」っていうのはおかしいでしょってこと。 今って、今後脈あり!になるように頑張る段階であって、気があるかないかを図る段階にさえ到達できていないよ? ところで。 恋愛経験ないとか少ないとか言う人やいつも恋愛うまくいかない人って、大抵まだ何にもない状態で「諦めるか否か」「0か100か」みたいな思考をするよね。 自分が傷つくのがイヤだからっていうのが結局根底にあるんだろうけどさ。 だったら恋愛やめなよって感じよ。 とにかくせめてもう少し自分なりに頑張ってから相談すべきだよ。

トピ内ID:0700838738

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え?

041
かお
どっから、どう見ても脈無しでしょ。

トピ内ID:8686224492

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あとは待つだけ。

041
グリーン
う~ん、彼はあまりトピ主さんに興味ないみたいですね。脈なしのようですね。 とはいえ、誘ったら食事に来たということは「嫌いではない」という段階なのでしょう。今のところ、脈なしだと思いますが、同じサークルなら将来脈ありに転じる可能性もないとは言えません。 ただ、トピ主さんからはもう誘わない方がいいでしょう。一度、女性から誘えば、次は男性の番です。だから、当面はラインだけのやりとりをして、彼の誘いをひたすら待ちましょう。 自覚されている通り、男性は興味ある女性(好きなタイプの女性)には積極的に誘ってきます。今の時点でそれが無いということは、トピ主さんは彼の興味ある女性ではないということです。けれど、同じサークル活動を通して、トピ主さんのよい所をアピールする機会はたくさんあるはずなので、明るく元気に、そして可愛く(わざとじゃなく)振る舞っていましょう。真面目にサークル活動に取り組んでいる姿は誰が見ても好感を持ってくれると思います。 しつこくすれば嫌われるだけなので、今はガマンして、サークル活動に積極的に参加して皆に好かれるように努力するのが、彼への近道になるのではないでしょうか。

トピ内ID:5708144438

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18の男性観はそんな感じ?

041
なる
普段の彼の性格・様子が解らないので想像しか出来ませんが… 最近の若い方はデートで割り勘が多いと聞くのでそういうのは共通理解だと思っていました。 女性が一歩後ろを歩く代わりに色々な恩恵を受けられる、という価値観が薄れて対等な関係(経済的にも)を望む考え方が増えてきたのかなと思います。 lineに関しては、若い世代の「メール等はすぐ返信しなきゃいけない空気」と同様なのでしょうか。 当人達も「すぐ返さないと悪く思われてしまうかも」とキリキリしているそうですね。 彼はそういう考えがないか知っていてもあえてしないか。 いってみれば手紙と同じ扱いでしょう。リアルタイムがいいなら電話で、という考えでしょう。 ガツガツ…は好きだからこそ慎重の場合もあります。男は本気なら臆病になってしまうものです。 ガツガツいけるのは「断られてもいいや」の遊び目的が多いですよ。

トピ内ID:2975790092

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自分で誘って奢れ

041
ちゅら
なんで面と向かって話したり、誘ったりしないの? LINEなんかで相手の気持ちなんて分からないよ。 そういうツールが嫌いな人もいますしね。 それに奢ってもらうつもりだったとは呆れます。 あなたが好きです誘ったんですよね。なんで男性が奢るの前提? 消極的なくせに随分と図々しいお考えの方なんですね。 ま、とにかく少なくとも彼は付き合いでLINEをしているだけであなたに特に興味はないのでしょう。 脈なければ諦めますか? 誰もがいつも両思いじゃないんですよ。 もっと積極的になった方がいいとは思います。

トピ内ID:5227990504

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友人レベル

041
ハミング
女性としての何か、そうだなぁ惹かれるものが無かったか・・・ 取り合えずお知り合い、友人レベルですね。

トピ内ID:0329373070

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トピ主です

エリカ トピ主
たくさんのレスありがとうございます! まだ判断できるほど仲良くなっていないのだから、 今の段階では脈なし、でありそれが当たり前なんですね。 前回の食事ですが緊張してしまって、 一緒に出かけられて嬉しかったのに あまりそれを出せずに終わってしまったとは思います。 次回があればもっと楽しんでいることをアピールできるようがんばります。 たしかにsasaさんのいうように、 今まで1か0かのような思考をしてしまうことが 多かったように思います。 友人から恋愛関係になったことがなく、 中間の状態で続けることをしていませんでした。 とりあえずは、あまり恋愛に移行しようと焦らずに 今よりも仲良くなれるようにがんばろうとおもいます! あと奢ることについてなのですが、 今まで男性と2人で出かけた時に 多く出すよ・奢るよ と言われて私が断るというのが 必ずあったんですね。 なので、このやりとりは男女で出かけたら 嫌われていない限りある社交辞令なんだと思っていました。 そのまま出して貰おうという気はまったくないです。 実際今までも断っています。 脈なしの根拠かな、と思い付け加えた話だったので…

トピ内ID:6951632779

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嫌いな人と食事には行かない

041
みかん
おことばじりをとらえるようですが 嫌いな人と人は食事には行きません。奢る奢らない以前に。 なんか 主さんは発想がどこか極端なような。 目の前の現実を見られていますか。頭のなかの決めつけは、現実を的確に理解することや目の前にいる相手との質のよいコミュニケーションを疎外します。結果、うまくいくものも行かなくなります。 緊張するなら緊張していることを伝えるのもありですよね。事前に、緊張しちゃうな、と伝えるとか。 まだお互いのことをよく知らない段階で 決めつけるのはもったいないと思います。 相手を探るより 自分を見つめるのが早道なときもあります。自分の思い込みに自分で気づくというのもそのひとつです。 現実は現実、解釈は解釈です。主さんは現実より、主さんの解釈を多く記しています。 現実に起きたことではなく、解釈に影響されて悩むと、どんどん現実の本質からずれていくことがあります。 主さんは彼とまた会いたいとお感じになられましたか?

トピ内ID:9743563400

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