わたしの感覚が間違っていますか？

レス140

（トピ主 7 ）

☁

もや子

2014年06月30日 10:45

ひと

人生の午後三時を過ぎて、子供の頃の親友がとても懐かしくなってしまい、半年ほど前に東京の友に電話しました。
昔々私の結婚式に来てもらって以来、もう四半世紀は会っていないのですが、子供の受験やら色々一段落した事もあり「今度そちらに行ったら絶対会いたいね」という流れになりました。

私は離婚しており、この十数年本当に大変だったのですが、昨年からお付き合いする彼もできて、たまたまこの話をすると「今度は東京旅行に行って、そのときに一緒に食事でもしよう」と言ってくれて手配してくれました。ちなみにデート費用はいつも彼が負担してくれて、とても感謝しています。
（今回は彼の出身大学を案内してもらい、古本屋巡り等、凄く楽しかった）

前置きが長くなりましたが、友人の件です。
お店は彼が予約してくれたのですが、彼女の自宅からは小一時間位。
私は休日の夜にわざわざ、こちらの予約したお店まで来てもらうのだから、という気持ちと、四半世紀振りの再会という状況とで、ついメールで「たぶん彼がご馳走してくれると思うんだけど…」と書いてしまいました。
（彼に相談無く勝手にそんな想定してしまったのは私が間違っていました）
（実は…、と打ち明けると彼は吃驚したみたいですが我慢？了解してくれました）

ところが！！当日友人は夫婦揃って現れたのです。そんなこと全く聞いていません。しかもしかも、高い料理を平気で頼み、好きなだけビールを飲んで、結局お支払いは二万円になりました。（彼が払いました）
異常な高額では無いですが、そもそも私は二人揃って来るなんて聞いていませんし、彼女しか誘っていません。彼女も夫と共に行くなんて一言も無かったのですよ。（ちなみに四人全員同じ年齢）

彼に申し訳ない気持ちと恥ずかしいような気持ち、自分の迂闊さと、友人夫婦のド厚かましさに「もう二度と関わりたくない」気分。まあ終了ですが。間違ってますか？

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微妙ですね

☀

まる

2014年07月01日 11:58

・ご主人をつれてきたことに関して　これは、仕方ないかな？と思います。　トピ主さんが彼氏と一緒に行くと言ってるのですから、　当然、お友達もご主人と行くと思うでしょう？　大人の付き合いってそういうものでは？・高い物を頼んだこと　トピ主さんが「お好きなものたのんで」と言ったのでしょうか？　言わないのに、あちらが好きなもの頼んだのなら非常識。　ごちそうしてもらうのが前程なら、相手におまかせしますね。　でも、大人４人でアルコールも頼んで２万なら　とても高いものを頼んだとは思えないのですが？　あちらは、遠慮して安いものを頼んだ可能性もあると思います。おいくつかわかりませんが、ある程度の年齢になったら学生ってわけではないんですから、あまりに相手に遠慮して安い物ばかり頼むもの失礼です。トピ主さんの文章からだけでは、相手が図々しいのか、相手が常識の範囲内のことをしているのに、トピ主さんがケチなのかわかりませんね。

トピ内ID：3518377260

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どうしょうもない友達も友達ですが・・・

くちもち

2014年07月01日 11:58

私的にはトピ主も同じくらいひどいレベルです、類友ですね。気づいてますか? トピ主のつまらない見栄で自分の彼を高く見せることによって自分の価値を上げようとしたんですよ。そもそも彼は何の関係もないあなたの友達におごる理由なんて無いはずでしょ、考え方が間違っています。自分が彼氏ならもう貴女とも付き合いたくないです。

トピ内ID：6330881710

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変です

くものす

2014年07月01日 11:58

どうして友人と会うのに、その友人とは面識のない彼を同席させるんですか？トピ主さんが彼を連れていくなら、友人も夫同伴のほうが、バランスが取れてると思っても、無理はないような気がします。友人と会うなら、トピ主さんだけ友人に会えばいいでしょう。幼馴染に会うのに、見ず知らずの、相手だけが親しい人が同席してたら、なんとなく居心地悪いだろうくらい、想像つかないかなと、不思議です。

トピ内ID：9648920587

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はい・・・

mimi

2014年07月01日 11:58

かっこつけずに請求したらよかったのでは？って感じですが・・・そもそも最初の「今度そちらに行ったら会いたいね」って彼女と話した段階で、あなたが恋人と同伴で来るって事は了承されてなかったのでは？ちゃんと事前に彼女に話しました？私なら久しぶりの再会なのに、男との旅行のついでに来るのなら、別に会わなくていいか～って感じしますよ。無理して会う必要ないかなってね・・・彼女は夫婦同伴できたのです！って言うけど、あなたが彼と同伴だからじゃないですか？私だって、「え？そっちも二人なら、こっちも二人で」って思いますわ。だって３人で会う必要性感じないから。別に仲良くしてたわけじゃないし・・それなのに訳わからない男連れてくるし（こっちは知らない人）

トピ内ID：5647737596

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似たもの同士

Vartann

2014年07月01日 11:58

　可哀想なのは彼。　「彼が出してくれるかも…」なんてよくそんなことしゃあしゃあと言えるもんですね。彼にたかる気満々ですね。　友人も友人で二人揃って来ることはおろか、会計を少し出すのが常識というもの。こちらもたかる気満々。トピ主が彼が出すかもなんて言わなければ友人一人で来たのでは？　まあ互いに似た者同士ということでしょう。　本当に彼に申し訳ないと思うのなら、次のデートの際は費用はトピ主が全部負担することですね。無論、今回のことで彼に引かれて、次のデートの機会があればの話ですが。

トピ内ID：6057538606

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悪気はないんでは？

🐤

あい

2014年07月01日 11:58

お友達はおごってもらえるから旦那さんを連れてきたわけではないのでは？そんなに久しぶりなら、あなたと２人で会いたかったことでしょう。それなのに、彼氏とルンルン気分で彼氏連れで来る。 3人で婚約者でも旦那でもない彼氏がいて何を話すのでしょう？あなたと彼氏だけの会話をされても気まずい、あなたと友達だけのわかる会話をされても彼氏さんが気まずい。それなら、私のほうも旦那を連れていけば2対2でお互いのパートナー同志の会話もあるし、いいかもなと思ったのでは？お友達が奢りを辞退しなかったのは遠慮がない人だなとは思うけど、そんなに久しぶりの再会に彼氏を連れてくるあなたも遠慮がない人だなと思いました。それと、いくら奢ってあげようって思ってたとしても前もって言うのはおかしいでしょ？あなた自身が奢るのならともかく彼氏の財布なのに。

トピ内ID：2613745184

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その場合なら夫婦で来るのが多いんじゃない？

おばちゃん

2014年07月01日 11:58

トピ主さんは彼と一緒。既婚者の友人を食事に誘ったら、相手も夫婦で来ると考えておけば良かったですね。相手の奢りとわかっていながら、好きなものを好きなだけ注文するというのは、私にはできないことですが、人生の午後３時を回った人が久しぶりに出会っての食事なら、一人５０００円はさほど高いとは思えません。トピ主さんと彼が招待した形なのですから、何を頼むか全てトピ主さんたちが決めても良かったと思います。

トピ内ID：6119758554

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何も問題はない

とり

2014年07月01日 12:59

主さんが彼同伴なのだから、友人もご主人同伴。奢ると言ったのだから、御馳走になる。何も不自然な点はありませんが？そんなんで終了する友人に、よく久々に再会しましたね。友人は、貴女の彼を自慢する為の存在でも、ノスタルジーを充たす道具でもないですよ。そんな風に道具だと思っているから、「ド厚かましい」なんて汚ない言葉が出てくるのです。その歳でその言葉に驚きました。地方在住だけど東京にも詳しくて、いつも奢ってくれる素敵な彼を自慢したかったのに、【私の財布】である彼の財布で遠慮もせずに飲食した。しかもご主人同伴で。って事ですよね。迂闊でしたね、残念でしたね。彼女も、不毛で無駄な時間であったと、今頃後悔しているでしょうね。薄っぺらい友情ですね。

トピ内ID：3593361224

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のん気なことを言っている場合ではないよ

普通の常識人

2014年07月01日 11:58

彼には心から謝ったんですか？トピ主さんの人間性自体が疑われても仕方がないことを理解していますか？彼はすでに別れを決意しているかもしれませんよ。

トピ内ID：4061317429

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彼女も悪いけど、あなたもかなり変

🐧

らずべりー

2014年07月01日 12:59

25年以上会ってなかったんでしょう。もう友人関係は終わってたのですよ。確かに夫を勝手に連れて来たのは彼女に非があります。けれど、お酒が入る大人４人のディナーで２万円って、普通だと思うのですが。但し、こればかりは其々の経済観念なので何とも言い難いですね。私なら勝手に夫を連れて行くようなことはしませんが、あなたも色々な感覚がズレてませんか。久しぶりに会いたいと言っておいて、婚約者でもない恋人と一緒に食事させる？あなたが恋人と仲良くしているのを、ひとり見ていろと？いい歳なのに恋人抜きの食事を考えなかったのですか。私ならそれだけで、招待でもお断りしていたと思います。心配しなくても彼女の方はもうあなたに関る気がないし、付き合いが終わって、お互いにとって良かったのでは？もう生活環境が違い過ぎるのです。

トピ内ID：0235570201

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一対一ならよかったのでは？

こまどり

2014年07月01日 12:59

お友達が１人で、あなたはなぜ彼氏と一緒？彼氏とはまたの機会に東京巡りすればよかったじゃん。自分は楽しかったと浮かれていますが、東京の友だちに東京巡りって随分寒いと思いませんか？そんなことおかまいなしなのでしょうか。見ず知らずの人の出身大学を案内してもらって・・・嬉しい訳ないじゃんよ。また、昔の友だちと会うのに、彼氏って必要かなぁ？彼が「おごってくれる」ということに反応したんじゃなく、一対一で会うのかと思っているところに、「彼」という言葉が書いてあって驚いたのは向こうだったかもしれませんよ。だとしたら、見ず知らずの「彼」とも会うなんて知っていたら最初から了承しなかったのでは？でも引き受けちゃったから仕方なく、「自分の旦那」も連れて行った　と。真相はそんなところじゃないですか？二度と関わり合いたくないのは、向こうだったかもしれませんね。トピ主さん、ちょっと自己中心的だと思います。

トピ内ID：1534343736

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間違っていると思いますよ。

わかめ

2014年07月01日 12:59

たかだか二万…、なんで主様が彼に返還しないの？勘違いしたのは、お友達だけではないはず。しかも単刀直入に「おごるよ」ではなく、「たぶん彼が…」って先に言ったのは主様ですよね？彼に悪いな～と思ったなら、二万を返せば済む事。友達を切りたいなら、切ればよろしい。 (悪口トピを立てた時点で、もう決定的ですね) 人生の午後三時を過ぎた女性なら、簡単に分かる事では？

トピ内ID：5641859169

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主さんの

レプラア

2014年07月01日 12:59

彼からしたら、主さんの事も十分ド厚かましく見えると思いますが。

トピ内ID：9885653490

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１対２は嫌だもの

レディX

2014年07月01日 12:59

先に勝手なことをしたのはトピ主さんの方です。自分は彼と同伴して、お友達は単身で来るもんだと思ってたんですか？なんで自分は彼と一緒で相手はダメって言うんですか？彼はお財布だから同伴が当然？それって彼女にとって楽しいと思えません。友達と会う約束をしたら彼を勝手に連れてきたってトピよくあがってますよね。女同士の昔話をするにはトピ主さんの彼が邪魔だし、だったら自分も夫と一緒に行った方がマシだと思う人もいるでしょう。お友達good jobです。２万円を超えたとか仰いますが、東京に暮らしていて一人5千円なんて安い会食ですよ。会社の忘年会レベルです。勝手に店を決めて予約を入れたんだから接待してくれると思われても仕方ないんじゃないですか？だって割勘なら予約する前に「店はここでいい？」というひと言があるでしょうしね。お会計の時にお友達（旦那さん）は全く出そうとしなかった？トピ主さんの彼が断ったりしなかった？ごちそうさまの言葉もなかった？トピ主さんて彼の事は考えるけれど、お友達の気持ちは考えない人なんですね。

トピ内ID：1121986978

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間違っています

😠

おっちゃん

2014年07月01日 15:21

自分がカップルで行くなら招待される方もカップルが常識です。お友達だけに会いたかったなら、彼の財布を期待せず、あなた一人で行くべきでした。結婚式から四半世紀ということはそこそこのお年だと思いますが、常識がない上、お友達と食事するのに人の財布をあてにするなんて、品性に欠けますよ。

トピ内ID：4281222182

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はい、間違ってます

😝

みー

2014年07月01日 15:21

間違いだらけなので箇条書きで。 1.そもそも彼を呼ぶなら、ご主人も一緒に、と誘うのが常識 2.友人は常識に乗っとってうっかり連れてきただけ 3.彼がご馳走してくれると聞いてもいないのに言ったのはあなた 4.彼に悪いと思うなら、私の友人に付き合ってくれてありがとう、と添えて全額or半額を後で彼に渡すのがスマートこんなところで、あなたがいかに彼にのぼせているかわかりますな。彼を見せたいだけだったんでしょ？

トピ内ID：6949604584

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あなたも同じ穴のムジナって思われてる

😑

終わったね

2014年07月01日 15:21

はい、間違っています。人の懐をあてにしている時点で、五十歩百歩、浅ましいです。私なら前もって、彼にお金を渡しておきます（勿論自分のお金ですよ）最初から断りなく、友人の分を出させるなんてありえません。勿論、その代金は彼にお支払いしたんでしょうね。既に彼は「こいつら、類友だよな」って思ってますよ。彼に今回の事をしっかり謝罪して（お金も清算して）ください。小町に来るのはそれからですよ。

トピ内ID：6746331380

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食事代は良い勉強代でしょう。

ゆかたん

2014年07月01日 16:04

　うん、間違っている部分も少なからずあると思いますよ。　まず、あなたの彼氏が同行することは、ご友人に快諾してもらえていたのですか。あなたが一方的に、彼を同席させることに決めたのでしょう。ならば、ご友人が夫婦でいらっしゃるのは至極当然のことではありませんか。まさか、3人で食事しましょう、なんてことはありえませんよね。そちらの感覚のほうが非常識だと思います。まさかダブルデートって、言葉をご存知ないとか？？　次に、あなたもおっしゃっているように、彼の承諾を得ることなく食事をご馳走させるなどと言ってしまったこと。　いい顔しいのあなたには、良い薬になったのでは？食事代はいい勉強代になりましたね。

トピ内ID：9717675070

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な、なぜ！あなたではなく彼が？

😉

にこ

2014年07月01日 16:04

あなたが払えばよかったのだと思います。と言うか、申し訳ないと思うならなおさら、今からでも3名分彼に返すべきだと思いますよ。どうして返さないのですか？お友達の旦那さんが来なかったとしても、何故、支払いは彼なんですか？結婚してるわけでもないのに。もちろんお友達も二人で来るならそう言うべきだとは思いますが、あなたも彼氏同伴なのだし、夫婦同伴と勘違いするのはあり得ますよ。まあ、それにしても相手の申し出を真に受けて夫婦二人でおごってもらうって言うのは私には考えられないけど。でも夫婦同伴のことよりも、なぜあなたが一銭も出そうとしないのかが不思議です。そこを脇において、なぜお友達に怒り狂う？？

トピ内ID：2781802846

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似た者同士ですね（苦笑）

ゆう

2014年07月01日 17:18

正直、最初から彼に友人の分も払わせるつもりでいたトピ主さんがどうこう言える問題か？と感じています。友人と会う時に彼も同席するといっても、彼女の分の食費はトピ主さんが支払うのが当たり前のことではありませんか？トピ主さんはまだ彼と夫婦ではないのに、自分の友人の食費まで彼に支払わせるつもりでいたご自分が図々しいと思わないのでしょうか？彼に「事後承諾」で自分の分だけではなく友人の分まで支払わせることを了承させたトピ主さんと、夫婦で来ることをトピ主さんにも「事後承諾」で済ませたお友達夫婦と、思考回路というか精神構造がよく似ていると思うんです。「図々しいオバチャンの典型」とでも言いますか…… 友人夫婦のことをどうこう言う前に、まずご自分のだらしなさ、自分は何も負担せず周囲の人にばかり負わせようとする図々しさを猛省されるべきではありませんか？でなければ、トピ主さんが友人を見限ろうとしているようにトピ主さんが彼から見限られる日が来るかもしれません。

トピ内ID：6667118509

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ええぇ？

momo

2014年07月01日 17:18

トピ主さんは彼氏と行くって伝えたんですよね。で、そのご友人は結婚している方。普通に考えて、２対２で会う…と考えると思いますけど。しかも２万円ってことは、一人当たり５千円ですよね。大人の食事代としては高いとは思えませんが…むしろ「高い料理を平気で」ってあるけど、４人でどれくらいの予算だったのか知りたいです…。 >「もう二度と関わりたくない」気分。それでいいと思います。そもそも長く離れてる間に生活レベルが変わるのはよくあることですし、自分たちに似た感覚のお友達とお付き合いしていけばいいと思います。

トピ内ID：9281444527

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あなたの感覚が不思議だ

七輪

2014年07月01日 17:18

友人同士の再会に相手の夫が同席するのだから、こちらも夫婦連れで出席する。トピ主さんと彼は結婚しているわけじゃないから実際にはちょっと違いますが、家族ぐるみのお付き合いということで友人が夫を同伴しようと考えることはとくにおかしなことではないと思います。夫が出席することを事前に伝えなかったり、会食の費用を相手にだけ出させたりするのは、もちろん非常識ですけどね。そもそもトピ主さんの感覚が不思議です。古い友人同士なのはトピ主さんと友人だけなのに、どうして彼と一緒に会おうと考えたのでしょうか。関係ないですよね、彼氏。自分は家族でもない彼氏を同席させておいて、相手が家族を連れてくるとショックを受けるトピ主さんが理解できません。

トピ内ID：6951360708

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関係終了は良いでしょう。

うさぎ

2014年07月01日 17:18

でも二万円(しっかり食べて飲んで一人五千円なら居酒屋位ですか？)を払ってくれた彼氏には口で謝っただけですか？友達の分を出して貰うだけでも図々しい彼女だなぁという感じですが、まさか友達の旦那さんの分まで払わせたまま？貴女の友達関係なんだから一万円(最低でも五千円)は貴女が負担するべきでしょう。友達関係終了と同時に彼氏も失いかねませんよ。大丈夫でしょうか。

トピ内ID：4744707206

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主さんに対して違和感

🐱

紫陽花

2014年07月01日 17:18

最初に主さんと友達１：１で会える話しなはずなのに、いつの間にか親友より彼との旅行の方が比重があるように見えますし、無意識にでしょうが彼をその友達に合わせて自慢したかったのかな？と思ってしまいました。久しぶりに連絡来た昔の友達が実は彼氏を伴って来て、私に会うためと言うよりは彼氏との旅行のついでに私に会いにきたのかな？って受け取れます。そしてそっちが連絡してきた+彼氏つきでそちら側が招待した形ならば１：２よりは２：２の方がバランスも良いでしょうからこちらも夫婦で参加しよう、ってなっても可能性年はあると私は思います。逆の立場で相手から連絡来てでも観光気分で来たついでに１：１でなくて相手が男同伴だったらどう思うか考えてみたらどうですか？私なら観光は彼氏といっても夕飯は彼氏と別行動して１：１で会うようにしますね。最初に配慮を欠いたのは主さんだと思います。それに親友って言葉に違和感覚えます。知人の間違いじゃないですか？

トピ内ID：6160180631

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あれこれ思う

♨

takuroumi

2014年07月01日 17:18

はじめまして。主様は４０後半か５０前後かな？文字の呑み込み遅い私のつたない意見です。１＞幸運だと思う・四半世紀に電話が繋がる自体がラッキーか珍しい出来事２＞あらかじめの相手の期待過剰やめるべし・彼、友人＝相手先が、必ずや「奢ってくれる・もらう」期待は始めから「するべからず」。（つまり「しないと思え」の心構え整えよ）女・男・関係が深い浅い問題は、互い同士の事の問題。その辺存知ないので割愛。３＞連絡ミス・昔から「ほう・れん・そう」お互いに連絡は「復唱」したか。「～してくれない」「～してもらう（のが当たり前）」が頭の片隅にあったりだと緊張感無くなります。その思考無くすと少し気分が楽なりますよ。期待や頭から今度はしないのが人間関係上手くいくのではないかな？これを機械にいい勉強と思うのも、付き合いの訓練だと思います。

トピ内ID：2457619726

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だったらせめて・・・

くちもち

2014年07月01日 17:18

友達夫婦の分はトピ主が出したらどうですか? トピ主がありえないんですけど。

トピ内ID：6330881710

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どの口が言うか（苦笑）

匿名

2014年07月01日 17:18

そのお友達もひどいと思うけどあなたもひどい。普段から彼の財布を当てにしているあなたが人の財布を当てにした友人の何を非難できるのか。と、いうかさすが友人同士、感覚が似ていらっしゃるんじゃないですか？彼氏さんが気の毒でなりません…。

トピ内ID：9641096657

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奢るなんて見栄張るからですよ

うーん

2014年07月01日 17:18

友人も断りなく夫を連れてくるなんて非常識ですけど彼に相談なくご馳走するなんてあなたが見栄張るようなことするからですよ。素敵な彼をつかまえたのよみたいな自慢って思われたのかも。そもそも長年連絡を取ってない時点で友人じゃないし配偶者や色々なことで昔は友人だったとしても感覚が変わっている場合もありますし。それを判断しない前にご馳走するなんて言うからですね。トピ主さんの自業自得です。

トピ内ID：2857074837

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残念でしたね

うーん

2014年07月01日 17:18

２５年て長いですよね。ご友人を厚かましい、とおっしゃるけれどトピ主さんも既婚者を休日の夜に呼び出すのに、相手の配偶者が当日どうするのか心配しませんでしたよね。お店の手配を人に頼むのなら、呼び出す相手の居住地区も伝えてあまり遠くにならないような気配りもあったら良かったかもしれませんね。また２５年振りの再会に昨年から付き合っている彼氏さんが同席する必要ってあったのかな・・・？と。ご友人と２人でランチとかお茶でも良かったんじゃないかな、と思いました。彼氏さんを会わせたかったんですか？散々飲み食いして払うそぶりも見せなかったらそれもどうかと思いますがご友人も１人では来辛かったのかもしれません。ところでトピ主さんがご馳走する事はできなかったんでしょうか？

トピ内ID：1074863268

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割り勘にすればいいのに

熊猫

2014年07月01日 18:11

どうして4人になった時点で割り勘にしなかったのですか? 夫婦と貴方達で2で割ればいいのですよ。東京都内の移動で小一時間などさほど遠く有りません。今後、お礼などが無かったなら付き合いは辞めましょう。いいカモが出来たと思われますよ。人は時間が立ては変わります。平気で友人をそういう見方をする人もでますよ。

トピ内ID：4574699096

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