彼女持ちの相手の気持がわからない

レス34

（トピ主 3 ）

鮫

2014年07月02日 23:59

恋愛

こんにちは、はじめまして。大学生です。私には一年以上友達以上恋人未満の関係を続けていた二つ年下の男性がいました。私の片思いであり、相手はそのことを知っていました。傍から見れば完全に彼氏彼女でしたが、彼は女性恐怖症をもっていて彼女は作れないと言っていたので私も無理には急かしませんでした。少しでもそのトラウマが無くなるように微力ながら努力してきたつもりでした。しかし、最近彼に彼女ができたのです。女性恐怖症を克服したんだなという喜びとなぜ私じゃないのか(私が自分に自信が無さすぎて自殺未遂や暗い発言をしまくったのが原因です)という嫉妬で頭がいっぱいでしたが、縁を切る方がいいのではないか、あるいはこの関係をやめて普通の友達になるべきではと思いその提案をすると、「普段通りでいてほしい」と言われこの曖昧な関係を続けるのかと一方的にブチギレてしまいました。「大好きで、大きな存在でした」と最後に残して彼はSkype(連絡はだいたいSkypeでした)を着信拒否(連絡先リストから削除)してきました。ブチギレた後に「本気で縁を切りたいわけではない。暴言を吐いて申し訳ない」という内容のメールを送ったからか、相手から和解するために話し合いを申し込んできました。お互いにストレスからか体調を崩していたので、治ったら連絡すると言われ待っていたのですが、元気なのに連絡が来なかったので連絡をとると、自分から縁を切ろうと提案したのに、いざ切ったら「本気で縁を切りたいわけではない」と言う私の考えに腹が立った(本人曰く)ため、しばらくの間ブロックすると言われました。しつこかったかなと思い、自分からは話しかけないと伝えて、今いろいろ考えてますがもう相手の気持がわかりません。和解のため話し合うことに変わりはないらしいのです。皆様の意見を聞かせてください。

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相手の気持ちを考える必要は無いのでは？

ミツコ

2014年07月03日 17:29

そんなの誰にもわからないし、この場面に置いて考えるべきなのは相手の気持ちじゃなくてトピ主さんがどうするべきかじゃないですかね。友達以上恋人未満の関係だったという自覚があるなら相手に彼女ができた以上、距離を置くべきだし、トピ主さんが今やるべきなのは彼との関係じゃなく、学生として勉強や将来に向けた準備だったり、精神的に不安定なんだからまずは治療だと思いますよ。

トピ内ID：8956455312

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あの～

🐤

2014年07月03日 17:29

女性恐怖症の人が１年以上も付き合ってない主さんと恋人同様の関係を持つ事なんて出来ませんよ。それは「都合の良い関係」で居たいが為のウソです。その証拠にフツーに彼女が出来てるんです。彼の気持ちは分かり易いですよ。主さんには恋愛感情が無い、でも身体の関係は持ちたい・・という事ですね。で、分からないのは主さんの方です。自分を都合良く扱うその男、彼女持ちの男と浮気相手としてまだ遊びたいのですか？まだ構って欲しい？ちょっとその依存体質を直した方が良いですね。

トピ内ID：4220306199

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浮気相手という立場をしっかり認識すること

risiri

2014年07月03日 19:05

大きい存在だろうが大好きだろうが現在のトピ主さんは浮気相手。ちなみに過去は都合のいい女。友達以上恋人未満ってなに？付き合ってはいないけど身体の関係があったの？客観的に見ると… 女性恐怖症？笑わせんな！付き合ってもない女と恋人ごっこできるのになにが女性恐怖症だ！！ですね。相手の気持ちなんて考える必要なし。知る必要もなし。くわえて和解する必要もなし。和解してどうするつもり？彼女がいる男と「恋人ごっこ」続けるの？「大好き、大きな存在」とか言われて惑わされてますがトピ主さんはただの浮気相手だから。グダグダと追いすがってないできっぱり縁切ろう！ロクデナシとろくでもない関係続けてると良縁が逃げますよー。

トピ内ID：4878838503

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気持ちもわかるが冷静に

aiko

2014年07月03日 19:05

あなたの気持ちもわかります。彼女未満で彼の為にやってきたのにいきなり他に彼女ができたらあれ？ってなりますよね。しかし冷静になって考えてみてください。女性恐怖症の彼にとって自殺未遂などの行動や突然キレる女性特有の激情さは余計逆効果なのではと思います。その部分が彼をどんどん遠のかせているのだと思います。あなたは彼の為に努力したかもしれない。けどそれはあなたが彼にしてあげたかったことで見返りを求めちゃいけません。嫉妬する気持ちもわかりますがそれを彼にぶつけてはいけません。キツイ事を言うようですがあなたは彼の彼女ではないのですから、それをぶつけたところで彼にとって面倒な女になり下がるだけです。彼の事を素直に祝福してあげれなくてもいいじゃないですか。今のままでいたいという彼の言葉も身勝手な気もしますが、もしそれでもまだ好きだと思うなら面倒な女になるのではなくいい女になりましょう。彼の近くにいたあなたなら出来ると思います。でも私ならですが、がんばって吹っ切って他にいい人を見つけます。

トピ内ID：2284555507

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どっちもどっち

みみみ

2014年07月03日 19:05

ある意味似た者同士カップルですねあなた方。おばちゃんはこの手の話にくちばし挟むの大好きな野次馬ですが、正直どちらの気持ちもわかりにくい。友達以上恋人未満とは何？要するに遊び相手か？女性恐怖症なのに友達以上の関係結べるか？それ信じてたのか？で、新しい彼女？で、これからもそのままの関係が良い？そんなアホにぶちギレまでは良くわかるが、本気で縁切りしたくない？着拒にブロックしてまだ和解の為になんちゃら？もう何が何やら。あなた方、第三者から見たらどっちもどっちだ。切ると言ったら切りなさい。前者でも後者でも、あなたに出来るのはあなたの覚悟を決めることだけです。

トピ内ID：1774224218

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うーん

なつき

2014年07月03日 19:05

友達以上恋人未満とは、具体的にどういう関係だったのですか？身体の関係は？恋人未満だと思ってたのはあなただけで、彼はあなたのことをただの友達だと思ってる可能性は？脅すようなことを言ってその舌の根も乾かぬうちにそんなつもりじゃなかったなんて言ってくる人間を信用もできません。これで仲直りしても、片思いは続き辛い思いをするだけだと思うので、縁を切ったらいかがですか？あなたに恋愛感情がある限り、トモダチにはなれませんから。

トピ内ID：2519422500

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離れてあげなさい

野球おやじ

2014年07月03日 19:05

相手のことを思うなら、彼女ができた時点であなたが引くべきだったのでは？あなたが相手の気持ちが分からなくなったように、相手もあなたの気持ちが分からなくなっているはずです。これ以上あなたが彼の側にいるのは、「かのじょ」との関係の悪化にも繋がるでしょうし、彼の女性恐怖症を再発させることにもなりかねない。その辺りを考えることです。

トピ内ID：4993274288

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それは・・・

sara

2014年07月03日 19:05

普通の友達ではなかったって事ですか？友達以上恋人未満ってことは、恋人同士ではないけど体の関係だけはあったという事ですか？体の関係があったのなら、その男はいろいろもっともらしい言訳してるけど、単純にあなたと遊んだってだけの話だと思いますよ。体の関係がないというのなら、ただの親しい友達です。いくら親しかったといしても決して恋人ではない。だから彼に彼女が出来たとしてもあなたに責める権利はないですね。どうしてあなたじゃなかったのか？というと・・友達以上には思えなかったからでしょう。それは仕方ない事ですよ。彼にも感情はあるので。体の関係はあったのですか？自殺未遂としたのは彼が理由なのかしら？だとしたら、そういう事する人と付き合う人はいないと思いますよ・・誰だっていつ自殺するか分からないような人怖くて背負いこめないでしょ。だからマイナスでしかないと思いますよ、自殺はやめましょうよ。きついこと書くようだけど、恋人同士でないただの友達なら別れ話すら必要ないんですよね。お互い恋人が出来るのも自由。体の関係つきで遊ばれてただけならそんな男こっちから切ってやりな。

トピ内ID：9816411822

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レスします

くく

2014年07月03日 19:05

いいじゃん、これを境目に彼の事なんて忘れて新たに、友達をつくればいいよ。彼だけが全てじゃないでしょう。後は、会ったら、なんら変わりなく接したらいいよ

トピ内ID：4684797859

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まず

のり

2014年07月03日 19:05

彼女ができたのは本当なんですか？彼女ができたのなら、トピ主さんは距離を置いたほうがいいです。トピ主さんという女性が身近にいたにも関わらずトピ主さんを選ばなかったということは、今後も選ばない可能性が高いから。思うにトピ主さんは、彼にとって異性ではなく家族になってしまったんじゃないでしょうか。遠慮のない、すべてを知っていてそれでも受け入れてくれるというのは、恋人になってからなら強い絆になるけど、それ以前なら家族と同じになってしまいます。一度異性の枠から外れてしまうと異性として見てもらうのはかなり難しい。彼は自分に都合の良い関係を終わらせたくないだけ。勇気をもって距離を置いたほうがいいと思います。あと、自傷を知ったらたいていの人は退きます。自分を傷つけたところで事態は何も変わらない、そう考える冷静さを養ってください。

トピ内ID：9617074205

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彼はズルくないですか？

🐤

ぽちゃゴロ

2014年07月03日 19:05

まず、その彼の彼女の立場だったら、彼女に近い女性が今でもいるというのは嫌ですね。だからこそ、あなたは提案したのではないでしょうか。そこでもめてしまった。自殺未遂とかその辺の話は切り離して、二股でやっていくつもりなのかなと思えてしまいます。キープしておこうみたいな。私は過去に失恋しましたが、そこで関係を切ってくれた方がまだいいのにと思うことがありました。メールを送ると返してくるので、いつまでもズルズルしてました。新しい人ができたらそんなこと忘れてしまいましたけどね。別れ際に大好きだったと伝えるのも残酷だと思うし、話し合いの場を作ろうとしているのも変だと思う。今更何を話し合うことがあるのか。新しい彼女ができたならキチンと別れるのが誠実さだと思いますよ。優しい言葉をかけるだけが優しさじゃないと思います。私が今その状況なら、連絡が来ても無視します。そして新しい彼氏を募集するかな。まだまだ若いから、これから出会いがありますよ。

トピ内ID：7060102962

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若いね。依存はやめましょう。

yone

2014年07月03日 19:05

恋愛で頭がいっぱいって感じですね。若いころは、そんなこともあります。人はそういう失敗を重ねて、大人になっていきます。トピ主は彼に依存しすぎています。自殺未遂をしたり、ブロックしておいて自分から連絡したり、壮大なかまってちゃんに成り下がっています。彼もそれを見透かしています。彼がトピ主を大切に思うことは決してないでしょう。悪いことは言いません。振られた相手に執着するのはやめましょう。自分を下げるだけです。自分を下げるということは、誰にも相手にされなくなるということです。

トピ内ID：5408658977

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現実を受け止めて

流れ星

2014年07月03日 19:05

こんなわかりやすいことはないです。まず、彼は女性恐怖症じゃないです。ちゃんと彼女を作ってるんですから。女性全部が嫌いなんじゃない、「あなたを彼女にはしたくない」これだけのこと。別れを切り出したら「普通通りにしたい」って言うのは、あなたをキープして、暇な時の遊び相手と思ってるだけ。本当の愛じゃないよね。好きな人を着信拒否なんてしませんよ。あなたはフラれたんです。つらいと思うけど、それをしっかり認めないと前に進めないよ。

トピ内ID：5425058473

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わかってるはず

☀

さんさん

2014年07月03日 20:23

わからないというよりは、ただ悲しいんだという自分の気持ち大事にしてほしいです。ただ、好きな人が自分を選ばなかったという事実が目の前にあり、それはあなたに価値がないからではないですよね。文章読む限りでは、彼もあなたも似ている。まるで鏡みたいに互いに素直じゃない(笑)。あなたがしつこく食い下がってしまうのは、あなたが自分の全力の素直な気持ちを伝えられていないからではないかな。傷つくことが怖くて自分を守ってるから、彼に対しての気持ちが未消化なんです。大事な気持ちぶつけてみて、伝わらなければその程度の男だったと次にいけますよ。自分の全力を自分で見とどけられればどんな結果になっても、あなたは今より自分を好きになっているだろうし、今より良い流れがきっとできますよ。

トピ内ID：4088940479

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自分の悪いところを見直して

☁

くもり

2014年07月03日 20:23

＞縁を切る方がいいのではないか、あるいはこの関係をやめて普通の友達になるべきでは＞この曖昧な関係を続けるのかと一方的にブチギレ＞「本気で縁を切りたいわけではない。暴言を吐いて申し訳ない」＞治ったら連絡すると言われ待っていたのですが、元気なのに連絡が来なかったので連絡をとる＞しつこかったかなと思い、自分からは話しかけないと伝えて、今いろいろ考えてますがもう相手の気持がわかりません私にはむしろあなたの気持ちがわかりません。情緒不安定？感情的になりすぎです。結局は友達に戻りたいわけでもなく「私を彼女にしてほしい」のでしょ？それを隠そうとして、引き止めてほしいばかりに思ってないのに「縁を切る」って… 読んでるだけでもめんどくさくてイーッ！！ってなりました。＞(私が自分に自信が無さすぎて自殺未遂や暗い発言をしまくったのが原因です) いま距離を置かれてるのも同じ理由だと思いますよ。きっとまたしばらくしたら話しかけたりメッセージを送るんでしょうね。「ただの友達」も「縁を切る」のも嫌なんだから正々堂々告白してぶつかればいいのに。

トピ内ID：4810731750

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ドロドロ

ねじ

2014年07月03日 20:23

心のことだから、竹を割ったように進まないのはわかるけれど、それでも、流れて過去になっていいはずの事柄まで、ドロドロと今の時間にからみついて、本当に、多分、主様の生き方、ものすごくいろんなことが大変だろうなあ。と思う。彼女もちの男なんて、縁きっていい。自分を、まず人にのしかからない程度の常識でコーティングしてから、人と接点をもたないと接する人全て、主様も含めて大変だと思う。そもそも、死にたい気持ちは話したからといって癒されないし、他人が解決したり終わらせたりできない話ですから、一大学生男子には重すぎると思う。カウンセラーなどの技術のある他者に話をしたほうがいいと思います。ただ、美大にいっていて生活や経済をたてることを考えないで生きていける金持ちアーティスト大学生なら、このくらいの歪みがあったほうが常識にとらわれないで、いいのかも、と思わなくもない。

トピ内ID：7555197558

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あなたには休養が必要です

🐤

魑魅魍魎

2014年07月03日 20:23

どこか気候のよい静かなところで休んだ方がいいです。しばらくすると悩みの本質がみえてくるとおもいます。

トピ内ID：6310847274

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もともと特別じゃなかった事を認めなさい

ボーダ

2014年07月03日 22:56

彼サイドから考えた事はありますか？想像も入れて書いてみますね自分を好きな女性がいましたが、自分は好きではありませんでした女性不振という事にして、付き合えない事は伝えてありましたが、頻繁に連絡をしてきて、ネガティブな愚痴につき合わされます少しでも女性を不安にさせると自傷をし、報告してきます友達付き合いすらしんどく感じてはいましたが、すぐ愚痴をまき散らし、自傷をするので突き放す事もできません自分に彼女ができました女性に伝えると、彼女ができたなら私をどうするのか？もう連絡しない方が良いのではないのか？と言いますどうもこうもこれまで通りで良いよと伝えたところ、激怒して攻撃してきたのですただの友達なのに、特別な人であったかのような特別な計らい（感情面で）を求めているようですそれが得られず激怒して攻撃に転じたようです正直なところ、女性にそこまで特別視を求められる意味が分かりません「彼女ができたよ」「そうなんだ」で終わりのはずの関係ですこれまで通りでも、疎遠でも気に入らないようです永遠に女性を気にしろ！というだけのものです振り回したいだけのようです

トピ内ID：0031727880

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残念ながら・・・

😣

うーん

2014年07月03日 22:56

アナタに友達以上の興味が無かったそれだけです。トピ主さんが恋愛感情があったので、必要以上に期待しすぎただけだと思います。どんなにがんばっても今の状態では、恋人にはなれません。諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：6397005633

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大前提が違う

くろ

2014年07月03日 22:56

まず、その男性はトピ主さんを恋愛対象とは見ておらず、ただの友達だと考えていたと思います。もしかすると女性恐怖症は方便でトピ主さんからの好意をけん制する意味があったのかしれません。世に言う自称草食の男性の何人かは興味の無い女性からのお誘いを断るための方便として草食を自称します。トピ主さんがSkypeをブロックしたのは彼にとっては驚きだったと思います。友人から突然訳のわからない理由でブロックをされたらそれは怒ります。和解をしたいのは友人としてだけです。したがって将来もトピ主さんが彼の彼女になる可能性はありません。特にトピ主さんの黒い面を見てしまった彼がトピ主さんを自分の彼女にすることは考えないと思います。すべてはご自分の行動が撒いた種が原因です。このまま彼との関係を保ちたいなら友人の域はでません。

トピ内ID：1016708092

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トピ主さんの彼氏では無いから

miya

2014年07月03日 22:56

そんなに悩むほどの事でもないです。相手の男性は、トピ主さんなんぞのために時間を割く気も、頑張る気も無いという事です。時間を割いてまで大事にしたい相手ではない。ただそれだけの事です。トピ主さんの言動に戸惑い、悩み、頑張ってくれるのは彼氏と呼ばれる存在の人がやればいい。相手の男性は、トピ主さんの彼になる気が無いという事です。ただそれなりに相性は良かったのでしょう。関係は修復したいが、トピ主さんには振り回されたくない。まあこんなところでしょう。冷静に見ますと、この男性を諦めて、次の男性を探すのが一番だとは思いますが。

トピ内ID：7521331108

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えーっと

すはろい

2014年07月04日 00:00

すみません、私にはトピ主の気持ちがわかりません。どうしたいの？

トピ内ID：7780568158

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キープ

通りすがり

2014年07月04日 00:00

＞もう相手の気持がわかりません。なんでわからない？相手は曖昧な関係でいたいの。あなたをキープしておきたいの。それが嫌で怒ったんでしょ？なのにころころ意見を変えて、相手にブロックされて。また縋っちゃうなんて情けない人ですね。いちいちブチギレないで冷静に話し合いしなさい。じゃないと今のままだとキープに決定ですよ。

トピ内ID：6496057697

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彼の気持ちを説明します。

なおこ

2014年07月04日 10:25

まず、あなたは、彼にとって1都合のいい女だったんです。だから、初めから付き合うつもりなんてなかったし、その為の防波堤（女性恐怖症というホントかウソか分からない理由）も用意していました。 2最近になり、彼には好きな人（彼女）ができました。貴方に関しては、都合のいい女でいてくれるなら、まぁ付き合い続けてもいいけど、めんどくさくなったら、ブロックしよう、そんな風に考えていたと思います。ところが、 3あなたは一方的に彼に対してブチぎれ、彼はやっぱり、トピ主ってめんどくせー、と恨まれない程度の社交辞令を残して着信拒否し、 4「本気で縁を切りたいわけではない。暴言を吐いて申し訳ない」とあなたが謝罪した時点で、彼は、あなたのシツコイくて人を試すような性格にホトホト嫌気がさし、あなたの恨みを買わぬよう、「体調を崩しているので、治ったら連絡する」と社交辞令で言ったんです。ところが、あなたは彼の真意にまったく気が付かず、しつこく 3連絡が来ない、と彼に連絡をし、彼は、今「あ～もうトピ主、最悪。めんどくせーし、しつこいし、うっとうしいし、オレの前から早く消えてくんない？」と思っています。

トピ内ID：9062997787

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あなたはお母さん

🐤

目を覚ませー

2014年07月04日 10:25

もうすっぱり切り捨ててしまいなされよ。ずいぶん繊細な彼みたいだけど、身勝手ですよ。多分あなたはお母さんなんだよ。今は新しい彼女との時間が楽しくて、こうるさいあなたが煩わしいけどいずれ彼女と喧嘩でもした時に、受け入れて慰めてよしよししてくれるあなたをキープしておきたいだけです。あなたは絶対彼から見て「女（彼女）」にはなれないと思うよ。あなたにしたら、彼に好意があるだけ生殺しで解決はありません。受け入れられることはないよ。あなたの方からすっぱり切り捨てたら向こうも惜しくなってすがってくるかもしれないけど、それはお母さんだから、甘えられる相手だからであって恋愛対象としてあなたが好きだからではないよ。ばかばかしい。時間の無駄です。早く別の男性と幸せになって。

トピ内ID：0086232835

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ていうか・・・

ほうじ茶

2014年07月04日 11:14

相手には彼女がいるんでしょ？今更中途半端な関係に戻るための和解なんて必要なの？バカにすんなと縁を切るのがよろしいかと。

トピ内ID：5145639100

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女性恐怖症ではなく・・・

トリセツ

2014年07月04日 13:00

単に、あなた恐怖症だと思います。付き合いに似た関係ではいても？恋人同士にはなる気は無くて、女性恐怖症と言っていたと思います。「結婚願望が全くない、一生独身」と言ってた人が自分に相応しい人と会えば、簡単に結婚するのは、男女ともとてもよくあることです。「結婚願望が全くない、一生独身」と言うのは言い換えれば、「あなたとは結婚はしない、あなたと結婚するくらいなら一生独身の方が良い」という意味です。ちょっと考えれば分かる事ですが、自分の事になるとわからなくなりますよね。その彼とはもう終わったのです。あなたから気持ちよく離れてあげるしかないのではないですか？未練がましい事をしないですっきり諦めてあげれば、あなたにもきっと又出会いがあるのではないですか？新しい彼が出来たら、自殺未遂の過去など絶対に話さない方が良いと思います。

トピ内ID：1892666473

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レスありがとうございます。

鮫トピ主

2014年07月04日 13:00

ミツコさん返事ありがとうございます。自分自身でも距離を置くべきであるという自覚はあります。普通の先輩後輩の関係になりたいです。ただ、どうしても自分の中で相手に対する恋愛感情の踏ん切りがつかなかったので質問させていただきました。仰るとおり治療を再優先にしたいのですが学業を疎かにはしたくないので、一度カウンセリングを受けてみようかと考えております。 PQさん返事ありがとうございます。あくまで私が恋人同様と表現しているだけで、身体の関係を持っていたわけでもありませんでした。仲が良くて恋人と勘違いされることは多かったですが。相手からも恋愛感情はなく、本当に仲の良い先輩であると言われていたので私としては普通の先輩後輩に戻りたいです。依存体質は、自己否定感からきているという自覚はあります。依存する自分が嫌になってまた自己否定しての繰り返しになっているのでなんとか直したいと考えています。

トピ内ID：5414999679

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レスありがとうございます。

鮫トピ主

2014年07月04日 13:00

本来でしたら一人ひとりにお礼を申し上げたいのですがこの場でまとめてという形にさせていただきます。返事ありがとうございます。いくつか質問があったので、それに返答します。まず、彼とは身体の関係はありません。ハグとか膝枕はしたことがあり、周りから良く恋人と勘違いされることが多かっただけです。彼曰く、私に対しては恋愛感情はなく仲の良い先輩の中でも大事な人であるとのことです。（この辺はよくわかりません）ある意味家族というのは間違いではないかもしれません。彼女が出来たのは本当かという話ですが、その彼女さんにも確認したので本当だと思われます。（口裏を合わせている可能性はここでは考慮してません）自殺未遂は、単純に私の家庭環境とか受験の際のストレスからくるものでした。相手を試すような結果になってしまったことは間違いなく事実です。自己否定感から依存体質になっていることも理解していて、カウンセリングを受けてみようかとは考えています。

トピ内ID：5414999679

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ため息。

ゆかたん

2014年07月04日 16:36

　まずあなたは、彼の家族でもなければお付き合いをしている彼女でもない。遠慮がなさ過ぎなのでは。いったい何がしたいんだろう、トピ主は。

トピ内ID：9659017341

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