夫婦で話し合いができなくても、やっていけますか？

レス36

（トピ主 1 ）

ひっぽん

2014年07月03日 17:29

ひと

夫が、結婚前から話し合いが苦手で、これでやっていけるのかと不安です。普段の会話はできますが、意見を求めたり私の願望を言ったりすると、30分以上目を閉じて沈黙されることが多いです。付き合っているときに揉めてしまい、メールでこのように言われたことがあります。「思っていることをそのまま口に出せばいいと言うけど、自分にはそれが難しい。いろいろ考えている間に何か言われ、その事を考えていたらまた違うことを言われ、頭が混乱して悪循環になる」 ″違うことを言う″理由は、夫が沈黙するのは返答しにくい事を言ったからかな？と思うからで、３０分以上沈黙されると、苦痛です。それなら考えがまとまるまで、言わなくていいよ、と言い、実際後になって話してくれたことはなく、いつもうやむやになってしまいます。その放置状態が積み重なって辛いのですが、私も疲れてしまって、もういいやと流すことにしています。何でも話し合いで解決しようとしてきましたが、もう無理だとおもうようになりました。こんなご主人をお持ちの方、諦めるか、他の方法で物事を解決されているのでしょうか？

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手紙で伝えます

😀

かな

2014年07月04日 12:14

うちの夫はもめるとこちらの言い分を聞かずに途中で上から言葉をかぶせてくるので、「時間があるときに落ち着いてゆっくり読んで」と、紙に書いて（というかWordでつくってですが）渡します。それについてどう思うか、いってもらうか、書いてもらうようにしています。なので、お互いに手紙（メールでも）にしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5743607474

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お気持ち分かります

michi

2014年07月04日 12:14

うちの夫もそうです。結婚してから分かりました。それまでそういう人に会った事がなかったので、とても戸惑い、理解出来ませんでした。結婚してそろそろ四半世紀。今は話し合いたい時には、メールしています。一緒に住んでいるのにバカみたいですよね。でも文章だと理解し易いようです。悪い人ではないのですが、やっぱり死ぬまでこの人と一緒に過ごすなんてたまらないので、離婚は考えています。

トピ内ID：8444667152

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難しいと思うよ・・・

ぷー

2014年07月04日 12:14

夫婦って、会話や話し合いが成り立たないとすごく難しいと思う。だって、人生を一緒に送っていくわけだから。いろんな問題に直面したときお互いの意見や要望や展望を話し合えないのなら、一緒にいる意味ないと思う。例えばお子さんがいるのかどうか分かりませんが、お子さんの育児については二人の子供である以上、絶対に二人で考えを摺合せ、育児の方針を決め、進路にしても何にしても、その都度話し合いが必須ですよね？どっちかが決めていい、って問題じゃないですよね？父と母両方に、いろんなことを考え決めていく義務と責任があるのだから。その結果、子供にとって最善と思われる方法を選んでいく必要がある。ご主人は本当に考え込んでいるのかもしれないけど、結局は逃げてるだけだと思う。自分には難しい、って言えば、なんでも通るわけ？自分には難しいから働きません、で生きていける？それと同じことだと思うけど。まぁこういう質問を見るたびに、なんでわかってて結婚に踏み切ったの？っていうのが一番引っかかるんですがね…。

トピ内ID：3737589785

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大変ですよね

🙂

ぴのこ

2014年07月04日 12:14

男性と女性では会話の仕方が違うそうです自分の父親も「で？どうしたらいいんだ？」とか言っていましたが、男性の前では同性と話す時みたいにクッションとか前置きは必要なく、「こうだから、～して欲しい」みたいに簡潔に伝えると良いらしいですよ愚痴を言う時も「愚痴を聞いて欲しい」と前置きしてから言えば良いみたいです必ず解決策を言ってくるものですが、女同士の会話だと「酷いわねぇー」「こうかもねーああかもねー」と延々と話が続いて行って気づいたらストレスが軽減していますが、解決策を言われると、話を中断されて「違う！違う！違う！」と思いますよねなので会話の内容によっては人に振り分けています。いくらパートナーであっても異性である限りはわからない事もあるんでしょうし、こっちもイチイチ違う違うちがーう！と思うのはストレスが非常に溜まってしまいますあと深刻そうな話は簡潔に朝ササッとこういう風にしておいて欲しいと言えば良いと思いますよ男と女は違うとみんなが口を揃えて言っています

トピ内ID：3118708172

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手紙とメール

みそかの月

2014年07月04日 12:14

ご主人は考えをまとめるのに時間がかかるのですよね。時間をかければ考えがまとまり意見などが返ってくるのですよね？口頭だと返事がない放置状態となるなら手紙やメールで求めたらいかがでしょう。時間をかけて意見のやり取りをすればよろしいのでは？

トピ内ID：3728922007

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どんな職業でしょうか？

おむすび

2014年07月04日 13:00

人から矢継ぎ早に言われたら処理出来ないのでは？それとも妻に対してだけ？家庭内の事であれば、トピ主さんの独断で処理。愚痴や不満を夫には一切言わない。子供がいたら相談の機会は増えますが。

トピ内ID：2859349756

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やってこれました

masamichi6

2014年07月04日 13:00

話し合いがなくてもやってこれたのは夫が私が夫の意見を聞かずとも任せてくれてきたからです。話し合いがなく私が決め、それに対して困難が生じても、自己責任を承知してことにあたれば、やっていけます。ただし、夫は結果をも見て妻を責めたりしないことです。そういう暗黙の歩調があればこそ成り立つものだと思います。思うに、経験や体験や情報量の器がないと同等の会話は難しいように思います。

トピ内ID：3732662073

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文章にするといいかも

花音

2014年07月04日 13:00

紙の手紙でもメールでもいいので、文章でやりとりしてはどうでしょうか。ご主人、文を書くのも苦手でしょうか？文章にする利点は、問いかける側も考えをまとめやすいし、言われた側も何を質問されてるのか把握しやすいってこと。それに、言った言わないの揉め事も避けられます。ためしてみては？

トピ内ID：6866225836

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うちは面倒なので話し合いはしない

りんご

2014年07月04日 13:00

私の夫はで、結論は？で、俺に何をしてほしいの？と言います。これからどうしようかと言う話し合いでもですなので、最近は何も話をしません勝手にあれこれ私が決めます最近、ちょっとしたことで、なぜ俺に相談しないのか？と言われたので、そのままあなたに話しても無駄だから。結論を私が決めてあなたにしてもらいたいことを言わなければいけないだったら、私が結論を出した何が悪いと言い返しました話し合いなんて解決にならずただイライラするだけなのでしません

トピ内ID：8404344015

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主人が…

🙂

アヒル

2014年07月04日 13:00

そういうタイプでしたね～。特にまだ子供がいない頃。なので同級生らが旦那さんと結婚式～とかマイホーム～とか凄いなって思っています。子供について話し合う事が増えました。それこそ赤ちゃんの頃はまだ無かったのです。予防接種等命に係わる事ですら、発端は入園ですかね。幼稚園はお母さんが基本送迎ですが教育方針がそこに沿って賛同される家庭で無いと正直大変ですよね…子供が。お父さんはこう言ってる、お母さんはこう言ってる、先生はこう言ってる。それが多ければ多い程子供への負担が…と思うとね。そこら辺から意見等引き出せるようになりました。ラッキーです。同級生は子供の事で相談しても一切を任せてくれちゃうようなので何か問題起きた時に責任は全部自分に押し付けられるから嫌とも言ってました。

トピ内ID：6461361922

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解決はしないだろうけど、試しに

しま

2014年07月04日 13:00

意見を求めたり、願望を言うとき、「～なんだけど、どう思う？」「～について、どう思う？」など、オープンクエスチョンを使用しない。その代りに、イエス・ノーで答える質問をする。「～なんだけど、○○するからね、それでいい？」または、具体艇選択肢を提示して選ばせる。「～なんだけど、ＡとＢならどっち？」＞３０分以上沈黙されると苦痛＞それなら考えがまとまるまで言わなくていい～＞後になって話してくれたことはなく、いつもうやむやに～「考えがまとまるまで」という漠然とした待ち方をすると、いつまとまるか・・・って、こっちもソワソワ、イライラするのでやめた方がいいです。私は相手がフリーズしたら「考えをまとめるのに何分必要？」と聞き、具体的に、何分（何時間）待つかを聞き出します。そして「じゃあ、○分（○時間）後に答えを聞かせて」と言い、離れます。仮に約束の時間までに結論が出なくても、与えた時間に考えた内容、途中経過は必ず報告してもらう旨、約束させます。約束の時間が来たら「で、どうなった？」と聞きます。うやむやにはさせません。

トピ内ID：0685067804

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失礼ですが

🐴

2014年07月04日 13:00

そんな調子で、普通の仕事をされているのでしょうか？自分の思い通りでないことを言われたら、混乱して何も言えなくなるような頭脳で、収入を得るような仕事をするのは困難なのでは？もしも普通の仕事で収入を得ておられる人であるなら、あなたにだけそういう態度を取るのは、計算ずくでやっているのだと思います。こういう態度を取れば、妻は自分に不快なことを言わなくなるという計算です。おかしくなるのは、何か自分に不快な「意見や願望」を言われた時に限るのではないですか？

トピ内ID：4830672510

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多分無理

貝ひも

2014年07月04日 13:00

人によるとは思いますが、そこまで口が重たい人はダメです。うちの主人に良く似てるかも。こっちが話す事についてこれないんです。おんなじような事言われました。結婚してみないと分かりませんでした…。なので、話し合い自体ができません。何度もこちらが折れさせられて、私的にはほとんど家庭内離婚です。諦めている、に入りますかね。お相手の方が頑固でなく大人しい方でせめて思いやりがあって、それで主さんがうまく操縦して主導権を握れる状態なら、何とかなるかもしれません。でも、何度も放置状態になるんですよね。相手が、頑なに主さんの話を聞く姿勢を持たず、ただ面倒がっているようなら（うちの人がそういうタイプです。ぶっちゃけ頭も悪いし、思いやりもありません）、操縦するのも大変だし、付き合いきれなくなってくると思います。やってられませんよ。結局いつもこちらが折れさせられます。結婚は一生ですから慎重になさってくださいね。

トピ内ID：2010592343

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異論はありましょうが

唐草

2014年07月04日 14:48

結婚してから一度も話し合ったことないです。せいぜい「今日どこ食べに行く？」程度。話し合いこそフェアでフラットな手法だという認識が一般的ですが私はそうは思いません。数字や理屈に基づいた根拠を持っている方や弁が立つ方が圧倒的に強いという点で、あれはあれで相当に偏向したやり方です。力士がラガーマンに向かって「土俵で相撲取って決めよう」と言ってるようなもの。結果として「気分」や「なんとなく」しか根拠のない側は負ける公算が高い。「気分」しか根拠がないならそうなって当然じゃないか、それが正しい結論なんだという声もありましょうが、私は夫婦や家族が楽しく暮らして行くためには「気分」が一番大事だと思っています。よそに迷惑をかけたり法に触れたりしないという前提のもとにですが、「正しさ」を選びとって家庭がギスギスするぐらいなら、私はそんなものを正しさとは認めません。なので、結婚前に何度か妻を追いこんでしまってから、話し合いはやめました。自分の気持ちは自分で十全に把握・説明できるものだという前提がなければ話し合いは禍根を残すし、私はそんな前提は絵空事だと思っています。

トピ内ID：9606655256

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レスします

ななこ

2014年07月04日 14:48

他人と家族になるんですよ。遊びじゃないんです。趣味が合わないとか、食べ物の好みが違うとか、そういう感覚の違いは話し合いで解決できるでしょう…が、話し合えない！問題発生以前の問題です。話し合えない人とは友達でさえ無理なのに、家族になろうなんて…そんこと考える人が本当にいるんだ。びっくりです。こんなこと相談するまでもないのに。まだ迷ってるの？呆れる。

トピ内ID：5002678742

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筆談というか…

たろすけ

2014年07月04日 14:48

メールとか手紙とか、そういうものにしたらどうでしょうか？妙な気がしますが、ご主人は口頭での揺らぎ変換中の情報整理が得意ではないのだと思います。紙に書いた文字なら、それ以上の過不足なく、条件が一定なので、多分、返答があると思います。

トピ内ID：2013862333

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別れます

🐱

ななこ

2014年07月04日 14:48

私なら無理。これからの人生、相談もできず、話し合いもできない人とずっといられますか？人間は言葉でしか人とつながっていけないのですから。よく結婚できましたね。不思議。義母さんに、どうやって育てると、話し合いもできない人になるのか、聞いてみられたら？そして、義母さんに、ご主人との付き合い方を聞かれたら？人生を無駄にしたくないなら、違う人（普通の人間の会話ができる人）を選び直した方がよくないですか？

トピ内ID：1017719015

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どんな内容の話し合いなのか。

わかめ

2014年07月04日 14:48

内容にもよると思いますが、私が主様だったら、「はい」「いいえ」で返答できる質問にしてみると思います。例えば、「今日の夕飯は何がいい？」ではなく「今日の夕飯はカレーで良い？」にする、みたいな。もしくは、「今日の夕飯はカレーにするね！」と断言してしまう。これは話し合いではなくなるけど(苦笑)

トピ内ID：5881919462

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毎回紙に書けば？

minmin

2014年07月04日 16:36

トピを読んだ感想ですが、正直そんな人やだなーと思ってしまいました。３０分以上目を閉じて沈黙ってその状況どれだけ苦痛か同情します。わかって欲しいこと、要望は全て紙に書き出してみたら？毎回一つの事柄だけにしぼって文章（とても簡潔に）を見せて、どう思うか？と聞いてみたら。私なら紙で「貴方の沈黙が苦痛です。どうしたら回避できますか」と聞いてしまいそう。

トピ内ID：8670159239

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うちも話し合いはできません

🐴

2014年07月04日 16:36

うちの夫は、都合の悪いこと、面倒なことから逃げる人なので、話し合いはできません。しかも人の意見は絶対に聞きたくないので、話しを遮ります。また、相談しても優柔不断なので物事を決めることができず、機会を逃がしてしまい、後始末は全て私でした。そんな夫にかなり悩みましたが、今はかえって気楽です。話し合いができないのなら、しなければいい、夫が決断できないのなら、私が決めればいいだけです。つまり、全て自分の自由にできるということ。このことに気づいてから、私自身がしっかりしたと思います。話し合いたいと思っていた時は夫を頼り、自分に自信と責任を持っていなかったと思っています。考えを変えることによって、自分自身を自由に解放することができます。良い方向に考えてみては？

トピ内ID：9616828449

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具体的にどんな風なの？

ハロン

2014年07月04日 16:36

一般に妻が「夫が話し合いに応じない」と言う場合、妻が一方的に考えを押し付け夫が一言言えばその何倍も言い返して夫の考えを少しでも受け入れようとしないために夫が「話してもムダ」と考えた結果という場合が多いですが、トピ主さん達の場合はどうなのでしょうね。夫の発言を見るとこのパターンなのかと思うけど「30分以上も沈黙されることが多い」というのはちょっと普通じゃない感じだし。「話し合い」の対象になるのはどんなことなの？うやむやでも何とかなるようなことなら夫婦の阿吽の呼吸で乗り越えるのもひとつの方法かも？もしくはどうしても話し合い、夫の意見を聞く必要があることなら質問を２、３項目にまとめて箇条書きにして「ゆっくり考えて回答を書いて明日渡して」ということにしてみれば？うちの場合は「夫が言いたそうなこと」を私が夫より上手に察するようになり、「貴方、本当はこう考えているんでしょ？」「こう言いたいんでしょ？」と夫に成り代わって熱弁し、夫が「どうしてわかるの？」と笑い出してまあ私も譲るところは譲って決着させてます。

トピ内ID：5859809838

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親の育てかた

🐧

小雀

2014年07月04日 17:28

旦那様は幼少期から言論を封殺されて生きてきたので自分で考える事が出来ないのです。本人は考える事を放棄していますので、のれんに腕押し、糠に釘でしかありません。あきらめるのが賢明です。なにも考えていないので。

トピ内ID：9069852479

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なんとかやってきました…

💡

ありくま

2014年07月04日 17:28

そこまで沈黙していることは無いのですが… ウチの場合は怒りだすことがよくあって、細かい話が出来ない時期がありました。今、振り返ってみると、主人も仕事とか、子供が小さかったことで余裕が無かったのだと思えるのですが… 私も主様同様に、なるべく話し合ってお互いに理解し合い、進めていきたい…と考えていました。でもね、それはとても大変で、面倒で、どうでも良い事になって行きました。「話し合って理解できる」のは、お互いが理解しよう、解決しようと思わないと一方通行になるしかないのだと思います。主人を深く理解しようと思う事はやめました。そんなことは無理だし、私達には必要のない事だと思ったので。気分が悪くなるようなことは、やらない、しない…それが平和に過ごすウチのスタイルだと思います。ある程度、なんでも私が決めてしまって「これで良いかな？」で、なんとかなるものです。お互いの距離感をつかむことが、うまくやっていく事になると思います。

トピ内ID：7872287978

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メールで意見交換すれば？

ハートレス

2014年07月04日 19:25

メールでなら、ご主人も考えをまとめられるようですし。何もリアルタイムで音声会話に限定しなくても、メールでじっくり筆談すればいいと思います。返信がくるまで１日でも２日でも気長に待てれば、１週間もかければ、実のある会話が成立するでしょう。タイムリミットがあって待てない場合は、トピ主さんの意見を先に述べてから、「反対するなら５分以内に言って。言わなかったらこれで決めるよ」タイム計って、５分経過したら、「タイムアウト決定！　実行します」でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3841135440

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そりゃ大変ですね

🙂

おっちゃん

2014年07月04日 21:28

男と女はお互いに補うものなので、いろいろ違いますが、３０分も目を閉じているって、ご主人、眠ってないですか。

トピ内ID：8751399245

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うちの夫とよく似ています

サルビア

2014年07月04日 23:49

そして、妻のあなたも、私と同じタイプなので、話し合いの場面が目に浮かびます。イライラしますよね。でも、ご主人、妻のペースが速すぎて困っているだけで、決して話し合いを拒否しようとしているわけではないのだから、まずは深呼吸して落ち着いてください。夫に、あなたと同じ速度と量の「話し合い」の相手を求めても無理なだけ。逆にあなたが、夫のゆっくりペースに合わせる話し合いの場面を想像してみてください。夫婦は双子ではないですしね。私は、夫にいつも、紙とペンを渡して、書いてもらっています。彼が書いた内容が私の意に染まない場合、私が、早口ですぐにペラペラとコメント。夫はまた、ゆっくりペースで、紙とペンと格闘してます。でも、私と会話のペースが合わなくても、一生懸命、答えてくれようとしている姿を見ていると、有難いなあと思えてきてイライラが消えて行きます。ちなみに私は再婚、夫は初婚。前夫は、話し合いなんてできない俺様でした。ゆっくりペースでも、私との暮らしを紡ごうと、前向きな姿勢で、受験生が勉強しているみたいな夫をみていると、「幸せだなあ、私」っていつも思います。

トピ内ID：1110518869

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どうにかなんとかなることが多い

imagine

2014年07月06日 10:58

一般論として、口が立つおしゃべりな妻と口べたな夫というパターンは多いのではないでしょうか。どんなことを話し合いたいのかわかりませんが、テンポ良く返せない人もいるでしょう。話し合いで解決したいという人に対する苦手な人の立場からしたら、一方的に迫られ萎縮するとか、はじめに結論ありきなのに言葉巧みだったり勢いで誘導される、と感じるから嫌だと思うものです。今どきならメールやラインとかでコミュニケーションを取るのも一つ手では？もちろん手紙だって良いでしょう。文字にするという推敲の時間が気持ちを整理する上で欠かせないタイプのご主人かもしれませんよ。そもそも、結局流せてしまうようなことなら話し合いに値しなかったかもしれません。（このあたりが男女差や個人の性格差なのでしょう）

トピ内ID：2515079980

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妻の独断

天丼

2014年07月06日 19:28

会話の出来る夫婦間で、日常生活で筆談メールなど面倒臭い。会社なら稟議書企画書報告書など記録も必要ですが。生活の中で余程の重大な事以外は夫には伝えない、意見判断を求めない。妻の判断で処理、事後報告だけ。結婚前から話し合えないのに、よく結婚しましたね。今から妻の話しで頭が混乱するようでは、将来が不安になりませんか？

トピ内ID：2859349756

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トピ主です。

ひっぽんトピ主

2014年07月17日 14:45

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。休日の朝、置き手紙をして出かけました。その夜、夫から口頭で意見が返ってきました。今後、この方法でやっていこうと思います。でも、逆に私は書くより話す方が楽なんですよね… 話すとどうしても感情が優先され、書くと理性の方が働くので、文才のない私が書くと、話すほど全部を伝えられていないだろうなと思います。でも、夫にはそのほうが楽なのだから仕方ありません。勉強で厳しい親に育てられ、いつもビクビクしていたので、人から否定されたり自分の意見を速攻で求められると緊張するとのこと。結婚前からそう言っていたので分かっていましたが、家庭を持っても結局生まれ育った環境の呪縛からは逃れられないんですね… もう少し様子を見て、全く変わる様子がなかったら、話し合わずに私が勝手に決める方針でいくつもりです。

トピ内ID：2255426101

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主導権を握る覚悟

桜咲く

2015年02月10日 13:00

うちの夫もそうです。出会って結婚して子供が産まれて、15年彼はよく言えば、何色にも染められる。そんな人です。最初は嫌で嫌で…私の考えで進めなければいけないから、特に育児や教育の面では重たく辛かった冷静に私の過ちを指摘したり、夫婦で意見交換してより良い答えを…なんて無理で… でも、選択肢を与えるとちゃんと選んでくれます。理由を聞くと逃げられちゃうけど結論として、私が亭主の様に引っ張って行くと心に決めてます。でも、強くないから…賛同は欲しいので、一生懸命説明したりします。その結果、『お前の考え方を信頼してる』とか『お前が失敗したんなら俺なら大失敗だった』とかポロっと嬉しい事言ってくれる。出した答えに協力してくれるなら引っ張ってくれなくても良いと思います。慣れると楽ですよ。

トピ内ID：9017098652

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