親族から邪険にされる家族

レス69

（トピ主 1 ）

しばわん

2014年07月05日 22:59

ひと

私は４０代半ばの勤務医、妻は３０代後半の銀行勤務の共働き夫婦です。子供は小学生２人です。現在、義両親宅の近くに自宅を建てて住んでいます。私には６０代半ばの母と、妻より一つ年下で既婚・１児ありの弟がいます。父は私の結婚前に亡くなり、現在、母と弟夫婦は二世帯住宅を建てて暮らしています。私と母・弟との関係は小さい頃から険悪な状態で、現在は私の家族までもが嫌われ邪険な扱いを受けています。先日出席した母方の従兄の披露宴でも子供達と妻は親戚の方たちの前で露骨に差別的な扱いを受けました。親戚筋の前で私から見れば些細な事で妻や子供達を激しく罵倒され、場の雰囲気が凍り付いてしまいました。披露宴での出来事、過去の出来事、私や家族を嫌う理由は字数の関係から今後補足させていただきますが、子供達に対する母の態度がおよそ実の孫に対するものとは思えないものがあり、子供へ与える影響を考えると会わせないほうがよいのでは、と妻共々考えている次第です。私を嫌う感情は３０年以上にわたるものであり、もはや諦めていますが、子供達に対しては、表面上でも構わないので常識的な対応をしてほしいと考えています。今年は披露宴や法事が連続しており、気が重いです。妻も「自分だけなら我慢できるけど、子供達の姿を見るのは辛い」と言っています。子供の事だけを考えれば完全断絶が望ましいのは十分に理解はしています。ですが、私個人の気持ちとしては相続問題や父・祖父母の菩提寺との関係等から、完全断絶という手段は母たちの思う壺になる為、避けたいと考えています。肉親との不仲が子供にまで及んだ状況下での対応の仕方や心の持ちよう等を御教示頂ければ幸いです。

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今度は親兄弟問題ですか・・

匿名

2014年07月06日 16:55

どんな罵倒か知りませんが、子供に悪影響と思うなら、子供は遠ざけてあげた方がいいんじゃないでしょうか。祖母や親戚と疎遠な子供なんて、いくらでもいますよ。＞子供達に対しては、表面上でも構わないので常識的な対応をしてほしい人は変えられないので、自分が対応を変えるしかありません。＞相続問題や父・祖父母の菩提寺との関係等から、＞完全断絶という手段は母たちの思う壺になる為、避けたい少しくらい子供を祖母に会わせたって、相続には何も影響しないでしょう。あなたが存命の間は、相続も菩提寺も子供達には関係ないですしね。いっそ相続放棄して、弟さんのお子さんに墓守やってもらえるなら、絶縁でバンザイじゃないですか？　

トピ内ID：1974457888

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トピ主さんだけが関わる

ワイン樽

2014年07月06日 16:55

法事や結婚式などの親戚の集まりには、トピ主さんだけが出席して、妻子は接触させなければ良いと思います。断絶にならず、妻子も守るには、これしかないと思います。

トピ内ID：6049143521

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過去に何があったのか

🎶

あめふらし

2014年07月06日 18:32

分かりませんが　私（65歳）が貴方の親なら　貴方を医者にするのに沢山のお金をかけて来たと思います。貴方に夢も希望も持っていたと思いますよ。なのに嫁の実家近くに家を建てたんですか？　悔しくて悔しくてたまらないと思いますよ。。。親御さんの気持ち貴方には解らないのですか？　心の中で泣き叫んでいますよ・親不孝な貴方ですよ。

トピ内ID：9547259310

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レスします

⚡

笑

2014年07月06日 18:32

お母様との不仲については、母子だけ欠席でいいのでは。不仲について他の親族は周知の事実なのでしょう？ならば、行事に来なくても文句は言われないのでは。文句を言われたら、母の態度が我慢ならないと正直に言えますよね。今更親のことで悩むよりは、子供を守ることを第一に、最低限の付き合いに。

トピ内ID：6970315557

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フシギ

クミ

2014年07月06日 18:32

そこまでして妻子をご自分の親戚付き合いに参加させたいのですか？その方が不思議です。従兄の結婚式、トピ主さんだけ出席でいいですよね？奥様とお子さんは参加しなくても良いです。今後はお子さんと言わず、奥様も含めて親戚付き合いはしない。トピ主さんだけが出ればいいんです。でもね。そこまでして付き合う必要性が感じられません。相続ってお母様のですよね？いりますか？父・祖父母の菩提寺、お母様や弟さんと一緒に供養しなくてはいけませんか？（祭祀を取り仕切るのはお母様、という前提で）自分たちだけで供養すると言うのでも問題ありませんよ。お父様やおじい様おばあ様は、そんな事で文句を言うのでしょうか？トピ主さんに先祖・祖先を敬う気持ちがあって、時折心の中で手を合わせるだけでも喜んではくれませんか？それよりも大切なものは何でしょう？奥様やお子さまたちの心の平穏を一番に考えて行動なさって下さい。

トピ内ID：9735124111

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どうしても…

四十代

2014年07月06日 18:32

冠婚葬祭にお子さんを連れて行かなければなりませんか？奥様のご両親さんに預けることはできませんか？

トピ内ID：0177362650

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交流を絶つ

春巻き

2014年07月06日 18:32

腹のたつお気持ちわからなくもないけれど、普通は絶縁しますから。事情がわかりませんが、そこまでの感情をもねじ伏せるような、、つまりはお金が絡んでいるから我慢するのですよね。その位のお金は要らない。こちらは自分で稼ぐから、と思いきれない額なのでしょうけれど、それなら親戚付き合いには家族は来させずあなたが一人で行くべきでしょう。相手は変わりませんよ。もし変わることがあるとしたら、あなたやあなたの家族が幸せに暮らし、なおかつ世間的に成功している状態であるなら、です。

トピ内ID：8917501517

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子供を守るのなら

助けてあげて

2014年07月06日 18:32

とぴ主さんだけ、もしくは夫婦だけの参加にしてみるのはどうでしょう？子供の様子を見るのが辛いなら、参加させないほうがいいに決まっています。悪影響を与える親族はいらないですよね。。。

トピ内ID：1748751869

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主様の親戚関係はお子様は連れていかない。

前期高齢者

2014年07月06日 18:32

冠婚葬祭だけならお子様は義両親に預けて連れていかないほうが良いかと思います。大人の喧嘩にお子様を巻き込むのは良くないと思うからです。普通、母親にしたら医者になった主様は自慢の息子と思うのですが、人には解らない大変な事があるんでしょうね。主様お一人で大丈夫な親戚の葬儀などは奥様も連れていかない。断絶はしなくとも接触はなるべく避けたほうがお互いの為でしょうね。親族で争っても傷が深くなるだけですから。

トピ内ID：4283713716

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家族を生贄にするな

🐧

小雀

2014年07月06日 18:32

敵地には一人で行く。現状は、あなたの自己満足のために妻と子供を犠牲にしているにすぎない。

トピ内ID：7482091016

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とりあえず・・・

🐱

わたしはすっぱり断絶

2014年07月06日 19:28

すっぱり疎遠にすることができないとなると、披露宴や法事には、あなた一人が参加するしかないのでは？理由はお子さんたちの体調不良。あなたはお医者さんなので、適当な病名をつけることもできるでしょう？だって、そうしないと本当に病気になっちゃいますよ。仮病を使うな、って罵られたっていいじゃないですか。お母さんと弟さん以外の親戚はホッとするのではないでしょうか。それと、相続は断絶したってできると思うけどなぁ。弁護士さんと相談してみてください。

トピ内ID：6627918455

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披露宴の際の出来事

しばわんトピ主

2014年07月06日 19:28

先日、私の母方の従兄の披露宴があり、私達も参列しました。親族控室内での事です。下の子が桜湯とともに出された菓子を食べた後、もっと欲しかったのか、母の所に行き菓子をもらおうとしたところ、二つも食べようなんて賤しい子だ、と周囲の親戚の前で言われた挙句、自分の分は弟の子である姪にあげていました。披露宴最中の事です。子供達はずっと静かに座っていたのですが、食事の途中で下の子が少しこぼしたり、音を立てたりしてしまったのですが、それに対して、母や弟からは、下品だ、躾がなってない等々の言葉を周囲へと聞えよがしに言われ、さらに、こんな子を連れてくるなんて非常識だ、あんな親の子じゃ仕方ないか、とまで言われ、私と妻はひたすら謝っていました（人の事は言いたくはありませんが、姪はもっと酷い状態でした）。今は冠婚葬祭や正月程度しか母達とは会いませんが、私の家族の祝い事には誘っても断られますが、逆に母や弟は自分達の祝い事には世間体を考え参加を求められ、断ると口汚く罵られることが多いです。

トピ内ID：9105267184

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トピ主さんだけ付き合ったら？

匿名

2014年07月06日 19:28

お子さんの精神面上、お母様との面会はとても良く無いことだと思いますよ。そのお母様に対して何も言わない、アクションを起こさないご両親（トピ主さんご夫婦）はお子さん達からすれはお祖母様と同罪以上ですよ。相続や菩提寺の件を考えての事であればトピ主さんだけがお会いになれば良いことですよね。それならばトピ主さんの親戚関係のお付き合いにはトピ主さんがお一人で参加されれば良いことではありませんか。今回、場を凍りつかせるほどの罵声を浴びたなら良いきっかけですよ。奥様やお子さん達は今後一切、欠席で良いと思います。ですが、そこまでご家族に嫌われているなら相続も遺留分しかもらえないと思います。きっと生前贈与、もしくは税金の掛からない範囲内で毎年贈与しているでしょうし。ですから、家族を犠牲にしてまで意地になる程の事なのかを考えた方が良いと思いますよ

トピ内ID：7104598170

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結局・・・

💢

あいろん

2014年07月06日 19:28

あなたは、お母様から自分は嫌われてるけれど奥様とお子さんに自分と同じように嫌われてるのを知っていながら自分の代わりに親孝行をさせようとしている・・・としか私には見えません。奥様が辛いと訴えているのに、ああだこうだと理由を付けて生け贄としてお母様に差し出しているのに気付いてください。結局、絶縁になって困るのはあちらだと思うのですけど・・・？？

トピ内ID：3429870863

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奥さんは

まるこ

2014年07月06日 19:28

相続とかどうでもいいと思うよ。それでもそこに拘って縁が切りたくないなら、トピ主だけで参加したらいいと思います。おそらくトピ主だけで参加したら批難の嵐でしょうが、まぁトピ主が縁を切りたくないのだし、そもそもはトピ主家の問題なんだからトピ主が罵倒されるのは仕方ないでしょ。わざわざ家にまできて奥さん・子供さんを罵倒したりはしないだろうし、もしそんな事になったり電話で罵倒してきたりがあれば、録音して弁護士でも相談すればいい。医師、銀行員ならお金には不自由していないだろうから、いくらでも対策は出来るでしょう。

トピ内ID：8164611434

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経験者です

水無月

2014年07月06日 19:28

私ども夫婦は二人とも、原家庭でのヒエラルキーが最低、という生育歴です。「せめて自分の子供だけでも可愛がって貰おう」と親に期待しても無駄だ、とわかったので、子供までもが嫌な想いをさせられないよう、夫婦二人で前面に立ちました。最終的には、必要最低限のご機嫌伺いは実子、冠婚葬祭は夫婦中心場合によっては配偶者子供不参加、で対応しました。子供が良好な親戚づきあいを経験できないことに悩んだ時期もありましたが、余りにも露骨に心ない仕打ちが続いたので、やむなしと。親たちは、老いてからすり寄ってきましたが、それはヒエラルキーの高い子に負担を掛けたくないから、低い子には尽くさせて当然という考えからでした。でも、それまで距離を置かせて貰ったおかげで、子供たちは少なくとも私どもよりは健全に育ちましたので、そこは割り切って、老親への協力は無理のない範囲でしています。途中あれこれ非難もされましたが、既に看取った親もいる現在、悔いはありません。主様、ありのままのあなたを愛して下さるご家族があるのでしたら、そちらを第一に考えて行動されては。

トピ内ID：8572265161

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おかしなこと言いますね

🐧

おばはん

2014年07月06日 19:28

＞子供の事だけを考えれば完全断絶が望ましいのは十分に理解はしています。＞ですが、私個人の気持ちとしては相続問題や父・祖父母の菩提寺との関係等から、完全断絶という手段は母たちの思う壺になる為、避けたいと考えています。つまり、遺産が欲しいから断絶はしたくないと？　そう読めますが？――それはそれで構いません。資産家には資産家の悩みがありますから。それにしても何故悩む？　親戚の集まりにいっさい子供達を出さねば済むことでしょう？オーストラリアに留学中だとか、なんとでも言えますよね。それで充分事足りると思いますが？それに、そんなに母親が貴男を嫌っているのなら、とっくに弟さんに全てを譲るとかの遺言を書いてると思いますよ。どっちにしても相続時は弁護士に頼むしかないですね。

トピ内ID：0225799295

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自分だけが参列するという選択肢は無いのですか？

ローズマリー

2014年07月06日 19:28

ご実家及びご親せきとの関係悪化の根本的な理由が全く書かれていないので何とも言えない部分もありますが… 私がトピ主さんの立場なら、配偶者と子供は親族の行事に参列させずあくまでも自分一人がその責を負い、また矢面に立ちます。それが出来ない場合でも、最低限、子供は参列させません。一番大事なのは子供だと考えるからです。あなたにとっては相続財産が一番大事なのですか？そこが不思議です菩提寺も財産も弟に任せればいいのでは？相続時には遺留分のみしっかり想像すればいいと思います。もし相続財産が家屋とその土地だけなら、そもそも相続しても意味のない物のように思います。菩提寺・仏壇・位牌の問題は、弟がきちんとできそうにないなら引き継ぐもしくはお墓等は自分で新たに作ればいいです。私の父は次男ですが、長男が先立ち長男妻は改宗していたためお墓等の扱いが微妙になってしまい、菩提寺を母のなじみのお寺としお墓も新たにこちらの近くに作りました。こんなケースもあります。

トピ内ID：7821880196

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あの、難しく考えないで

バルサミコ酢

2014年07月06日 23:08

実母、実弟との関わりは、しばわんさんだけでいいのでは？披露宴も法事も、しばわんさんだけが出席すればいいんです。そしたら、完全断裂じゃないですよ。奥さん、お子さんが出られないことは、何とでも言い訳できます。理不尽、かつ、回りが凍り付きそうな罵倒だったんですよね？そんな状態は子どもさんに悪い影響しか与えないのに、我慢させる理由がありますか？以下は、今後の補足で書かれるとは思いますが一応。罵倒のとき、当然しばわんさんは、実母や実弟に、「やめろ」「いい加減にしろ」と、父親らしく子ども達を守ったんですよね？まさかポケッと見てただけじゃないですよね。しばわんさんvs実母、実弟の図。ですが、親戚の中で調整を取ってくれる人はいないのでしょうか？小さい頃から険悪な状態、と書かれていますが、しばわんさんも今は父親としての立場なわけで、もう小さな子どもじゃないのですから、対処方法も色々な経験の中で習得しつつあると思います。しばわんさんもお辛いでしょうが、理不尽な内容なら、奥さん、お子さんを守ってくださいね。

トピ内ID：8089363726

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あなたに思いあたる節は・・

ココミン

2014年07月06日 23:08

あなたも弟さんも実の兄弟でお母さんも実の母親ですよね、そしてあなたが勤務医ということは親御さんに医大を出してもらったんですよね、もしそうなら、あなたは今生きている母親に盆と正月だけでも小遣いをくれているんですか？そうではなくて、あなたが奨学金をも借りてアルバイトをしながらやっとの思いで医大を出て働いてからも莫大な奨学金を返していたとか、そういう内情があるんですか？それともあなたの亡父さんが特別長男のあなただけを可愛がって、あなただけを依怙贔屓してそれに対してお母さんや弟さんがあなたに嫉妬してお父さんが、亡くなったあと、あなたに仕返しをしているとか，そういう訳じゃないんですか。何故長男のあなたをそこまで邪険にする理由がわかりません。あなたに思いあたる節はありますか？

トピ内ID：3769980449

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トラブルの多い一族なんですね。

心はハッピー

2014年07月06日 23:08

あれ？奥様の浮気の件は解決したのですか？奥様と離婚すれば、奥様はあなたの親戚との付き合いはなくなりますからそれでいいのではないですか？お子さんは奥様が引き取られるでしょうから、今後は祖母と会うこともないでしょうし。それにしても奥様、神経質で粘着な夫にこんな義母義弟で、よく今まで我慢してきたと同情します。これも、あなたは(多分義母義弟もそうなんでしょう)自分の医師という地位や収入目当てに打算的に近づいてきた妻なので、そのくらいのガマンは何でもないと思っていそうですね。たかが勤務医程度で。あなたの一連のトピ発言を読んでいると、まったく医師という人は、自己評価が異常に高く、世間知らずの人が多いなと感じます。大人の男なら、細かいことグチグチ言ってないで自分の家族くらい毅然と守れよ、ってことです。まあ、あなたには無理でしょうが。

トピ内ID：8247460912

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ご親族も前トピを知っているかと

えるる

2014年07月06日 23:08

（大学時代）家庭教師をしていた時の生徒さんと結婚されたしばわん先生ですよね？ご家族（または関係者）のどなたか、前に立てられたトピを読んだのではないでしょうか。あれをもしお母様やご親族が読まれたのなら、お嫁さん・お子さんに対する冷たい扱いももっとも、だと思えるのですが。

トピ内ID：3735236756

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離れたほうが

くらげ

2014年07月06日 23:08

この状態が続くと、将来弟さん家族があなたのお子さんをエラそうに使いますよ。お子さんが塾にでも行き始めたら、それを理由に、もうあなただけがたまに顔を見せればよいのでは？

トピ内ID：8674095622

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親族と疎遠の私にはふーんって感じです

ぶち

2014年07月06日 23:08

覚悟を決め一歩踏み出し慣れればなんて事はないもんです　現実はそんなもんですよ遺産とか無理に付き合うメリットがあるなら別ですが冠婚葬祭ってそんなに大事ですが??? ご主人の義理家族との関係が良好ならそちらにシフトして下さい血縁の不仲なんていまどき珍しくもないしまぁどうするかはあなた次第ですけど・・・何かをするには気持ちを奮い立たす理由付けが必要ですけど　まぁがんばって見つけて下さい　仲を修復させるのは難儀ですが壊すのは簡単ですよ

トピ内ID：9721310503

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とりあえず

ハミングバード

2014年07月06日 23:08

何で親子、兄弟の仲が悪いのかはおいといて、当面はまだ小学生のお子さん達を連れて行かなければいいと思います。幸い奥様のご両親が近くなので、預かってもらって乗り切っていけばいいと思います。でも、それ以前に私には相続やらご先祖さまの菩提寺のことがよくわかりません。お墓参りは自由に出来ますよね。そのお墓に入りたくないでしょう？相続に関しては、遺留分だけ確保して、あとは疎遠にした方が余程心が軽くなると思うのですが。思う壺？って主さんにも何だか執着心を感じます。ご家族が平穏に暮らし、おまけにお二人とも収入があり、お子さんに恵まれ、母方の祖父母に可愛がられて育っている。これで満足して、いがみ合ってる人たちと係り合うことのない生活。私はこれで十分満足すべきだと思いますけど。親戚の方たちには披露宴で見苦しいところをお見せしたので、以後欠席させてもらうと理解を求めては如何ですか？欠席裁判になりそうで嫌ですか？

トピ内ID：2334161140

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何があったかは知りせませんが。。。

バーバラ

2014年07月07日 10:48

お孫さんでもあるお子さんたちにそうまで八つ当たりする母親とは、かなり根深い問題ですね。相手はそうそう変わりません。自分が変わった方がラクです。断絶ができないのならば、お子さんたちは法事等の場には連れて行かない方がいいのではないかと思います。実の祖母からウケる仕打ちって、かなり心が傷つきますので。あとは、トピ主さんがどこまで変われるかだと思います。

トピ内ID：7874543265

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困りました

🙂

2014年07月07日 10:48

お母様の行動には腹の内に秘めた意味が渦巻いているのでしょう。求めているのに手が届かず、思いと違う行動をしている天邪鬼さんかもさておき、お母様の介護問題も出てくるでしょうし、このまま子どもへ被害が及ぶのであれば、フェードアウトするのが一番でしょう。私なら、いい影響を与えない祖母には会わせない。どうしても会わなければならないなら会う前に、「お前たちが嫌いなのではない」と説明するぐらいですかね。

トピ内ID：3047416950

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何故子供を連れて行くの？

りんご

2014年07月07日 11:53

冠婚葬祭は、あなた一人、または奥様と二人で出席すれば良い。何故、子供たちまで巻き込むの？わかっているんですよね？何をしても、罵倒されるって。このまま、あなたの祖母や叔父と関係を続けることは、お子さんのためになりません。両親・祖父母でも、「いない方がマシ」という人はいます。今回のケースがそうです。祖母に会わせないのは、子供が可哀想。とでも思っているのですか？子供には、優しい母方の祖母がいれば十分です。常識ある母方の親戚がいれば十分です。母親に、子供を会わせたいというのは、あなたのエゴです。あなたは、自分がお母様に愛されてこなかったことを、受け入れられていないのです。孫がいれば、母が優しくしてくれるのではないか、自分のことは嫌っていても、自分の分身である子供のことは愛してくれるんじゃないか。そう期待していませんか？お母様は変わりません。お母様にとっての子供は、弟さんだけなのです。きっと既にお母様は、財産を少しずつ弟名義に変え、お墓も弟に継がせると遺言を書いていることでしょう。

トピ内ID：6500071732

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うちの親の場合

さばら

2014年07月07日 12:57

母方の冠婚葬祭には母親の単独参加が基本。親戚は両親の結婚に反対だったから。母には他の縁談があったそうです。母の代理として、父と当時小学生だった兄が参加したこともあります。父は飄々とした男なので嫌味を言われてもスルーです。ただし子供を守るときは別ですが。トピ主さんの場合も単独出席でいいじゃない？母は酒宴で親戚から｢お前の亭主は顔も出さない｣と絡まれたら｢酒飲みばかりのこんな席に恥ずかしくて呼べませんよ！｣とぴしゃりと言い返していたそうです。母は美しい上に親戚中で一番高学歴ですから、気後れしてあまり言い返せなくなるようで。冠婚葬祭以外でなら個別に交流のある身内もいますので、情報は流れてきます。トピ主さんの場合、頭を下げる必要のないところで下げてますよ。お子様を守らないとね。父親が子供から好かれる条件は、父親が献身的な愛情を示しているか子供を守っているかに尽きると思いますから。

トピ内ID：0465531580

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子供は守って！

sakura

2014年07月07日 15:42

どんな事情があるのかわかりませんけど、何の罪のないお子さんが傷つくことからは守ってあげてください！かくいう私の姑も嫁だけでなく、自分の血の繋がった孫にまでトピ主さんのとこと同じような扱いをし始めたので、さすがに腹に据えかね、なるべく関わらない様にしてます。最初は相続で損するかも、こちらからお礼などしないのはなど気になりましたが、どうせ何やったって一緒と腹をくくりました。子供が傷つかない為なら何言われたってへの河童です！トピ主さんもあれもこれもと欲張らず何を守りたいのか？あとはいいじゃないですか！お医者様なら自分で十分稼げるんですから、毒親にバイバイでいいでょ。

トピ内ID：5337744335

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