母との二人暮らしの50代娘の悩み。

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（トピ主 3 ）

悩めるアラカン

2014年07月07日 14:27

ひと

83歳の母と二人暮らしをしています。母は父の遺族年金と自分の国民年金があり、私は家で仕事をしています。豊かではありませんが、経済的に不自由はしていません。私は若い時に結婚し、その後大病を患い、離婚、両親には苦労を掛けました。その分、今はできるだけ親孝行をしたいと思っております。母は丈夫とは言えませんが、自分のことは自分行い、年相応の物忘れはありますが、認知症の症状はありません。 2年前に父が亡くなり、母と二人暮らしになってから、ちょっとしたことで母とぶつかりイライラするようになりました。私はたぶん（というのは人からよく言われるので）穏やかな性格で、自分では極端ではなく中立の考えをしていると思っています。母は朗らかな性格で、ちょっとせっかちで気が強いところがあります。高齢の母子が二人きりで家にいると、「そんなことは大したことではないよ」という人がいないので、二人でひとつのことばかり考えてしまい、風通しが悪いような気がしてたまらなくなります。私が、年寄りの言うことだから、と聞き流せばいいのですが、本人は多少の物忘れは有ってもいたってまともなので、ついつい私も「それは違うよ」と否定的なことを言って、母を傷つけ、そのあとで自己嫌悪に陥っています。昨夜も眠れずネット検索をしていたら、このサイトを見つけました。みなさま、こんな私に何か指標をお示しください。宜しくお願いいたします。

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何も起きない日々が幸せ。

小さな幸せ

2014年07月08日 11:58

母娘の女同士で住めば、意見の食い違いも多々あるでしょう。お互いに生活費は依存しないで、生活できるだけでも幸せ。母娘で気兼ねなく住めるのも幸せ。今の所お母さんは元気の様子・・・・これだけでも大変幸せな事ではないでしょうか。貴女自身が打ち込める趣味などあって、ストレス溜めなければ良い関係が続くのではと思いますよ。小町では親の子供へのお金の無心、子供への依存や束縛・・あらゆる切実な悩みがトピであがります。幸せな（多少マンネリした生活なのかな）悩みかなと感じます。

トピ内ID：9227218711

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今を大切になさってください。

なな

2014年07月08日 11:58

毎日のご様子や、お気持ち、すごくわかります。小さいころにお母様からとても大切に育てられたからこそ、今そうやってお二人の生活が成り立っているんでしょうね。穏やかで、優しいお母様。どうぞ　一日一日を大切にお過ごしになってください。もやもやしたお気持ちがときにしてあらわれることもあるでしょうが、そういうときはこの小町で　つぶやいてしまってすっきりしましょう。大変失礼なことを申し上げますが、ご高齢の方はある日突然…、ということも起こりうるのです。心の準備ができないままにお別れすることのつらさは、本当に壮絶な苦しみとなります。親御さんを愛していればいるほど。ですから、後悔の無いように　毎日穏やかに接してさしあげてくださいね。

トピ内ID：1653934122

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家で仕事をしていると

♨

2014年07月08日 11:58

私は主婦で家でパソコンの仕事をしています。この働き方はとてもいいと思っていますがたまには外に出るのもいいと思います。なので、だんなさんが在宅ワークの方はお金がかかってもオフィスを借りている方もいます。少しお母様と距離が必要なのかもしれません。パソコン関係なら、カフェで1時間くらいやっている方もいます。私の友人は母と娘ひとりでしたが、ペットを飼うことでお互いうまくやっていたようです。

トピ内ID：8836162655

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なんとなくわかります

マイ

2014年07月08日 11:58

トピ主さんは家でお仕事をされているのですね？もしできるのなら、外での仕事に変えられればと思います。（そんな簡単にはいかないけど）お母さんもまだお元気で、自分のことはできるのだから。やはり一緒の時間をなるべく少なくするということです。どんなに仲が良い親子でも、日々一緒の時間が長ければ鼻についてきます。それと高齢者は、ぐちっぽくなったり、同じことを何度も言ったり（認知症ではなくても）聞かされるだけでうんざりしてくると思います。これがたまに会う人ならやさしく対応できますけどね。トピ主さんにとってはお母さんとの接触時間をなるべく減らすこと、これが一番いいかなと思います。趣味で家を空けたり、散歩で外へ出るとかいかがでしょうか。

トピ内ID：6575938923

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８９歳の父親と暮らしています

🐱

愛子

2014年07月08日 13:01

2年前に母親が亡くなりました。ともかく話をしたがります。内容は昔の話で、若い時の話や○○さんちはこうだったと私の知らない話ばかりです。コンサルタントの免許を取る時に聞いた「繰り返し」をよく使います。父親の話の中の言葉をもう一度繰り返すのです。昔、○○さんがと話し始めると○○さん？と入れるのです。話はテレビを見ていて全く聞いていないのですが、繰り返しを入れる事により聞いてくれていると父親は満足して話を続けます。最後に困ったね～と言うと父親は満足してうんうんといった風にしています。多分、たわいの無い話なんです。聞いて相手になってくれるだけでイイんだと思いますよ。最後は大変やったね！と言う場合もあります。娘さんと一緒だとお母さんも安心ですね。私もいつも父親は安心ね！と言われています。良くしてあげてくださいね。

トピ内ID：2775490153

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距離感が難しいです

七草

2014年07月08日 13:01

私も最近母との二人暮らしが始まりました。母70代、私40代です。ただ私も母も外で仕事をしていますので、１日の内、顔を合わせるのは、朝と夜だけです。それでも始めは生活面でかなりもめました。母娘といっても今までの生活習慣が違うので、戸惑いがありました。けれど、母の方が忙しい生活を送っていますので、家の中は、今では、私のやり方が浸透しつつあります。母と私はお互いに異なる業種ですが、自営業をしているため、依存されない関係を保てているのかもしれません。それも母が仕事を続けている間のことかもしれず、身体に気つけながら生涯現役を目指してほしいですし、また私も母を見習いたいと思っています。私も母も10年後はどうなっているかわかりませんし、少し先輩でいらっしゃるトピ主さんに、何か参考になるようなことは言えませんが、一つ思うのは、まだお母さまがお元気でいらっしゃるのですから、少しお母さまから距離を取って、トピ主さんはトピ主さんの楽しい生活を大切にしてほしいです。例えば、ペットは大人だけの生活に張りと潤いを与えてくれます。迎えられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7377798756

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生意気言ってすみません。

🐴

つと

2014年07月08日 13:01

娘と母ちょっとした事でけんかし合えるのも幸せの一つなんではないでしょうか？女同士、どうしても仕方ないと思います。心にお母さんへの感謝の気持ちがあれば、夫婦喧嘩と同じで「けんかするほど仲がいい」ってことですよ！ 83歳というとだんだん頑固になってきますし、どんなに元気に見えても、お母様御自身が自分の老いについていけず、自分に対して腹が立つこともある年頃・・・どうかアラカンさんがすこーし譲ってあげてください。ちょっと言い過ぎたな～と思った日はお母さんの好きなおかずを作ってあげるとか・・・どこでもよくある親子の関係だと思いますよ！

トピ内ID：7875523410

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外の空気

ハニー

2014年07月08日 13:01

家で仕事ということでなるべく外出して気分転換したら？あとお婿さんをもらうとかどうですか？

トピ内ID：3761828696

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ホンットに似てる

😢

まり

2014年07月08日 13:01

私と、ほぼ同じ環境です。お母さんの状況も、お互いの多少のイライラ状態も良く似てます。先日、母が爆発しました。「もう、あなたのような思いやりのない言葉を吐く娘とは一緒に居られない。こんなんだったら一人で住んだ方が良い」と言ってポロポロと泣くのです。トピ主のお母様と同じように認知症でもなくしっかりしているので、年寄りの言う事だわ....と聞き流せない私が悪いんです。なので、必死で謝りました。自分も更年期かもしれずイライラしていて申し訳ない。とにかく母の事を一番大事に思っている。と、訴えました。それで、何とか納まった感じです。それ以降、気になる事があっても聞き流し笑い飛ばし、仲直りして暮らしています。亡くなる時まで一緒に笑って生きて行きたいです。トピ主も、小町でストレス解消して、お母様にはなるべく笑顔で接する事が出来ますように。

トピ内ID：9026307174

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距離を離す

🐷

還暦ですが

2014年07月08日 16:00

在宅での仕事で、余計に距離が近すぎるのでしょう。習い事や旅行などで外に出る機会を持ち、お互いに距離を持てるように考えたほうがいいと思います。現状煮詰まっていますね。親孝行などと肩に力を入れすぎるのも良くないかと思います。我侭なルームメイトと一緒だと考えて適当に生活が出来るといいですね。親子だからお互いに我侭になっているように思えます。頑張り過ぎませんように。

トピ内ID：7058819591

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わがまま言えなかった世代

🐧

絹子

2014年07月08日 17:29

やっぱり、いついつまでも、高齢者のわがままを聞いて、がまん強く生きてきた世代の女性の悩みでしょうね。もう少し若いとか、都会派の女性や、女性に優しい人が多い場合は、息抜きやら、５０歳代世代の味方が多いでしょうけど、高齢者は、先が短いんだからとか、なんとか、言われると、やっぱり、気がめいるとか、やってられないとか、愚痴を言いにくそうですね。５０歳代は、まだまだ、社会貢献できる世代であり、未来に向けて、何かができる年齢です。犠牲世代にしてほしくないし、意見を聞いてもらえる世間であってほしいです。今後の参考になる世代です。本音だけで、話をしてください。優しさが、仇になることがあると、若い世代は、ずっと先でみています。

トピ内ID：7490292260

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わかります

✨

ぺこちゃん

2014年07月08日 17:29

ものすごくよくわかります。私も同じです。私は６０すぎ。母は８７歳です。８３歳の頃から時々話のつじつまが合わなくなり　私も「それは違うでしょう」とよく訂正をし母とぶつかりました。実家は近所で　父は早くに亡くなっているので　母は一人暮らしです。私は毎日顔を出し家事のサポートをしています。当然母と一緒の時間が長いです。母娘って難しいときありますよね。私の母は２年ほど前から初期の認知症とお医者さんから言われました。今は遅らせる薬を服用しています。でも　８３歳ぐらいのころから　あれ？っと思うことはたびたびあり　そんな母をなかなか受けとけめられず　イライラした返答をよくしていました。最近　ようやく寛容に接することができるようになりました。母は　まだ自分の身の回りのことはだいたいでき　会話もまともなときもあるのでうっかりすると今でも　私はつい「それはちがうでしょ」とか「こうだったよ」と訂正し　自分に心の余裕がないときはむきになって返答しているときがあります。そして反省し（涙）・・・・そんなくりかえしですよ。

トピ内ID：5080131145

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２度目のレスですが。

✨

ぺこちゃん

2014年07月08日 17:29

悩めるアラカンさんずっと　二人で向き合っているとしんどくなりますよ。時には一人で遠出するとか　友達と旅行をするとか　映画を見に行くとか　自分自身の時間も充実させて下さい。もう　介護の領域に入ってきていると思います。自分の楽しみの世界を持っていないと長続きせずに行き詰まってしまいますよ。お母さんお元気ならお二人で旅行もいいのでは。私は母が８３才頃まではよく母娘で、また時には私たちの家族と一緒に旅行をしました。遠出が無理なときには近くの景色の良いところにでかけたりしました。互いにリフレッシュできます。今は母自身が出かけるのが　体力的気力的にしんどいので計画しても流れることがよくあります。そんなときには　泊まりの旅行は母のことが心配でできませんが、自分のために母を残してでも日帰り旅行をして楽しみます。自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：5080131145

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親子ともいえど、それぞれ独立した人格ですから

😑

似たような状況です

2014年07月08日 17:29

似たような状況で過ごし、主様の気持ち、切々と実感しています。　私は既婚ですが、なにせツレアイは母と相性が悪く初めから遠距離結婚。母が認知症初期＆一型糖尿病、足腰も弱って介護保険を使うようになりました。　私も半年前まで外で働いていましたが、健康を損ない失業、PC内職で生活中。母は国民年金最低レベル（60歳から支給）金額の収入のみ、住まいは私の持家です。　認知症の初期症状診断を受け、まともに相手せず病気のなせる業と思って見守るように、と、医者からアドバイスを受けていますが・・・すべてと言っていいほど、腹立ちますよ～～～（笑）。　同居でも、なるべく顔を合わせない用、過ごされると、幾分、気も楽になります。週末は、帰ってくるツレアイと外出、気分転換。平日は母のデイサービス週二日の留守中の我が家が天国。　同居中の文句は、我慢せずブツブツとつぶやいています。母に咎められても「独り言だからほっといて！」これ、結構、ストレス発散。　あのね、娘の立場（気持ち？）って親よりも弱いんで。「母を傷つけ自己嫌悪」って、自分を責めないで。そこまで娘を追い込んだ母親もどういうものか？と思う。

トピ内ID：1063814832

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似た境遇です

デボラ

2014年07月08日 21:02

私も年老いた母と暮らしています。お母さま、83歳ですか。お元気でいらっしゃるとのことで素晴らしい限りです。私は母とこの先10年一緒にいることができるかなぁと思ったら、仲良く過ごしたい気持ちでいっぱいになりました。親子ですからたまに口論のような事もあるでしょうけれど、引きずらずにお茶飲む？なんて声をかけてあげながら、笑顔を見せてあげてください。お母さまもトピ主さまとの残された時間を慈しんでいらっしゃると思います。よっぽど大切な話でない限りは結論は求めていなくて、ただトピ主さまと交流したいだけだと思いますので、会話の内容の正否や白黒にはこだわらずに、聞いてあげてください。子供時代のアルバムなどを見ると、見送る立場になった実感がわいて涙が出ます。お互いに母との時間を楽しみましょう。

トピ内ID：7969149060

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小町にようこそ！

機織る星

2014年07月08日 22:09

トピ文を読んでいて、私のことかと思いまして、レスしています。トピ主様より少し年下ですが、数年前に父を亡くし、在宅で仕事をして、８０代母親と２人暮らしのところはまったく同じです。母と暮らすようになって７年が過ぎ去りました。当初は２人とも気を遣いすぎて、けんかもしましたが、最近は私のほうが母を受け入れることができるようになり、滅多に衝突しません。わが家は今のところ私が母親で、母が子供に思えるような毎日です。私は子育てを経験しなかったので、”親育て”のような機会が与えられたのかもしれません。母がいなくなってから、共に暮らす人との生活の訓練期間だと思って、忍耐強く接しています。母にはレビー小体型認知症の症状がありますし、今まで３回ほど私が留守の折に、鍵をかけずに出て行ってしまいました。周りの方々に認知症だと知られようがなんだろうが、母を世間から孤立させたくないので、どこにでも連れていきます。外食は無論のこと講演会、コンサート、映画に旅行。これからももっと外出の機会を増やして、母と楽しむ時間を作っていこうと思います。トピ主様とお母様のこと、心に掛けております。

トピ内ID：6211804727

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ペットはいいかも。

さまよい人

2014年07月09日 13:00

関係が良好な場合、得てして過去は美しく、今のささいなすれ違いに落胆するものでは、と思いましたが、お尊父様が亡くなられてからのこととのこと、おそらくお二人ともご自分と相手としかなくなってしまった暮らしの所為かと思います。外でお仕事をするのも、何か趣味の仲間を見つけるのもいいですが、それですとなかなかお母様に合うもの（別行動だとしても）を見つけるのも難しそうですよね。 yu様が書かれていたように、もし問題がないのであればペットを飼う、というのはひとつの解決策になるのでは、と思いました。自分と相手以外の存在が介入することで気持ちを共有しやすくなりますし、何より唯一の「私とあなた」という関係を緩めることができそうです。トピ主様もけして平坦な来し方ではなかったかもしれませんが、それでも思いやりたいと思える肉親がいらっしゃること、うらやましく思います。

トピ内ID：8269000746

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小町にようこそ。

❤

オレンジ

2014年07月09日 13:00

｢なな｣さんに一字一句同意です。後悔しないようにね。あなたも適当に気晴らししながら、気楽に暮らしましょう。

トピ内ID：4099455223

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トピ主です。

悩めるアラカントピ主

2014年07月09日 13:00

皆様、ありがとうございます。皆様の文章を読んで、とても励まされました。そうですよね。もっと切実なことで悩んでいる人に比べたら、と思わないでもないのです。ただ、私はちょっと打たれ弱いところがあって、母とぶつかるという状況に気持ちが折れています。もっと優しくなりたい、高齢者の気持ちを知りたい、と思い、傾聴の講座を受けることにしました。自分でもなるべく外に出て、気持ちを発散させることにしました。猫は飼っています。 5，6年前、母が飼いたがって、市の保健所からもらってきました。人間二人の緩衝剤となってくれています。皆様、本当にありがとうございます。また愚痴りたくなったときはここ発言小町に書き込みしますので、その時はまた聞いてください。

トピ内ID：6180296035

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とにかく外へ連れ出す

😝

雨と無知

2014年07月09日 16:01

８０歳の母があります。母は実家で一人暮らしです。普段寂しいだろうと思い、帰省の際はどんな話しでも聞いてあげようと≪親孝行心≫を持つようにしています。しかし、、年寄の繰り言というものは３日が限界。トピ主さんのように同居だと逃げ場がないぶんたいへんだろうなーと思います。参考になればよいですが、私は母をなるべく食事、買い物、日帰り温泉など外へ連れ出すようにしています。きっと毎日のことですからたいへんだとは思いますが、１週間に１度でも良いとおもいます。どうでもいいことで家庭内で煮詰まるより、1,000円のＴシャツを母に選ばせているほうが健全だと思うから。母も≪お姉ちゃんがいると楽しい≫と言ってくれます。でもきっと私も同居したら同じような悩みを持つのでしょう。

トピ内ID：5594657882

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心配いりません

☀

大らかに

2014年07月09日 16:01

心配しなくていいですよ。お母様が倒れるまでそんなに長くはありません。そうなったら、トピ主さんは介護にまわるわけです。今と同じ状況は長くはないです。

トピ内ID：6301174859

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トピ主です。

悩めるアラカントピ主

2014年07月09日 17:29

皆様のレスをゆっくり読み返しています。ありがたくて涙が出てきます。私一人ではないのですね。皆さん、いろいろな思いでいらっしゃるのですね。とても励まされました。心の支えにしたいと思います。思えばこれまで私は何とお気楽にのほほんと過ごしていたのでしょう。父の思いがけない死から母との二人暮らしの今日まで、人生で初めての関門に突き当たったように思います。今までは両親に守られていましたが（アラカンのおばさんですが！）、これからは私が母を守るという気持ちで、でも気負わず、なるべくおおらかに暮らしていきたいと思っています。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6180296035

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今はそれでいいと思いますよ

ももは

2014年07月09日 18:17

お母様は、叱られると傷ついちゃうのですか？うちはすっかり逆転親子で落ち着きました。最初は親のプライドもあるし、怒ったり抵抗したりしていましたが、最近は、「認知症防止にちょうどいい」くらいに受け止めているようです。　完全に立場が入れ替わったことを受け止めるには、３年くらいかかったかもしれません。こちらも叱るところは叱り、許すところは許し、誉めるところは誉めたりしています。　自分が上に立った以上、根にもって引きずるのはやめようと思いました。　気の強い人は、上下関係を受け入れるまでは、抵抗するかもしれませんね。あと、ずっと二人だと息がつまるのは普通なので、別行動を増やすのは大事ですよ。歳を取って、実娘と暮すのは夢って言っている人多いです。　充分、親孝行していると思うので、自己嫌悪に陥る必要ないです。　

トピ内ID：8228832753

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日本ならでは？

mama

2014年07月10日 13:00

こんなことを言ったらヒンシュクなのだと思いますが、言わせてください。私の近くにもヘルパーと不動産屋のパートをしながら95歳のお母様と暮し、兄弟からお金の援助を受け昼はデイサービスに通わせ、月の3分の1をショートステイに入れている60代の女性がいます。その方に子どもさんはいないそうです。母親の年金が少ないので仕方がないといつもぼやいていますが、その方も5年前に離婚して実家にも戻られたのだそうです。兄弟には伴侶もいるし、学費のかかる子供たちもいるそうですが、その方の取り決めで一律に課金しているそうです。なんというか、私は兄弟にも同情しますし、お母さんも望んでいるのだろうかといつも思ってしまうのです。家を処分してお母さんを施設に入れさえすれば、もっと質の良い生活がお母さんに与えられるのではないかと。親と子の真の自立が求められていると思わずにいられません。

トピ内ID：3229730384

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同じく

😍

つらら

2014年07月10日 15:52

私も同じような感じです。私は親孝行と言うのか、子供のころからのコントロールがまだ続いている窮屈さを自覚したのは、鬱になってからです。母には悪意はないですし、私側が勝手に感じる窮屈さ、違和感、いらだちです。カウンセラーさんに言われました。お母上もお年であるし、明日の事は誰にもわからない、でも絶対にこういう気持ちを持ったことを、罪悪感を感じたりする必要はない、そして「後悔しないように」なんて思ったら、一生それにとらわれ、ずっと苦しいままだと。嫌なことは嫌、傷ついたら傷ついたと伝えていいのだと。お年よりは悪い記憶はあまり残らない、都合のいいことしか記憶に残らないようですよ。ずっと一緒にいたこと、それだけで親孝行を十分して来たのですよ、自分が幸せにならなければだめよと言われ、もうそういう立ち位置なのだと覚悟のようなものを持ちました。「母を傷つけ」って、主さんがそう思ってるだけで、お母様はケロッとされてるかも。しんどいですよ。他の人の気持ちまで自分が感じるのは。

トピ内ID：4850895566

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トピ主です。

悩めるアラカントピ主

2014年07月14日 11:51

このサイトを見つけることができて、本当に良かったです。皆様のご意見を伺うことができて、心が軽くなりました。自分ひとりであれこれ考えていると、一体何が普通なのかわからなくなってきます。ひょっとしたら、私は偏った考えなのかと不安になっていました。母との衝突を繰り返し、でもその状態が普通なのだと思って、おおらかな気持ちで過ごしていきます。多分、母はケロッとしているのかも。今の状態がいつまでも続くわけではないと思うと、母も私も健康でいられるこの時間は幸せなのかもしれませんね。また愚痴を書き込みたくなるかと思いますが、その時は聞いてください。

トピ内ID：6180296035

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環境的にそうなるようです・・・

kyap

2014年08月14日 17:35

残念ながら、仕方ないのです・・・それでも、一緒にいれるのは親子だからなんだと思います。私も、６年前から母(78)と私(46)の二人暮らしです。暮らし始めてすぐに、母に『そんなにお母さんのことが嫌いか！？』と号泣されました。確かに私もイライラしてきつかったけど、そこまで・・・と反省しました。でもね・・・お互いに治らないんです！そんなことがあったから、少しは気をつけるけど、あまり変わりません。本当は、凄く共感できるのでアドバイスをしたいのですが・・・でも、近所（？）のスーパーとかに行ってよく見てみてください。絶対、母娘だという二人組がいるはずです！そして、そのおそらく娘は年老いた母にけっこうなキツイ口調ではなしていると思います！（もちろん、そんな人ばかりではないでしょうけど・・・）結構、いますよ！！！そして、その母も一瞬かわいそうな感じだけど、娘が後ろ向いた途端にあっかんべーくらいしてますからアラカンさんが思っているより、きっとお母様はお婆さんではないですよ！

トピ内ID：8998240348

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