私の子供への義理母の独占欲をどうにかしたいです（泣）

レス56

（トピ主 1 ）

ひいらぎ

2014年07月09日 23:30

ひと

以前、こちらで義理母について相談させていただいた者です。
また堪らずに、こちらで相談させていただきます。
私には8か月の子供と同居中の義理母がいるのですが、とにかく私の子供に対しての義理母の異様な独占欲に困り果てています。

まず、朝自分が起きて暇だと、ノックもせずに私と赤ちゃんのいる部屋に入ってきて「○○ちゃん、ばあちゃんが抱っこしてやるからな。ばあちゃんといるのが一番いいんだよな。」と独り言を大きな声で言いながら、私から赤ちゃんを奪い取り、リビングへ勝手に連れて行ってしまいます。ミルクの時間や私との赤ちゃんの時間も大事にしたいのに、心底いい迷惑です。

また少しでも赤ちゃんの泣き声がすると、すぐに部屋へ飛んできて「誰が誰が誰が。誰がいじめたの！かわいそうに。」と大きな声で言いながらまた抱っこして連れて行ってしまいます。赤ちゃんが泣くのは当然なのに、この行為が最大のストレスでたまりません。

とはいえ、義理母は自分が都合いい時だけ抱っこすれば満足のようで、飽きると「はい、あげる」と返してきます。ミルクやおむつ替えなどもしません。

先日は赤ちゃんが初めて熱を出して病院へ連れて行ったのですが、その時も私を「かわいそうだ」と責めてきました。

また私が実家（電車で30分もあれば着く距離)へ赤ちゃんを連れて帰るのをいい顔をしません。今まで何度か帰ろうとしたのですが「危ないよ」とか「寒いからわざわざ外出させないで」とか異様な口出しをして帰るのを阻止してきます。ちなみに私が赤ちゃんを連れて実家へ帰ったのは今まで2度しかありません。しかも滞在は半日程度です。それどこか外へ連れ出すのも「目がまぶしいからかわいそう」「風邪をひくからかわいそう」だとか、いちいちけちをつけてくるのでいらいらします。

皆さま、こういう義理母への対処法を教えてください。

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なぜ抵抗しないの？

ママン

2014年07月10日 16:53

はっきりと言葉にして子供はすぐ取り返しましょう。私の子供ですというぐらい。私の孫だといえば子供に一番必要なのは母親である私です、と。難癖つけても母親である私がこのコには一番必要です。お手を借りたいときはいいますから構わないでください！とはっきり喧嘩になってもいいので言いましょう。お子さんがいったきり物心つくときにおばあちゃんとねる。おばあちゃん、とって母親戸の距離が出来た例を知っています。母親だから大丈夫ではないんです。ご実家も電車が駄目というならタクシーで帰りましょう。そして赤ちゃんととまるといいましょう。義母は自分が母親になったつもりでいます。貴方はおなかを借りただけ。しっかり守ってください。私は実例を知っているからこういいます。ご主人が頼りになればいいですが。実家にとまるとしたら下手したら無理矢理迎えにきますからね。ここはご実家の出番です。強く出てもらってください。孫は両家の孫です。その認識もないでしょうから。気分は母親なんですよ、気をつけて。

トピ内ID：6907470169

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無視

くじら

2014年07月10日 16:53

自分本位の頭が悪そうな姑さんなのでひたすら無視でいいんじゃないでしょうか。赤ちゃんを奪われるようなことがないように部屋にカギを付けちゃうとか、サっとかわすとか。何か言われても言い返す度胸をつけるとか、部屋にビデオカメラを設置して、姑が無理な事をやっている様子を録って旦那に見せて別居に持ち込むとかちょっと頑張ってみなよ。そこまでおかしな姑に執着されて育つ子どもって常時イライラを抱えているとか精神的に安定しなさそう。落ち着いた子ってやっぱり、落ち着いた空間で育つもんだよ。

トピ内ID：4547696467

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こういう時の

🙂

ひとみ

2014年07月10日 16:53

こういう時こそ、ご主人でしょう。ご主人にガツン！と言ってもらったほうがいいです。まだ赤ちゃんだからいいけど物心ついて、相手の言葉を理解するようになった時、オマエが悪いとか、かわいそうとか聞かされる子供が気の毒です。決していい影響は受けないと思います。子供のため、自分自身のために強くなりとにかくご主人にいってもらいましょう。

トピ内ID：9202873837

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いい加減、強くなりなよ

りん

2014年07月10日 17:29

　過去２回のトピを見ましたが、どれもこれもトピ主さんが腰抜けだから解決出来てないだけです。母親なら、強くなりましょうよ。　何で義母の言いなりになるんですか？　お子さんに関しての責任は、親であるトピ主さんとご主人にしかありません。義母さんはお子さんの祖母なだけで、子育てに関しては部外者です。　義母さんの勝手な振る舞いは、トピ主の弱々しい対応が原因です。貴女が根負けして折れてばっかりいるから、義母さんが増長したんです。　例え鬼嫁と言われようが、最初っから義母に逆らい自分の考えを押し通す態度でいれば、こんな状況にはならなかったんです。　お子さんが成長して現在の状況を知ったら、『ママは自己保身の為に、自分を生け贄にしてお祖母ちゃんのご機嫌取りをしたんだ』としか思いませんよ。　トピ主さん、小町は進歩しようと努力しない人の為の愚痴広場じゃありません。　トピ主さんは返レスで、また同じような相談をするからよろしく～と述べてますが、あれは本気で助言した人への侮辱ですよ。

トピ内ID：4194423772

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不思議だ…

りりか

2014年07月10日 17:29

ご主人について何も書かれていませんが、ご主人は何をしてるの？まずご主人に現状を話して味方になってもらって下さい。それからスルー力も大切かと思います。いちいち姑の言うことを真に受けて言うことを聞くから姑さんもその気になって言いたい放題なんでしょ？聞き流すのも大事かと思います。

トピ内ID：7896294708

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約束事をつくる、、

匿名

2014年07月10日 17:29

1. 寝ている部屋に入ってこない。 2. 泣いてもすぐに抱っこしないで、とぴ主に任せる 3. ベビーシッターが必要な時：家事で忙しい時／買い物に外出の時／御主人と出かけたい時／緊急の病院で助けが必要な時、、はとぴ主が言うのでその時はお願いしますと。 4. とぴ主実家に行くのはとぴ主の判断に任せる。きちんと約束事を話し合わないといけません。もし、義母様が約束ごとを守れないなら当然別居しますと。もし、約束事を作れないなら、とぴ主さん、あなたは外に働きにでたほうがいいですよ。そして昼間お子さんの面倒を義母様に任せる。3日で悲鳴をあげるでしょうね。一度やらせてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1567208666

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もっと強くなりなよ

トーマス

2014年07月10日 18:59

子育ては親の責任なんですよ。今のままでは子どもが可愛い盛りの２～３歳になったらどうなることやら。過保護に甘やかされて育った子どもは我慢をすることができずに情緒不安定になるというデータがあります。いい加減にキレてもいいでしょう。トピ主の両親が可哀想です。

トピ内ID：6495999314

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旦那様に相談

🐧

小雀

2014年07月10日 18:59

あなたの思いを旦那様に打ち明ける。それでダメなら別居を提案する。あなたの実家に帰るのに姑の許可は必要ない。

トピ内ID：1492467708

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夫はなんと？

なす

2014年07月10日 18:59

夫に注意してもらうのはダメ？なら、私は、取られたらとりかえしにいく。ストレスは言い返す。こんなばあちゃんじゃかわいそうと嫌味をいう。喧嘩上等！ダメ？

トピ内ID：3640767568

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結局は別居しかないけど

はるか

2014年07月10日 18:59

もちろん、旦那さんにはもう、言ったんですよね？つぎは、姑にズバッという次は、カギをつける。最終手段は家を出て、実家に帰る姑に文句なんか言えませんか？大丈夫ひとこと目は勇気がいりますが言ってしまえば、どんどん言えるようになりますまずはひとこと「勝手に連れて行かないでください！」

トピ内ID：5781598393

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言えば思い通りになる嫁だから言い続けます

さくらんぼ

2014年07月10日 18:59

言っても嫁が相手にしてくれず、外出も実家への宿泊も結構すれば言わなくなりますもちろん初めは嫌味を言って来たり騒ぐと思いますよ。貫けるかどうかそれと、御主人の理解です。夫婦で足並みそろってないと、義母+御主人×トピ主さんになります。赤ちゃんを奪い取られても「おかあさん、もう良いですか～」と連れ帰ればいいと思うけど２４時間抱っこしていることもないでしょうから、むしろ、こちらの都合がいい時に「今、お願いできますか？おばあちゃんが好きみたいなので♪」と言って自分のペースに持ち込めるかどうかです。でも、お姑さんと逆転したら、気持ちは良いかもしれませんが、かなり我がままだと思うので少し譲ってあげつつ、ペースは自分で握った方が良いと思います。トピ主さんのイライラは、ペースを握れていない事のイライラ酷い場合は、部屋に鍵を付ける、別居したいと宣言して１週間ほど実家に帰るなど相手に合わせた実力行使が必要な場合もありますがまずは、主張する、言いなりにならない事から始めたらいいと思います。そして、何事も夫婦で足並みはそろえることです。

トピ内ID：3887185674

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別居しか方法は無い

🐱

通りすがり

2014年07月10日 18:59

自己中心ですから、同居は支配される覚悟が無いとキツイと思います。 >ノックもせずに私と赤ちゃんのいる部屋に入ってきてご主人と3人でいたらどうでしょうね。さすがにギョッとしませんか？この上に義妹が入り浸ったって言う話があれば最悪だなと思いました。同居はその姑では無理なのでは！

トピ内ID：4903301546

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前トピがどれだかわからないので読んでいませんが

🙂

にょろ

2014年07月10日 18:59

別居するべきじゃないの？家も離れるべき。離婚すればいいのに。

トピ内ID：4531411193

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一緒でした

克子

2014年07月10日 18:59

うちの姑は、産前産後にみのもんたのネタになるほど嫁いびりしてきたのに、産まれたら独占欲満タンに接してきました。子どものいない時代も、息子夫婦を独占、支配したがる姑でしたので、嫌な予感がしていました。妊娠中は何度も失踪したい気持ちになりました。夫もマザコンだし。うちの姑も、自分の家には週に３回以上は来させるのに、私の実家には行くな、と言います。舅姑の家には年に１５０回、私の実家には年に一度のペースで帰る感じです。その時も、息子は連れて行くなというので、私だけになります。（息子である夫もマザコンなので、ママの言うことは絶対なのです）子どもが産まれてしまった今も、お前の実家に行くなら子ども預かってやる、とことあるごとに言い、私の実家はどうしてもどうしても排除したい模様。こういう意地悪婆さんとは、物理的に離れるしかありません。別居は無理なんでしょうか？私は遠くに引っ越し、毎日のように夫のいない時間を見計らってかかってくる姑からの電話も取らないようになりました。毎日孫に会える、それだけで幸せなのに、欲深い婆さんは将来損しますね。

トピ内ID：5812729893

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ストレスたまりますね

😀

nao

2014年07月10日 18:59

かわいい子猫でも渡したらどうでしょう

トピ内ID：2730942819

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不思議なんだけど

🐱

トラ子

2014年07月10日 18:59

こういうトピを見るたび思うのですが、ダンナは何してるの？もし私だったら....同居をするにあたってダンナが一枚岩になってくれないのなら即効実家へ帰りますね。（でも義母から金銭的援助があるのならしょうがないけど）だってね、実親は自分の娘が幸せになるように願っていると思うのね。実際それが一番の親孝行だと思います。キツイ事を言いますが主さんも親になったんですよ。だったら自分の子供のことを一番に考えなさい！赤ちゃんの時代は戻って来ないのよ。赤ちゃんが泣くのは当たり前のこと、発熱だってこれから何回あるかわからない。集団生活を始めると始めはよくありますよ、それでだんだん強くなる。今言わないとこれから図～～っとだよ　ガンバレ～～～。

トピ内ID：2242027495

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まさに！

先輩ままりん

2014年07月10日 18:59

Eテレ“すくすく子育て”という番組で祖父母の関わり方みたいなのでやっていて専門家の方々が言ってましたが、、爺ちゃん婆ちゃんは脇役！ニコニコ、必要な時だけ遊んであげる(甘やかしてあげる) 子育てに口を出さない！出しゃばらない！だそうです。自分の子じゃないんだから… ましてや昔と違って今は色々な事が証明されて育児が変わってきてます。昔の育児は適当だったり根拠がないもの子供にとって良くないものがあります。じいじもばあばも教室へ行ったり本を読んだりして勉強してほしいぐらいですね。

トピ内ID：5272033359

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いつも思うんだけど

😨

トゥルットゥ

2014年07月10日 20:48

義親関係のトピを立てるときは、その実子であるあなたの夫がどう思いどう対応してくれてるかでアドバイスが違ってくるのに、肝心なそこをすっ飛ばすトピ主が多いのは何故なんだろう？？また、同居している理由はなんですか？その辺の背景をもうちょっと具体的に書いてください。

トピ内ID：1678634459

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母親が主導権を握る

🍴

ひとこと

2014年07月10日 20:48

トピ主さんは従順な方なのでしょうね。でも赤ちゃんを産んでお母さんになったのです。主導権は握りましょう。嫌な事をされたら黙って見て居なくていいんです。我慢出来なければ、何を言われようが実家に帰ればいいんです。いい嫁や～めた！と決意すれば楽ですよ。ばーさんはギャ～ギャ～騒ぐと思いますが、いい嫁してたって騒ぐのは同じでしょ？お母さんが情緒不安定だといい子育てが出来ませんよ。別居出来るよう何か対策を練りませんか？

トピ内ID：6276230887

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祖母あるある

💋

３人のおかん

2014年07月10日 20:48

かなりうっとうしい内容ですがそういう姑、結構いるのでは？私も息子と娘に孫がいて娘は別棟同居ですよく泣き声聞こえてきますが気になりませんけどねぇ赤ちゃんは泣くのも仕事だし。優しい主さんのようなのでやりたい放題って感じ？たまには反論すればいいたまにはゆっくり実家で遊んできます！とか今から○○なので連れて行かないでください！と女は弱いけど母は強し！ですよ負けないで

トピ内ID：3609686259

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邪魔するなー！…と叫ぶ・・

💢

風

2014年07月10日 20:48

勝手な義母ですね。孫をおもちゃだと勘違いしてます。大切な育児の時間を、心からの笑顔でお子さんと接したいですよね。主様が何も言い返さないからつけ上がるんですが、少しは反論できますか？実家に行く時に何か言われたら「毎日孫に会えない両親がかわいそう」と言うとか。朝無理矢理連れ出されたら「おっぱいも飲んでないのにかわいそう」とか。泣き声に馬鹿な反応を見せてきたら「泣くのが普通なのに、いじめられるなんてかわいそう」とか。病院に連れて行くときには「赤ちゃんもストレス溜まってかわいそう」とか。こじつけてでも「かわいそう」と言い返すのです。う～ん…私が主様の代わりにその義母のケツをけっ飛ばしてやりたいです。

トピ内ID：5916746869

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鬱陶しい義母だね

2014年07月10日 20:48

すみません、前のレス読んでないんですけど、ご主人は義母の行動を知ってるのかな？同居ですよね。別居の理由に十分なりうると思います。一緒に住んでる以上、義母は変わらないと思いますので、遠くに別居されるのが一番だと思います。別居できないのなら、あなたが何度も強く言うしかないですね。

トピ内ID：0631772974

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前のトピは知りませんが

ちゃぼ

2014年07月10日 20:48

なんでそんな義母の言うこと聞くの？自分の部屋には鍵をかけたら？最近の育児書でも、ボーンと渡したら？赤ちゃんが泣くのは、体を鍛えるためにも必要なこと、生活リズムをきちんと作りたいから、ミルクの時間は決めたいこと、外気に触れさせないと、健康な体にならないこと、などなど、ひとつひとつ説明し、この子は私たち夫婦の子供なので、私たちが責任もって育てるのでご安心をと。もう８ヶ月でしょ？転機が良ければ午前も午後も、お散歩に出かけるような月齢ですよ。義母の言葉なんて放っておいて、危ないとか寒いからとか言ってきたら「それじゃいつまでも家から出られない子になりますから～」としれっと外出したらいいんですよ。言いなりになるからストレスたまるんですよ。

トピ内ID：7993936982

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旦那さんは？

🙂

アヒル

2014年07月10日 20:48

盾になってはくれませんか？部屋に鍵をつけてしまいたい位ですよね～。多分それをすれば主さんの義母さんもマネっこして厄介な事になりそうですし…。祖父母って本当そうなんですよね。「ちょっと待って下さい、今○○しようとしてる所です。」ってまずはリズムを主さん中心に持ち込む所からスタートでしょうか。

トピ内ID：2846958464

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それは強烈

😢

ずぼら主婦

2014年07月10日 22:40

二児の母です。私にも同居じゃないですが強烈な親戚がいます。お義母さんのような祖母がいることのほうがよっぽどかわいそうですよ。といってやりたいところですが言えないと思いますので旦那さんにすべて報告し、対処していただくことはできませんか？この手のお姑さんは「嫁が言わせてる」とか言いそうですが・・・役に立たない系の旦那様じゃないといいのですが。それと自室には鍵をつけてもらいましょう。同居とはいえ無断で部屋に入るなど言語道断です。また、赤ちゃんにとっては世の中のすべてが刺激で勉強です。外に行ってばい菌と触れ合うのも知らない人に会うのもなんなら風邪をひくのだって(もちろん程度によりますが)経験です。トピ主さんの立場もあるのでしょうしお子さんの経験する場を祖母に奪われないように大変でしょうが頑張りましょう！応援しています。

トピ内ID：2566601158

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負けないで！

sagiri

2014年07月10日 22:40

８ヶ月なら徐々にお散歩もＯＫ朝夕の涼しい時間帯ならどんどん外に出ましょう実家に行くのも単に面白くないから難癖つけてるだけです実家と正直に言う事ありません用足しとかお買い物とかなんでもいいんです同居でストレス溜まりますからね息抜きに月に１～２度行けばいいんですよ　泊りじゃないんだし（もちろんたまには泊まりもいいですよ）朝連れ出されるのが嫌なら鍵つけるのもいいんじゃないですか？これから言葉も増えて可愛い盛りです姑さんの執着もエスカレートするでしょう「母親である自分のやり方はこうです　今の育児法はこうです」と主張しないとダメですお母さん負けないで！

トピ内ID：5708406315

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おしえて下さい

🐧

さえこ

2014年07月10日 22:40

トピ主さんは、対処法を聞いても実行出来ますか？前回のトピから今日まで、何か行動をおこしましたか？そこが重要だと思います。ケンカをしろと言ってる訳では有りません。まず、嫌なこと、困ることだと伝えられますか？それを出来ないのであれば、ここで対処法を聞いたって何も変わらないですよ。

トピ内ID：2013523481

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いい加減強くなりましょう

51歳

2014年07月10日 22:40

母親が守らなくてどうするんですか。今まで弱気だったとしてもハッキリ言わないと。円満になんて無理なのですから。全ては優柔不断なトピ主さんが悪いのです。実家にだって遠慮せずに帰りましょう。私のいとこ（51歳男）は祖母が育てました。母親から奪う形で育ちました。嫁姑の確執の犠牲になった人生。結婚も出来ず嫌な性格のおじさんになってます。これから大きくなったらもっと深刻ですよ。赤ちゃんの今の内に頑張って下さい。

トピ内ID：9457837166

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レスします。

🐱

kana

2014年07月10日 22:40

　多分対処とか無理だと思う。旦那さんと家出るか、あなたが実家帰るしかないと思う。対処で済むのは、ある程度までの姑さんまで。トピ主さんとこのは度を越してる。　子供小さくて不安かもしれないけど、こんな世の中でも日本の福祉は充実している方です。子供一人ならなんとか女一人でも育てていけますよ。覚悟を決めて旦那さんと真剣に話し合ってください。決裂したら実家へＧＯ！　私も姑さんには、子供が乳児の頃色々言われて大ゲンカしたけど、トピ主さんところ程あからさまじゃなかった。同居でもなかったし。だから姑さんなりに一部反省して態度改めてくれて、暫く合わない期間もあったけど今では普通にしてられます。　大ゲンカしても本当に家族なら、血がつながってなくてもやり直せるよ。それで終わってしまうなら、家族じゃなかったって割り切ればいいだけよ。トピ主さんも「義理」だからって遠慮してない？遠慮のない姑さんには遠慮なくぶつかってしまえ！

トピ内ID：7636149026

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私だったら

😨

カルビ

2014年07月11日 00:02

即別居ですね。何故一緒に暮らしていられるのか、私には理解不能。夫が許可してくれないなら、自分だけ子供を連れて実家に避難します。

トピ内ID：3962511359

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