小１のトラブル

レス26

（トピ主 1 ）

綿菓子

2014年07月10日 11:18

子供

先日、同学年のママさんが、親子で悩んでいるので、話を聞いてほしいと、急遽、家へと誘われました。幼稚園時代から仲良くしていたので、心配になって、かけつけました。すると、同学年のママさんたちが7人ほど、勢揃い。悩んでいるママさんいわく、一か月ほど前から体調を崩して、腹痛、頭痛などの症状が出て、受診した結果、ストレスと診断されたと聞いてビックリ!! すごく心配になって言葉を失ってたのもつかのま、その原因が、我が息子だと言われて、頭が真っ白になりました。ママさんは、担任のベテラン先生に相談してみたが、学校では仲良く遊んでいて、全く気にならないと言われたので、今日、話してみることにしたと言われました。自由奔放で明るい相手の子供さん(強いけど泣き虫)、生真面目で言葉がきつい我が息子(優しいけど理屈っぽい)、お互いそれぞれの良さがあって、仲良しでした。我が息子に悪いところがあれば、一緒に謝りにいこうと思ってました。ですが、帰宅した息子からの話を聞く限り、どっちもどっちな内容。ですが、相手は、体調を崩している。。。息子が嘘をついているようには見えないのですが、相手の子供さんも嘘つくタイプではありません。どうしたら良いでしょうか?? トラブルの一つ。。たとえば、登下校で、7人で遊んでいるときに、輪に入ってこないので、もう先に行くでー! と息子が言い、皆で先に行くと、泣いてしまった。周りのママさんからは、我が息子くんだけが悪いわけじゃないよ、皆ついていってるわけし、、と。でも、相手のママさんは、我が息子が言いだしっぺなのが悲しいと泣かれました。

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まず、担任に相談しなさい

わかめ

2014年07月11日 10:25

今回の呼び出された事、息子さんから聞いた話(トピ文の、主様の感情を抜いた部分)を話して、相談しましょう。トピを拝見する限りでは、ごくよくある事です。相手のママさんとお子さんのメンタルが弱すぎでしょう。ですが、相手が訴えてきたのですから、対処はしなければなりません。対処は第三者を入れるのが、鉄則です。今回の場合は、学校です。もちろん息子さんにも、一言伝える必要があります。残念ですが「関わらない」事です。輪に入って来なくても、何も言わない。今後の2～6年生は、クラスが違うようにしてもらった方が良いでしょうね。ただ、登下校はクラス関係ないから…難しいけど。

トピ内ID：0068369663

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お相手のママさん面倒かも…

ハイタッチ

2014年07月11日 10:25

お子さんも面倒なタイプですね！強いけどすぐ泣くって本当に面倒な子供ですね。うちも小学1年の息子がいます。ちょっとした事でも大騒ぎして他のクラスまで話が回っていたりして、噂を広めている人がいます。そのお子さんとは距離を置いたらどうでしょうか？たかだか置いていかれた位ですぐ泣いて母親は体調崩すって今までどうしていたのでしょうか？子供の行動に親もはまってしまっているんですね。息子には、嫌だったら自分で言うかその子から一時離れなさいと言っています。先生に相談は最後ですかね。うちはあまり気にしない性格なので、それ位で？と思ってしまいますが、些細な事でも敏感な親御さんて存在しますからね。すぐに先生に言ったりして、これから社会に出たらどうするんだろう？と思います。もっと逞しくなった方がいいですよ。今の親は、敏感で神経質過ぎる人が多いと思います。

トピ内ID：6798896962

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ストレスで体調を崩すほどの子供が学校では仲良く遊ぶ?

富士山

2014年07月11日 10:25

> 相手のママさんは、我が息子が言いだしっぺなのが悲しいと泣かれました。これはママさんの意見と思われますが、子供さんも同意見だったのでしょうか。まずは子供達だけで話し合いをさせてみてはどうでしょう。親は同席するが絶対口は出さないということで。

トピ内ID：5947150215

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子ども同士はどうなのか？

ハロン

2014年07月11日 10:25

そのママさんが精神的にかなり参っていることはわかりましたが、相手の子どもさん本人はどうなのでしょう？泣いてしまった後、ケロっとして皆で仲良く出来ているのかな？小1のことなので泣いたり泣かされたりしながらも結局は何となく仲良く出来ているならさほど心配無いと思いますが、それでももし一方的にいつもその子が泣かされているような状況になっているなら息子さんに「○君は置いて行かれて寂しかったんだろうね、今度からもう少し待ってあげてね」などとひとつひとつ相手の気持ちを考える勉強をさせてあげるといいと思います。トラブルがよくある程度のもので、そのママさんがちょっと神経質になり過ぎているだけのようならどう対応すればいいか担任のベテラン先生に相談してみればいいと思います。

トピ内ID：0021800801

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他のトラブルも息子さんのせい？

あぁやっちゃった

2014年07月11日 11:18

色んな意味で、他のママも呼ばれたのは良かったですその場で謝罪はしましたか？周りのママさん達が庇ってくれてるという事は、きちんとされたのかな？今のところ、それだけやっておけばいいと思います今後は息子さんと相手のお子さんの接触を減らした方がいいですよ本当に息子さんがひどい事をしている場合でも、相手が過剰に傷つきやすい場合でも。特に今回は母親が体調を崩したと泣く程までに追いつめられていますから、離れるのが一番ですもしかしたら「どうして避けるの？悲しい」とまた言われてしまうかもしれませんが、その場合はまた傷つけてしまうと悪いからと、きちんと理由を説明する。出来ればその時も他のママさん達がいた方がいいですねもし周りの親子から見て、相手ママが繊細すぎると思うなら、相手の子は孤立していきます些細な事で一方的に加害者にされたら堪らないからです何人ものママを呼び付け、一人を相手に被害者面で健康を害したの悲しいのと泣く人。危険人物認定でしょう今後どう転ぶかわからないけど、とにかくトピ主親子は離れた方がいいと断言します

トピ内ID：1737383206

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くだらない、とは言えないしね

🐷

oyoyo

2014年07月11日 12:13

ウチの息子（小一）も、トピ主さんと同じタイプです。結果ありき。ストレートにモノを言う傾向にあるので、気付いた時には注意してますが、小１なら仕方ないと思っています。大袈裟な親子と判ったなら、一抜けた、で良いのでは？他のママさんも突然呼びつけられて、皆引いてると思いますよ。そのお子さん、他の子とも似たトラブルを起こして、トピ主さん息子だけは構ってくれる、と思っていたのではないでしょうか？それに病の原因はそれだけではないと思いますし、体調不良も本当かどうか。私なら、「ごめんね、息子に言い方を考えさせるわ、でも、今後は子供に任せようと思う。もう小学校だし」で終了です。暴力なら平謝りですがね。いつまでも幼稚園時代の「みんな仲良し」が続く訳ないです。団体行動で付いて行かない子は、置いて行かれて当然、幼稚園では待ってくれても、小学校では待ってくれないよ、と年長になって息子によく注意してました。登下校時にゴネられたら、置いていかれても仕方ないでしょう。一番付き合いの長いトピ主さん息子が言いだしっぺになるのは当然では？あまり気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：9329954304

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相手のママさんが精神的に弱すぎ

いくら

2014年07月11日 12:13

そんな事で悩むなんて小学校に行くようになったら、こんな事よくあります。言い出しっぺと言われても、相手のお子さんも何も言い返さなかったのかな？相手のママさんが体調崩してるなら自分の子供と一緒に悪気はなかったんだよと謝り、相手の子供も一緒に輪の中に加わるように気をつける？←でも相手の子供も積極的に関わろうとしない限り、何時までも同じ事繰り返しそうですね。

トピ内ID：4552154520

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くだらない。

😨

まめ

2014年07月11日 12:13

そんなに過保護に育てられる相手の子供の将来が心配です。あと周りのママ友も異常だよ。明らかにあなた達を心配するふりしてその状況楽しんでますね。まともな大人ならそんな大人数で集まってそんなくだらない内容で話し合いなんてしませんから。お子さん同士の付き合いは仕方ないにしてももう少しママ友選びを考えた方がいいですよ。ただ、息子さん含め小さい子は自分に不利な証言は親にしませんからね。そこは冷静に見極めて下さい。

トピ内ID：1306737524

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ほっとく

あ～

2014年07月11日 13:00

　担任の先生に相談して終了です。その辺は所詮本人が乗り越えなくてはいけない問題ですので。それに担任が何ともいってないということは、体調を崩しているのは親のほうだよね？子どもは平気なんでしょ？　他のママさんはなんと言っているの？「モンペだな～自分の子に関わらないようにしなさいと言っとこ」と思っている親は普通にいると思うよ。私もそれで距離を置いてるママさんいます。

トピ内ID：0780135980

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謝るのはなにか違う

ぽんぽこたぬき

2014年07月11日 14:57

簡単なのは息子さんに謝らせてこれからはお互い離れましょうと言うことですがまだ小１でそれは寂しい事ですよねお友達には協調性と泣かずに主張出来る強さを息子さんには放り出さずに聞いてあげるかしこさをそれぞれ歩みよる＞我が息子が言いだしっぺなのが悲しいと泣かれました何だかとんちんかん同じ事でも別の人なら平気なの？自由奔放でへこたれないなら分かりますが自由奔放でへこたれるって周りが自分に良いようにするのが普通と思っているのかなだからこそ自由奔放に振る舞い思う通りにならないことにストレスを感じる今まで我慢させるという躾をしてこなかったんじゃないかな

トピ内ID：8204362108

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え…

🙂

アヒル

2014年07月11日 16:40

直談判で来られたって事ですよね。そのお母さんのあざとさを感じます。担任の先生に相談されたのにスルーされたと思い込んで他のママ達巻き添えの直談判としか思えません。(他のママ達も主さんを非難するような誘導…) それを担任の先生に相談しましょう。

トピ内ID：6829614069

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めんどくさー…

しまりす

2014年07月11日 17:28

つまり、だからどうして欲しいと言うわけなんですかね？謝れってこと？だいたいそういうのって、怪我させるとか以外の問題なら親が出ていくとよけいこじれるのに。相手のママはどうしたいんだろうね？「ならもう一緒に行かないことにするね」と言えば「そんなこと言わないで」とかまた泣くんだろうし、避けたら避けたで「避けられてる」って回りのママにまた言い立てるんでしょうし… …でもその場にいたママたちも「面倒なことに巻き込まれたわ」と思っていてそのママに賛同してるわけではないと思うな。「夏休みまでは別々に行きましょうか。二学期からまたよろしくね」くらいでいいかも？どうせそのママの娘の方から息子さんに寄ってきますよ。かまってちゃんなだけでしょうし。ああ、めんどくさー。主さん、ファイト、ね。

トピ内ID：5439671172

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それは…

ぷりん

2014年07月11日 20:10

担任の先生に中に入ってもらって解決した方が（解決しないかもですが）円満にいくと思いますよ。あなただけでなんとかしようとしても無理でしょう。その相手の親子、そっくりですね。自分にも問題があるのに、ひとのせいにして泣くところ。ようするにわがままなんじゃありませんか？そんな親子に振り回される必要ないと思いますが。あなたが体調を崩してしまうかもしれません。だいたい、なんでそんなおばかな息子のせいで母親がそんなになるのか理解できません。ひとのせいにする前に我が子と向き合ってもっとしゃんとしろと言いたいです。

トピ内ID：9489980297

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男の子はそんなもんじゃ・・・

ミチ

2014年07月11日 22:29

小１の母です。トラブル１の話はどこにでもあることだと思います。「もう行くよー！」に本当は「待って～！」と走るのが理想なのかもしれないけれど個性もあるしね。７人もいたら、あっち組とこっち組になることだってある。この場合はお互い様。トピ主様のお子さんだけが悪い訳ではないと思います。私なら。この「なんちゃって保護者会」の様な場を設けて１対１でもなく、相談とかこつけて、息子クンの話を皆さんにする相手のお母様がどうかと思います。ので。担任の先生に報告（相談？）します。でも。私も実生活では　　〉生真面目で言葉がきつい我が息子(優しいけど理屈っぽい)、 ↑という子どもに、息子が負けて泣いている姿を実際見ているので相手がもう少し優しくなってくれるといいな～なんて思う時もあります。何度も相手のお母様にお話しようと思ったことはあるけれど、子どもの事だし、様子を見ていますがトピ主様の《言葉がきつい＝優しいけど理屈っぽい》という表現は親からはそう思うかもしれないけど、他人にとってはタチが悪いと思いかねませんよ

トピ内ID：9765350411

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面倒くさいママさん！

ちるちる

2014年07月12日 00:00

そんなんで家に呼び出すなんて・・・これから先が思いやられますね。多分、主さんが息子を注意して表向き一旦おさまったとしても、他の子ともトラブルを起こしそうです。ママさんは適当に謝って、そのストレス抱えてる友達とやらに「そっか、なにか嫌なことがあったらいつでも直接息子に言ってね！」とでも言っておけばいいんじゃないでしょうか。「自分の子とは言え、一緒に居ない時までコントロールできるわけでもないしねぇ、ごめんね、言い聞かせておくわ」って残念そうに語っておけばどうでしょう。それ位で一々傷つくように仕立て上げたのは、何かあったらそんな風に呼び出して子供をかまいすぎるそのママだと思いますがね・・・。

トピ内ID：1892394646

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面倒くさい親。

🐱

アイルー

2014年07月12日 12:08

ママ友７人呼び出してつるし上げですか。他のママ友はあなたを庇って思い通りの結果にはならなかったみたいですが。他のトラブルが分かりませんが、要するに息子さん言葉がキツくて傷つくのかな？子供が話すのか親が聞き出しているのか分からないけど、親が体調を崩すほど気にしていると。今まで仲が良かったとしても、親子で距離を置くのが一番いいと思います。息子さんに説明するのが難しいと思うけど、うまく距離を置けるといいですね。もうすぐ面接がありませんか？先生にも一言相談して、席やグループ等をなるべく離すようにお願いしてみては？

トピ内ID：1111107068

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親の年齢は？

聞き取り調査

2014年07月12日 15:41

お母さん同士も年齢が近いですか？もし相手側が若い場合、トピ主さんに甘えているのだと思います。年上なら自分の都合のいいようにトピ主親子を牛耳るつもりかなと思います。体調不良の原因がトピ主親子だと訴えるのに、他のお母さん方を呼ぶって、中学生女子ですか。ただ、メンタルがもともと弱い方で実は精神安定剤などを服用していた場合、一時的に気が大きくなって攻撃してきたということもあり得るかも知れません。私も似たようなことがありました。先方は最初、学校に訴えていました。うちが悪いと。学校側はうちに非はないと判断してくれたようで私に話をしてきていませんでした。当てが外れた先方は結局私にキレてきました。そこで初めて先方が学校にクレームをつけているとわかり、ショックでした。大げさですが、簡単な菓子折を持って行きました。そのあとは少し距離をおくつもりでした。突き放す態度に出ていたと思います。謝られました。仲良くはしたいんですよね。ただ、相手を自分に合わせようとする。計算はするのです。少し自己愛が強いのかな。今後なにかあったら、ニコニコほどほどきっぱりの態度にするつもりです。あちらが年上ですが。

トピ内ID：4302830698

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めんどくさ・・・

😨

小学生と幼児の母

2014年07月12日 16:16

そのママさん、ちょっと過保護すぎますよね・・・めんどくさいっていうか、しょうもないっていうか。とりあえず、先生に相談しましょう。呼び出され○○だと言われましたと。学校での様子はどうでしょうか？と。相談するという事実を残しておいたほうが今後のために良いと思います。小学生なら、そんくらいのこと普通だと思います。そのママさんには、「悲しい思いをさせてしまったことは申し訳ないと思うが、○○くんも息子も悪くないと思う。1年生ならよくあることでは？先生に言って様子は見てもらうようにするけど、この程度なら、本人同志で解決しないと行けないと思うな。。。」って感じで言うかな。私なら。こういう親って、されたことは過敏に反応するのに、わが子が何かしているかも？っていう可能性はまーったく考えないのよね。みんな多かれ少なかれ傷つけてると思うよ。とりあえず、距離置きましょう。交流は子供達に任せましょう。

トピ内ID：8323550035

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原因はママ

アラフィフ

2014年07月12日 20:00

ストレスが原因で腹痛・頭痛なんてきくとビックリしますよね。でも、小学1年生にとって、学校という新しい環境そのものが大きなストレスです。元気で楽しく馴染んでいるように見えても、本人は気づかないうちにすごく緊張しているものですから、しばらくすると、お腹が痛いなどの形で体調に現れるって珍しいことではないと思います（昔の話ですが、自分自身も自分の妹もそうでした）。学年が進んでも、クラス替えがあったり、大きな行事があるとお腹が痛いとか言い出す子っています。いや、大人になっても、特に繊細そうには見えないんだけれど、職場の異動があると何の問題がなくても体調を崩すタイプの人っているぐらいですから。このケースでは、ママさんがピリピリしていることが、ますます、子供にプレッシャーをかけて事態を悪化させているのではないでしょうか。トピ主さんの息子さんが原因と考える必要も謝る必要もないでしょう。間もなく夏休みにはいれば、また環境も変わって、問題のお子さんの体調も回復するのではないでしょうか。

トピ内ID：8328522569

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めんどくさい～

しろたん

2014年07月13日 16:31

話を聞いて欲しいんじゃなかったんだね。他の人達も呼んで、トピ主さんを責めるつもりだった。他のママ達が味方してくれると思ってた。こんな人とは私は付き合いたくないわ～他のママまで呼んで待機させて… イヤな女～って思います。ストレスの原因はトピ主さんと息子君のせいよってママ友達に広めたいんでしょう。いない間にトピ主さんのこと色々言ってると思う。他のママに聞いてみたら？しかもその子供はワガママ。自分中心に遊んでくれないから拗ねてただけでしょう。自分の子供のワガママは棚上げ？過保護と言うよりモンスターですよね。担任の先生に相談しておきましょう。学校での様子を知っておいた方がいいです。息子君は置いていくのが嫌だったから？声を掛けてるよね。泣くのなら声かけたときに来たらいいのにって思うわ。他の子達だっていたのにね？結局そのママってトピ主さんのことが嫌いなのよ。あまり下手にでない方がいいと思う。早く逃げた方がいいんじゃない？そのうちなんでも息子君、トピ主さんのせいになるんじゃ？ストレスの慰謝料請求!とか言い出しそうな… イヤ～な予感します。

トピ内ID：1398856228

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ところで

聞き取り調査

2014年07月14日 11:51

二回目のレスをします。体調を崩しているのは、お子さんですか？お母さんですか？お母さんに難があると決めてしまっていましたが。子供は仲直りをするのが早いです。そして忘れてしまいます。引きずるのはむしろ親の方。母親って特にそういう傾向があります。親子共々六年間の小学校生活が平穏に過ごせるなんてあり得ないですよ。距離を取り、様子をみる。その上あなたが孤立しても、一時的です。続いていく学校生活でわかってくることです。先方は主観的に考えて、あなたがた親子を責めたけど、客観的に見た学校側の意見も無視できません。トピック文を読む限りトピ主さんは客観的に子供を見られる方のようですね。これは大切なことみたいです。私はママ友は作らない派です。それでも、子供を通じて仲良くなれた時は嬉しかったです。だから先方がうちを悪く言ってきた時はショックでしたが、子供のいざこざと私たち母親の感情は別物なんですよね。子供の世界とママ友の世界は切り離さないと混乱します。これができないと色々とキツイです。

トピ内ID：4302830698

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とぴ主です。ありがとうございます。

綿菓子トピ主

2014年07月16日 12:04

後日、集まった7人のママさんたちとは、ご近所さんなので、数名の方とは、それぞれスーパーなどでお会いしました。その際に、やはり気になっていたので「子供ちゃん、何か言ってた??」と、思い切って聞いてみました。すると、先日は特に賛同も否定もされていなかったのですが、、、そういった事実は全くない。たまに口ケンカしていたと聞くが、よくあるとこと。わざわざ子供に聞こうとも思わなかった。と、今回はあちらの親子さんのメンタルの問題だから気にしなくて良いよと、皆さん言ってくださいました。また、先生にも確認したところ、イジメなどの事実はなく、実は、相手の子供さんが、授業中に立ち歩いたり、大声で話したりするのを、厳しく注意しているそうで、もしかするとそれが原因でストレスになっているかもしれないが、小1の間に指導しておきたいことなので、頑張って乗り越えてほしいところです。とのことでした。引き続き、体調不良の子供さんと、不眠が続いているママさんには、今後、バッタリお会いしたとき、どのように接するのが良いでしょうか?

トピ内ID：4724449241

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あちら様の人格は変えられないので、対症療法ですが、

注意は大人の仕事

2014年07月16日 23:28

「生真面目で言葉がきつい」とのことですので、友達を思って親切に言ったアドバイスが、注意、指導と取られる可能性があります。（うちの過去の３歳児なんて、いつも注意されている友達を治したいから、警察官になりたいなんて言った事ありますよ。）担任の先生も「小1の間に指導しておきたい、頑張って乗り越えて」という方であると、先生が先方息子をきっちり指導する＝＞自分も一緒に指導された気になってしまった主息子が、先生不在時に、先方息子に「指導」（本人の意識は一緒に頑張ろうでしょうが）してしまう可能性があります。お子さんには、先方息子ちゃんは、よく先生に注意されているみたいね。先生が多めに言ってくれてるみたいなので、主息子ちゃんが注意しなくても大丈夫だよ。すぐには出来るようにならなくても、できるようになるのを待っててあげよう。注意するのは先生や大人の仕事だから、子供同士で先生のように注意しあっちゃだめだよ。先生にも言われ、友達にも言われるような事があったら、先方息子ちゃん疲れちゃうよ。などと、布石を打ってみては。優しい息子さんだとのことなので、理解すると思いますが。

トピ内ID：9932685324

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しばらく距離置いた方がいいですよ

☀

晴れ晴れ

2014年07月16日 23:28

相手のお子さんは学校で注意されることが多くそれがストレスになっている、その荒れている子の対応でママさんは気に病んでいる。我が子にぶつけられない気持ちをトピ主さん親子のせいだということで、つるし上げ味方を増やしたかったのかな？どんな対応を取ったとしてもしばらくはトピ主さん親子のせいにされます。もし登下校にトピ主さんが付き合えるようなら「我が子がなんらかの刺激になってしまうようなら少し離れるね。私が付き添うから登下校はみんなとは別にすることにしたわ」とトピ主さんの子だけ抜けることはできませんか？遊ぶのは学校だけにして下校後一緒に遊ぶのは当分控えるとか。そうして距離をおいたら子供が荒れているのはトピ主さんの子のせいではないと気づくかもしれません。もしかして、今度はまた別の子のせいにするかもしれません。でも本人も周囲も気づいていくと思います。グループを抜ける時は１人で抜けた方がいいですよ。他のグループの子も一緒に抜けたくなるかもしれませんが、同調して一緒に行動すると仲間外れにされたとまた言ってきますから。

トピ内ID：2538327465

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やはり、あちらが問題児でしたか

♨

るん婆

2014年07月20日 15:24

登下校時にワガママを言ったりと、相手側にちょっと幼い印象を受けたので、もしかしてと思ったのですが。相手ママさんとは、挨拶だけして、そそくさと逃げた方が良いです。「あれからどう？」などと聞かない方が良いでしょう。聞いたら最後、グチのオンパレードでしょうから。ただ、他のママさんには、先生から聞いた事は黙っておくことでしょうね。他のママさん伝いに聞いたなら良いですが、トピ主さんから聞いたとなると、話がこじれそうです。ママさんからその後を聞かれても、「先生に聞いたらイジメはないそうだし、子供の事にあまり口出ししてもねえ…」等々、お茶を濁して。

トピ内ID：9329954304

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小1でしょ？

けいし母

2014年07月22日 15:57

中1ならまだしも小1でしょ？いちいち大人が間に入ってたらおかしな人間になるよ。いろいろあって当たり前、ぶつかってこすれてその摩擦が大事。それで人との折り合いを学ぶ。なにがストレス？どこの病院だ？世の中ストレス無い奴なんておらんわ。

トピ内ID：5400756937

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