これって育児放棄といいますか？（同居・母子家庭）

レス39

（トピ主 6 ）

らん

2014年07月14日 10:45

ひと

はじめまして。初めて投稿いたします。シングルマザーで今年でシングルになって５年目になろうとしています。子どもはひとりで、小学２年生です。今年の冬に自分の両親と同居になりました。それまでの４年間くらいは子供と二人暮らしでした。離婚後から現在までの生活の経過としては、離婚直後にひとり親でも困らぬよう看護学校を受験。全日制の正看護師コースを３年間通学。無事看護師資格を得て、現在国立系の病院へ就職し病棟で勤務しています。もちろん夜勤はあります。今年の同居のきっかけは私が不規則な勤務と夜勤があることで、子どもが別居のままだと自宅と実家の往復をする必要があり負担をかけること、そして両親もまた７０を超えた高齢のため、何かあったときの学校へのお迎えなどが難しいため同居となりました。同居は、実家へ転がり込むのではなく、私が古いながらも分譲公団を購入しましたので、「なら一緒に」というあいまいな感じで同居になりました。もともと母は「これはこうしないといけない！」と頑ななタイプであったのはわかっていましたが、私が家事や育児にどうしても疎かになっているようにみえるみたいで毎日毎日小言のように「子供の食事も作ってない」「洗濯もしてない」「宿題もみてない」などと言われて疲れて帰ってきているのに家に入るとたん愚痴と文句のオンパレードでほとほと参っています。実際は確かに帰りが遅いため、食事は一緒に作ってもらい食べさせてもらって、洗濯も両親のものと一緒に洗ってもらっていますが。疲れて帰ってきても、「私は無一文にならんことばっかり押し付けて！」「働いてるほうがよっぽどましやわな！」「子供の世話もいっこもせんと気楽やな」と言われます。。。自分的には出来るものはやってるつもりなのですが・・。育児放棄といわれても仕方ないのでしょうか。。。

トピ内ID：7769373927

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

休みや夜勤や明けの日の過ごし方は？

ハナコママ

2014年07月14日 23:55

　私も義父母と同居、三交替でナースをしながら子育てをしていた者です。日勤は残業もあり遅くなりますが、家事援助は望めなかったので、前日の夜に夕食の下準備をするか、早朝作るなどして、姑に負担がかからないように家事をこなしていました。出来ないのは日勤だけで、休みや夜勤・夜勤明けは家事はもちろん子供の世話も日頃出来ない分頑張ってきたつもりです。　トピ主さんはどのように家事や子育てにかかわっているのでしょうか。家事全般をすべてお母様にお願いしているのであれば、文句を言われても仕方がないと思いますが・・・・　それとも家事をして頂いているのであれば、お母様に感謝の気持ちを謝礼というかたちで現金をお渡しするのも良いかと思います。　たしかにナースの仕事は重労働で疲れます。出来るのもならお手伝いさんを雇いたいくらいでした。でも何時までもおんぶに抱っこではなく、出来る事はしましょう！月の半分くらいは日中家にいますから、気持ちを切り替えれば乗り切れるとおもいます。　　　それから、｢お母さんのお陰で、こうして働ける。ありがとうございます｣という言葉を毎日言いましょう。

トピ内ID：0453647527

...本文を表示

判定するのは子供

nako

2014年07月15日 12:09

母子家庭で育ちました。私の母も忙しく朝から晩まで働いていました。母方の祖父母からの手助けはありましたが、祖父母と私達と離れて暮らしていたので家事一般は私の出来る範囲でしていました。小学５年生になると大抵の料理は作れるようになり、日々の買い物も私が母に代って行っていました。掃除は母が休みの日に２人で一気に済ませました。洗濯は母が夜に干した物を、私が取り入れいれる。(滅茶苦茶に収納するから母に叱られました。) これと同じような生活をしている私の友人がいました。彼女も母子家庭で一人っ子でしたが、高校生ぐらいから絵に描いたようなグレ方をしました。ヤンチャを繰り返して警察沙汰を起こし、警察に迎えに行った母親に「全部、アンタが放り出したから悪い」と言ったそうです。私は地味子でしたが彼女との交流が続いていたので、ヤンチャ化した理由の見当が付いていました。友人の性格の根っこは繊細で寂しがり屋でした。毎朝晩、母親と食事をして会話をする。母親が掃除洗濯をする。が「母の愛」だと考えていました。同じ様な生活でも子供の性格次第で「育児放棄」か否かは変わると思います

トピ内ID：3786059971

...本文を表示

僻んでんだよ

婆

2014年07月15日 12:09

無一文でうるさいんなら、一文くらいあげたら黙るかも。

トピ内ID：8486772808

...本文を表示

親がうるさい！って話ね

ａｉ

2014年07月15日 12:09

まあさぁ～、離婚で親にもいろいろ心配かけたことだろうし、その後も自分優先にせざるを得ない学校に通って、やっと人並みに働けるようになってもやっぱり夜勤までして、子供のことよりどうしても自分の仕事が優先なんでしょう？仕事はしないと仕方のないことだけど、育児を任せている祖父母から育児放棄と言われてもしょうがない。＞「私は無一文にならんことばっかり押し付けて！」「働いてるほうがよっぽどましやわな！」「子供の世話もいっこもせんと気楽やな」と言われます。。。自分的には出来るものはやってるつもりなのですが・・。親がしてくれることを当然と思ったらいけないよ。普通に子供を誰かに預けたら、あなたの給料より高い保育料を取られます。親がタダで預かるのは当たり前のことだけど、少しのお小遣いくらいあげるか、お金では難しいならそこは素直に頭を下げてお詫びして、育児をお願いしてください。いつかもっと子供のことに時間をかけてあげられるように今は頑張って仕事を覚えるしかない。まあ頑張れ！ただ頑張れ！

トピ内ID：4072145792

...本文を表示

育児丸投げ

まり

2014年07月15日 12:59

育児放棄というより祖父母に育児丸投げでしょうか？忙しいのはわかりますけどもう少しお子さんと向き合いましょう。

トピ内ID：3430404296

...本文を表示

感謝と見返りが欲しい

ふーん・・・

2014年07月15日 16:05

お母様はお疲れなのだと思いますもう70代なんですよね主さんからの感謝と見返りが欲しいのでしょう主さんは自分の持家に住まわせてやってる意識があるかもしれませんしシングルマザーの身では親族のサポートは当然と思っているかもしれませんがお母様からすれば感謝もされないし金銭的な見返りもないと嘆かれているのではないですか？家事育児の謝礼はされてますか？ 70代は親孝行を受ける年齢ですよね普通に子供世代が結婚生活を送っていれば婿や息子が外で稼いで嫁や娘が家事を主に担ってくれる自分は子守程度に孫と関われば良い・・・そんな70代も少なくないですよ離れて暮らしていたって自分の面倒だけ見ていればいいという老夫婦も多いでしょう主さんは絶対に親御さんのサポートが必要だから出来ればそれを当然のものとしたいのだと思います毎日感謝ばかりしなくていけない生活は辛いですものねでも、そんな生活はお母様のほうも辛いのだと思いますよ

トピ内ID：5307358805

...本文を表示

感謝がないからでは？

🙂

ちゃ

2014年07月15日 23:48

食事作ってもらって、洗濯もしてもらって、多分掃除も頼ってますよね？自分が買った家に住まわせてあげてるんだから釣り合い取れてるでしょとか思ってませんか？トピ主さんが思ってる事って、世の中の夫が思ってる事だと思います。自分は働いてるのに！って。気にしない女性ならとこかく、お母様は気にする方なのですから日ごろから感謝して、いつもありがとう本当に感謝しているとプレゼントなどを時折してあげてはいかがでしょうか。小町にいう大勢の妻が望む事ですよ。女だから同じじゃないというのはおかしいです。

トピ内ID：5352689630

...本文を表示

似たような状況です

🐧

びわ

2014年07月16日 12:59

お母さんの立場です．６４才離婚して小学生２人連れてた娘と同居して、１年半になります。娘は資格を持っていたのですぐに仕事を得て働きだしましたが、やはり帰宅が遅いので、買い物、食事、家事全般をしておる現状です。私は、正社員で仕事をしておりますので、かなり負担に感じます。用意してある夕食を、一緒に食べるとすぐ子供たちの就寝時間になってしまい、子供たちと寝室に行くので(その時間がコミュニケーション)結局あと片づけも洗濯も私がすべてやるようになってしまいます。実は私も、お母さん同様不満の塊です。何しろ自分の時間が全く持てないからです。でもらんさんの文章を読んで客観的になれた自分がいます。らんさんもかなり努力しているだろうと思いました。そして時間的なものは、どうにもならないので、お母さんにいろいろ言われるのは、つらいだろうとおもいました。私も反省して、娘の気持ちをわからなければいけないと思いました。らんさんから、お母さんに感謝の言葉、時にお母さんの好物等を渡してお礼の気持ちを伝えたらいかがでしょう。ちなみに娘からは、そういうことはほとんどありません。残念です

トピ内ID：1647695491

...本文を表示

甘えすぎでは

遺伝子組み換えでない

2014年07月16日 18:56

面倒見てる人曰く「育児放棄」なんですから、そりゃあもう育児放棄なんでしょうおばあちゃんが居なければ全て一人でしなければいけないんですよ７０歳とご高齢です。小さいこどもを見るのに疲れてらっしゃるんでしょうねあなたがやれる事をやるのは当たり前です子供を産んだのはあなたの意志でしょうそれにお母様を付きあわせてるのですから、もうちょっと感謝しましょう

トピ内ID：7882389392

...本文を表示

じいさんの意見ですが

もっさん

2014年07月17日 16:05

トピ主さんご不在の時、お子さんをみておられるお母様。その方にしか見えない何かがあるのでしょう。あなたには見えないお子さんの顔を、沢山見ておられるのでしょう。私もたまには孫の面倒もみようと張り切りますが、どうにもこうにも、実の親には勝てないと思う瞬間は沢山あるものですよ。体力的にも大変でしょう。私より年上の女性ですから、突然学校へ迎えにという事ひとつとっても簡単ではないでしょう。あなたのお子さんを見ていてつらいと思う、何かがあるのかもしれません。自分が大変すぎて愚痴も言いたくなる。孫の為にももっと関わってあげてほしい。孫の寂しそうな顔、寂しが故のわがまま、それを見るのも辛い。お母様の中でも、様々な感情が渦巻いてどうにもならない事が沢山あるやもしれません。それを言葉にしたとき、あなたへの悪態となってしまうのかもしれませんね。既にあなたを育て上げた方です。まずその事に感謝を抱くことが出来れば、お母様の今の育児の辛さにも共感できるものがありはしませんか？

トピ内ID：7803597872

...本文を表示

サポートしてくれる人に「押し付けて！」言われたらもうダメです

くー

2014年07月17日 16:37

＞「子供の食事も作ってない」「洗濯もしてない」「宿題もみてない」などと＞言われて疲れて帰ってきているのに家に入るとたん愚痴と文句のオンパレード＞でほとほと参っています。じゃあトピ主さんがやりましょうよ。普通の働くお母さんのように。食事は作り置き、洗濯は夜勤明けか遅くならない帰宅の日、宿題は早朝…本気になればいくらでも方法はあります。「疲れて帰って来てるのに」って、70過ぎて一日中小2の子供の面倒を見てるお母様はあなたよりうんと楽だとでも？しかも、家賃を貰ってない代わりに無料でやって頂いてるのですよね。プロ依頼した場合は何人かに分けて頼むような事ですからかなり高額になりますが、その点はどう思われてるのですか？＞自分的には出来るものはやってるつもりなのですが・・。まるで育児を「手伝っている」大黒柱の男性のような台詞ですね。でも、ご両親の生活費を全てトピ主さんが稼いでる訳ではないのでしょう？そもそも、ひとり親でも困らぬよう看護師になったとの事ですが、別居したら困る状況に陥ってますよね。お母様が「育児放棄」したらどうするつもりなのでしょうか。

トピ内ID：4459419399

...本文を表示

母子家庭

じゅうり

2014年07月18日 11:21

うちは、離婚家庭でしたけど両親とも子供命！だったので、母は疲れて帰って来た後に、抱き着いてきたりのスキンシップと「今日は何があったの？」とか、色々話をしてました。父とは毎週末土日会っていたので、毎週末一緒にゲームしたり、メダカ育てたり、勉強したり、そんな事をしてました。 …まぁ、これが高校生の頃の出来事です。親戚が毒親戚だったので、それだけ両親に可愛がってもらっても、離婚家庭という事で随分無茶もしましたし、当時の同級生から「ぎすぎすしてたよね、あの頃」と言われるくらいでしたよ。今では丸くなったね、とまで言われます。疲れているのは解るけど、もうちょっとかかわってあげてはどうでしょう…？自分的にはって言葉が出るのなら、やれてないという自覚はあるのだと思います。このままだとお子さんグレますよ。お子さんにとって、貴方は親であり、一人の人間であり女性という認識はないです。親という生き物なんですよ。気持ち悪いと周りが言ったり思うかもしれないけど、子供にはスキンシップが大事ですよ。

トピ内ID：6027695643

...本文を表示

トピ主です

らんトピ主

2014年07月20日 10:58

たくさんの手厳しいながらのご意見ありがとうございます。確かに一般的にいわれる母親が子供にする子育て、家事を１００％できているとはいいがたいです。でも、「宿題はみていない」→私が帰宅したら宿題の本読みや計算カードのタイムを計りサインしています。学校からの手紙全般私がすべて読み管理しています。「食事を作っていない」→簡単ながら朝食はパンですが用意しています。本当に簡単ですが・・・。休みは家にいるときは作るか準備を手伝うかしています。買い物も母親は重いものをたくさんは難しいので、生協を頼んで負担を減らせるよう手配したり、一緒に買い物にいったりして。。。「洗濯もしていない」→ほそうとすると１００％不満が返ってきます。。。、干し方がどうのとか、下着はここに干すとかタオルはここでしかダメだとか。。更に夜に干すことを許しません。もちろん夜まで洗濯を干しっぱなしにすることも。。それから毎日洗濯を回すことが当たり前の考えで。物理的に朝干してから仕事に行くことが時間的体力的にできません。生活費は固定費は私。食費は両親としています。

トピ内ID：7769373927

...本文を表示

トピ主です2

らんトピ主

2014年07月20日 10:58

私が辛いと感じることは決して家事、育児を１００％放棄している訳でもないのに、１００％やっていないと友人にいいふらし、自分は苦労している、不幸だと毎日愚痴のように文句をいう母にストレスを感じているのです。そんなに私はできていないのでしょうか・・・・・。家事、育児を１００％しなければ母親失格でしょうか・・・・。母子家庭で自分だけでやっていってる人もたくさんいると思います。私も少なからず４年半は娘と二人、生活をがんばってきました。確かによるに洗濯し、翌日取り込み。夕食の時間は遅くなっていましたが、、、でも幼稚園にもずっと通わせましたし、子供が病気のときは実家に頼まず学校を休んで病院に連れていきました。

トピ内ID：7769373927

...本文を表示

トピ主です3

らんトピ主

2014年07月20日 10:58

母は自分だけが我慢して、私は好き放題して楽していいな。といいます。そう皆さんも思われますか・・・・？私もできる限りのことはしています。でもストレスがたまり大変で、今は家に帰ることさえ嫌になっています。でも同居してしまった以上どうすることもできません。。同居は失敗だと思うかもしれません。助けてもらっているのだから我慢するしかないと思います。でもどこでストレス発散すればいいのでしょうか・・・・。もう限界です。。

トピ内ID：7769373927

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

やっぱり自分に甘いよ・・・

ふーん・・・

2014年07月20日 18:30

レス拝見しましたが結局は自分は頑張ってる、母親は酷い、ばかりで感謝も娘さんへの気遣いも皆無に見えます更に外で時間とお金を遣ってストレス発散を思わせるような記述もありそれでは実母さんも憤慨されるのではないでしょうか？言い訳と自己弁護が多すぎます主さんが頑張っている事と実母さんへの感謝を表明する事は全く別の事です疲れているから感謝しなくていいわけじゃないでしょう？洗濯の件もお母様のやり方に合わせて干せばいいだけですなぜ母の気に入らない自分のやり方を強行しようとして想定内の母の反発を理由にやらなくてよい事にしてしまうのでしょうか？主さんの発言で正当性があるのは母親業の仕事量がゼロではない、この一点だけですゼロでないのにゼロと言いふらす、実母さんのこの言動をもって実母さんの貢献を過小評価、自分の至らない点を評価から外す免罪符にはならないでしょう主さんが疲れていようと離婚のツケを上下の世代に押し付けている事は変わりません普通のワーキングママと同じ頑張り具合では肯定されないと思います主さんの母親仕事量がゼロでない事はあまり意味を持たないと思います

トピ内ID：5307358805

...本文を表示

同居は大変なんです

ゆり

2014年07月21日 10:48

たとえ実親とであっても同居は大変なんですよ。今まで母子で頑張ってきたのに、今更どうして同居なんてしちゃったの？それにはきっと同居するしかない理由もあったはずです。それを思い出しましょう。あとお母様ですが、年齢のせいで愚痴っぽくなってくるのはどこの親でも一緒です。あとはもともとそういう性格だったのをトピ主が知らなかっただけか、もしかしたら認知症のごく初期が始まっているのかもしれません。気をつけてあげてください。

トピ内ID：4072145792

...本文を表示

お母様は、あなたに甘えている

さくらんぼ

2014年07月21日 10:48

お母様は鬱憤のはけ口を、あなたに甘えてぶつけてくるのです。あなたは今、何故に頑張っているのか明確にして優先順位を確定すれば楽になります。物事を同じレベルで考えると堂々巡りに陥ります。前に踏み出すチャンスは今なのかも。夜空に輝く星を、あなたの悩みとしましょう。沢山あってと思うかもしれません。しかし、あれだけの星も太陽が昇れば見えなくなります。無くなっている訳ではありません。それと同じで、あなたにとって重要なものがハッキリすれば他は枝葉末節になるのです。あなたが必死に頑張る姿を娘さんは必ず見てくれています。あなたの後ろ姿が最大の教育である事は間違いありません。楽しい事ばかりでは無いかもしれませんが、顔を上げて前進しましょう。もうすぐ母上の介護がやってくるかもしれませんし。今が踏ん張り所です。ファイトです。

トピ内ID：6108111924

...本文を表示

トピ主です。

らんトピ主

2014年07月21日 12:20

ありがとうございます。もう最悪の事態になってきました。話は少々ずれますが、逆キレされ、母はカーテンで自傷行為にしてきました。（もちろん、自分で怪我しないようセーブしています。）母は私が幼少時代もそんな感じで自分の言い分が通らないとある程度逆キレした後、急になげやりな言動になり、自分を悲劇のヒロインにしようとしてきます。私は母が苦労しているのは知っていますが、（父が借金をしていましたので・・・）それを自分が背負ってきたから頑張ってきたからといって、子どもを絶対的に支配するような態度にでてくるのが嫌なんです。父も頭があがらないというか、絶対的支配でうんもすんもいわせない感じです。借金はもう過去の話にあり、もう老後仲良くしたらいいと思うのですが、何するのも「あの時は」「あんたにそんな権利ない」「口もききたくない」などといい今も同じ状況です。他人の愚痴ばかり言い、批判ばかりいい、自分の兄弟からも煙たがられています。唯一私は娘なのでかばいたい、仲良くしたい気は重々あるのですが、私に上から目線でいうというのに、母が上から目線でいってきます。

トピ内ID：7769373927

...本文を表示

トピ主です

らんトピ主

2014年07月21日 12:59

とにかく、自分の思うように行動しないと（自分のやり方、自分自身を優先に）途端に機嫌が悪くなります。同居は私がしてほしいとも、向こうがいかせてともいってません。子どもと母親の負担を減らすためにこうすることが楽になると思って、結果同居となりました。母は以前市営住宅に住んでいましたので、決して裕福ではありません。でも一緒に生活し、お金のことでもめ事も父親としょっちゅうしてたので、少なくとも食費だけでいいのにといって出してはもらっていますが、２人が４人になって食費が増えて大変。お金がないお金がないといいそれもまたストレスなっています。まわりには確かに母子のみで頑張っている人もたくさんいます。私も４年半という短い間ですが、頑張ってきました。でも専業主婦のような人並みの家事や育児を求められても正直できません。そして、ある程度の食事の簡単さや、毎日の掃除など別にいいだろうとも思っています。母親にはもともとお互いが素直じゃないため、ありがとうという言葉をいえる環境ではありません。勿論母に悩みを、自分自身を受け止めてもらえる人でもなかったです。

トピ内ID：7769373927

...本文を表示

トピ主です

らんトピ主

2014年07月21日 12:59

どうして、こんなことになったのでしょう。。。私が悪いんでしょうか・・母のすべていいなりに母子家庭だから聞かないといけないのでしょうか。母子家庭だから形見のせまい思いするのでしょうか。。母子家庭だから、母子家庭だから、母子家庭だから。。。。子どもが犠牲になっているという人もいますが、夫婦がいても子が犠牲になっていることもあると思います。もう、しんどいです。。本当に

トピ内ID：7769373927

...本文を表示

シングルで100％は無理

🎁

サキ

2014年07月21日 17:18

フルタイムで働いていれば、当然、物理的に不可能なことはありますよ。それを専業主婦と比較して劣っていると責められてもどうしようもないです。うちの母もシングルで、私たち兄弟３人を育ててくれました。私の祖母は「お母さんは大変なんだから協力してちょうだいね」といつも言っていました。トピ主さんのお母さんは、どうしてそんなに責めてばかりなのでしょうね？自分ばかり損していると感じているのか、孫を必要以上に哀れに思っているのか？子供にしてみれば、母親が責められているほうがよほどつらいです。トピ主さんには言い分は沢山あるでしょうが、まずは感謝を示すようにしてみてはどうですか？それでつけあがったのが今の状態ならいけませんが…。お子さんがどう感じているのか話をしてみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：9932430657

...本文を表示

あなた以上にお母さんが限界じゃん

むきゅ

2014年07月21日 18:00

＞もう最悪の事態になってきました。＞話は少々ずれますが、＞逆キレされ、母はカーテンで自傷行為にしてきました。＞（もちろん、自分で怪我しないようセーブしています。）よくわからない文章だけど、お母さんが自傷行為を繰り返してるって事？何にせよセーブしても安心じゃないから。あのね、繰り返す人はどんどん先に先にって行っちゃって、ある時一線を越えるのよ。ましてや70歳超えてるんでしょ。普通の人だって老人性鬱病や認知症になる歳だってわかってる？＞母は私が幼少時代もそんな感じで自分の言い分が通らないとある程度逆＞キレした後、急になげやりな言動になり、自分を悲劇のヒロインにしよ＞うとしてきます。トピ主レス読むと「さすが母娘」って思うよ。悪いけど。＞借金はもう過去の話にあり、もう老後仲良くしたらいいと思うのですが、ちょっと待ってよ。そんな台詞、よりにもよって幼児連れて離婚した娘に言われたくないでしょ。例え口に出さなくても一緒に暮らしていればバレるから、そういうの。

トピ内ID：9720541724

...本文を表示

少なくとも子供は悪くない

おばちゃん

2014年07月21日 20:01

トピ主さんが悪いのかどうか、私には分かりません。でも、少なくとも、母子家庭になったのも、自分の母親がくたびれて自分の世話をしてくれないのもトピ主さんのお子さんには全く責任がないことです。洗濯のことにしても、私のやり方はこうだからと自分たちの分はトピ主さんがすればいいし、食事の用意も自分と子供の分は自分で作ればよいでしょう。同居が無理ならこれからは一切お母さんの手を借りないつもりで、ご両親に出て行ってもらえばいい。自分の子供の食事もろくに作らず、洗濯もせずなら育児放棄と言われても仕方がないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3300152345

...本文を表示

適切なところで相談してください

ゆり

2014年07月21日 20:01

トピ主さんはかなり切羽詰っているようで文章もところどころ乱れて意味が分からなくなっています。こういった掲示板で愚痴をはいてさっぱりするのはいいですけど、しんどいトピ主さんを助けることはここでは無理だと思います。問題がいくつもあって、素人では無理です。看護師さんならこういう時にどこで相談したらいいかわかりますよね？職場の人に相談してもいいと思います。どこか適切なところで話を聞いてもらったほうがいい。

トピ内ID：4072145792

...本文を表示

そんなに辛いなら

💡

ぱふぱふ

2014年07月22日 10:58

そんなに辛いなら近場に別居でいいのでは？手助けして欲しいならその分お小遣いを渡して手助けして貰う。｢いつも助けて貰ってありがとう｣の言葉を添えて…。別居は別居で二人でやっていかなくちゃいけないので大変でしょうが、精神的に楽になるなら、それで良いのでは？取りあえず別居の為にお金貯めましょう。

トピ内ID：7460827478

...本文を表示

二回目です

ハナコママ

2014年07月22日 10:58

　初めからお母様の異常を書いて下さればトピ主さんの気持ちを理解してあげれたと思います。　私の実母も家の中では絶対的権力があり、父は以前の借金で攻め続けられ母には頭が上がらず、思い通りにならないと、暴言や死ぬ・・・みたいな言動もあります。愚痴も多くマイナー思考で、父の兄弟はみんな敵です。　残酷な言い方で申し訳ないですが、お母様を直そうと思うのには無理があります。　トピ主さんの言動や行動でスイッチが入ったら、愚痴や嫌がらせ行動が増長すると思うので、スイッチを踏まないように注意するしかないです。誰かを攻撃しないと気が済まないということありませんか。　今更同居を止めるという選択肢がないのであれば、お父様にも協力して頂いて、この局面を乗り越えるしかないと思います。このタイプの人間にはありがとうの言葉と｢お母さんのお陰で心配なく働けます｣とヨイショする事が効果的です。わずかでも感謝の気持ちをお金でお支払いすることも忘れずにね。頑張れ！

トピ内ID：0453647527

...本文を表示

娘さんの為にも別居は仕方ないかも

さくらんぼ

2014年07月22日 13:00

そう云う環境では歪んだ生育になります。大変でも親子二人の生活にしましょう。頑張る、あなたの後ろ姿に娘は学びますから。娘さんにとっては今が大事な時ですから

トピ内ID：6108111924

...本文を表示

とりあえず乾燥機

かな

2014年07月22日 15:57

導入して洗濯は各自でするようにしては？あとはあなたが休みの日は手伝いでなく料理はあなたが必ず作るとか

トピ内ID：1757538577

...本文を表示

同居したのが間違いだったかも、、、

もも

2014年07月22日 19:28

娘さんと話し合って、二人暮らしに戻った方がいいのか聞いてみてはどうでしょうか。家事については、人それぞれです。　私は、母が専業主婦でしたが、朝は簡単にパンでした。　夕食は近所のお弁当屋さんのお惣菜です。　洗濯も主に父がしていたし、掃除は週一くらいです。　他所の家庭と比べたこともなく、不満もなかったです。　あまり自分は平均に行っているかとか、専業主婦の何％とか考えなくていいと思います。７０代のお母様は、高齢なので、今後変わってくれるという期待はしない方がいいです。　自分ばかり損をしたと思っていて、そういう感情のコントロールが出来ないようです。小３か小４までは、家に誰かいる状態の方がいいかなと思いますが、どうでしょうか？　元は二人だったので、しっかりした娘さんかもしれないですね。　そのお母様だと、長く同居できないと思うので、いつまで同居するかの問題だと思います。

トピ内ID：0227689353

...本文を表示