離婚する気はないが、気持ちがおさまりません

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みーちゃん

2014年07月14日 11:51

恋愛

夫（41歳）私（39歳）娘（9歳）の3人暮家族です。夫の遊び（浮気）癖が治らず困っています。悪い人ではないのですが元々金遣いは荒い方で、結婚する時に貯金も全くありませんでした。結婚して1年で子供ができましたが、私が里帰りしている時にギャンブルで家のお金を使いこんでいました。それと同時期位に浮気していたこともわかりました。 1人なら即離婚でしたが、娘もいるしと自分に言い聞かせて必死に堪えました。でも夫は大して反省もしていないようで（元々いい加減な性格なので）、その時約束した事なども覚えていません。それでも娘に寂しい思いはさせたくないと、その後も多少のもめ事はありましたが、何とかやってきました。お小遣いは4万円渡していますが、最近はそれ以上請求されることもないので、週に３～４回飲みに行ってもうるさく言わないようにしていました。でもとてもそのお小遣いでやりくりできているとは思えません。家のお金を使いこんではいないので、もうそれ以上は聞いても無駄なので私も追及していません。携帯も見ても何がでてくるかわからないので、見ていません。（そもそもロックがかかっていますが）週末もどこにいっているかわからないこともよくあります。（聞いても詳しく言わない）でも先日財布をちょっと覗いた時に、女からのラブレターが入っていました。（結局相手はキャバ嬢らしいですが）問いただすと、財布を見られたことによる逆ギレから始まり、最終的には一応謝ってきました。今まで何とかこの人を信じようとやってきましたが、もう信用することができません。でも娘の事や生活の事を考えると、離婚に踏み切る勇気はありません。だからと言ってまた一人で我慢を続けるのも辛いです。このやり場のない気持ちをどうすればいいのか…よろしければアドバイスお願いします。

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我慢しなくていい！

うめちゃん

2014年07月14日 23:55

お子さんぼちぼち、思春期になりますよね？もう、お子さんは何もいわずに薄々感じてますよ。お母さんは、幸せそうにないと。私自身そうでしたから。自分が生まれてくる時は、父は浮気。これだけでもショックで、あ～私はどうでもよいのかと思いました。もう、十分に我慢され頑張ってきたのですからお子さんとトピ主の幸せを考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：4408478883

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アドバイスしようがありません

😍

bummy

2014年07月15日 10:47

＞でも娘の事や生活の事を考えると、離婚に踏み切る勇気はありません。だからと言ってまた一人で我慢を続けるのも辛いです。一生、そうやって言い続けて、人生終わるんでしょうね。それもご自分で、わざわざ選択して、そうしてるんですから。お疲れ様です。ちなみに、仕事してますか？離婚したくないのは、娘が原因じゃなくて、自分が衣食住に困るからではないの？ロクでもない男と知ってて結婚したのも自分。離婚したくないのも自分。夫になめられてて、大事にされてないけど、仕方ない、養ってもらいたいのも自分。夫は一生変わらないですよ～～離婚が嫌なら、このまま一生暮らしてください。

トピ内ID：3493188336

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収まらない気持ちを収めて現実的に考えて

みみ

2014年07月15日 10:47

その気持ちにいつまでもとらわれず現実的に「いつかは離婚そのために資格とるお金をためる子供をしっかり育てる」事にエネルギーを集中して下さい。前向きに行動して行って下さいね。

トピ内ID：5155418246

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よくないよ

しっかりして

2014年07月15日 12:09

娘のため、娘のためっていうけど、将来的に娘さんを責めてしまうことになるのでは？言葉に出さなくても内心「この子のために我慢をしてきた」って。そして、娘さんからしてみれば「私を理由にしないでよ」って思いますよ？結局は金銭的な面で不安だから「娘のため」をたてまえにダメ夫にしがみついてるだけでしょ？自分ひとりじゃ育てられないから。そんな家庭で育つ子はもっと可哀想。浮気してる父親、それに対してなにもできない母親、親は不仲な仮面夫婦。あなたがそんなだからなめられてるんですよ、ご主人にも。どうせこいつは生活力（経済力）がないから離婚なんて言い出さないだろうって。きちんと浮気の証拠つかんで、ご主人と相手女性両方からお金とって別れたら？

トピ内ID：3768292307

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まぁ・・

☂

masa

2014年07月15日 12:09

結婚当初からご主人も変わってませんし、主さんも変わってないのです。勿論悪い意味で。だから当然同じ結果、同じ生活ですね。主さんは信じようとしていたのではなく目をそらしていただけです。見て見ぬ振りです。子供の為云々よりもシングルマザーとして自活出来ないのが一番の要因でしょう。要は自分の為です。娘さんがもう少し大きくなって色んな大人の事が分かるようになれば「娘の為に・・」なんて言い訳はいい迷惑でしょうね。「貴方が弱かっただけの話！私の所為にしないで！」と思いますよ。離婚する気がない！のではなく、離婚出来ない！生きて行けない！ですよ。５年後も10年後もこのままですが、いつか娘さんは巣立ちますからね。その時に言い訳に使ってた子供の存在がなくなります。夫婦二人の生活になりますが大丈夫ですか？

トピ内ID：5001724505

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前から分かっていた

😠

アカイ

2014年07月15日 12:59

結婚前から、酷い行いが、分かっていましたよね。それでも結婚したんだよね。その後も、酷い行いは続いていたんだよね。子供を作ったよね。分かっていながら生活しているのは何故ですか。いつか直る？直る訳がないでしょ。子供が、可哀想？そんな父親といるほうが可哀想。というか…あなた大丈夫ですか？判断能力が、余りにも無さすぎる。その酷い行い(ギャンブル、浮気、帰宅しない)に勝る？補える？父親として必要な部分がありますか？逆に、同様の内容を人に相談されたらどうですか。我慢しなさいと言いますか。あなたは、常に、何かを理由付けに大事な事を決められないのですよ。色々なレスが付くと思いますが。夫婦生活も破綻、家族愛も見えて来ません。子供がとても気の毒です。子供にも人格はあるよ。両親の実質仮面夫婦の状況を分かっていると思います。子供だけは、なんとかしてあげて欲しい。

トピ内ID：0194095545

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最初からわかっていたのではないですか？

🐱

るるる

2014年07月15日 12:59

金遣いの荒さ、浮気癖は結婚前からわかっていたのではないですか？このようなトピをみると、いつも不思議に思うのですが、結婚したら変わると思っているのでしょうか。独身時代は男性的な魅力が勝ち、すべてを含めて一緒にいることを選んだのではないですか？母親になって、主様の価値観が変わったのだと思います。

トピ内ID：2455072523

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私なら

😉

ねこ

2014年07月15日 12:59

私ならめちゃくちゃに暴れる。もう、いい加減にしろよ、我慢できんぞって感じできちがいみたくわめいて、どうにでも慣れって感じになるかな。そんな旦那絶対にやだ。我慢が美徳ですか？いやいや、また同じこと繰り返すって。離婚の話を持ち出してみれば？

トピ内ID：8968469427

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今更？

ああ雨

2014年07月15日 12:59

事なかれ主義の末路って感じですね。都度都度、問題に取り組んでなかったツケがついにまわって来たってところでしょうか。今後も娘さんを理由に、なあなあで被害者面し続けるのか、痛みを覚悟したうえでご自分の人生を歩み出すのか…。案外お似合いの二人だとは思いますよ。

トピ内ID：2418264461

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「娘のことを考えると」「離婚しない」？

青色1号

2014年07月15日 16:05

あなたのご主人は浮気をする男です。あなたのご主人はキャバ嬢からの手紙を後生大事に財布にしまう男です。あなたのご主人は、妻が子供を産んで里帰りしている間に、一時の快楽を得るために家計費をギャンブルに注ぎ込み、女にも何かを注ぎ込んでいた男です。娘さんの父親は浮気をする男です。娘さんの父親はキャバ嬢からの手紙を後生大事に財布にしまう男です。娘さんの父親は、妻が子供を産んで里帰りしている間に、一時の快楽を得るために家計費をギャンブルに注ぎ込み、女にも何かを注ぎ込んでいた男です。娘さんのことを「どう」考えたら、この男とずっと暮らしたほうが幸せなのですか？今は９歳ですが、あと５～６年もしたら、父親の「本性」を見抜きますよ。それを「ライブ」で見せることになりますけど、それがお嬢さんのためなのですか？母と私の生活のために、母はこの人と手を切れない、とお嬢さんに思わせることが最善なのですか？

トピ内ID：2180168807

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娘のことを考えると？？

けいし母

2014年07月15日 17:53

あなたに踏み切る決心がないなら、何を言ってもムダですね。大事なことって自分1人で決めるもんですよ。誰かに言われてやるなら、たいした事では無いってこと。夫に何度も浮気されて惨めな人生を送り下さい。誰からも気にも止められない人生です。あなたが不幸だろうが娘がどうだろうが、自分が決心して進むしかない。腹くくったならその場に骨うずめて。打破したいなら強くなんなさい。

トピ内ID：5981628309

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気持ちを収めるしかない。

2014年07月15日 18:27

結婚10年？位　今更　相手が変わる等と思わないで（思ってないでしょうけど）自分が変われば良いだけの事。それが出来なければ　気持ちを収めるしかない。他に何か妙案があるとは到底思えない。あなた自身が今の状況を許して作り上げているのだから。自分が作り上げた今の状況に文句つける貴女がおかしい。

トピ内ID：6533610268

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本当に？

しょーこ

2014年07月15日 19:59

＞娘の事や生活の事を考えると、離婚に踏み切る勇気はありません。娘の事を考えるのなら、正直、その父親いらなくないですか？シングルになって経済面が不安なだけじゃない？

トピ内ID：8014108119

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本末転倒

💋

毎日が日曜日

2014年07月15日 21:33

どこがいい人ですか？そのご主人。最低の中の最低のはずれ男じゃないですか？夫婦の不幸を毎日見せつけられて、お子さん、将来に希望をもてなくなりますよ。さっさと別れて、しっかり子育てしましょうよ。男性不信を植え付けてますよね、お嬢さんに。何のために耐えてるんでしょう？お嬢さんのため？、お嬢さんにしたら、不幸な母の愚痴と適当でいい加減な父親の間で、苦しんでますよ。

トピ内ID：3297625801

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結婚は愛ではない

さきこ

2014年07月15日 21:33

結婚は愛情ではない信頼で成り立ちます。信頼できない相手と一緒にいても幸せにはなれません。あなたも、娘さんも。頑張って、経済的にやっていけるようにしましょう。そしてエネルギーも必要だけど離婚して再出発してください。信頼できない相手とは一緒にいてはいけません。

トピ内ID：8245342268

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我慢しなくていい、に一票

坂道の風

2014年07月16日 10:56

みーちゃんさん、幸せですか？この先、あと40年生きると考えると、自ずと答えは出ていませんか？ 9歳のお嬢さんは、大人が思っているよりもずっと状況を把握しているものです。こんな父親、必要でしょうか？みーちゃんさん、自分の人生です、よく考えて。

トピ内ID：6019174004

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自分の保身のために娘を犠牲に

呆れた

2014年07月16日 12:04

浮気して、夫婦仲の冷め切ってる状態で子供がちゃんと育つと思い込んでるアナタ。ちゃんとして！子供が気を使い、父親、母親におべっか使って「かすがい」の状態を保つのは幼少期、大きくなったら爆発しますよ。ちゃんと働き、子供と生活しなさいよ。自分が楽する為に、子供を犠牲にして恥ずかしくないのかな？

トピ内ID：6556594786

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子供の心

hana

2014年07月16日 15:01

離婚した友人が言っていました。「後から思えば結果は見えていた」と。あなたもご主人のいい加減な性格を承知の上で結婚すると決めたのですよね？確かに親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。子供は親が考える以上に夫婦の不仲を敏感に感じ取ります。そして歪みのある家庭で子供が健全に育つはずがありません。私の友人にもご主人が浮気を繰り返しているのに離婚しないと決めた人が居ます。ただし、絶対子供達には悟られてはいけないので家では仕事だと思ってご主人とは笑顔で会話しているそうです。本気でお子さんのためと言うのなら笑顔でご主人と会話するくらいの覚悟が必要かと思います。一番に考えなければならないのはお子さんの心ではないでしょうか。もし結婚が失敗だったとすればあなたの選択も間違っていたと言う事。厳しい言い方になりますが、自分の意思でご主人との結婚を選び取ったのであればあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID：5424265412

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お子さんが苦労しますよ

かんこどり

2014年07月16日 15:01

どうして両親揃ってないと幸せじゃないの？このままだとお子さんも、あなたがご夫婦と同じ道を歩みますよ？いい人と書いてみたり、いい加減と書いてみたり、確かに人間は多面性がありますが、あなたのご主人像は一貫性が無さ過ぎます。妊娠期間も入れれば１０年は夫婦として暮らしてきたかと思いますが、それ位の機関があれば共依存体質になるには充分な期間ですよ。浮気は一度でも苦しいのに、約１０年耐えるなんて辛すぎますよ。頼れるご両親ご兄弟はいらっしゃいますか？毒親じゃない限りは親に相談する方がいいですよ。本当の自分の気持ちと向き合ってください。お子さんは、娘さんなら、あなたと同じになるし、息子さんならご主人と同じになる、確率が非常に高いです。どちらにしろ幸せな家庭じゃないと思いますが如何ですか？何が子供にとっての幸せか、考えてみて下さい

トピ内ID：4864280065

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お子様のことを考えるなら

ハム

2014年07月16日 17:29

ご主人とはお別れしたほうがいいのでは？あなたの今の家庭、お子様にとって、いい環境といえますか？お子様の心に大きな傷をつけるまえに、ご検討ください。

トピ内ID：6374056876

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そこにいるしかない

スコーン

2014年07月16日 17:29

あれも嫌だ、これも嫌だ。あれはできない、これも怖い。でも我慢できない、辛い。どこかで甘ったれループを切らなきゃ、どこへも行けません。今のまま、そこにいることです。

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娘の為だなんて言わないで下さい

遺伝子組み換えでない

2014年07月16日 18:56

そう言われて、責任を押し付けられて育てられる娘さんの気持ちは？結婚前からだらしない人と分かっていたのだから、「自分のせい」でしょ？娘の為だなんてそんな言葉で濁さないで下さい離婚する気がないならその気持ちを収めるしかないでしょそういう人を選んだのは他でもないあなたなんだから。

トピ内ID：8895885169

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まさか主婦じゃないでしょうね？

🐧

おばはん

2014年07月17日 10:23

＞でも娘の事や生活の事を考えると、離婚に踏み切る勇気はありません。経済的に自立できないから、夫にしがみつくしかないと・・・そういうことですか？まあ、一生そうやって生きて下さい。さぞかし娘さんに軽蔑される母親になることでしょう。いや、もうすでに軽蔑されてますね、きっと。さっさと自立して下さい。

トピ内ID：3353785191

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同居人と思って我慢するくらいしかないです

のの

2014年07月17日 16:37

＞悪い人ではないのですが充分悪いと思います。　不貞は働く、ギャンブル癖はある、たぶん借金もしてそうだし、逆ギレもする。　週末の行方も分からなくて、夫婦として成り立っているのですか？　でも離婚する気がないなら、耐えるしかないです。最低男と結婚して「悪い人ではない」と自分を騙してやっていくのが限界なのだと思います。　もう悪い人なのだと、諦めるしかないと思います。　正妻であっても、複数いる女性の一人なのが事実なので、それを認めるしかありません。娘さんも９歳となると、そろそろおかしいと思っています。　金銭的には大丈夫でも、悪質な父親と暮すのも幸せか分かりません。でも娘さんが幸せそうなうちは、同居人（夫）が戻ったときは、家族ごっごをして、後は気持ちを石にして、基本は娘と二人暮らしのつもりで頑張るしかないですね。　感情を殺す努力は必要と思います。

トピ内ID：9342936890

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